В этой публикации ДВА эссе. Мне кажется, они близк

Плюс к вам перфект.

У меня ужасные отношения с прошлым. Это трагедия моей жизни. Прошлое не хочет становиться законченным. Оно неожиданным коварством врывается в минуты блаженного одиночества.  Давно ушедшее становится ярче и актуальней настоящего.
Я ощущаю себя  в   ситуации прошлого во всех нюансах чувств и эмоций, я снова проигрываю все подробности событий в отчаянной попытке изменить финальную развязку.  Я играю мудрых героинь, которые хлестко или нежно говорят самые уместные слова, выполняют необходимые действия, не поспевшие когда-то к сроку.
На короткое время прошлое гармонизируется, сердцебиение становится уверенным, и я скромно удаляюсь, не дожидаясь благодарности и восхищения. Я возвращаюсь в настоящее, другого пути нет, а настоящее безжалостно все возвращает на свои места.
Ошибки прошлого. Я вижу их, как наяву, то днем, то ночью.  Снова и снова возвращаю давно законченное прошедшее время, снова исправляю, словно глотаю розовую таблетку.
Я всегда любила жизнь, наверно сверх меры, категорично, стараясь наполнить смыслом и энергией каждое мгновение, иногда нетерпеливо перешагивая через запреты.
Мой девиз: «Жить или умереть» - никакой середины.
Мне хочется представить свою жизнь без этих трагических ошибок, и я понимаю, что это была бы не я. Снова и снова хочу покоя, и снова выбираю «жить или умереть». «Быть или не быть?» - я так устала отвечать на этот вопрос положительно.
Измениться мне не дано, как не дано избавиться от давно прошедшего прошлого, зато прошлое не дает мне забыть, что нет греха в мире, который я имею право категорично осуждать. «Плюс к вам перфект» наверно придает моей внешности налет несуществующего благородства. Я умею прощать – это мое единственное достижение. Правда, я никак не научусь прощать себя.


А вот вам хрен!

Я родилась с духом противоречия, по крайней мере так уверяли родители. Нет причин им не верить, потому что в моей памяти остался случай, когда я, пяти лет отроду, едва не впрыгнула одна в отъезжающий вагон метро, обидевшись на сопровождавшего меня папу.
Так что я этому верю. В последующие годы у меня сложилось стойкое впечатление, что если б я была «хорошей девочкой» жизнь лишилась бы многих ярких красок. Лучшие минуты и самые сильные впечатления вырваны у судьбы под девизом «А вот вам хрен!».
Всем дорогам я всегда предпочитала бездорожье, повторить чужой опыт, научиться на чужих ошибках – это не про меня. Даже повторить чужие слова, я была не в состоянии. Деловые бумаги превращались в эссе, поэтому с первой работы в канцелярии меня выгнали практически сразу.
Первые проблемы обозначились еще в школе. Я была не в состоянии повторить перед классом прочитанное в учебнике и сказанное учителем. Язык не слушался, потому что это уже сказано, уже известно. Понять моих чувств никто не мог (я и сама бы не объяснила), но учителям пришлось привыкнуть спрашивать меня только после уроков. Без свидетелей это не так раздражало.
Зато у меня редко возникает чувство осторожности, когда нужно высказать собственное мнение в ситуации, где его заведомо не разделяют. Осторожность включается только для того, чтобы ограничиться минимальным количеством слов, ни в коем случае не больше одного предложения. Понятно, что для этого надо дать себе достаточно времени его продумать.
Удобней всего спорить с авторами интересных книг, в этих спорах родилось множество моих истин. Жаль они этого не знают, чаще всего они уже умерли.
Наверно, я была бы самой застенчивой в мире девочкой, но такого просто не допустил организм. Слишком долго прожив в советском равенстве одинаковых невозможностей, я хорошо усвоила строчку Высоцкого: «Удивительное рядом, но оно запрещено», и любимую поговорку нашего друга семьи: «Если нельзя, но очень хочется, то можно».
Это увело меня от полу-бытия «хорошей девочки» к «а вот хрен вам!». Боюсь, иначе моя жизнь не стоила бы ни гроша.