Просто анекдот

 Просто анекдот.

 

Мужчина без женщины как собака
без блохи:жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины как блоха
без собаки: жить можно но кусать некого.


                * * *

 Женщина ( с характером ) это не плохо.
Плохо если она это постоянно подчёркивает.

                * * *

               

 Объявление в бюро знакомств.
Уважаемые посетительницы!
запись в группу мужчин которые умеют зарабатывать
- по очереди.
 Без очереди можно записаться в группу всех
остальных мужчин.


                * * *

И что ты в ней нашёл?
Сухая,как таранка.
Вот- вот. С пивом то,
что надо.

                * * *

 - Что ты скажешь мне, если я изменю своему мужу
с твоим мужем?
 - Мы квиты.

                * * *

 - Мама, а почему царь Соломон был такой богатый
и мудрый?
 - Потому, что у него было много жён и он их всех слушался.


                * * *

Китайское чудо объясняется очень просто.               
В Китае перепробовали все формы государственной организации
в т. ч. с 1506 до 1521 г. г. и с 20 г. ХV11 в.
государством управляли евнухи и остановились на самой прогрессивной.

                * * *
               

Немного выпить перед едой не вредно.
Вредно при этом часто есть.

                * * *
   
 - А Вы любитель выпить.               
 - Нет я профессионал.

                * * *

 Психолог тестирует оптимиста:
-У Вас умер дедушка!
-А у меня ещё один есть.
-И Вы опаздываете на его похороны!
-А я сяду в авто и по газам.
-Но вы уже боитесь ездить на автомобиле!
-А я выпью бутылку водки.
-И Вас останавливает полиция и предлагает пройти алкотест!
-А я договорюсь.
-Не договоритесь-это женщина!
-А я познакомлюсь.
-Но она предпочитает знакомство в Интернете!
-Но ведь я-то пьяненький и предпочитаю реальное знакомство!

                * * *

 На приёме у психолога:
- А Вы не замечали в своей семье у кого-нибудь мании величия?
- Как же, постоянно замечаю. Мой муж всё время утверждает, что он в доме главный.

                * * *

 Судья:
-Поясните причину развода с народным депутатом.
 Жена:
- Муж вместо секса с ним постоянно рассказывает,
как мне будет хорошо после секса с ним.

                * * *

 - Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
 - Он первый начал меня грабить.

                * * *

 Утонула жена.
Муж ищет её далеко против течения.
Ему говорят:
-Её снесло течением.
Нет, братцы, у неё такой характер,
что она против течения пошла.
            
                * * *

 Особенности национального голосования:
 В России всё время голосуют за Путина.
 В Белоруссии- за Лукашенко.
 В Украине- за гречку.

                * * *

 Предвыборная встреча с народными депутатами.
-Уважаемые избиратели, после выборов мы будем жить ещё лучше?
Робкий вопрос избирателя:
- А мы?

                * * *

Мужчины делятся на две категории:
тех, кто любит женщин
и тех кто не любит мужчин,
которых любят женщины.

                * * *

Папа, меня все в школе зовут мафиози.
Я разберусь с директором школы.
Но постарайся, чтобы это выглядело
как несчастный случай.

                * * *
               
Полиция! У нас во дворе уже
пол-часа продолжается драка!
Почему вы раньше нам об этом
не сообщили?
Потому, что сначала мы побеждали.
               
                * * *
   
-Заключённый номер 9999, к вам перестали
ходить родные и знакомые.
-Они теперь все здесь.

                * * *
 Изменила жена:
философ- задумался,
доброжелатель- благословил её,
ревнивец- убил её,
пессимист- полез в петлю,
оптимист- женился ещё раз.

                * * *

Пессимист:
-Хуже быть не может.
Оптимист:
-Будет ещё хуже!

                * * *

 Полицейский:
- Ваши номера вызывают у меня подозрение и я вынужден справиться
с базой данных.
 Водитель:
- Одну минуту я их сейчас заменю.

                * * * 

Я получила водительские права,
поедем, посмотрим свет !
Этот или тот ?
               
                * * *
               

  Встреча одноклассников.
Экс двоечники приехали на дорогих машинах,
в одежде от кутюр, в кольце вооружённой
до зубов охраны дегустируют крымские вина,
армянские и французские коньяки.
Экс отличники пришли пешком, приехали на
общественном транспорте в одежде
SECOND HAND очень скромно стоят
в сторонке.

                * * *

 Профессор:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- У - У - у.
 Профессор:
- Подробнее!
Студент:
-У - у - у -у -у -у... .
 Профессор:
-Дополнительный вопрос.
как работает кондиционер?
Студент:
-У-у-у...
                * * *

 Отчёт студента о сдаче трёх экзаменов сессии:

  1. Забыл.
  2. Завалил.
  3. Запил.

                * * *
 Экс студенты:
- Давай над старшиной приколемся!
- Над деканом уже прикололись... .

                * * *

 Из далёкой глубинки в столицу,на мясокомбинат
везут тощую свинью. У дороги свора голодных собак.
 Молодой пёс:
- Сейчас на ухабах вывалится! Окружаем!
 Вожак:
- Сожрёт нас всех! Уходим!

                * * *

  Самыми смиренными в покаянии считались мытари
(сборщики податей) поскольку они истово каялись
    в молитвах (молитва мытаря).
  Самыми строгими держателями поста считались
работники ГАИ, которые несли пост круглый год.
  Об этом свидетельствуют многочисленные таблички
у дороги " Пост ГАИ ".

                * * *

       Логическая задача.

   Мальчик рос в деспотичной среде.
 Его прабабушка, прадедушка, бабушка, дедушка,
мама, папа, сестра, брат были деспотами.
 Почему мальчик не стал деспотом?
 При ответе на вопрос: - " В семье не без урода",
вы получаете 0 очков и не участвуете в следующем
уровне задачи.
 Мальчик вырос и женился на деспотичной женщине.
 Как должен поступить сей муж?
 При ответе на вопрос: -" Бачили очи щё куповали,
ось ижте теперь хучь повылазьте",
вы получаете 0 очков.
 При правильном ответе на два вопроса
вы получаете два балла и считаетесь решившим
 логическую задачу.


                * * *

  Празднуют свадьбу. Неожиданно тамада объявляет,
что свадьба отменяется потому, что какой-то парень
пробрался в спальню к невесте и изнасиловал её.
  Жених и гости в трансе.
Через минуту тамада объявляет,что всё в порядке,
конфликт улажен, парень извинился, свадьба продолжается.

                * * *

 Первая брачная ночь пожилой супружеской пары:
-Ты не помнишь что делают в первую брачную ночь
жених и невеста.
-Нет.Забыл.Наверное склероз.
-У меня наверное тоже.Никак не вспомню.
Давай спать.Спокойной ночи.

                * * *

О еде. Что вредно для кошелька-не вредно для здоровья.
Что вредно для здоровья-не вредно для кошелька.

                * * *

 В Советском союзе мы были товарищами.
Теперь стали товарищами по несчастью.

                * * *
 Нас вели к капитализму. Потом к социализму.
Затем к коммунизму. Интересно, куда нас ведут теперь?

                * * *
 Раньше были белые и красные.
Теперь ещё и зелёные.

                * * *


               
 Раньше с работы провожали на пенсию , на заслуженный отдых.
теперь- сразу в последний путь, на вечный покой.

            
                * * *               

 Объявление : Продам недорого квартиру вместе с мамой.

               
                * * *

 Объявление : Футбольный клуб купит дорого футболистов
              без вредных привычек.


                * * *

 Забеременнела внепланово, в общественном транспорте,
но от кого, заметить не смогла- слишком много бывает пассажиров.

                * * *

 Самая коррумпированная таможня в преисподнюю
- отнимает всё.

                * * *

 Мораль возвышает человека, но ею нельзя заплатить налоги,
расплатиться за товары или услуги защититься от хамства.

                * * *

 Из письма на Восток: ... Любимый папочка.На учёбу в университет
все ездят на троллейбусах, а я на " Мазерати ".
 Из письма с Востока: ... Дорогой сынок. Посылаю тебе деньги
купи себе троллейбус, чтобы ты ездил как все.

                * * *
Из средневекового учебника  для воспитания принцев:
                Вопрос:
-Что такое жизнь?
                Ответ:
Радость для счастливых, скорбь для несчастных. ожидание смерти
для тех и других.

                Вопрос:
- Что такое человек?
                Ответ:
Раб смерти, гость в своём доме, мимо проходящий путник.

                * * *

Буриданов осёл был первым, кто ознакомился с современной
избирательной, выборной системой.

                * * *

 Раньше боролись за равенство всех перед законом.
Теперь за то. чтобы одни были ровнее других перед законом.

                * * *

 Соседи: - Почему твоя кошка каждый день орёт диким голосом?
 - Это я её купаю.
 - Я свою тоже купаю и-ни звука.
 - А ты её выжимаешь?

                * * *
 Украина. Утопающий:- Спасите!.. Помогите!
 Спасатель с кругом спокойно курит.
 Отдыхающие: - Человек тонет! Чего вы ждёте!
 Спасатель:- Когда закричит " Рятуйте".

                * * *

 Почему заяц пнул лапой умирающего льва ?
  1. Подумал, что львы вымирают, как мамонты.
  2. Хотел попиариться перед львицей.
  3. Был не в духе.
  4. Был под хмельком.
  5. Был плохо воспитан.
  6. Не имел чести.
  7. Имел мстительный характер.
  8. Хотел попиариться перед лисой.
  9. Хотел попиариться перед волком.
 10. Хотел попиариться перед медведем.
 11. Находился под воздействием наркотиков.
 12. Хотел попиариться перед зайчихой.
 13. Хотел попиариться перед другими зайцами.
 14. Хотел подать пример зайчатам.
 15. У зайца со львом были натянутые отношения.
 16. У зайца не было совести.

                * * *

 Женщины лёгкого поведения:
-Почему ты такая расстроенная, тебе что не заплатили?
-Да нет,заплатил.
-А в чём дело?
-Всё время рассказывал о своей жизни и больше ничего.

                * * *

 То, что у нас всё не слава Богу,еще пол- беды.
У нас ещё всё не слава Царю, Отечеству, КПСС и т. д.
 
                * * *

 Самым удобным местом для работы до сих пор считается трон.
Высокие подлокотники предохраняют от левого или правого уклона.
Высокая спинка позволяет подремать на работе
или поспать и т. д.

                * * *

  -Ты где будешь Новый год встречать?
  -Не знаю, всё зависит от того, сколько я выпью перед встречей.
  за старый год.
                * * *

 В общественном транспорте молодой человек уступает место пожилому.
 - Сиди, сиди сынок, отвечает старик, тебе ещё капитализм строить,
 а я уже коммунизм построил.

                * * *

  Малый театр это Большой театр, после зарубежных гастролей.

                * * *

 В Большом театре обычно две примы.
Одна-в Москве.Другая-в Париже.


                29 августа 2017