Стихотворение месяца-54 - Обзор Светланы Салаховой

1. "Из прошлого"

Теплый ветер и листья, шуршащие в унисон. 
Под окном моим ночью поют неземные птицы. 
Этот город прекрасен, как самый волшебный сон накануне июля. 
Так пусть он тебе приснится. 
Пусть приснится и мне, отмотав киноленту лет... 

...Я шагаю по улице. 
Днем на районе пусто. 
Из окна на втором проливается менуэт - 
Это Бах. Соль минор. 
Он тогда не казался грустным. 

Что там было и не было - нынче не объяснишь. 
Это как различать очертанья родного брега. 

Я когда-то умела любить панорамы крыш лишь за то, 
Что они приближают немного к небу. 

Я забыла те крыши. 
Обыденность застит дни. 
Здесь высотки - синонимы тех, кто смелей и круче. 

Я когда-то совсем не умела писать стихи, 
Но писала правдивей и чище. 
А значит - лучше. 

Я теперь пребываю в пространстве иных систем. 
Но системы - чужие. 
(додумалась, наконец-то) 

Это как отдирая обои от мокрых стен, 
Под одним из слоев обнаружить внезапно детство 

Постсоветское... 
Там по ручьям - корабли бумажные, 
И всего пять шагов от простого до невозможного. 
Среди старых игрушек и книжек, почти винтажное, 
Будто мы родились изначально куда-то в прошлое. 

Это строки, с оставленных мной перекрестков взятые. 
Это теплое майское утро и скрип винила - 
В нем пустые подъезды, витрины, восьмидесятые. 
Где-то там я уже однажды тебя любила. 

Это даже не память, а что-то за гранью вечного. 
То, что было всегда, 
Изначально являлось мною. 
Это сказочный, хрупкий росток. 
Я клялась сберечь его, 
Но зима постаралась, чтоб он не ожил весною. 

Я хочу ощутить, как блаженство сменяет боль, 
Упиваться безудержной радостью, светлой грустью ли, 
Проклинать и любить, 
Рассыпаться и воскресать - так позволь. 

...Я устала совсем ничего не чувствовать...

*****
Стихотворение милое, доброе, грустное, чувствуется авторский потенциал, но в данном виде  кажется огромным мешком, в который  чего только не насыпали с лихвой. Пришлось долго и кропотливо разбираться чуть ли не построчно, поэтому есть риск не попасть в унисон с авторским замыслом.
ТЕХНИКА
1) Стилистическая грамотность. Минус за смешение резко противоположных стилей, и вопрос: какую задачу ставил автор, смешивая высокий стиль (светлая грусть, сказочный хрупкий росток, пребываю, блаженство, воскресать, волшебный сон, неземные птицы; родного брега (устар.) и  просторечия (додумалась, наконец-то!), молодежный жаргон (на районе)? Стихотворение по жанру лирическое, и феня, наверное, только мешает целостному восприятию. Другое дело, если бы  уклон был сатирический или иронический.
2) Единство образной системы.  Некая неразбериха в образах: детство постсоветское (девяностые), любовь в  восьмидесятые, еще винтажное…Что «почти винтажное», не сказано. Образ ЛГ - «Я», передаваемый  с помощью глаголов прошедшего времени, начинает затмевать другие, потому что его много.
Другие образы недокрученные, неопределенные, и у читателя невольно           возникает потребность докрутить, конкретизировать, но информация выдается обилием неопределенных местоимений и становится неинтересной:
Я теперь пребываю в пространстве иных систем. Но системы - чужие.
Он тогда (когда тогда?) не казался грустным
Я когда-то(?) любила  Я когда-то(?) совсем не умела
Что там (где там?) было и не было
Я забыла те (какие те?) крыши
Где-то (?) там (?) я однажды тебя любила
Это даже не память, а что-то(?)
Родились изначально куда-то(?) в прошлое
3)Точность рифм. Если считать, что рифмы - это созвучные окончания строк, то получается, что окончания строк то рифмуются, то не рифмуются. Странная разбивка строк. Стихотворение и без того длинное, может быть, не стоило его искусственно растягивать.  В одном месте выглядело бы необычно, новаторски, но  в таком виде, извините, перебор.
Не считаю удачной рифмой пары: дни - стихи, лучше - круче. А эти понравились: птицы - приснится, пусто-грустным, крыш - объяснишь (а не наоборот, так как признано, что в рифме лучше смотрится первым слово, которое короче).
Точности в количестве заударных слогов рифмованных слов не наблюдается. Мне начало больше нравится.
Унисон(0)
Птицы(1)
Сон(0)
Приснится(1)
А дальше почему-то у рифм наросло два заударных слога. Фонетический центр стихотворения таким образом смещается и целостность нарушается.
Взятые(2)
Винила(1)
Восьмидесятые(2)
Любила(1)
Полагаю, что неравномерная схема рифмовки и  вольности с разбивкой строк допустимы, но при отсутствии других недостатков.
4) Стройность ритма и его соответствие задаче.
Ритм оригинальный, запоминающийся и соответствует задаче: настраивает читателя на нужный лад: философские размышления о прошлом, сегодняшнем и будущем (мечты и стремления героини). Небольшой сбой в строке: я клялась сберечь его (потерялся безударный слог). Можно попробовать: я клялась Уберечь, заодно и неблагозвучие уберем.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. В общем, мелодичность присутствует, но есть неблагозвучия, которые по возможности желательно устранить:
Из окнана
Чтоб он не -  што бонне
с оставленных- сливается в «составленных»
застиддни- стык
смелейикруче, кляласьзберечь, перекресткофвзятые-антиэвритмия
какаддирАЯАбои- неблагозвучие, хиатус
крыш лишь – использование односложных слов с закрытым сходным слогом  рядом  нежелательно. Чем не устраивает  естественное написание строки?
Я когда-то умела любить панорамы крыш
Лишь за то, что они приближают немного к небу.
6) Грамотность
Ударение в слове ожил на О
Это сказочный хрупкий росток. 
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность
Непонятно, как связано деепричастие «отмотав» с глаголом «приснится». Также непонятно, что приснится: город или сон.
Непонятно, почему в детстве героини старые игрушки и книжки ? Почему панорамы приближают, а не сами крыши. Ну, пускай. Но ещё раз отмечаю поверхностность образов.
Нарушение композиционной стройности. Резкий временной скачок: ночь-день.
2) Эмоциональное воздействие. Минус. Мне не хватило гармонии. Не хватило законченности образов, создаваемых стихотворением, четкости, стройности композиции. Хотелось бы большей естественности.
3)Нестандартное освещение темы. Тема освещена стандартно. Шаблонные фразы, клише: «очертанья родного брега». «хрупкий росток», «за гранью вечного».
4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо.
5)Актуальность. Актуально.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Всё это присутствует. Но есть повторы, которые ослабляют художественную ценность: изначально-изначально, пусто-пустые.
Отсылки такого рода, как «там»,» «те», «тогда» желательно предварительно прикрепить к конкретным месту, детали либо образу.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
Речевая ошибка во фразе «проливается менуэт». Неверный выбор формы глагола.
Многочисленные амфиболии.
Кто не казался грустным: Бах или менуэт?
«Это теплое майское утро и скрип винила - 
В нем пустые подъезды»
Непродуманное построение фразы - нарушение синтаксических связей приводит к тому, что пустые подъезды то ли в утре, то ли в скрипе винила.
«Я хочу ощутить, как блаженство сменяет боль» - кто кого сменяет?
«Я когда-то совсем не умела писать стихи, 
Но писала правдивей и чище. 
А значит – лучше». 
Что тогда писала ЛГ, если стихи она писать совсем не умела?
Все эти факторы действуют разрушительно.

Техника-3 Художественность-3


2. "Сосна"

Сосна апатично глядела с холма
На мир с высоты исполинского роста:
На месте зелёного бора дома
Покрыли долину бетонной коростой.

Из плоти её сучковатых сестёр
Давно смастерили скамейки и шпалы,
А самые юные сосны в костёр
В конце укороченной жизни попали.

Певуньи не вывели в дуплах птенцов...
Ну, как запретить непутёвым, но сильным
Квадратные метры болтливых лесов
Валить в кубометры немой древесины?

Сосна в одиночестве хвоей дрожит,
В мольбах обращаясь к бесчувственным людям,
Когда на сосновых скамейках ножи
В любви признаются Наташам и Людам.

*****
Хорошее, доброе, философское стихотворение о том, что нужно беречь природу. Жаль, что в название эта мысль не вложена.
ТЕХНИКА
1)Стилистическая грамотность. Плюс. Резкого смешения стилей нет.
2) Единство образной системы. Образы взаимосвязаны.
3) Точность, оригинальность рифм. Рифмы крепкие, точные. Использованы в основном по нарастанию, что смотрится хорошо. Оригинальные: роста-коростой, людям- Людам, шпалы-попали, сильным-древесины, ножи-дрожит.
4)Стройность ритма и его соответствие задаче. Стихотворение ритмично, в каждой строке одинаковое количество ударных слогов, нечетные строки усечены, что придает динамичности амфибрахию - самому популярному размеру философской лирики. Налицо чёткое разделение на катрены.
5) Мелодичность, легкость проговаривания
Соснаапатично- слияние двух одинаковых гласных
6) Грамотность: Ну как (запятая не ставится)
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность
Не сказать, что автор глубоко копнул, но содержание логически связано.
2) Эмоциональное воздействие. Присутствует
4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо.
5)Актуальность. Актуально.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. «Сосна – сосновых» не слишком выразительно.
Квадратные метры валить в кубометры - речевая ошибка.  Превращать в кубометры. Обращать в кубометры.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
Я про эпитет «апатично». Апатия – это психотическое состояние, под которым понимают безучастное, безразличное отношение к жизни и всему окружающему. Можно ли сказать, что ЛГ  безразлично то, что видит?  Думаю, что нет. Иначе бы не было обращений с мольбой.
Так же и с певуньями. Слово это, как я понимаю, служит красивым обобщением слову «птицы». Но сороки, например, не поют.
Болтливых лесов - немой древесины. Антитеза сомнительная. Почему бы не использовать что-то естественное: шумящих лесов, галдящих лесов…

Техника-5- Художественность-3


3. "Он уходил..."
Со смертью он давно к лицу лицо...
Гремели битвы... Покорялись страны...
Микстуры и советы мудрецов,
Шаманов, врачевателей, жрецов 
Бессильны были... Загноились раны.
 
Любимый конь взметнулся на дыбы -
В бою из копий выросла преграда...
У ложа все презренные рабы
Молили избавленья у судьбы
И не скрывали дерзостного взгляда.
 
А за портьерами уже делили власть,
Немые тени мельтешили тайно.
Под  звон клинков не утихала страсть,
И чья-то кровь случайно пролилась,
А, может быть и вовсе не случайно.
 
Косился  взгляд на опустевший трон -
Тут претенденты в ангельском обличье
Томились в ожидании похорон,
А за буграми полчища ворон
Нетерпеливо жаждали  добычи.
 
Пока ещё он мир в руках держал,
И чёрной мгле сопротивлялось тело,
А рядом кто-то смерти очень ждал;
Висела жизнь на кончике ножа,
Но уходить пока что не хотела.
 
Он умирал - всесильный властелин,
Когда-то всех врагов вгонявший в трепет...
Но песни сладкогласные рабынь,
И золото поверженных равнин 
Не скрасят время  в одиноком склепе...
 
Ему осталось только в землю лечь,
Там тлеть смиренно в "царственной оправе"...
---
Преемник примеряет острый меч,
И очень скоро стоны жутких сеч
Заглушит клич, влекущий к новой славе.

*****
Стихотворение нуждается в серьёзной доработке. И в техническом, и в содержательном плане.

ТЕХНИКА
1)Стилистическая грамотность. Минус. Художественный стиль (властелин, поверженный, сладкогласные, сеч, смиренно…) смешан с разговорным (за буграми, и вовсе, на кончике ножа) и официально-деловым (претенденты).
2) Единство образной системы. Образы взаимосвязаны.
3) Точность, оригинальность рифм. Не все рифмы понравились. Например: держал-ждал, властелин - рабынь.
4) Стройность ритма и его соответствие задаче. Минус.
Сбой ритма в строке «А за портьерами уже делили власть». Ср. «А за спиной уже делили власть».
«Тут претенденты в ангельском обличЬЕ томились в ожиданИИ похорон».
Разрозненность в написании окончаний существительных ср.рода П.п. не вполне оправдана. Что она даёт? Сбой ритма.  Всего три ударных слога и девять безударных. Хотя первая строка - чёткий пятистопный ямб. Советую количество ударных слогов  упорядочить по всем строкам.  А то: 5-3 большая разница.
К тому же, употребление рядом повторяющихся падежных конструкций  (в обличье в ожидании, а за портьерами, а за буграми)  затрудняет восприятие. См. Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию/Д.Э. Розенталь, Е.В. Джанджакова, Н.П. Кабанова//45. Управление, §204. Нанизывание одинаковых форм
5) Мелодичность, легкость проговаривания.
Шаманофврачевателей-небольшая заминочка, врагофвгонявший-тжсамое
6) Грамотность. Советую подумать над этим кусочком. Тут и запятые, и  написание глаголов.
Под  звон клинков не утихала страсть
И чья-то кровь случайно пролилась.
А, может быть, (и) вовсе не случайно.
Видовое несоответствие глаголов: не утихала - пролилась.
Молили об избавлении. Молили судьбу.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность слабые. Части можно легко переставить местами и ничего не изменится.
Не сказать, что автор глубоко копнул, потому что «он»… - до двадцатой строки всё «он». Сюжет довольно распространённый.
2) Эмоциональное воздействие. Не чувствуется. Чувства жалости герой не пробуждает.
4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо.
5)Актуальность. Неактуально.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Минус бедному словарному запасу.
Автору не удалось  использовать правильно художественные средства языка. К сожалению, присутствует однопадежность, речевые повторы Пока (ещё). Пока что. Очень-очень Однокоренные слова - власть, властелин, слова- ритмические втычки:
Но уходить пока (что) не хотела
А, может быть, (и) вовсе не случайно.
Когда-то (всех) врагов вгонявший в трепет...
Выразительность образов - всё типично, шаблонно: всесильный властелин, трепет врагов, меч острый, мгла чёрная, рабы презренные.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
«Косился взгляд»- неточная метафора. Не угодно ли «он бросил взгляд»?
Если трон опустевший, откуда взялись претенденты:
«Он бросил взгляд на опустевший трон. Тут претенденты …томились»
«А за буграми полчища ворон»- не могу представить это место «за буграми». «За бугром»- слышала, просторечное.
«со смертью он к лицу лицо» - не советую переставлять слова в устойчивых сочетаниях. На то они и устойчивые. Разрушение их приводит к речевым ошибкам.
«Золото равнин»? Пришла на ум известная строка: где золото  роют в горах. Поэтому метафора показалась сомнительной.
«Висела жизнь на кончике ножа»? Вообще-то привычнее слышать: жизнь висит на волоске.  А вот соду добавляют на кончике ножа. Тут явно авторское видение. А вообще, мне нравится образ «на острие ножа»- он поэтический.
«не скрасят время»- скрасить можно ожидание, но не время. Или время ожидания, время полёта.

Техника-3 Художественность-2

4. "* * *"

Занятно пересечь границу
меж зрением и слепотой,
закрыть глаза и удивиться, 
услышав звукоряд густой:
гуденье печки, треск поленьев,
за стенкой шёпот, плач и смех -
все звуки, для которых зренье
уже не создаёт помех.

Занятно пересечь границу,
слух заменяя глухотой -
воткнуть беруши, отстраниться
от звуков в комнате пустой,
смотреть в окно, луну увидеть,
людей коровами на льду,
деревья в мартовском прикиде -
всё, что со слухом не в ладу.

Занятно пересечь границу
между бессонницей и сном,
когда возможно проясниться
всему в неведенье земном,
когда плывёт между мирами
мой разум, разом глух и слеп,
и чувства словно отмирают,
а сон провидчески нелеп.

*****
Замечаний по технике немного, поэтому кратенько.
Что-то с ударением в  слове «между», слипания звукоффкомнате, межзрением.
Снова смешение стилей: высокий книжный ( неведенье земное) жаргон, просторечия ( прикид, коровами на льду), узкоспециальное( звукоряд, беруши). Оправдать можно авторской иронией.
И основное замечание по построению текста.  Стихотворение в 24 строки и всего три точки.  Налицо громоздкость синтаксической конструкции.
Смотреть в окно - несовершенный вид, тогда как все остальные глаголы совершенного вида.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
«Люди коровами на льду». «Деревья в мартовском прикиде» - не произвели впечатления, а лишь усугубили (убили) и без того не яркое впечатление от художественной стороны текста.
за стенкой шёпот, плач и смех – нагромождение деталей  не раскрывает образа. Если только это не образ психбольницы. Из названия непонятно.
Вторая часть: Занятно пересечь границу, а какую границу?  Читается однозначно.
С эпитетами бедновато.
Техника-4 Художественность-3

5. "Сиреневый панторим"
 
Сиреневая сырость над рекой
В парении раскрылась. Я рукой
Тяну копну душистую к лицу –
Вдохнуть волну… Неистовая суть
Цветочного томления сильна!
Непрочности и тления прогнать
Царевне ароматной не суметь...
Сиреневые пятна - как сонет,
Написанный на веточках весны.
Бесчисленные светочи и сны
Туманят разум пением глубин –
Преданий, сказов… Тенями былин.
Но тёмной ночи тайная свирель
Совьёт венок прощальный. И сирень,
Прославив день стихами – до краёв! –
Оставит мне дыхание своё.

*****
В общем, «сиреневое» понравилось. Мягкое, обволакивающее, стилистически грамотное. Автору удалось создать яркую пейзажную зарисовку, выбрав оригинальную форму- панторим. Она придаёт особую  мелодичность и стройность. А теперь советы, замечания:
Ударение в слове тенями на «я»
Я рукой тяну - излишне. И так понятно, что рукой. Тем более, что пантосвязка: Я-Над  непрочная. Рифмы местами не особо оригинальные, заурядные. А  в панториме хочется  разнородности и можно было бы «поиграть»  с рифмовочкой. Отметить понравившиеся…затрудняюсь.
Не убедила метафора «сиреневая сырость раскрылась». Вот, если бы сиреневая сырость над рекой и точка, получился бы красивый запоминающийся образ.
Сиреневая сырость над рекой. – Замечательное лирическое начало! Подумайте, а?
Образы местами всё-таки либо непонятные, либо неяркие: тенями былин, пением глубин, ночь тёмная, вдохнуть волну.
Техника-4 Художественность-4

6. "Слиток злата"

Наполни смыслом шарик жизни.
Когда он лопнет, смысл останется.
Его в котел сгребет Всевышний.
Земля продолжит прежний танец. А
потомки как-то не из блажи
прочтут скрижали обветшалые
твоих деяний – в смутной жажде
найти во тьме цветочки алые
ответов на загадки смысла
путей земных по краю пропасти,
и кто есть мы в реке лучистой
вселенской разветвленной плоскости,
а, может, в пене многомерной,  –
не в этом суть.
                   Стремись наполниться,
но не зловонным духом скверны,
как мыльный взгляд соседки-склочницы,
а чем-то ценным, чтоб не страшно
кому-то было взять исподнее
твое в неведомом "однажды",
где ты не слякоть земноводная,
а слиток злата не продажный.

*****
Симпатичное, доброе, философское стихотворение о том, что оставить после себя миру. Жаль, что в название эта мысль не вложена. Или опечатка.
ТЕХНИКА
1) Стилистическая грамотность. Резкого смешения стилей нет. «Слиток злата»- устаревшая лексика. Вообще, строка слабая, на мой взгляд.
2) Единство образной системы. Образы не проработаны. Нагромождение образов.
Читателю приходится «раскручивать рулон обоев», чтобы добраться до сути.
«А
потомки как-то не из блажи
прочтут скрижали обветшалые
твоих деяний – в смутной жажде
найти во тьме цветочки алые
ответов на загадки смысла
путей земных по краю пропасти,
и кто есть мы в реке лучистой
вселенской разветвленной плоскости,
а, может, в пене многомерной,  –
не в этом суть.» Не понравилось «слякоть земноводная». «скрижали деяний»,«река плоскости».
3) Точность, оригинальность рифм.  Рифма оригинальная, но я к таким вот «танец.А- останется» равнодушна.  На мой вкус «танец-останется»-лучше.
Покритикую, но мнение не навязываю.
4) Стройность ритма и его соответствие задаче.
Для меня ритм ещё и в соблюдении пауз. Здесь же  всего одна пауза. Не считая конечной точки.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. Читается тяжело. Не чувствуется легкости воздушного шарика, так как он, видимо, переполнен  вычурностями, зело заплетающими язык: «и кто есть мы в реке лучистой
вселенской разветвленной плоскости», «потомки как-то не из блажи
прочтут скрижали обветшалые твоих деяний». 
6) Грамотность: замечаний нет. Не продажный слиток- косноязычно.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность
Не сказать, что автор глубоко копнул, но содержание логически связано.
2) Эмоциональное воздействие. Присутствует
4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо.
5)Актуальность. Актуально.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий.  Ух, ты какая аллегория интересная: наполни смыслом шарик жизни. Когда он лопнет, смысл останется.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Плюс-Минус.
«Зловонным духом скверны»- излишне пафосно.
Техника-3 Художественность-4

7. "Гениальность и злодейство"

Понять, где Бес, где Ангел - не под силу 
ни людям, ни небесному отцу.
Злодейство с гениальностью ходило 
всегда в одной упряжке под уздцу.

Ведь гении порой неумолимы:
Чтобы Христовы муки передать,
натурщика для точности картины 
пришлось гвоздями на кресте распять.

Стрелялся часто молодой повеса.
Противников порою убивал.
И, окажись он поточней Дантеса, 
никто б его злодеем не назвал.

*****
Не понравилось. Насилия, убийства - плохо. Это не художественный текст, а плохо срифмованные  размышления.
«Понять, где Бес, где Ангел - не под силу 
ни людям, ни небесному отцу.»- спорное утверждение. Мы поэты, а не теологи.
«Злодейство с гениальностью ходило 
всегда в одной упряжке под уздцу.»- не стоит увлекаться однозначными утверждениями.
Техника-3 Художественность-2


8. "Нелюбовь"

Моросит монотонный дождь.
Говорят - он косой и слеп.
А на сердце тоска и дрожь
Отбивают стыдливо степ.

В грязно-серых проулках дней
Опустелых глухих дворов,
В блюдцах глянцевых площадей
Мокнет тихая Нелюбовь.

Ни судья, ни студент, ни врач,
Ни бездомный бродяга-бомж
Не протянут бедняге плащ,
Не предложат простых калош,

Только смотрят с ухмылкой вслед:
Жизнь, наверно, итак сложна?
И хватает с лихвой проблем,
Но кому Нелюбовь нужна?

Отражается грусть в воде,
Непогода стучит в окно,
А возьму и назло судьбе
Приглашу Нелюбовь в кино...

На последний сеанс и ряд,
И своих две любви отдам.
Пусть завистники всех корят,
Но услышу в ответ - Адам!

*****
Стихотворение мне понравилось. Оригинальное освещение темы. Спокойный размеренный ритм. Но есть замечания.
Говорят - он косой и слеп.  Не поняла, как совместить косоглазие и слепоту.
Если Нелюбовь – м.б. тогда две Любви.
Рифмы «судьбе - в воде»- неудачная.
«В грязно-серых проулках дней
Опустелых глухих дворов» - в проулках дней дворов? Странное построение фразы.
Ну кому Нелюбовь нужна?- считаю, что так убедительнее звучит.
Откуда у бродяги-бомжа плащ и калоши? Ему бы кто предложил.
«Стыдливый степ» представить не могу.
Весьма поверхностная подача материала.  Много предсказуемых, частоупотребительных выражений: на сердце тоска, опустелые глухие дворы, грязно-серые дни, отражается грусть в воде.
Советую усилить финал.
Техника-4 Художественность-3

9. "Тульпа"

Пальцы — это глаза. Пальцы щупают доску:
отойти ли назад по квадратов полоске,
ловко двинуться вбок, на блокаду нацелясь —
но сойдутся ли в срок жизнь фигуры и ценность?
 
Чтоб усилить нажим, надо сущую малость:
видеть въявь миражи,  где бы крепость сдавалась.
Деревянная плоть лакированных пешек —
право, шаткий оплот в этом мире без вешек.
 
Как бесстрастный магнит,  больше,  чем предрешённость
пальцы поле манит в чёрно-белой решётке.
Им не верить — нельзя, море ими не выбрать —
стоп! Коснувшись ферзя, пальцы сделали  выбор.

*****
Тяжелое, не для широкой аудитории. Автор  пребывает «в себе».
Трудно понять, что хотел донести читателю.  Полагаю, что касания шахматной фигуры недостаточно, чтобы сделать выбор.
«Крепко взявши ферзя» - логичнее и убедительнее звучит.
«Пальцами не выбрать море». Слово «выбрать» употреблено в прямом смысле или в переносном?  Можно не отвечать: оба значения вне восприятия.
«Чтоб усилить нажим». Не хватает уточнения, на что нажим, куда нажим, какой нажим? Возможно,  шахматные знатоки со мной не согласятся, но в образах какой-то сумбур:
«Чтоб усилить нажим, нужно видеть въявь миражи…» Вы это серьёзно?  А я убеждена: чтоб усилить нажим, нужно нажать посильнее.
Штопусилить- некрасивое слипание. В этоммире- стык.
Хотелось похвалить за технику, за внутренние рифмы, потом расхотелось, потому что рифмы однокоренные «выбор-выбрать», «плоть-оплот», однородные  «вбок-в срок», « пешек-вешек», популярные приевшиеся «магнит-манит».
Жизнь - сама по себе ценность, какая бы ни была. Зачем нагромождать эти понятия друг на друга? И без того тяжело перерабатывать текст.
Может быть, не в решетке, а к решетке?..
Сравнения, эпитеты, метафоры- сплошные штампы.
Не хочу разбираться в названии. Пусть разбирают знатоки.
Эмоционально текст  не задевает.
Техника-4- Художественность-2

10. "А город плакал..."

А город плакал, по хрупким стенам бежали слёзы.
В объятьях мрака меняло время стихи на прозу.
На перекрёстках машины жались к пустым трамваям.
А город плакал, рассвет пришедший не узнавая.

Кресты на церкви все почернели, им было больно.
Не видя цели, врезались боги в дома, невольно.
А город плакал, свинцовый ливень летел сурово,
Стучал по крыше, на землю падал, менял основы.

Поток жестокий, поток горячий врывался в окна.
Дрожало небо, в комок сжималось, от ветра сохло.
Молчали люди в подвалах тёмных, забыв про звёзды.
А город плакал, он был печальным, чужим, серьёзным.

В кроватке чистой лежал младенец, с душой безгрешной.
Смотрел на маму и улыбался, улыбкой нежной.
И город вспомнил, как это просто - любить и верить,
Перекрестился, отбросил страхи, открыл нам двери.

*****
Неплохое стихотворение,  написано естественно и ровно.
Ливень не летает. В последней части лишние запятые.
Однокоренные повторы: перекрёстках, кресты, перекрестился.
«Не видя цели, врезались боги в дома, невольно.»- несколько утрированно
Ритмическая втычка: кресты на церкви (все) почернели. Заметила несоответствие  реалу: слово церковь в единственном числе. Но наличие трамваев говорит, что город большой.
Слабость логических связей между  частями произведения  и стандартность образов снижает художественную ценность.
Немного не хватило яркости, эмоциональности в подаче темы войны, людского горя, страха. Финал кажется недокрученным. И город вспомнил… А забывал ли он?
Техника-4- Художественность-3


11. "Никто не встретил в аэропорту..."

Никто не встретил в аэропорту:
Ни сын, ни дочь, ни муж и ни подруга.
Похоронила я мою мечту:
Иметь семью или хотя бы друга.
     Я в юности имела сто друзей.
     Дружили мы под музыку гитары.
     И, как бывает на планете всей,
     Мои друзья образовали пары.
Я, видимо, сто первою была.
Осталась я без пары - вот досада:
То я была кому-то не мила,
То были женихи не те, что надо.
     Никто не встретил в аэропорту.
     Но это для меня ещё не драма.
     Я снова вспомню про мою мечту,
     Когда меня обнимет дома мама.
Я сразу вспомню мамины слова,
О том, что на Земле она не вечна,
И осознаю, что она права,
Что в будущем нельзя мне быть беспечной.
     Я осознаю, что на склоне лет
     Никто мне не подаст воды напиться,
     И наведу по-женски марафет,
     И в клуб пойду, где всем уже за тридцать.
Ну а пока гудит аэропорт,
И вот уже я вещи забираю,
И понимаю: я - не высший сорт,
Но всё-таки надежду не теряю.

*****
Логически связное, с хорошо выстроенной композицией, философское размышление. Чисто женское, поэтому эмоционально близкое.  С легкой иронией, что немаловажно при  подаче  материала о героях-неудачниках.
Замечания небольшие.
Друга-подруга-однокоренная рифма. Повторы: иметь-имела, она-она, мне-мне.
Дружили мы под музыку гитары. Как-то не вяжется.
Поубрать бы  множественные личные местоимения.
На земле - имхо
Оптимистичный финал порадовал.
Техника-4 Художественность-4

12. "Поговорим"

Застелена молчанием постель -
Модель спокойных и осознанных решений,
Здесь места нет для поиска сомнений,
Утихла слов бессмысленных метель.

Все решено, последний сделан шаг,
И уговоров бесполезные мотивы
Уже скорее умерли, чем живы,
И выброшен надеждой белый флаг.

Любовь и вера в ссоре навсегда,
Их корабли не выдержали бури,
И небо не вернет былой лазури,
И вместо «нет» уже не будет «да».

Молчанье – золото, твердили нам века,
И пересохла нужных слов река.

*****
ТЕХНИКА
1) Стилистическая грамотность. Стихотворение выдержано в одном стиле. Немного мешает слово «модель», но это просто мнение.
2) Единство образной системы.  Образы взаимосвязаны, но в большинстве предсказуемы.
3)Точность рифм. Рифмы точные, но заурядые. «Бури-лазури»- популярная классика.
4) Присутствует сбой ритма в нескольких местах.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. В общем, мелодичность присутствует, однако есть легкие  неблагозвучия, которые по возможности желательно устранить: выброшеннадеждой, будедда.
6) Грамотность
Я бы акцетировала заглавными буквами три ипостаси: Вера, Надежда, Любовь.
Предлагаю фразу о молчании оформить как цитату. Но не настаиваю.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность
Непонятно, как постель (брачное ложе) может быть моделью спокойных и обдуманных решений. Ложе больного - может быть.
2) Эмоциональное воздействие. Минус. Мне не хватило эмоций. Пусть даже отрицательных. Название побуждает на разговор. А разговор не состоялся.
3)Нестандартное освещение темы. Тема освещена стандартно. 4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо.
5)Актуальность. Актуально.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Весьма удручает  многочисленное НЕканье. Невыразительный синтаксис: и уговоров, и небо, и вместо, и пересохла.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
Усматривается сомнительность  во фразе «твердили нам века». Либо другой глагол, либо веками. «Для поиска сомнений – тоже что-то не то. Может быть, для поиска решений?

Техника-4- Художественность-3



13. "Прогулка на катамаране"

Ты вращаешь педали - чужой, как йети,
В этом царстве тягучих вод.
Жадно плещутся донных растений плети,
Отгоняя пришельцев от
Потаённых лагун, где рыбёшки рыщут
В разветвленьях древесных жил.
Любопытно... лохматые корневища
Собираются вечно жить?

По-хозяйски гуляет народ утиный,
Миллионы пернатых тел.
Утки в плавнях и травах, в песке и тине,
Ты же этого здесь хотел?
Проникаешься уткой - и славно ею
Бороздишь наливную гладь!
Между тем, за бортом потемнели ели
И зарёй полыхнула мгла.

Ты поладил с собой на катамаране,
Но пора завершать игру.
Обнажённое солнце горячим краем
Поджигает причальный брус.
Ты уходишь, хмельной от мирского пива
И умеренной качки, да...
По цветущим садам, вдоль черты обрыва,
Равнодушно бежит вода.

*****
ТЕХНИКА
1)Стилистическая грамотность. Плюс. Резкого смешения стилей нет.
2) Единство образной системы. Образы взаимосвязаны. Повторы утиный-утки-уткой
3) Точность, оригинальность рифм. Рифмы крепкие, точные. Использованы в основном по нарастанию, что смотрится хорошо. Не понравилась «да-вода»
4)Стройность ритма и его соответствие задаче. Стихотворение ритмично идинамично.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. Плюс.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность
Не совсем логично. Почему ели потемнели, а не посветлели от лучей зари? Вода бежит по цветущим садам- это как?
2) Эмоциональное воздействие. Присутствует
4)Неожиданность выбора темы. Не поняла, о чём.
5)Актуальность. Не знаю, но знаю одно: сейчас модно писать отстраненно, употребляя глаголы второго лица или инфинитивы.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Всё присутствует.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
«Миллионы пернатых тел»- так уж и миллионы? Разрушается уютность.
«Ты же этого здесь хотел?»- слишком резкая отсылка, не гармонирующая с общей канвой.»
 «Проникаешься уткой»,«Ты поладил с собой на катамаране»-забавно и несколько искусственно.
Техника-5- Художественность-3

14. "Время – оно не лечит"

Мир  водрузив на плечи
И помолившись Богу,
Мы зажигаем свечи,
Чтоб осветить дорогу.

              Думаем, что мы святы
              Что нам грехи простятся.
              Цепью идем в солдаты
              С целью не возвращаться.

Боль  за улыбкой пряча,
Рвемся через границу.
Сетуя  на удачу,
Синюю ловим птицу.

                 Ватой заткнувши уши,
                 Ближних не слышим крики.
                 Режем любовью души,
                 Милых теряем лики.

И, потерявши веру,
Смысл и свободу воли,
Тащим свою галеру,
В рану насыпав соли.

                 Годы летят, как осы
                 И обнуляют лето.
                 Не задаем вопросы
                 И не хотим ответа.

Время сгибает плечи,
Жизнь с нами в бридж играет…

Время  людей не лечит -
Даже не замечает.

*****
Очень понравилось: ярко, четко, убедительно.
Как осы-кокосы. Обнуляют лето как-то не привилось.
Прочитала: Бремя сгибает плечи. И подумалось, что неплохо звучит.
В рану насыпав соли. Подумайте об альтернативе: на рану.
И потерявши веру- запятая не нужна.
Техника-5- Художественность-5

15. "Я в последнее время стал сам не свой..."

Я в последнее время стал сам не свой:
Не могу подобрать интересных рифм,
И в делах моих всех наступил застой,
И не брался давно за гитарный гриф.

Всё куда-то влечёт суматоха дней,
По какому-то кругу бегу, бегу,
И дурацкие мысли о ней, о ней,
И желанье уехать в Сибирь, в тайгу.

Может, там, вдалеке от мирских забот,
От машин и начальников, от друзей
Голова прояснение обретёт
И мечтать прекратит об одной о ней.

Возвращаюсь с работы в пустынный дом.
Телефонная трубка горит в руке,
Не даёт позвонить, чтоб сказать о том,
Как люблю и тоскую здесь, вдалеке.

Чтоб унять эту боль достаю стакан,
Наливаю и пью антидепрессант,
И заветные цифры, пока не пьян,
Набирает рука, словно автомат.

Слышу голос знакомый: "Алло! Алло?"
И мне кажется: греются провода.
Значит - дома. Ну, надо же, повезло!
"Ты меня узнаёшь?" "Ну, конечно, да.

Почему не звонил? Как твои дела?"
"Да всё как-то стеснялся." " Вот дурачок!
Я звонка твоего каждый день ждала..."

А стакан-то действительно мне помог!

*****
Милое, оптимистичное, с неожиданным финалом. Интересно читать монологи от мужского имени.
Живой  язык повествования очень к месту.

ТЕХНИКА
1)Стилистическая грамотность. Плюс. Резкого смешения стилей нет.
2) Единство образной системы. Образы взаимосвязаны.
3) Точность, оригинальность рифм. Рифмы не  блеск, но они крепкие и ладные. Вполне приемлемые.
4)Стройность ритма и его соответствие задаче. Стихотворение ритмично и динамично. Есть кое-где шероховатости, но, думаю, автор сам их видит.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. Не очень легко проговаривать слова антидепрессант, стыки: воддурачок, значиддома, и в делах моихвсех
6) Грамотность. Советую проработать прямую речь или оформить диалогом.
Недостаток запятых:
Чтоб унять эту боль, достаю стакан,

ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность.
2) Эмоциональное воздействие. Очень понравилось.
4)Неожиданность выбора темы. Ожидаемо, но финал-  о стакане- неожидан.
5)Актуальность. Актуально. Читать о человеческих взаимоотношениях всегда интересно.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Всё присутствует.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий. Минус.
«Набирает рука, словно автомат». «Пустынный дом»-
тяжеловесные сравнения
Техника-4 Художественность-4



16. "Сравнение птиц и людей"

 Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; 
 и Отец ваш Небесный питает их.
  Евангелие от Матфея, глава 6, стихи 24-34: Библия...

Люди, живите как птицы!
Птицы не сеют не жнут,
Очень красивы их лица,
Кушают то, что найдут.
 
В них совершенное тело,
Мышцы накачены все,
Песни поют лишь по делу,
Цепко присев на кусте.
 
Есть в них культура и танцы,
Лидеры как у людей,
Птицы для нас – иностранцы:
Просто живут, без затей.
 
Что удивительно в птицах:
Курево им ни к чему!
Был некурящим и Вицин,
Птицы летели к нему.
 
Вицин актёр был и гений,
Надо ему подражать,
Азбуку птичьих движений
Надо бы всем понимать.
 
Видел, как граждане в парках
Хлеб подают голубям,
Старый мужик иль татарка,
Просто пацан иль мадам.
 
Вот я иду на прогулке,
Сразу ко мне воробей:
Просит он крошечку булки
Для воробьиных детей.
 
Стыдно за то, что ни крошки
Я не насыпал с собой;
В сторону глазки, а ножки
Быстро направил домой.
 
Выйду теперь коль из дома,
Крошек от хлеба возьму,
Стал легкокрылым знакомым,
Мудрость у них подзайму.
 
Барствуйте птицами, люди!
Как завещал наш Господь!
Что нам мечтать о валюте?
Так будет хлеба ломоть!
_____
О Георгии Вицине

Когда его хоронили, то все бродячие собаки и птицы, которых он кормил, вместе с людской толпой вышли проводить его в последний путь.
Георгия Михайловича уже нет, а местные голуби, завидев его собаку, кружат над подъездом в ожидании хозяина с крупой.
Животных любил безумно, любил даже тараканов, никогда их не уничтожал. Все окрестные обитатели (птицы, кошки, собаки) точно знали часы, когда он выходит «на кормление», и собирались перед подъездом.
*****
Немудреное, но доброе стихотворение, посвященное памяти любимого актёра. К сожалению, очень отличается качеством от представленных на конкурс практически по всем параметрам.  Если автору будет угодно, подробно поясню оценки.
Техника-2 Художественность-2

17. "Защищали зарю"

Стройными рядами защищали зарю
от неведомых тёмных сил.
Кланялись новоявленному царю,
которого никто не звал, не просил.

Кричали громкие приторные слова,
теряя в многоголосье их смысл.
Наполнялась пустозвоньем ещё одна голова.
Капитаны бежали, обгоняя крыс.

Запахло грязными тряпками и спиртом,
бензином и хмурыми лицами.
Актёры на сцене занимались открытым флиртом,
но что-то прятали в рукава за кулисами.

Небо плавилось серым свинцом,
дробинками выщербляя сушу.
Предчувствие острым резцом
расчленяло на части трескающиеся души.

Летели к собачьим чертям все планы.
Да что там планы, целые судьбы!
Никто и не замечал уже, как цветут каштаны,
а черти скалили гнилые зубы...

*****
Неприятное, тяжелое, свинцовое - не по мне.
ТЕХНИКА
1)Стилистическая грамотность. Плюс. Стильное.
2) Единство образной системы. Образы разрозненные. Строки можно переставить, и  существенного ущерба не будет.
3) Точность, оригинальность рифм. Рифмы хорошие, но они однородные в своем большинстве.
4)Стройность ритма и его соответствие задаче. Стихотворение аритмично и не соответствует моим представлениям о гармонии.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. Минус. У слов тяжелая энергетика.
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность.
2) Эмоциональное воздействие. Сильное, но  перечитывать не хочется.
4)Неожиданность выбора темы. Не поняла, о чём.  Финал открытый.
5)Актуальность. Для кого как, видимо.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Всё присутствует. Даже чересчур. И это отталкивает.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий.
Тяжеловесные сравнения и другие образы. Актёры на сцене- чужой образ.
Техника-2 Художественность-3

18. "Диагноз2
 
Вот живой, словно мёртвый, уводишь слова в стихи -
и уже кто прочёл – на поминки пришёл, как будто.
И ступеньками в вечность таблетки твои тихи,
и последним считаешь каждое новое утро.
 
Ты склоняешь себя в изнурительный злой падеж.
И приходит ужас, беспомощность болевая.
Пахнешь не то, что смертью – концом надежд,
капли снотворного в бессонницу доливая.
 
И тогда понимаешь, что жизнь досталась не зря
(Боже, сколько детей убито стальной кюреткой!) -
отгоняешь боль, достаёшь "я с вами" из "я",
дышишь страшно, свистящим шёпотом, редко-редко.
 
И приходит день, и подушка твоя мокра,
за окном только дождь, листопад, затяжная осень.
Чудеса прорастают из битого злом добра,
и листочек оливы испуганный голубь носит. 

*****
Напоминает предыдущее. Очередная страшилка. Трудно оценивать то, что  не по душе. Смерть, убийства детей- хочется закрыть текст.
ТЕХНИКА
1) Стилистическая грамотность. Плюс. Стильное.
2) Единство образной системы. Образы разрозненные. Строки можно переставить, и  существенного ущерба не будет.
3) Точность, оригинальность рифм. Рифмы хорошие, разнородные в своем большинстве.
4) Стройность ритма и его соответствие задаче. Стихотворение аритмично и не соответствует моим представлениям о гармонии.
5) Мелодичность, легкость проговаривания. Минус. У слов тяжелая энергетика. и уже кто прочёл – на поминки пришёл, как будто. Неудачная инверсия.

ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ
1) Глубина подачи материала, логическая связанность. Много авторских находок. Но и повторов много.
2) Эмоциональное воздействие. Сильное, но  перечитывать не хочется.
4)Неожиданность выбора темы. Неожиданный выбор.
5)Актуальность. Для кого как, видимо.
6) Выразительность, авторский словарный запас, использование метафор, эпитетов, аллегорий. Всё присутствует. Даже чересчур. И это отталкивает.
7)Уместность, точность метафор, эпитетов, аллегорий.
Тяжеловесные сравнения и другие образы. «И ступеньками в вечность таблетки твои тихи»- это как? «Жизнь досталась не зря»- почему-то не читается глагол. Может быть, привычное: прожита. Иногда привычное уместее.

Техника-3 Художественность-3

19. "* * *"

Быть чудовищем, знаешь, приятно,
Среди вас то – невинных ягнят.
Да, во мне бочка желчи и яда,
Да, чудовище я, да, змея. Да!
Да поможет мне пусть этот яд!

Быть чудовищем, знаешь ли, славно – 
Вся команда мне не конкурент.
Ни гадюки средь вас, ни удава,
А тем более метода ваву
Причинить мне душевную нет.

Быть чудовищем, знаешь ли, дивно – 
Как свершите свой праведный суд,
Напишите о подвиге чтиво.
Из него я войду в перспективу,
Где невинных ягнят не пасут.

Ни хорошее, ни плохое. Искусственное, не верю я этим утверждением. Змея не всегда чудовище. Взять ужа, к примеру.
Не украшает текст  вкрапление устаревших слов в  разговорный стиль.
Среди вас -то – невинных ягнят. Четыре «да» рядом- явный перебор.
Обращение  к кому-то на ты с переходом на вы: среди вас-то.
Вся команда мнене конкурент. Слияние одинаковых слогов.
 «А тем более метода ваву
Причинить мне душевную нет.» Строка непонятна.

Техника-3 Художественность-3