Итоги конкурса О самом-самом долгом

           Дорогие участники!

 Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ ДОЛГОМ"! Спасибо всем за долгие ожидания! Включаемся в нормальный график работы! Всех с Днём Знаний! Думаю, мы поможем друг другу в этом отношении, но в доброжелательной форме.
Всем спасибо за разное раскрытие всех оттенков этой темы. Все - молодцы! Самое главное, что каждый получил ещё одно прекрасное стихотворение на своей страничке. Думаю, что другие читатели по достоинству оценят Ваши работы. А сейчас у нас есть возможность ещё раз обратить внимание на наши оценки и комментарии и выявить самые лучшие работы!
   Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом ДОЛГОМ" согласно результатам голосования:

1.13)Татьяна Шорохова "Долгие проводы" http://www.stihi.ru/2017/08/16/8061
- Тема. Тема выражена одной строкой. Долгие проводы. Больше ничего долгого по тексту не наблюдалось.
Техника. Рифмы «произнес- разнес», «ночь- невмочь» (ну хорошо хоть не «прочь»).
«засов у ворот» — читается «засову во рот» вроде, как что-то в рот засунули.
«желтая в небе звезда» - инверсия.
«какма ленький крот» слипание. Кстати, а почему крот тут маленький? Дайте угадаю – это заплатка.
Худ. Ценность. Мы тут наблюдаем картину прощания матери с сыном. Мать садится в паровоз и … ту-ту… Вроде как «постой паровоз не стучите колёса». НО почему «паровоз»? Это в какое время всё происходит? В 1917-м? Когда наш паровоз вперёд летел? Вопрос к автору.
Вопросов, собственно много. Давайте по порядку.
1. Как можно «разнести» одну единственную слезу?
2. слово «Прогудел» показалось каким-то бытовым, нелитературным, почти как «продудел»
3. почему звезда «желтая»? Даже в песне поётся; «синий синий иней лёг на провода в небе тёмно синем синяя звезда…» А тут – бац и «желтая».
Далее, ЛГ едет в поезде, наблюдая (как я думаю) ту самую желтую звезду. Но ворота поезда закрыты на засов, что, видимо, усугубляет ситуацию. Вопрос №4 — что это за модель паровоза, с воротами, да ещё с засовом?
«Снова бессонницей кутаюсь в ночь» — сомнительный образ, на грани сюра.
«Снова сегодня менять на вчера» — как это «менять»? Ну, видимо – мысленно.
«Мечутся лики людей за окном –
Просятся тени ушедшие в дом…» — вот лично мне нарисовалась за окном картина пожара. Красного петуха. Люди, точнее даже уже не люди, а их лики мечутся с вёдрами с коромыслами, кричат, орут… Жуть жуткая. Но это не всё. Те, кому не удалось выбраться из горящей постройки – автоматически становятся тенями, и просятся в дом. Жуть жуткая два раза.
- Ну, вот же оно — настоящее! Милые дамы и господа, учитесь, как надо! Чтобы читатель понял, что стих о долгой разлуке, не обязательно писать: «Я долго тебя ждала». А тут в каждой строке — ожидание, долгое и мучительное. Только одно место мне не очень понравилось: «Только слезу ветер полем разнёс» - поле не слишком ли большое для одной слезы? Конечно, это фигурально... Наверное, я просто придираюсь.)
- Долгие проводы- это по теме, но остальной текст скорей о тоске и одиночестве. Хлопнула дверь- ассоциация с дверью в дом,квартиру, но тут, вдруг паровоз.
- Тема больше не долгие проводы, а долгое ожидание. Очень понравилось!
Только "паровоз" - как-то выбил из общего настроения. Паровозами сейчас не называют. Или этот сюжет о давних временах?
Но состояние ожидания так передано, что и паровоз не помешал!Браво!
 - Грустное стихо. Присутствие скорби и духов за окном сбивает с толку: сын умер? Присутствие инверсий.
 - Отлично!!!
Оценки:
2+4+2, 4+5+5,  5+5+5, 0+0+0, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4, 5+5+5= 49+52+50=151

2.8)Аля Воронкова "Долгое чувство" http://www.stihi.ru/2017/08/10/7040
- Тема. Некрофилия. Любить мёртвых. И почему это чувство самое долгое? Странно. Техника. Запнулся на «Эта вот» и «долгий-долгий…» Ну и «быть – любить…» Художественная ценность. «смешались в кучу кони, люди…» как то:
«Хлыстик, перчатка, дворецкий, ёлка, огромный рояль… » — Всё в куче. Но, есть просто шедевральное. Как можно объяснить, что
«…зазимок пятые сутки грозит…
…Снег за окном долгий-долгий…
…виден расколотый лёд»
Как такое возможно?
«То поворотом, то взглядом, ямочкой левой щеки – Так мы похожи…» То есть ямочка на левой щеке досталась от дворецкого – и она на папину не похожа? )) А на правой щеке ямочки вообще не было?
А щенки! Я чуть со стула не упал. Читаю, себе, читаю, и бабах — щенки! Как гром среди ясного неба! Что они тут делают? Хорошо рифмуются? Видимо – да.
«танцует, кутаясь в бабкину шаль» — попытался представить как можно танцевать и в то же время кутаться… Хм…
«возле больших тополей» - тополя тоже ниоткуда появились. Рифмы ради. При чем это очень сильно заметно. Ну и ещё масса подобных шероховатостей.
- Опять альбом с фотками... По технике, главная претензия: длинные строки (6-стопность) в отсутствии внутренних рифм воспринимается, как небрежность. Только первые две строки ещё приемлемы («яти-смяты»), а в остальных... Глагольная рифма «быть-любить» в финале — не очень... Совершенно бессмысленный «зазимок, грозящий пятые сутки «долгой неделе». Удивила фраза: «любят нас наши щенки». Всё-таки, на фото — девочка (видимо, со щенками), а ЛГ — тётя (и тоже с теми же щенками?) Почему-то бабка с бантиком, а дед — с кортиком. Конечно, бантик может быть и на блузке, но не сразу понимаешь, и дворецкий почему-то попал в объектив. Но в целом, образы выразительные, хотя дважды «бабка-бабкину» - как-то грубовато...
- "Я насмотре-наревелась" - что-то новенькое в словообразовании,а в остальном соглашусь с Яной Тали.
- "Самое долгое чувство – живших когда-то любить…." Мой восторг и аплодисменты!
- Музыкальное… Как музыкальная шкатулка. Изысканное. Мне понравилось.
- Замечательные стихи.
Оценки:
3+4+2, 5+5+4, 0+0+0, 5+5+5, 3+3+4, 5+5+5, 5+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+4+5, 5+5+5, 5+5+5=51+50+49=150

3.7)Марина Москвичева Белова "Ты однажды сказал..." http://www.stihi.ru/2017/08/09/9330
- Тема. «долгая жизнь». И что? Всё мимо. Стих про осень.
Техника. Ну особых замечаний нет – «ждали» - обе гласные безударные, «долгой» — то же самое. «мОлодОе» - а тут два удара. «сизый-сила» — для концовки слабоватая рифма. 4.
Художественная ценность.  Отличный пример женской поэзии. Обо всём сразу, а конкретно — ни о чем. Нет смысла разбирать построчно этот фарш — имеющий глаза – да увидит. Можете сами попытаться связать строки в каждом катрене, которые все живут сами по себе.
- Нравится стихотворение
- Чуть-чуть надо бы отшлифовать технику, и будет конфетка. Например, однотипные рифмы: «вместе-известий», «скромной-укромный», «вечна-беспечны». В финале рифма «сизый-сила» - вообще всё испортила. Путаница с местоимениями: ты, он, она, я... Общая стилистика понравилась, но цветовые гаммы времён жизни как-то не показались адекватными, особенно «тёпло-сизый».
- Тема раскрыта полностью,очень интересное стихотворение,"тепло-сизый" изменить на "тепло-синий"(желтая листва и синее небо)
- Анапест не идеален. «В сердце есть» слипание е-е. Длинный путь – разрыв словосочетания между строк. «к зиме тепло связала» - слишком странный образ. Какой же цвет его серенады? Скромная и алая? Сам подход к теме мне понравился. Но доработать бы…
 - "А к зиме я тепло связала." - класс!
Оценки:
2+4+2, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+3+4, 5+4+4, 5+4+5, 0+0+0, 5+5+4, 5+5+5, 4+4+4, 5+5+5= 50+49+48=147

4.11)Владимир Коробов. "Две бездны" = http://www.stihi.ru/2017/08/15/5402
- Тема. Долгий путь света от звезды. Неплохо. Интересно. Вот только бы эту идею да в «хорошие руки»… Всё свелось к спору человека и звезды, типа кто круче — я б и так и сяк да наперекосяк, в смысле наперегонки бы, да глазёнки горят обогнать! Эх, залётные!
Техника. Ну коль глаголы рифмовать не комильфо, то давайте рифмовать деепричастия и прилагательные. Кстати, тоже, весьма увлекательное занятье, как то;
«дробя – скорбя» или «далёкой – одинокой – синеокой»
«мрак пространства» — а тут какойто Тыр-тыр-Митя, прям! =
МРак ПРоСТРанства – не заводится, однако…
И обьясните, где глагол в этом предложении – сказуемое. Или автор проводит эксперименты, составляя предложения из одних деепричастий? (Знавал я одного такого фокусника..)
«Не ЖАЛЕЯ, не скорбя,
ИЗБЕГАЯ мрак пространства
Завихрённых чёрных дыр,
ПРИЗНАВАЯ только братство
Звёзд, пронзающих эфир.» —нынче парад деепричастных оборотов рулит.
«Выше жалости и скорби:/Не вместится в луч тоска...» - это что? Ремарка? Или случайно текст из другого стиха скопировался?
«скорби – спор бы» — а это хорошо!
«два века в ряд» — в ряд — это один около другого, в одну линию. По всей видимости, автор хотел употребить «кряду» т.е. без перерыва, один за другим, но увлёкся сюжетом или сиянием звезды и совсем забыл о грамматике, ибо предложение
«Коротал нелёгкий путь» выстроено не по русски., т к.
«КОРОТАТЬ» — коротаю, коротаешь, несов. (к скоротать) (разг.). Только в сочетании со словами, обозначающими ВРЕМЯ! Оценка 3.
Худ.ценность. Её нет. Мы видим набор штампов. Есть такой сервис – шаблоны веб-сайтов. И, наверняка есть сервис «шаблоны стихов и фраз».
Так вот. Этот стих из них и скроен:
«бездне одинокой, мрак пространства, церковной мыши, глаза горят, свет звезды далёкой, нелёгкий путь» - ну и немного украшательства и пафоса, чтобы чуть-чуть разбавить текст. Вроде этого:
«Признавая только братство/ Звёзд, пронзающих эфир». Ну вот и стих готов!
- Ну откуда в этом космическом пространстве церковные мыши с горящими глазами? Сравнение абсолютно не работает!
- Симпатичный сюжет, и всё в общем и целом неплохо, но как-то... пресновато. Только церковная мышь маленько оживила впечатление. Не поняла, чему ЛГ завидует? В чём он хочет потягаться с лучом? Два века полетать в пространстве — в чём тут спортивный азарт? Честно говоря, нет интриги, как ни крути... И как можно ДОЛГО КОРОТАТЬ?
- Все срослось: тема раскрыта, рифмы созвучные,отличное стихотворение.
- Оригинальное прочтение темы. Согласна – самое долгое путь света от далёкой звезды. Браво, маэстро! Написано игриво хореем, не без иронии. НЕ в стиле автора. А значит, рост.
3+3+2, 4+4+4, 4+4+5,  4+4+4, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4,  5+4+4, 5+5+5, 0+0+0= 48+47+47=142

5.9)Елена Графская "Долгий ящик" http://www.stihi.ru/2017/08/08/10346
- Тема раскрыта. Легко и весело. В одном флаконе, то есть ящике смешали, Далай Ламу и Коран, заправили это Хаджой нашем Насреддином, и готов винегретик. Жаль еще Конфуция с трупом врага забыли. А так прекрасный рецепт - сам пользуюсь и всем рекомендую.
Ритм ровный, рифмы хорошие. За исключением «Насреддина - позитива» «постепенно-делать».
Худценность. Не представляю как откладывание чего-нибудь на завтра ОТМЕРЯЕТ позитив, да еще и на ура. Явно слова для рифмы.
«ведь проблемы постепенно
приравняются нулю;» что-нибудь либо равняется нулю, либо приравнивается К нулю. Ну или становятся равным.
Но интересных новых образов (старый «долгий ящик» и уравнения с нулем не в счет) не нашел. Поэтому художественной ценности сие не представляет, но в качестве шутки вполне имеет право на жизнь.
Вот хорошая тактика. Чем короче стих – тем меньше шансов наделать ошибок.
- Наконец-то что-то более-менее оригинальное. А вот с рифмами надо что-то делать... Можно, конечно, принять с натяжкой, но настроение от этого не улучшится. Неуклюжая фраза: «Долгий ящик позитива мне отмерит на ура». Общий стиль — простецкий...
- Великолепная идея "долгий ящик"! Браво! Виртуозное исполнение!
- Постепенно-делать слабая рифма. «Долгий ящик позитива» читается как одно словосочетание, а не как «Долгий ящик отмерит позитива». В любом случае корявая фраза. Сочетание редких слов со словами современного слэнга смущает… Троекратное повторение «долгого ящика» не обогащает. «Буду жить лишь настоящим» - фонетика: жить лишь, да ещё и настоящим. Задание выполнено, однако.
Оценки:
5+4+2, 0+0+0, 5+5+5, 5+5+4, 4+3+3, 5+4+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4,  5+4+4, 4+3+3, 4+4+4= 51+46+44=141

6.5)Яна Тали "На пороге" http://www.stihi.ru/2017/08/08/10272
- Тема. Автор пытается втянуть нас в дебри своих философий по поводу жизни и смерти. Получилось что-то из серии «Частная клиника: «Достойный уход»». А что тут собственно долгое? Жизнь? Смерть? Переход в мир иной? Лично я не понял.
Техника. По тексту много «джокеров» и «ужиков» — «свои, уже, последний, позорную». Далее «приближенья, очертанья, старанья, согласье, окончанье, вступленьем, зданья…» — ну я по тексту допускаю одну такую краткую форму, но тут их изобилие!  Рифма «клёны-влюблённым» — до дыр затёрта. Вместо корявого «услышится» я бы поставил «послышится».«Это глупо - подстёгивать память и чувства» союз «и» фонетически слипается с «памятью», ставя ее в родительный падеж и возникают какие-то чувства, обладающие памятью.
Художественная ценность. Текст – пустышка. Начали за здравие – закончили за упокой. Некоторые фразы так и не смог расшифровать. Просто вершина ментальной витиеватости:
«Бальзамируя истиной,» - это как? Я что-то представил себе из будней египетских жрецов или сотрудников мавзолея ильича, но не уверен, что верно понял образ. Зачем истине что-то (наверное тело – ветхий приют души)сохранять в мумифицированном состоянии?
«И последних мгновений чадит фитилёк
Пред вступленьем под свод похоронного зданья» - фитилёк в здание идёт? Без ансамбля? Сам?... Один?... А похоронное здание это склеп? Или опять мавзолей или пирамида?
- Начало понравилось, а конец как-то не поняла.
- Ложемент убивает для меня все стихотворение.
- Взмыленный крот?
- "проигравший билет на подарки влюбленным " - это о чем ? Про ложемент повторяться не буду.
- «-нье, -сье, - ньем, -нье, -нья, пред» не легло на слух. «Пред вступленьем» одно уже чего стоит! «Пред», а после «перед» - не комильфо. «Проигравший билет на подарки влюблённым» - к чему приведено это выражение в перечислении метафор, обозначающих состояние. Явный перебор. С раскрытием темы не согласна, но это частное восприятие… В целом – угнетающее и подавляющее. С образами перебор, нмв.
Оценки:
2+3+2, 4+4+3, 5+5+4, 4+4+4,0+0+0, 5+5+5, 5+4+4, 4+4+4, 4+5+4,5+5+4, 4+4+4, 5+5+5= 47+48+43=138

7.10)Семен Валлич. «Долгая песня акына»: http://www.stihi.ru/2017/08/13/2127
- Так и хочется сказать: сшит каракалпак не по-каралпакаковски, надо его перекаракалпаковать и выкарапалковать».)) Ну, предположим, тема раскрыта оригинально. Жадничать не буду. Хотя, с «По диким степям Забайкалья» не сравнить. И ритм гладкий, и рифмы неплохие... Но есть некоторые неточности, портящие пейзаж. Может быть, не «восстаёт», а «предстаёт»? Хотя, один хрен — высокопарщина на пустом месте. Даже товарищ Сухов так не сказал бы. От третьей строфы я реально всхлипнула сквозь смех. Дальше пошла ирония (про овцу с бараном), поэтому, текст утратил возможность хоть как-то растрогать читателя. Читаешь — и тянет на пародию... Вопрос: а на каком языке поёт каракалпакский акын? И причём тут узбекское «яхши»?
- Семен, интересный вы человек,я бы сказала - умный провокатор. Видимо, кто-то когда-то (думаю в детстве или ранней молодости)вас очень сильно обидел,вы нашли себя в поэзии, вот только своего стиля еще не нашли, либо кому-то подражаете, либо специально провоцируете.
- «Ясным взором — смиренен и чист,» - самое слабое место. Смирен, воще-то… (слога не хватило для формы?) Первое словосочетание относится к последующему получается.
Воздавая хвалы праотцу – хвалу (что? Винительный падеж. Или хвала – во мн. числе? ) В остальных национальных вопросах не сильна – поверю автору. Но почувствовала слабый намёк на сочинение стихов на подобных конкурсах. В этом отношении строчке: «И по-моему это — яхши!» - не верю! Анапест не идеален. Есть слабые инверсии.
- Стихи посредственные и по теме, и по содержанию, и по реализации. Автор, вижу, развлекается. Это - хорошо!
0+0+0, 4+4+4, 4+4+4, 5+5+4, 4+3+3, 5+5+5,4+4+4, 4+4+4,  4+4+4,  5+5+5, 5+4+4, 3+3+3= 47+45+44=136

8.3)Ирина-Сова "Ой-да на заре" http://www.stihi.ru/2017/08/07/6473
- Тема.А что здесь долгое? Тысячелетняя история российской государственности, неразрывно связанная с борьбой против иноземных захватчиков и внутренних врагов по отдельности и вместе? Ну так это не новость.3.
Техника. Ритмический рисунок в каждом катрене разный и если первый и второй хотя бы по количеству слогов совпадает, то в 10 и 12 строчках два слога не хватает, а в 15 один лишний и вдобавок «ИльиМуромцы» все ударения сдвинули.  «намнагорюшко» - новое слово в поэзии. "Скоро горе вам, да по всем дворам!" — что «по всем дворам»? пройдёт, пробежит, проползёт? Предложение без сказуемого.
«приму я на грудь!» Грудь какой Яны имеется ввиду?
Вороны – вестники беды, бескрайние просторы, злые вороги-супостаты-басурмане — капитан Очевидность не подвёл. 2-й катрен написан совершенно небрежно. То вороны кричат, то ЛГ говорит (думает) – и всё это в куче, и швы наружу.
"Спасти - на Руси" — Слабая рифма в финальной строке. Оценка 3.
Художественная ценность весьма сомнительна. Тут явная нестыковка. Формы и содержания. Я сначала на группу Любэ грешил («от Волги до Енисея – Россея, моя» … или «Выйду ночью в поле с конем») но покопавшись в учебнике понял в чем дело. Не воевал Илья муромец за Россию. За Русь-матушку — да, но он сам никогда не сказал бы жене: «Эх, а пойду-ка я, душа моя, от лютых ворогов Россию защищать». Да и Русью раньше называлось войско князя. Но это уж вообще исторические дебри. Россия и Илья Муромец – слова из разных временных прослоек истории Руси, далее – России…
- "ой-да" - здесь дефис не нужен. не припомню, чтобы в былинах встречалось слово "Расея", обычно Русь или Русская земля, хотя само слово "Расея" (означает "сеять восходящее солнце" РА-солнце РАС-восходящее солнце, СЕЯ сеет, сеять) безусловно имеет право на существование.
- Единственное, что - это Расея. С Муромцем это как-то не вяжется. Все-таки народное Расея появилось гораздо позднее:
"Как родная меня мать
Провожала,
Как тут вся моя родня
Набежала:
Будь такие все, как вы
Ротозеи,
Что б осталось от Москвы,
От Расеи? "
Но, я полагаю, автору это легко поправить.
- Связи с темой я не увидела, но, может быть, я что-то не поняла. Вообще полагаю, если читатель что-то не понял — сам виноват.) Но банальность всё же присутствует. Хотя, общая стилистика (былинная), да плюс напевность создают некие ощущения... Техника хорошая. Единственное, что огорчило, это одно «с» в словах «Расея» и «Расеюшка». Да, ещё: сначала от первого лица, а в конце — от третьего. С художественной точки зрения, всё довольно банально, не увидела свежих образов. Никаких аллегорий... Да и накала эмоций нет. Рассмешила фраза: даже смерть приму я на грудь». Всё-таки, «принять на грудь» можно только чарку водки...)
- Тема раскрыта косвенно.
- Повторяться не хочется: Рассею, "на грудь" - резануло слух.
Есть сбой ритма
"Ильи Муромцы наши былинные" - 11 гласных, а надо 10.
Но в целом стихотворение мне понравилось!
- Былинный стиль – оригинально. Чувство патриотизма удовлетворены.
«Принять на грудь» - клюкнуть, выпить, принять, залить за воротник, дернуть, хряпнуть, дерябнуть, клюнуть, тяпнуть, залить за галстук, заложить за ухо, зашибить муху, дюбнуть, зарубить муху, заложить за воротник, раздавить бутылочку, заложить, подзаправиться, дербалызнуть, куликнуть, бросить на колосники, пропустить стопаря, хватить, пропустить по маленькой, раздавить муху, заправиться, дрызнуть, заложить за галстук, поддать…
Как видно, фразеологизм не в тему. Инверсия в последнем катрене выражения «пошли бить супостатов на Руси» слишком в большом разрыве. И потом, пошли, наверное, по Руси, а не на Руси. То Расея, то Русь… Спасти-Руси рифма слабая.
Последний катрен выбивается из общей канвы: от первого лица сменяется словами автора. Тогда надо бы выделить прямую речь монолога, что ли…
Оценки:
3+3+3, 4+4+3, 5+4+5, 5+5+5, 3+4+3, 4+4+4, 3+4+4, 5+4+4, 0+0+0, 4+4+4, 5+3+3, 4+4+4= 45+43+42=130

9.2)Ольга Альтовская "Где ты ходил?.." http://www.stihi.ru/2017/08/07/4280
- Тема. Мне показалось тема долгого ожидания вовсе не раскрытой. Оценка 2.
Техника. В восьми строчках трудно сделать больше 8 ошибок)) ритм ровный рифмы простые и даже одна из 4-х глагольная. «Поком» - слипание, к тому же, я бы сказал «по комУ» — дат.падеж. Рифмы «страдал - блуждал» …
Художественная ценность.  Бесконечное горе, пустые надежды, загубленная жизнь. Ничего нового и свежего.
-  хорошо описано долгое ожидание,  дело даже не во времени, а в ощущениях -
иногда и пять минут могут показаться вечностью.
- По ком - речевая Правильно - по кому.
- Тут вообще всё примитивно до предела... «Лайнер, сбитый с галса» - это круто. Вообще-то, галс — это манёвр парусника, а лайнер — современный многоярусный теплоход, который идёт по чёткому курсу. Горе - это когда теряешь близкого, а одиночество — просто временное неудобство. В общем, «не верю», как говорил Станиславский. Если скажешь «халва» - во рту слаще не станет. Так и тут, если скажешь «как долго я тебя ждала», то мужик сразу растает?) Да и кто заставлял «жизнь губить с первым встречным»? Только собственная дурость...
- 1)Тема не совсем раскрыта: ждала она НЕ долго - были первые встречные.
2)Слово "горе" здесь не к месту.
3) на мой субъективный взгляд, можно было на эту тему побольше чуть-чуть порассуждать.
- Да, действительно, как-то не комильфо губить жизнь с первым встречным… Несерьёзно как-то, и потому – горе. Блуждать в безысходности, а не по… Хотя метафора, может быть… Летит этакий лайнер, блуждая по безысходности, нет, картинка не рисуется, простите… Рифмы простые. Но всё-таки точные. Объём маловат стиха. Стих –набросок, зарисовка, похожая на экспромт.
- Отлично, хоть и коротко.
Оценки:
2+4+2, 5+4+4, 4+4+5, 4+4+4, 3+3+3, 0+0+0, 4+4+4, 3+4+3, 4+4+4, 5+4+4, 4+4+3, 5+5+5= 43+44+41=128

10.1)Арина Шик "Иллюзия" http://www.stihi.ru/2017/08/06/7574
- Тема. Я не все понял. Судя по названию стих про обманчивость, призрачность чего бы то ни было. Но это ж слишком поверхностно - судить по названию. Прочитав, перечитав, вновь перечитав последний катрен, понял, что стих все-таки про иллюзорность. Она здесь главная. Возможно, автор имел ввиду иллюзию длинною в жизнь. Тогда все сходится. Можно спорить на тему, возможно ли так долго заблуждаться, но на то и авторское мнение. Стих написан ямбом, но изобилует пиррихиями и спондеями. Собственно классической ямбической схеме написаны только 3,6,13,14,19,20 и 22 строчка. 7 из 24-х — не знаю хороший ли это процент. Впрочем, это не криминал и их чередование можно отнести к моему личному "пунктику", но три подряд ударных, а после сразу три безударных слога "На свой лад милую картину"– это уже слишком.
Рифмы разные на любой вкус. "Трафик - фотографий" лично мне понравилось. Жаль, что потом появилось "время-бремя" впрочем, это тоже вопрос вкуса. Есть и фонетические огрехи в этой песне. "От ума", "По полочкам" слипание "Есть что получше для души…" слишком шипит. Художественная ценность.  На мой взгляд именно здесь самое слабое место. Явно чувствуется усилия автора, поставившего себе сверхзадачу - впихнуть философский трактат об иллюзорности бытия в рамки стиха.
- Тема раскрыта косвенно - жизнь человека долгая, а жизнь фотографий ещё длиннее."Под микроскопом от ума." - видимо здесь обыграно выражение "горе от ума", мысль неплохая, но сама фраза не очень удачна.
"На свой лад" - здесь как-то трудно читается, лучше бы заменить одним словом.
"полна-ума", "местам-года", "жизнь-души" - не рифмы.
- Очень много инверсий, чтение из-за этого затруднено. Кроме того, рифмы показались не очень : полна-ума,местам-года... Связь с весной в конце стихотворения оказалась для меня непонятной. А про микроскоп от ума уже сказали.
- Тема раскрыта несколько шаблонно. Про зеркала, фотоальбомы... Но это полбеды... Я что-то не уловила темы, как таковой. Может быть, это моя вина. И всё же... К сожалению, много мелких недостатков. Например, самая первая строка инверсионна, ещё и фонетика не ахти («мир яр»). Сбой ритма: «На свой лад» - «лад» теряет ударение. «Присядем к зеркалу и вот» - запятую перед «и» надо бы. После «Щёлк», наверное, не мешает поставить восклицательный знак. Ещё фонетика: «просмоТРов ТРафик». В части образности, никаких метафор, всё прямым текстом...
- Содержание стихотворения простое, не за что" зацепиться мыслью",да и подробности появляются не вначале жизни,а с годами.
- Тема: долгие годы жизни женщины. Тема - интересна и раскрыта неплохо.
С технич. и художественной стороны:
1) инверсии
2) рифма: огород - вот - не понравилась. Она, мне показалась, из "другой оперы".
3) в первом катрене видятся/видны - однокоренные слова.
4) "Под микроскопом от ума" - не понравилось
Понравилась главная мысль ст-я: с возрастом внешность для женщины уходит на второй план. Она становится немного близорукой (или хитрит?). Появляется что-то другое...
И пусть это "Иллюзия"! Этим женщина и живёт.
Чего-то не хватило для меня в стихотворении, чтобы выставить пятёрки.
Думаю, композиции, шарма, тонкости с которой можно было обыграть интересную идею.
- Местам-года: рифма - не очень.
4+4+2, 3+3+3, 4+4+4, 3+3+3, 3+4+3, 4+4+4, 4+4+3, 5+4+4, 4+4+4, 4+4+4,0+0+0, 5+4+5= 43+42+39=124

11.6)Майя Ян "Люблю закаты и рассветы!" http://www.stihi.ru/2017/08/08/9260
- Тема. Насколько я понял, то это «Долгий сон», о котором вскользь упомянуто в середине стиха. Всё остальное о природных явлениях.
Техника.  «Мой нескончаем долгий сон» - инверсия, при чем в ключевой фразе. Нескончаем долгий – тавтология. Сложно представить нескончаемый короткий сон.
Слабые рифмы – «взглядом- разом» «красно - прекрасно» «прикоснусь- растворюсь» 4.
Художественная ценность.  Ощущение , что стихо написано за 5 минут, и даже не прочитано. И какой смысл указывать автору на его ошибки, если сам автор их видит, но не хочет исправлять? Ну скажем это:
«А ночи - звёздные сюжеты,
Рисуют жизни виражи.» - как могут сюжеты что-то рисовать? Ну и т.д.
- Сюжет банален, но теме соответствует: когда любуешься красотой — теряешь ощущение времени. С техникой дело похуже... Совет: вместо «А ночи» написать «А ночью». Не могу представить, как можно смотреть «чуть вдаль, ЗА горизонт»? Нелепая строчка: «Окрасилось всё алым разом»... Может окраситься «алым цветом», но «алым разом»? А уж «дисконт» - это, конечно, современно и понтово...) Художественность также, банальна и даже где-то примитивна, но позитивные эмоции оставляют приятное послевкусие.
- Рифма "взглядом-разом" "Дисконт" - не из той оперы
- "Долгий сон"- это все, что касается темы конкурса,увы... А в целом стихотворение легкое , о любви к закатам и рассветам, " алым разом" и "дисконт" заменить и будет все очень неплохо.
- 1)Тема: долгий сон. Но я сна не увидела. Было любование рассветами и закатами.
Если бы в конце слово "сон" не прозвучало, но было бы совсем непонятно.
2)рифмы не понравились( Прикоснусь-растворюсь, прекрасно-красно, рассветы=сюжеты, скажи-виражи) Обращение "скажи" зачастую портит впечатление, упрощает что-ли... Особенно в конце стоки. К кому обращение? в воздух, в никуда?
Лучше избегать таких казусов.
3) дисконт - скидка - к лиричному стихотворению не подходит.
4)Что такое: алым разом?
- «всё алым разом» грубая инверсия. «красный свет» - стоп сигнал. Заря – алая. Дсисконт – для рифмы? Не в тему.
Тема – любование закатом – всегда недолго… Разом-взглядом не звучит рифма.
- Красивые стихи, по душе. Прекрасно-красным, рифма - не очень. "алым разом" как-то не так.
Оценки:
2+4+3, 4+4+4, 4+4+4, 4+4+4, 4+3+4, 4+3+3, 3+4+4,3+3+3, 4+4+4, 0+0+0, 3+4+3, 4+4+4=39+41+40=120

12.4)Стецула Татьяна " Долгая дорога к самому себе"http://www.stihi.ru/2017/08/08/5037
- Тема. Автор предлагает нам тему ДОЛГОЙ ДОРОГИ, но сам, вместе с ЛГ, сомневается, а так ли она долга? «Долго ли , корОтко -ты и сам не знал». Дорогу увидел. Но что она действительно долгая – увы, нет. 2.
Техника. Почемуто сразу бросилось в глаза отсутствие внутренней рифмы, начиная с 3-го катрена. Рифмы кончились? «Хотьити-хо» - слипание.«и искал» - заикание.
Рифмы «искал-знал», «волн-брёл» «пути-огни» «погас-спас» — какое то издевательство. 3
Художественная ценность. Начинается стих так:
«Путник у порога, только дома нет.» Т.е. путник вернулся, скажем так «на пепелище».
Заканчивается:«Только свет в окошках там давно погас, » что-то не склеивается, увы, дома то не было, какой ещё свеет в окне?
«Ты своим УХОДОМ никого не спас» — возможно тут не «уходом», а «приходом»? Тогда ещё можно говорить о какой-то логике. А так – получается, что возвращался уходя. Далее.
«Никому изнанку вывернуть не смог.» — если верить толковому словарю, то изнанка — Внутренняя сторона ткани, одежды. (Вывернуть изнанкой вверх) Отсюда делаем вывод, что саму изнанку вывернуть нельзя. Она сама по себе уже вывернута.
«И тебе досталось от житейских волн-
Бурей прокатилось , хоть и тихо брел» — что прокатилось бурей? Вопрос.
Вопрос ещё и в том , почему стих называется «долгая дорога к самому себе» ?
О каких-либо внутренних конфликтах и самокопаниях речи не идёт. Ну если только притянуть за уши строку: «Думы и молитвы -ангелы в пути»… Но она ничего нам не даёт. Получается, что даже название, как говорят «от балды» написано. Оценка 2.
- тема обозначена, но не раскрыта, так и не поняла, что же автор хотел сказать.
"(Никому изнанку вывернуть не смог.)" - это что такое?
"себе-нет", "слов-смог", "волн-брёл", "пути-огни" - не рифмы, остальные глагольные.
- Идея сама по себе интересна, но выполнена не ахти.Если уж путник, то пусть будет им до конца. И не нужно "ты". И почему возвращается, ведь уходил, чтобы другим стало лучше без него. Напомнило историю о блудном сыне.. Но самой этой истории( возвращения к себе! Было лишь возвращение домой.) я не увидела.
- Сюжет - под заданную тему, вполне. Но дальше... В общем и целом, надо исправлять радикально оформление пунктуации. Кстати, этому, так называемому «набору», учат на курсах машинописи. Я ставлю «двойку», чтобы заострить внимание автора, что надо срочно обучиться основам машинного письма. Далее, есть скудные рифмы: «себе-нет», «слов-смог», «пути-огни». Глагольная рифма: «искал-знал». Хоть и выделено «корОтко», всё же ударение неправильное этим не оправдывается. Хотелось бы посоветовать автору: первые две строки поставить в конце — получится сонет. Художественность банальна...
- Плохие рифмы
- Технически: схема, заданная первыми строками, не везде соблюдалась.
10001000101
10001000101
Коротко - не там ударение.
Сама идея - интересна и с худ. точки зрения воплощена на уровне.
Очень понравилась концовка!
- Мало что поняла. Запутанность и непоследовательность образов сбивает с толку: нет дома, но свет в окошках погас (откуда окошки взялись?). «Думал притаишься» - притаиться? «Бурей прокатилось» что? В начале написано 3-х стопным хореем, а в конце – 5 стоп… Рифмы слабые, ассонансные, простые(знал-искал). Замысел интересный, но задача не выполнена, на мой взгляд.
Оценки:
2+3+2, 3+3+2, 4+4+4, 4+3+3, 5+2+3, 4+3+3, 0+0+0, 5+3+5, 5+4+4, 5+4+4, 3+2+3, 5+4+4= 45+35+37=117

13.12)Таня Бой "Долгий вечер подошёл неслышно" http://www.stihi.ru/2017/08/15/6347
- Тема. Что здесь долгое? Вечер, прогулки, ожидание или, в конце концов — любовь?
Техника. Слабовато. Ритм хороший, хорей практически обошёлся без пиррихиев, но во 2,13,20 и 27 строках - лишние слоги, причем добавлены слова, не несущие особой смысловой нагрузки, например, «тёплой шалью...» это так важно, что шаль теплая?
И таких слов «вставок-джокеров» слишком много.
Так же в тексте масса слипаний. приведу самые яркие: «попарижу» - помнится, ещё М.Боярский пел про рыжую попу… Далее — «какмак», «меня ж», «про сон».
«Наполняет сердце мне печалью...» неудачная инверсия
«Тот же вечер, только годом раньше» — тут правильнее сказать «такой же вечер». Тот же вечер годом ранее – быть не может, увы.
Рифмы простые. «Монмартре - марте» очень сомнительна. Возможно, Монмартр очень романтическое место но, фонетически это слово с нагромождением согласных – просто мука для языка и ушей. Оценка 3
Художественная ценность. Я глубоко сочувствую героине, но, к сожалению, эта история любви столь банальна, что этот стих после Льва Толстого с его Карениной, ничего не убавил и ни прибавил в мировой копилке любовных слёз, грёз и мечтаний. Стиль повествования автора производит такое впечатление, что пишет совсем юная барышня, поэтому прошу прощения за резкость. Если с возрастом я угадал, то хочу сказать, что технически этот стих не плох, у автора есть потенциал. Просто надо уйти от банальных фраз и рифм. Описанные чувства знакомы многим, но слова, которыми это сделано и художественные приемы слишком часто использовались. У Вас если зло, так и фальшь рядом, они по всем стихам за ручку ходят, если сердце – так сразу на части рвется (оно сплошь и рядом так делает – ничего нового), а половину сердца каждый второй забирает. Некоторые особо циничные норовят сердце целиком прихватить, а вот четверть почему-то неходовая часть. Но повторюсь, если те же переживания описать другими словами, возможно, будет намного интереснее. Да и в одном стихе слова повторяются слишком часто, даже навязчиво: слово «сердце» встречается аж 4 раза. Два из них в одном катрене через строчку. Любовь и однокоренные слова 5 раз.
«Замерзаю без любви и ласки» — а это уже из репертуара шансонье. М.Гулько в свое время исполнил песню про белую берёзу. Там были слезоточивые строки «Без любви, без ласки пропадаю я. Белая берёза – ты любовь моя»…
 - тема раскрыто шаблонно, с использованием штампов. Техника хромает, длина строчек не выдержана - то 10 слогов, то 12, рифмы притянуты "голубь-прорубь", "Монмартра-марта" - особого смысла в них нет.
- «Помню как гуляли по Парижу» - между «помню и как» отсутствует запятая;
«Говорил ты: - Как прекрасны глазки!
Я шептала: - Мой любимый, голубь» - извините, автор, но читать было сие не очень приятно, словно в замочную скважину подслушивала.
- Но я также не люблю подглядывать в замочную скважину за целующимися голубками, а вот появление в стихе образа Парижа понравилось.
- Тема сначала вроде обозначилась, а потом пропала, не смогла соперничать с любовными переживаниями. Стилистика — смесь французского с нижегородским. Парижского шарма я не увидела. Но дело не в этом, а в том, что можно было бы описать, например, долгие поцелуи, долгие объятья, взгляды и прочее... Тема! Ау, где ты? Ждать до марта, как кошка? Техника неплохая, но есть кое-где строки, выбивающиеся из размера. Художественность так себе, на уровне «Ты мой мужчина»...
- Ритм хромает
- Шаль и Париж - ужились в стихотворении,но сбой ритма в четвертом катрене,прохожим-похожие- "не айс"
- 1)не понравились рифмы:льдинка-половинка, считаю-знаю...
2) сбои - лишний звук.
"Ты забрал с собой - меня ж оставив с болью!" 12 - надо 10
"У меня в саду цветы похожие" - 11 - надо 10
3)Немного сладковато и растянуто. Вроде бы всё как надо, но не цепляет.
Может "глазки" помешали, а может Париж... Если бы сюжет развивался в другом месте - сложилось бы другое впечатление. К чему здесь Париж? к рифме? Простите, Таня...
- Думаю, что образ маков (зарделась, как мак, маковое семя…) надо было развить и провести по сюжету. А так, какие цветы в марте?
Оценки:
3+3+2, 3+2+2, 3+4+4, 4+4+4, 3+4+3, 4+3+3,4+4+4, 4+3+3, 4+4+4,  4+4+4, 4+4+4, 4+4+4= не голосовала!


Итак, итоги конкурса "О самом-самом ДОЛГОМ":

1-место: САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ ДОЛГОМ:
№13  Татьяна Шорохова "Долгие проводы" http://www.stihi.ru/2017/08/16/8061 - 151 балл

2-е место:
№8 Аля Воронкова "Долгое чувство" http://www.stihi.ru/2017/08/10/7040 - 150 баллов

3-е место:
№7 Марина Москвичева Белова "Ты однажды сказал..." http://www.stihi.ru/2017/08/09/9330 -  147 баллов

4-е место:
 №11  Владимир Коробов. "Две бездны" = http://www.stihi.ru/2017/08/15/5402 - 138 баллов

Вне конкурса больше всего голосов (5 голосов) получило стихотворение:
№5. Александр Носачев "Возвращение в юность" http://www.stihi.ru/2016/02/02/7254

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Поздравляем победителей и всех с прекрасными стихами! Баллы переведены. Аля Воронкова и Марина Москвичева Белова пожертвовали свои призовые баллы на развитие нашей конкурсной площадки. Спасибо!

1168 02.09.2017 21:15 Перевод автору Александр Носачев -102
1167 02.09.2017 21:14 Перевод автору Владимир Семёнович Коробов -102
1166 02.09.2017 21:13 Перевод автору Татьяна Шорохова 3 -408

Иллюстрация: картина Шилова А. "Зацвёл багульник"

С вами ведущая, автор проекта, Татьяна Игнатова.