Китайские каникулы

Предисловие


       Когда мой товарищ Марат - есть ли у вас близкие, очень близкие знакомые, в отношении которых язык все - же не повернётся сказать «мой друг»?» - вернулся из очередного путешествия, на этот раз в далекий Китай, мы, как обычно, откупорили бутылочку красного и удобно устроившись в кожаных креслах моего кабинета, потянули неспешную беседу. Откровенный и открытый, как, впрочем, всегда, на этот раз он был все - таки другим, изменившимся за те несколько месяцев, что мы не виделись. В клубах сигарного дыма, загорелый, бородатый и нестриженный, Марат – мне показалось  - стал более одухотворенным и умиротворённым (впрочем, без претензий на просветленность), и при этом в состоянии особенного возбуждения, похожего на ожидание каких – то больших событий и изменений.   
       Эти несколько месяцев пребывания в Китае, а также – как оказалось  - в Бирме и Таиланде – были полны впечатлений и приключений всяческого рода, обычных для него (еще бы, когда человек сам вечно в их поиске), но все это было ничто, в сравнении с тем, что настигло Марата, - настоящее чувство, то самое, которое меняет русло жизненных направлений, заставляет разбрасывать или собирать камни, а в иных случаях под ними же и погребает.
       Это было уже начало нового года; кабинет был полон сигарного дыма и наших воспоминаний, пропитанных последней страстью - такой сильной и одновременно такой светлой - моего собеседника; а наутро я остался с записной книжкой и частью переписки, которые Марат оставил по моей просьбе для изучения в качестве престарелого, но не без перспективного литератора. 
        Не будем преувеличивать роль человека, открывшего сундук с печоринскими бумагами  и предавшего их печати; мне пришлось лишь расставить знаки препинания, да и то, не везде, поскольку современные средства связи не столь требовательны к грамматике, как старые добрые эпистолярные жанры (безгранично терпение интернета). Более того, предвидя упреки в разглашении тайны частной жизни, скажу, что лишь слегка поиграв на его безразличии, лени и тщеславии (человека, самого не лишенного греха писательского зуда), мы договорились о том, что я вправе редактировать и предавать гласности - если мне или публике это будет интересно – все его похождения и приключения, что называется, без купюр.


А.Б.


       «Я не писал стихов, да и вообще ничего такого, больше 15 лет, со времен депрессивно - озорного юношества. Это был наш 3 или 4 день в Китае. Мы поднялись от Гуанджоу до Гуйлиня, что на реке Ли. Ох, уж и красивые виды на этой реке, горы как в старых сказках или как на старинных китайских гравюрах, где старый даос взращивает пилюлю бессмертия. 
       Помню увидел ее в аэропорту, склоненную над рюкзаком, в простенькой маечке на бретельках и спортивных брючках, притом элегантную, как никто вокруг, посреди разношёрстной толпы путешественников. Я вперился своим гипнотическим взглядом доморошенного донжуана в склоненную фигурку и она приподняла, не разгибаясь, голову и я увидел эти серо - голубые глаза и взгляд скорее вопрошающий, чем надменный.
      Часа в 4 первого же утра после прибытия в захудалый городишко на реке Ли, мы дружной группой выдвинулись на утреннее созерцание и сьемку, и это были картины, которые никогда до того я не видел, чудные, яркие и необычные, как впрочем много чего в Китае, созданного природой и человеком (вплоть до прихода коммунистов, пожалуй). Даже постановочные картинки для туристов были полны правдоподобности, пронизанные естественностью ежедневного бытия простого люда: вроде старого рыбака с седой жидковатой бородкой, в соломенной накидке на плечах и бамбуковой шляпой на голове, в штанишках по колено; восседающего на утлом бамбуковом плоту в окружении верных бакланов, освещаемых фонарем, подвешенным на палку; кораблика,проплывающего в самых первых лучах солнца, и этот свет зарождающегося утра играет всеми красками в его парусах, к вящей радости фотоманов. И сердце замирает все те мгновения, когда в рассеивающейся ночи открываются постепенно вершины и очертания гор самых сказочных, которые только видел человеческий глаз со времен последних тектонических сдвигов земной коры.
      Вечером того же дня, - когда наша группа должна была выехать на прогулку на лодочках по реке Ли уже для вечерней сьемки - в номере гостиницы, который я делил с обретенным товарищем Женей Цой, царила естественная для такого времени суток (после крайне раннего подъема) атмосфера полнейшей сиесты, Морфей царствовал безраздельно. В одночасье, не сговариваясь, суматошно просыпаемся, понимая, что время назначенное для встречи на берегу реки уже истекло  - одевшись проворнее бывалых служак, бежим к причалу всего - то метров в пятиста от гостиницы.
        Запыхавшиеся, и уже полные внутренней драмы, смотрим на отплывающие плоты со всей нашей командой, в том числе с теми девушками, с которыми уже успели познакомится и в чью сторону наделали уже первых авансов и реверансов. Женя удручен  - он еще и лидер группы, к тому же, назначенный организаторами и вот такая несерьезность нелепая. Весь в поту и огорчении он остается на берегу, я же взбираюсь на прибрежную заброшенную башню и созерцаю свысока речку Ли и эти восхитительные горные образования  ее обрамляющие.
        Стою на башне и чувствую, как рождаются строчки и охватывает меня прям то самое вдохновение, самое что ни на есть настоящее, вкус которого утрачен смолоду, то сладостное ощущение момента и творчества, тем более ценного в закостенелости и обыденности такой долгой, такой долгой…
        И чуть ли не бегом несусь к гостинице и лежа в кровати кропаю приходящие строчки -

1.
Дождь по приезду в Сянпин

Плакала поднебесная,
плакала речка Ли,
плакали , кажется горы -
Цоя сюда привезли !

2.
Вдоль гуйлиньских вершин,
по водам реки величавой
бренное тело Цоя
бамбуковый плот несет .


Утренняя поездка на фотосессию

3.
Прохлада утренней Ли
души наши бодрит.
Рис вчерашний в кулечке
радует сердце Цоя

4.
Глазки с утра протерев
едет на съемку Вика,
бакланов с китайцами нет
на привозе одесском, увы

5.
Китаец встречает нас весело,
партнеру кричит на плоту :
"смотри - ка, сколько бакланов
сегодня нам завезли "!


6.
Картины ожили старинные,
замер бамбуковый плот, -
Андреевым рады служить
баклан и китайский народ


7.
Клюв опускает в воду
В поисках рыбы баклан.
Носом Дина клюет
Штатив для айфона не взяв

 
Вечерняя съемка на реке Ли
Начало трагедии

8.
Не дождется унылый баклан
увидеть вечернего Цоя,
зачехлены старый Canon
и глаза голубые Жени.

9.
Ждет ли закат человека ?
ждет ли рыба баклана?
ждать ли Андрееву Цоя
нарушив природы ход ?

10.
Учит Андреев команду
настраивать тени и свет. 
Цой безмятежно спит -
свет у него в душе...

11.
Соню Цоя
не беспокоя
отшвартовался Андрей
 

12.
Купюры и пейзажи

Крепок полуденный сон.
стоят ли 20 юаней,
чтоб из за них вставать ?
(мы должны были осматривать пейзаж, изображенный на купюре в 20 юаней)


14.
Оставленный на суше

Склоненный на камерой canon
Цой протирал объектив. 
Мужские горячие слезы
капали в реку Ли

15.
Кто так изящно склонен
судорожно рыдая?
нет , не русалка из Дании...

16.
Дина и Стелла на плоту

Катит бамбуковый плот
две безутешные души,
Андреев спящих не ждет,
ленивцам место на суше

17.
Стон поглотили гуйлиньские горы
В Плотах уходящих лишь Дина видна -
Она ведь тоже вершина...

18.
Пускает китаец дым.
Опечалено сердце Дины:
На берегу один
курит сейчас Марат

19.
Новая печаль на берегах Ли

Средь карстовых образований
Гуйлиньских скал и высей
Андреев сегодня воздвиг
Столб соляной из Цоя

20.
Разносились стоны Цоя
по гуйлиньским по горам;
словно Вуду , громко воя
посылал проклятье вам.

21.
Он мятежный
просит бурю
на отплывшие плоты !

22.
Запрещал ли Конфуций спать ?
Бдил ли всегда Лао Цзы?
Жесток ли  Андреев с Цоем,
Который - лишь человек ? 

23.
Не был в Китае Иисус
И Ошо не был в Гуйлине,
Зато осенил сладким сном
Цой это славное место

24.
мизантроп в Китае (По мотивам одноименной пьесы Мольера )

Взгляд радостно проводил
34 отплывших -
немного передохну...

25.
Высоки мысли Андрея,
глубоко его погружение.
Но после обеда в Сянпине
плот еще глубже в воде...


        А потом была кристаллизация, та самая стендалевская, прям как по нотам. Как заигрывания почувствовавшего свободу и не обремененного излишней моралью самца преобразуются в нечто, глубиной с марсианскую впадину и наполненную такой смесью влечения, страсти, нежности, ревности, надежды, отчаянья, ожидания переворота, неизбежности и судьбоносности? И завертелся волшебный хоровод чувств и эмоций. И были дни, наполненные поминутным любованием и обожествлением, и вечера, наполненные вожделением, ревностью и яростью, когда видишь ее любезничающей с каким - то французским парнем, который, похоже, интереснее тебя и - во всяком случае - внешне бьет по всем параметрам; а также - внезапным – смирением и принятием, свернутостью крови сердца как знак, что ты не властен навязывать себя и свое; и ничто не властно, кроме тайных и вечных сил природы, и что надо либо ожидать на берегу, положив руки на рукоять меча, или – просто броситься в эту реку.
        Но счастье пришло, ошеломительное и бескрайнее, как звёздное небо Поднебесной, пронизанное колдовскими запахами этой волшебной женщины, древними, как земля ее предков. И счастье было, и бутылка вина у кровати и пение сверчков в ночи.
        И обрядши вдруг невиданные раньше ощущения – обесценивающие требование и требовательность, в пыль стирающие намерение взять и потребность иметь; и выкристаллизовываясь в одно – быть рядом.
        И была китайская стена и горы Чжанцзяцзе, и статуи терракотовых воинов и Запретный дворец, и вся красота эта невыразимая – пусть и описанная тысячекратно - была лишь фоном той красивости которую я - квазимодо - вдруг ощутил в творении божьем  - человеке - и в себе в частности. 
        А потом уехали все  - и она. А я очутился в Бирме, где было столько будд, сколько и не было их на земле со времен самого Будды, где смешалось убожество притонов и нега роскошных вил в заводях озера Инле, испарения джунглей и юных женских тел в деревнях, где не ступала нога иноземца - но не было ее. А потом был Таиланд, где глаза мои видели, а тело ощущало, вкушало и осязало такое, что хватит надолго вспоминать и причмокивать от удовольствия. Но не было ее. 


1.
Тысячи праздных туристов
бродят в горах Чжанцзяцзе.
Прячется гор душа ...

2.
От толпы уклонясь,
поднялся по мокрой тропинке.
В хижине ветхой
слушаю капли дождя...

3.
Красные листья застлали
ступени ведущие в небо;
одиноко стоит беседка
на вершине горы в Яншо.

4.
На Стене

Пронзителен крик орла.
Последняя башня стены.
Вдохнул полной грудью и я...

5.
Гуляя по запретному городу в Пекине

Как красив этот сад !
Как одинок император !
сжалось от боли сердце...

6.
(и звали ее Фиалка)

Какой прекрасный цветок
нашел я в далеком Китае!
Увидеть бы, как он цветет...

7.
Как терракотовый воин
перед тобой стою.
Сердце, увы, не из глины...

8.
Цезарь весь в колотых ранах,
лишь Брута увидев, -
безропотно принял судьбу…
Я также, тобой пораженный,
вымолвлю только :
"и ты?!"

9.
Радостью полнится сердце,
песню рождая тотчас
едва лишь увижу тебя.

10.
Ну вот и все… Уходит даже Цой.
Хотелось мне сказать ему : «Постой!»
Упасть коленнопреклонено, умолять
Меня в Сиане одного не оставлять.
Спросить его «зачем тебе Вьетнам?
В Сиане разве плохо было нам ?!
Но не посмел...))

11.
"Ребята, куда же вы?" -
Посреди миллиона китайцев
Одиноко стоит славянин..


12.
В Сиане моя душа
прекрасно себя раскрыла:
столько оттенков тоски
ранее не наблюдал...

14.
По улицам пыльным Сианя
бродит бесцельно
опустошенное сердце...

15.
Вспомнил Стендаля слова:
"Что же смешного в том,
чтоб завтра совсем не проснуться?"


16.
Что "Запретный дворец"? Что храмы Янгона?
Просто старые камни,
Если не рядом ты...

17.
Пагоды Какку, Бирма

Шелохнулась листва на дереве бодхи,
звон колокольчиков на вершине ступы.
Вечер упал...

18.
Разве тысячи буд и пагод,
и сотни бирманских женщин
мешают любить по-русски ?


     И скитался я 45 дней и ночей и обнаружил себя в Одессе, где бродил по утрам вдоль моря в ледяной кромке и улочками пустынными в ожидании наших встреч и слезы растекались по щекам, сдуваемые прибрежным зимним ветром. И были встречи, такие сладкие и волшебные, и все, что женщина может дать мужчине - даже в Одессе, где это всегда больше. Но и осознание было - растворившись в ней, рябь лишь всколыхнул, воды глубинные оставив незамутненными и незатронутыми. Было так.

А потом  - расставшись - мы взяли бумагу и ручку -

Но мог ли я знать, что любовь замерзнет до следующего года…

22.11.2014

«Обо мне, о тебе, о нас

Привет, любимая Фиалочка!
Любимая девочка

Перерыв, образованный в ежедневном общении с тобой  (ставшей такой приятной привычкой), заполняю данным письмом.

Сначала о важном: ты прекрасна и восхитительна!))

На самом деле практически все в мире, что естественно - прекрасно, просто я пока именно в тебе это острее и ярче почувствовал.

Все или почти все из того, что есть в голове сейчас, уже было сказано тебе и раньше, но есть немного свободного времени и, возможно, желание самому визуализировать мысли на "бумаге" побуждает писать.

Помню как увидел тебя первый раз - в аэропорту Гуанчжоу. Помню эти серо голубые глаза, эти короткие волосы (которые тебе идут)), это худенькую, но такую грациозную и излучающую сексуальность фигурку.

Что произошло?  Я не так редко вижу красивых женщин, и не в том возрасте, когда теряют голову с первого взгляда. Но впечатление было настолько сильным, что какое то время не мог отвести взгляд от тебя.

На протяжении следующих сколько дней я пытался привлечь твое внимание (судя по вечеру проведенному тобой в компании с французами - не особо успешно), быть каким то образом поближе к тебе, видеть тебя, слышать тебя.

Как говорит Стендаль, началась кристаллизация (роман «О любви»).

Казалось бы, обычное явление и вполне заурядные ощущения: симпатия, влечение.

Но то, что стало происходить потом, стал неожиданным и ошеломительным.

Желание быть рядом стало всепоглощающим. Не навязать себя, не флиртовать, не выставлять свои чувства, а просто присутствовать, чтобы ощущать тебя.
Влечение было потрясающе гармоничным, когда не происходит того конфликтного внутреннего разделения, когда существует только сексуальное желание в отсутствии душевного влечения (мужчинам чувствующим это присуще наверное).

Я утратил себя, я был полностью медитативен, я был в процессе своих ощущений к тебе , по сути я был в тебе.

Медитативен, значит - не мыслить, не анализировать, не препарировать.

Я не думал кто ты  - какой у тебя характер , какие у тебя привычки, какое у тебя прошлое, какие у тебя планы на жизнь, я не анализировал твое поведение (даже когда ты была с французом!), словом я был свободен абсолютно от всех тех шаблонов и ярлыков которые обычно присутствуют в нас в тот момент когда начинаются какие либо отношения. Т.е. у меня не было проекции тебя, созданной моим умом и воображением. Была лишь ты, такая какая есть.

Я просто пустил тебя в свою жизнь, принял тебя, как явление, как данность или - как принято иногда говорить, - как этап и часть своей жизни. Хотя сейчас я понимаю, что  неверно так говорить:  это не этап и не часть, это и есть жизнь, я был и есть в тебе полностью, тотально (терминологии нахватался у Ошо))

В этом состоянии невероятное ощущение радости - просто ежеминутное, ничем не омрачаемое, эйфорийрное! Думаю, ты это видела во мне.

Конечно, омрачения были)). Например в тот вечер, который был проведен тобой с французом . Или не только вечер... Дни, когда ты не обращала на меня внимания (или так мне по крайней мере казалось).

Но даже в такие неприятные минуты я ловил себя на мысли, что не могу преобразовать свои ощущения по отношению к тебе во что то негативное. Мое Эго начало испаряться, как туман над рекой Ли, а с ним самолюбие, гордость, тщеславие. Я продолжал чувствовать - и это усиливалось с каждым днем - только тотальность влечения к тебе, независимо ни от чего и ни от кого. При том,  далеко не был уверен, что даже нравлюсь тебе...

В этом состоянии все ощущается ярко, светло и ясно. Помнишь, ты меня спросила после нескольких дней знакомства, как я могу что то испытывать, не зная тебя? Я знал уже достаточно - я чувствовал твою природу (суть).  Конечно, я не чувствую природу всех вокруг и подряд)! Видимо , первичным было наличие того, чего называют "химией", ту симпатию которую я почувствовал к тебе мгновенно, как только тебя увидел.


Я понимал, - и был очень близок к этому - что это также есть и состояние всепринятия и всепрощения. Не знаю понравится тебе это или нет, но факты таковы: в этом состоянии нет места каким - либо негативным чувствам, нет ревности, нет обид, нет ощущение уязвленного самолюбия или тщеславия. Также, как и нет стремления овладеть, ощущать твою принадлежность исключительно себе; нет никакой необходимости довлеть или ограничивать чью либо свободу; ты - свободный человек)).

Видимо потому так и в постели: мне не нужно было что то показывать, что-то доказывать, быть кем то, подавлять тебя, быть выше тебя, либо наоборот; я просто погружался в твой аромат и твои вибрации, запах твоего тела, твоих волос... Разве в таком состоянии хочется куда то торопиться либо что - то торопить?..

Мне - до тебя - скорее была свойственна напористость, торопливость, порывистость, местами агрессивность и насильственность, желание чувствовать  себя овладевающим, подавляющим. В этом может быть удовольствие, которое удовлетворяет на недолгое время какие то комплексы, и тп. Но в этом мало настоящей радости, тепла и гармонии.


В совокупности всего этого - всех этих ощущений и подхода и есть такое невероятное наслаждение, которое я получал, находясь рядом с тобой; состояние, которое наверное не просто понять, поскольку понимание приходит через ум, а это состояние вне ума и вне рационального.

Но в этом нет никакого конфликта: рациональность и прагматизм хороши и должны быть лишь дополнением к тем состояниям, которые я описываю.

Это не значит потерять голову, это не значит быть потерянным, ослепленным, подавленным или оторванным от земли. Нет, ты здесь, ты живешь и ты можешь быть абсолютно прагматичен и рассудочен, но исчезает все или почти все, что не важно, не существенно, остается только суть и только ощущение радости и наполненности.

Теперь от рациональном:

Можем ли мы смотреть правде в лицо? Да.
Может ли это быть болезненно? Да.
И в этом есть риски того, что то, что понимаю и принимаю я, можешь - на данном этапе не понять и не захотеть принять ты. Боюсь ли я этого и боюсь ли я тебя потерять? Да...


Но на самом деле, не принимая ситуацию и пытаясь ее решить лишь умом (без того, чтобы принять ее по возможности позитивно такой какая она есть), мы лишь усугубляем состояние конфликтности и дискомфорта. И наоборот, чем больше и глубже мы принимаем и осознаем - без ментального препарирования! -  тем лучше, просто принимая ситуацию (правду) такой какая она есть на данный момент.
Как только происходит принятие, очень быстро сложность любого вопроса улетучивается. Если это не происходит быстро, значит еще не произошло принятие (вследствие страха полностью погрузиться/принять ситуацию).

Я пишу и сам понимаю, что есть ситуации и не одна, в которые я сам никак не могу погрузится...

Я говорил, что ты удивительная. Это факт. Любой может быть исключительным, но к сожалению, таких единицы. Не в смысле, что ты выше других, но - из тех, кто может вырваться из этой системной сети шаблонов, ярлыков и тривиальностей.

Я беру с собой бесстрашие. Ты нужна мне с фонариком))...

Я прекрасно понимаю, что ты женщина, красивая, умная, нежная, которой нужно мужское внимание и забота; женщина, у которой есть ребенок, словом, Женщина, которой, по общепринятым социальным нормам нужен муж, ребенку - папа.

Я - женат, у меня также любимый ребенок. Люблю ли я свою семью? Да. Есть ли у меня поводы быть чем о недовольным? Нет. Даже если я бывал чем о не удовлетворён, скорее я сам тому и был причиной..

Как так может быть: с одной стороны это и с другой ты? Не знаю. Как быть дальше? Не знаю. Это ситуация, которую я должен принять (или мы, если захочешь - а я бы очень этого хотел!), и решение будет.

Сегодня для меня очевидно: я люблю тебя... - это явление которое не подвластно тебе и если это по настоящему , - то и не мне. Я хочу быть с тобой. Очень...
Но здесь уже твоя свобода выбора, можешь ты принять ситуацию такой, какой она есть сейчас либо отклонить.

Так - сегодня.
Завтра будет завтра.
И я очень хочу, чтобы завтра мы были друг у друга...


14.12.2014

«Надеюсь, что писать не неуместно...
Просто хотела спросить, как ты? Видела твои фотографии с сигарой, поняла, что ты прекрасно встроился в жизнь и у тебя все хорошо»


14.12.2014

- «Just me against the WORLD

«подожги свою жизнь
найди тех кто раздует пламя»
Джелалладин Руми

Встретив тебя,
поджигая жизнь,
Вхожу в пламя

Все, чтобы ты не сделала по велению сердца -уместно.

У меня все хорошо. Сигары встроены в мою жизнь, я встраиваюсь везде, где сегодня. Сегодня вошел в обычный режим или ход жизнедеятельности, не факт что он лучший, но таков, как был практически до отъезда; скачал новую музыку  - Леонард Коен, Zaz, Morricone, Шарль Азнавур, Queen, еврейские мелодии, Высоцкий - по вечерам после работы сажусь в машину и еду просто по городу, слушая эту гремучую смесь. Вечная музыка в динамиках - смутная неумирающая тоска в сердце - легкая вертикальная морщина между бровей - легкая улыбка на губах...

В семье хорошо; не считая той боли, которую причинил жене и которая не отпускает её с тех пор  - но общаемся очень открыто и откровенно, не утаивая мысли или движения души; конечно, думаю о тебе, конечно, ты в моем сердце рядом с самыми дорогими мне людьми; волшебство и сказка в жизни возможны и, более того,  - они и должны быть естественным состоянием каждого - это подтверждают наши отношения. Просто мы разучились так жить - каждый день, в красивых эмоциях, даря и открывая себя смело и без подоплеки окружающим нас людям.

Мне хочется знать как ты живешь, чем занимаешься, что радует тебя, что огорчает или причиняет боль. Обнять тебя от всей души, как уже бывало и почувствовать тебя близко близко - не обязательно с сексуальным желанием или подоплекой - это может быть наверное, даже если рядом с тобой будет другой мужчина - желательно красивый человек, рядом с которым ты будешь свободной и радостной, как ребенок.

Пусть благословенен будет город Одесса и ты в нем, такая красивая и замечательная. Я начал чувствовать полноту жизни, я начал открывать жизнь. Конечно, так называемый здравый смысл, материнский инстинкт подсказывает, что не стоит связываться с таким мужчиной, как я. Я не надежен, отношения со мной это риск - я завтра могу уйти. Может далеко, не зная, когда вернусь. Могу ли я завтра - буквально - с кем - то переспать ? При том, что сегодня я в семье, при том, что вчера я был с тобой и сегодня ты в моем сердце ? Ответ – да. Будет ли это иметь какое - либо значение для меня или буду ли я жалеть об этой "минутной слабости" ? Очень вряд ли. Зачем я это делаю? Не знаю. Приеду ли я к тебе, если захочешь меня увидеть? Да. Поеду ли я на 6 месяцев куда - то - туда, куда мне интересно поехать: Япония, Чили, Турция, средняя Азия, Ирак, - без того, чтобы вообще возвращаться? - наверное, да. Встать утром, чтобы уехать за город на несколько часов, слушая музыку и куря сигару в машине. 
Встретив тебя
поджигая жизнь
Вхожу в пламя

14.12.2014

«Я несколько раз начинала читать. И несколько раз закрывала потому, что думала, что письмо пришло по ошибке...
Как же мне бесконечно нравится, как ты пишешь!!! Я, когда читаю, мне кажется, что это что-то не про меня. Не от моей жизни. Очень все это велико! А еще мне кажется, что есть ты, а есть ты-писатель. И это разные сущности. При этом писатель в тебе молчит, когда ты активный, но только тебе стоит сесть и отстраниться, как он вступает в права. Я думаю, что тебе, как и любому человеку тяжело справиться с какими-то тревогами, мыслями об окружающем, но когда ты пишешь, это все отступает и твоя тонко чувствующая часть проступает наружу. При этом уровень твоей чувствительности для меня удивителен с учетом того, что твои поступки ему (как мне кажется) не всегда  соответствуют!
Твои письма дарят мне радость. И это очень эгоистично, но я бы хотела чтобы они были, как можно чаще!!!
Я представляю (хотя нет, не представляю) как больно ** Она молодец, что готова не разрушать. Это мудрость. И любовь. Я часто такие ситуации пытаюсь примерить на себя: думаю я бы не смогла... Я думаю, ты должен ей помогать, и прикладывать усилия к тому, чтобы завоевать ее доверие!
Сегодня мы катались на коньках. Я сначала боялась, все думала, сейчас упаду. Потом подумала, ну и упаду! А когда страха нет, все очень легко, и кататься и наслаждаться!
Еще только что был разговор с **. Как ребенку объяснить, что такое шантаж и почему ему не надо поддаваться. Я понимаю, что многое не могу объяснить. Меня это пугает. Дальше же будет больше вопросов и более сложных! А у меня может не быть ответов!
Ребенку нужен папа! Я понимаю, что мужчина смог бы объяснить многие вещи иначе! Я надеюсь, что ты еще сможешь меня обнять, и когда этот момент наступит, что тебе еще будет хотеться это сделать с чувством!!

Целую тебя»

14.12.2014

«Я хочу чтобы ты была радостна, если наша переписка все еще радует - буду писать. Здесь нет ничего от эгоизма - весь вопрос рождается желание написать или нет.

** решила рискнуть и продлить отношения - до следующего раза…

Живи без страха. Я убежден что у тебя все должно быть хорошо. Конечно к этому надо идти, чтобы что бы не происходило - это было хорошо.

Живи радостно. Всего в 200 км от тебя есть человек, который вчера смотрел твои фото, целовал тебя, обнимал тебя - и так ловко, что ты даже не почувствовала! А человек получил удовольствие и порадовался)) ты очень красива.

Я начал учится летать, и сразу же там высоко встретил тебя...
Целую твои глаза
И хорошей ночи


14.12.2014

«Хочется писать...
Я лежу, только что разошлись ребята, поэтому тишина такая вкусная
Прочитала несколько твоих стихов! Неужели? Образ тебя все менее понятен)
Про кого стих «Балкон»?
Почему ты сказал до следующего раза? Ты знаешь, что он будет? Если ты знаешь - отпусти! Если ты боишься, что будет - работай! Я за второй вариант!
Пиши! Это правда - радость!



15.12.2014

«Стих балкон написан больше чем 15 лет! (надо поднять бумаги - там есть точная дата скорее всего) назад, когда я учился еще в университете - она была потрясающая, с серо-голубыми глазами, щедрая, любящая, глубокая, сильная и цельная - как почти все те, с кем меня надолго сводила жизнь - я не смогу сегодня вспомнить ничего негативного в ней или в ее поступках! мы были более 2 лет (хотя даже не помню точно) вместе; это было страстно, красиво, серьезно; как угодно.

Но природа моя была такова тогда, что я умудрялся все разрушать, сеять сомнения, причинять боль, пробуждать подозрения... Я был очень, очень разрушителен, и прежде всего в себе самом и жалил себя, как только мог. И других не щадил, впрочем, тоже. Если ты спросишь, почему мы расстались, я не смогу ответить... - (Я был был не просто свиньей... Когда ты захочешь совсем меня вычеркнуть из свой памяти, попроси рассказать о моих поступках в тот период времени...) -

Потому что, я так решил, осознал, что не готов, решил что не могу отравлять никому жизнь... И уже тогда осознавал где то, что так мне и суждено двигаться от приключения к приключению, от боли к боли, потому что если ты встречаешься с кем то достойным - это боль; если это просто на физическом уровне приключение - это как минимум расшевелить ту тоску по прекрасному и высокому, а значит, тоже причинить себе боль. И ты знаешь как и тогда, так и сегодня, наверное, я был прав - все мои отношения заканчивались; из за бунта, который во мне нарастал. И плюс всегда этот дуализм  - веселый носорог внешне и человек плачущий слушая музыку ennio morricone. 

Ничего не изменилось. За исключением того, что сегодня я уже не разрушителен, а вполне позитивен, хорош, комфортен... Уже нет тяги к саморазрушению, нет бунта явного; хотя в любом случае не все тихо в глубоких водах; откуда столько тоски, неизбывной с 17-18 лет? может потому что, так же, как и ты, я не знаю кто я, не проник в себя до конца  - но я стал на путь этого и надеюсь безвозвратно.

А то что было, то было  - зачем его перечеркивать?  - оно было, потому что должно было быть, чтобы привести тебя/нас к тому что есть сегодня и будет завтра.   

Хорошего дня тебе!»



15.12.2014

«Стихи ... слушай, ну ты в 18 лет вообще не понятно, как с миром ладил, если ты так его чувствовал (на счет дат, ты меня уж прости, опиралась на то, что видела, других исходников не было, отсюда и ложные выводы). Бунт, мне кажется в тебе не утих, он просто стал более адаптированным к острым углам! Бушующее пламя? Древняя китайская проницательность). Понять себя - это явно удел избранных! Очень бы хотелось быть таковой, но пока это очень далеко. Хочу, чтобы ты почитал Ромена Гари. Я думаю у тебя (того 18-летнего) с ним много общего - острота восприятия! Не помню, говорила ли я тебе, но прочитав его роман "Корни Неба" я поняла почему он покончил с собой! Такое впечатление, что он чувствовал жизнь оголенным нервов души и в какой-то момент это стало невыносимо. Можешь взять любой его роман, они все прекрасны.
Я очень полюбила шарфы (ты надеюсь от своего желтого избавился?) и сейчас печатаю, по нос уткнувшись в шарф и так уютно!
Не супь брови, а то легкая морщинка станет глубокой ) Морриконе должен умиротворять!»


15.12.2014

«Насчет теста реальностью - не знаю. Почему мы заранее должны что то предугадывать и планировать и решать что это было бы так или иначе? Меньше всего в отношениях меня интересует завтрашний день. Хотя конечно кто то бы его не прошел ))

что тебе еще есть терять? чего бояться ?
насчет оранжевого шарфа  - пока не ношу  - не хочу делать его частью банальных будней)) - жду надеть его очередной раз в Одессе или где - нибудь еще
Гари скачал - попробую почитать

15.12.14 г.

«А как ты с прошлым ладишь? Твоего прошлого в твоем настоящем много?»

15.12.14

«Тестирование реальности (реальностью?) - назови мне психолога который был бы счастлив и жил полной и гармоничной жизнью? Интерес к завтрашнему только от страха (чего бы там не дай бог не случилось и как это предусмотреть и предотвратить) или от надежды (завтра то будет лучше и завтра то я заживу как того достоин) - и в обоих случаях это не работает, особенно в отношениях и особенно у психологов )) - 1. как я поеду к нему в Москву, если у него не все стабильно (а будет ли все стабильно?  - а когда?  - а вы женщины обе, ты и твоя подруга психолог в этом уверены? а если не будет стабильно еще год, а если 2? а если там в период нестабильности он встретит другую, которую не будет интересовать его стабильность? и тд и тп) - вот тебе и страх, вот тебе и надежда - в конкретной ситуации  - ни в чем нет уверенности…

Подумай еще раз - что тебе есть терять при знакомстве с кем то?  - еще раз подумай - что?

Что он беден и не обеспечит ребенка  - тогда сразу определись, что ты ищешь мужчину не по сердцу, а по кошельку. Хотя ты же не голодаешь. Что не факт что он подойдет тебе в быту - то есть ты заранее пытаешься примерить вас в притирке; что он не надежен в плане характера ? - подумай, о чем все это ?  - О чем угодно  - о комфорте, о мужчине для ребенка, а не для тебя, о мужчине для бизнеса, о мужчине для родителей, о мужчине "не стыдно перед подругами", о мужчине для старости - только не о мужчине для твоего сердца. "Я найду такого который будет все это воплощать"!  - конечно!  - и здесь ум, тот который женский, и будет подсказывать кто подходит, а кто нет - под это немалое количество критериев и требований. И это может иметь место, и это может быть приемлемым - для многих женщин...
А причем тут сердце? Без страха, без надежды, без упрека?

Уверенность может быть в одном - хочешь ты быть с человеком или нет, тянет ли тебя к нему непреодолимо или нет.

Проблема одна  - не попасть на дрянного человека. Но здесь рецепт - сам не будь таким и дряни ни рядом ни возле не будет - я писал тебе об этом; а если попадется, значит прими это  факт и начни учиться летать - там высоко гады не летают.

По поводу прошлого  - откровенно  - груза его нет во мне - в том плане, что не думаю о нем, не плачу о нем, не ностальгирую, не жалею ни о чем, -  он во мне как опыт меня, как я сегодня, как сформированность того, что я есть, и не факт что он будет во мне завтра, потому что до завтра я впитал еще опыт сегодня. Но опять же  - меня не тянет ничего - я не есть мое прошлое.
 
Конечно,  есть глубоко некоторые моменты сформированного характера - те, которые зародились и закрепились еще в детстве, возможно,  - и те, которые мешают сегодня взлететь  - зависимость от чужого мнения, остатки самолюбия, страх потерь, особенно материальных,  - но духовный путь на который я становлюсь позволяет преодолеть все это.   

Теплого шарфа тебе по вечерам и солнца утром».

15.12.2014

«А тебе не кажется странным, что наше общение в переписке гораздо более эмоционально заряжено и содержательно? Странный эффект, даже не знаю чему отнести, кроме как тому, что я уже сказала: ты - писатель и ты-ты разные сущности!
По поводу страхов - читала и честно говоря злилась (не могу точно сказать почему, сейчас по ходу буду разбираться). Ты уходишь в романтическо -теоретические плоскости (на мой взгляд). По порядку -
Про подругу психолога: она (в нынешних своих отношениях) счастлива, но отношения очень молодые и на этих стадиях счастливы почти все. Ты меня видимо не понял, когда я говорила о прагматичном аспекте переезда - есть отношения, и основываясь на опыте, а у нас всех его достаточно, можно предположить с вероятностью до Х процентов, что динамика отношений между людьми плюс минус одинаковая с разницей во временных рамках. Так вот, зная, что быт наступает и быт отягощает, надо сделать так, чтобы он не стал палачом отношений. Представь, что ты кидаешься в пламя без защитного костюма - будет жарко. Но если подождать, тебе костюм выдадут, и ты войдешь в это же пламя уже будучи под защитой! Какой вариант лучше? Подождать и выжить? или ринуться вперед не думая о последствиях? Помнишь про тактику и стратегию? Так вот - любовь - это желание созидать, а созидание подразумевает терпение и качество! Во имя сохранения чувств иногда надо ждать! Ты же в Азии был, думай о Буддах!
Никто не застрахован ни от чего - ни от случайной страсти, ни от любви к другому, ни от кирпича на голову или автобуса в бок. Но твоя задача минимизировать риски понимая их, а для этого необходимо включать мозги те рационализм! И ничего в этом плохого нет! При наличии чувств, он не мешает, он укрепляет чувства! Вот!
У меня такое чувство, что ты мое восприятие людей (тебя?) свел к роботическому анализу плюсов и минусов??? Нет! Я не лишена (грешка) анализирования! Но... имея ребенка, негативный опыт и понимание сложностей своего характера - я должна думать, а не кидаться в пламя без костюма! Хотя, ты знаешь, соблазн есть, т.к. состояние эйфории - очень ресурсно! Дает невероятный подъем! Но я за - любовь, а не влюбленность (хотя ее тоже не хватает), а любовь - это корни баобаба! Они должны вырасти! Ты знаешь сколько живут гормоны? 6 месяцев!!! Это тьфу, ничто! А что потом? Да нужно жить сегодня! ты абсолютно прав, но нельзя забывать, что будет завтра!!!!
Шарф вечером не нужен! Вечером нужна пижама и чашка чая! И кино! Посмотри whiplash!
Целую.
PS: чего злилась так и не поняла)»

15.12. 2014

«Это у тебя общение в переписке более эмоциональное - у меня и рядом с тобой все зашкаливало!)) Ты просто интеллектуал - умное /остроумное общение твой воздух - и поскольку такого сегодня не прям швыряй лопатой  - мои писульки котируются - ну ты в курсе)). Насчет твоих аргументов, подготовленности и т.п. - все это где то верно, но скорее всего то, что ты говоришь и есть отношения (не любовь) - так, подготовка совместная костюмов)). Хотя насчет гормонов и корней баобаба мне нравится...

Применяю не на себя  - поскольку по отношению ко мне твое поведение  ... не знаю как точно выразиться.. - очень правильно (даже гуманно в ситуации невзаимности)  - ты не злоупотребила против "человека без костюма", да наградит тебя господь за твою доброту)) 

Не злись!  - не очень представляю тебя такой)) - ты маленькая, хрупкая и нежная! - не отпирайся, я тебя знаю».


15.12.2014

«Откуда вдруг такая концентрированная ирония? Это что заразная штука? Про писульки и злоупотребление... Не понятно на кого копье направлено, на меня, на тебя?
Я не могу уснуть. Завтра рано вставать, а сна ни в одном глазу...
Тебе правда кажется, что ты меня знаешь?
Я думаю ты меня знаешь такой, какой ты хочешь меня знать... Я могу быть иной.
Зря тебе теория костюмов не нравится. Мне кажется, она очень хороша. Не апробирована, но теоретически...
PS:  я между прочим в тет-а-тет пыталась говорить. Ты не поддавался) так что, Марат, gmail - все-таки твоя стихия, а я просто подстраиваюсь))

 
16.12.2014

«Не спится и мне, хотя все эти дни засыпал мгновенно
хотя точнее сказать не спалось - пишу уже с утра - лег почти в 2

Я вовсе без иронии или почти без; во всяком случае, без копья, точно

насчет знаешь - не знаешь...  - вопрос вообще не простой наверное  - можно жить с человеком год и познавать его и открывать его; для кого то могут быть и сюрпризы наверное и через продолжительное время общения. Для меня не стоит так вопрос вообще - знаю я тебя или нет  - . Знаешь ли ты город в котором живешь?  - скорее всего и да и нет ,  - всегда открывается что то новое, поскольку ничего ведь не статично, ничего не зафиксировано намертво; тем более человек,  - я знаю тебя такой какой ты была в Китае, такой какой ты была со мной в Одессе  - вот что я знаю и могу знать. Я тебе уже говорил и это правда - я не рисую образы - т.е. я не знаю тебя такой какой ХОЧУ знать - я знаю такой какой ты пришла ко мне - какой принял тебя, какой ты открывалась или не открывалась. Вот я шел в горы увидеть красивый цветок который растет только там - я не думал заранее как он выглядит и не рисовал его образы. Я увидел этот цветок  - и он либо нравиться, он прекрасен либо не нравится - все. Хотя, разумеется, цветок в том момент выглядел одним образом; а вечером он распустил пару шипов может быть и подувял - но я не буду огорчен - я знаю как красив этот цветок и его изменения - это естественные изменения. Конечно ты можешь быть другой  - с другими людьми, в других обстоятельствах. И со мной  - в другие дни при других обстоятельствах... Но сущность тебя, как принял ее я, от этого не меняется  - для меня ты красивая во всех отношениях, нежная, тонкая, ранимая, сильная и любящая... Немного неудовлетворенная тем, что есть сегодня, ищущая, ожидающая...  Ты можешь вести себя по разному в разное время суток и при разных обстоятельствах - суть от этого не меняется. Если ты другая  - может быть - для кого то. Может быть даже для себя. Но для меня ты такая какая есть для меня  - так я тебя чувствую. И не буду чувствовать по другому даже если ты ножом ткнешь мне в живот... (--)

уф... как много слов))

"PS:  я между прочим в тет-а-тет пыталась говорить. Ты не поддавался)" - поясни или напомни


16.12.2014

«Какая у меня была мучительная ночь! Это второй раз за последнее время, что меня нагнала бессонница. Я вообще не уснула. Я ходила к малому в комнату, открывала окна, слушала музыку, но так и не уснула. В 7 утра надо было ехать с ним к врачу, в городе туманище, глаза слипаются...

Я ненавижу состояние навязчивых мыслей, а это именно то, что происходило сегодня. Причем мысли/образы совершенно мне не понятные, но крайне неприятные

сейчас пытаюсь проснуться, но мне это не дается...

Я вот думаю, действительно, чего я тебя переубеждаю в том, что я "хорошая" (и еще другие эпитеты, которые ты мне атрибутируешь)??? Я, когда разошлась с мужем, была не в самом хорошем состоянии, и мои подруги, чтобы меня как-то расшевелить потащили на тантрический семинар (до сих пор не знаю, что это за фигня была, и что там вообще от тантры было, но не суть). Плохо помню, что там происходило, но одно из заданий было такое - надо было разбиться на пары (а там из 6 человек 4 мои знакомые) и друг другу говорить комплименты, при этом получающая сторона должна была отвечать "да, я такая"
У меня была реальная ломка, я даже, понимая, что это все ерунда и рядом мои подруги не могла это из себя выдавить ) Это я к тому, что не верю я в похвалы себя... возвращаемся к вопросу "себя надо любить"

Расскажи, что у тебя происходит?

Очень понравилась аллегория про цветок! Ты стихи еще пишешь???

На счет PS:
- Марат, расскажи мне что-то...
- Что?
- Что угодно...
- Не знаю...
И рассказывала я, а потом уже было не до рассказов))


16.12.2014
 
«Насчет Ps  -
рядом с тобой не было у меня необходимости о чем то болтать...)) хватало просто твоего присутствия

Что это такое тебе неприятное и навязчивое видится?

У меня внешне всю рутинно  - утром отвожу дочку свою сладкую в детский садик, потом еду курить и это длится до 12 примерно  - читаю, проверяю каждые 5 мин если ты что то написала  - потом офис  - обед - снова дела в легком режиме  - вчера баня - так избил меня любимый банщик, что видно было - соскучился)) 

стихи не пишу, последнее что написал - письмецо для тех, с кем был на Бирме  - которое написал, когда ты меня коварно бросила ночью  -


Вот штрихи обо мне на сегодняшний день
Взрослый мужчина в рассвете сил, ощущающий себя лет этак на 27,
В целом позитивный и веселый, но бывающий раздражительным и вспыльчивым: на работе или в семье
Неприхотливый в еде , но вместе с тем любящий вкусно поесть. Предпочтения: средиземноморская кухня
Выкуривающий ежедневно минимум 1 сигару в каком - нибудь уютном  местечке , как правило в одиночестве , процесс на 1,5 часа
Самодостаточен ; могу комфортно провести в одиночестве длительное время, хотя давно не проверял . Могу быть социопатом, чем общаться с кем попало
Легко адаптируем   
Уверен в себе, рассчитываю более на себя, при том с удовольствием пользуюсь людьми и их навыками
Слишком большое значение придаю вещам (комплекс бедных студенческих годов)
Слишком зависим от денег : настроение и ощущения могут меняться в зависимости от их наличия либо отсутствия
Зарабатываю легко , также и трачу . Однако при отсутствии приходов могу быть прижимист
Заработков хватает на покрытие и имеющихся потребностей. Не богат, сбережений нет
Есть страх стать бедным
В быту неприхотлив, однако люблю уют
Не особо аккуратен, не готовлю, посуду не мою, однако люблю чистоту
Не особо романтичен, в привычном смысле этого слова. Подарки делать не умею , цветы не считаю признаком выражения любви и привязанности. Также считаю что лучше потратиться на очередное путешествие, чем на какую нибудь дорогую женскую безделушку . Нежное объятие утром и радость от встречи вечером мне ценнее , чем любой подарок
В людях ценю более всего естественность, наличие ума и чувства юмора . По этому пункту к сожалению недостаток общения
 Животных люблю; домашние не исключение
Люблю детей
Склонен к перееданию
Намереваюсь объездить весь мир; часть его - в одиночку
На здоровье не жалуюсь
Не люблю большие шумные места и компании
В лихорадочной деятельности не замечен, но если чем то увлекаюсь , предметом владею хорошо
В целом , не привязываюсь сильно ни к местам, ни к вещам, ни к людям
Состояние скуки не присуще, так же как состояние "скучать по кому либо"
могу быть ревнивым в том плане что если женщина моя , она со мной всецело ; если она рядом с кем то , она перестает быть моей (Эго... Буду работать на этим)
Если воспринимаю женщину как свою- априори ей доверяю; она может быть где угодно и заниматься чем угодно (работа, спорт, подружки...), при условии моей осведомленности
Раз в неделю хожу париться в баню , где вениками меня бьют нещадно
Раз в неделю хожу в сигарный клуб
Фильмы : либо комедии, желательно не с плоским американским юмором , либо драмы жизненные и трагедии (старый фильм : Однажды в Америке с Робертом де Ниро )
Чувство стиля в одежде не особенно развито, но при инструкциях со стороны могу выглядеть красиво
Любимые страны: Италия, Франция ,
Похоже, что в глубине души бунтарь и дикарь с сильными базовыми инстинктами , которые иногда пробиваются через культурные наслоения и воспитание
В азартные игры не играю , хотя по характеру азартен скорее
Прочитал в юношестве массу книг , думаю , меня это испортило: многознание не прибавляет ума
Надежный? Скорее да. Верный? Трудно сказать, могу поддаваться соблазнам
 К чему стремлюсь? - жить в радости и полной гармонии с самим собой, быть способным дарить радость другим

 
16.12 2014

«Мой первый парень был Американец (не помню рассказывала я или нет). Он был из очень интеллигентной семьи: папа - пластический хирург, мама - писательница, сам - фотограф. Он был тонко-организованная личность с эстетическим замахом. Когда я уезжала на каникулы в Одессу, он мне писал письма, и это было очень трогательно.
Моя лучшая подруга, которая уехала на год раньше меня, к тому моменту уже год как встречалась с парнем из русской иммиграции. Он был типичным представителем этой среды , ближе к брутальному типу (скажем так от тонкой натуры в нем не было - ничего). Мне было 19 лет, я еще тяготела к большинству и общественное мнение меня сильно волновало. И поскольку я через мою подругу, попала в русскую среду, мой парень был не совсем в формате...
Мы конечно расстались, по большей части потому, что мы из очень разных культур и на тот момент широты моего мышления не хватало на толерантность.
Сейчас я о нем вспоминаю с большой нежностью.
Твои письма, особенно адресованные Бирманцам, мне почему-то напомнили о нем. Мне нравится, как ты пишешь. Легко очень...

Ну давай попробуем список (я не буду отталкиваться от твоего, просто буду писать то, что придет в голову)

1. Когда я была беременная, я раз 50 пересмотрела Гарри Поттера. Я очень люблю сказки и очень хочу в них верить
2. Очень ценю своих друзей и готова многое для них сделать
3. В людях не терплю скупость, трусость, глупость, лицемерие
4. Глупость людей во мне пробуждает качества, которые мне не нравятся, а именно высокомерие
5. Я не ревнива. До глупости наверное
6. Мне нужны очень люди, которые меня понимают! При этом, мне нужна свобода, и важно, чтобы они это понимали
7. Для меня неприемлемо, когда люди не уважают личные границы
8. Я страшно люблю хлеб (я тебе писала), а еще гречку, персики и яблоки
9. почти 3 года не ем мясо
10. Хочу много путешествовать. Сама не хочу. Хочу в Японию
11. В характере очень много мужского: неподатливость, неотходчивость, упертость и многое другое. Часто от этого страдаю, пытаюсь изменить, но пока безуспешно
12. Не умею готовить, хотя иногда пробивает что-то испечь (по рецепту)
13. Состояние души (как сказал мой друг) минорное. Как музыка)
14. Очень люблю танцевать, но только после того, как выпью
15. Иногда люблю покурить (не сигары)
16. Когда-то рисовала. Один раз под музыку Оливера Шанти нарисовала картину - горы и море буквально за час и она мне очень понравилась. Ее забрал мой бывший куда-то
17. Люблю читать
18. Мечтаю (наконец) выучить испанский
19. Завидую чужим талантам (очень)
20. Больше всего в жизни люблю своего малого
21. Если кого-то полюблю, никогда не предам. Для меня важно доверие.
22. Не доверяю своей интуиции, а зря, она у меня отличная
23. Очень люблю джинсы, кроссовки и пиджаки. Вообще нравится одеваться, в мужское. Была в Израиле, любовалась их детьми (мне кажется это самые красивые дети в мире), у них девчонок одевают по-пацански и это так круто
24. любимый цвет - черный, синий и его оттенки, бежевый и СЕРЫЙ)
25. У меня нелады с современными ценностями - в продолжении темы серого, мне не нравится, что в мире все ушло в серые тона и практически не осталось однозначности. У меня тоска по 19 веку
26. Мечтаю что-то создать
27. Хочу собственную галлерею
28. Хочу построить дом и его декорировать, чтобы в нем была ниша возле окна для чтения
29. Из вредных привычек - телефон, кусание ногтей и губ, додумывание (в негативном ключе)
30. Часто обижаю маму. Из-за этого тошно
31. Я не меркантильна, но у меня большие аппетиты) Я испорчена (отчасти родителями. отчасти социумом). При этом раньше все хотела сама, сейчас не хочу ))) Но и брать не хочу
32. Люблю очки, туфли и сумки. Практически равнодушна в ювелирным изделиям
33. обожаю сирень и фрезии.
34. мечтаю о собственном саду, где я буду выращивать помидоры. Обожаю их запах свежесорванными
35. Любимый праздник - новый год
36. Хочу собаку. Большую. Не люблю маленьких. Очень нравятся бладхаунды и бернские овчарки
37. Параллельно с письмом, смотрю мультик Эрнест и Селестина - это нечто. Очень советую тебе посмотреть Трио из Бельвиля
38. Очень люблю ириски ))
39. Долго коплю обиду, многое прощаю. Но могу обидеться раз и на всегда
40. Хочу яхту ) Но это так из заоблачного
41. еще из заоблачного хочу дельфина Да, я такая )))


16.12.2014

«Спасибо за Ромена Гари. Вся жизнь впереди. Два утра смеялся. Закончил. Плачу
Спасибо

Разве твоей маме хочется чтобы тебя угнетало то, что она есть? Разве твоему малышу любо иметь рядом угнетенную в чувствах маму? Разве мама помогала и помогает потому что хочет чтобы ты ей должна была? Разве родители и дети рождаются обязанными друг другу и долги отдавать?
Разве брать деньги и отдавать деньги и вообще деньги должны влиять на чувства?

Хороший ночи


18.12.2014

«Гари восхитительный! Причем весь и при том, что он абсолютно разный! Я более разнообразного автора не читала. Так что не останавливайся на достигнутом. Впереди с ним еще много слез и смеха

Вопросы "разве" очень правильные. И ответ на все из них - нет! Но, эти вопросы лежат в риторической плоскости, а мои ощущения в практической! И это, как у нас говорят, две большие разницы.

Ночь будет длинная, т.к предстоит дорога. Мысли только о том, как бы выспаться) надеюсь тебе это удастся



18.12.2014

«Странно очень писал! Ты был в Одессе? Что-то произошло?
Я в Париже, пока.
У тебя все ок?


18.12.2014

«у меня все ок
странно пишут пьяные мужчины…


18.12.2014
 
«Ты был пьян? Это тот один раз в полгода случай?
У меня есть очень плохой опыт с пьяным мужчиной... Так что я надеюсь, что ты либо А пошутил либо больше не будешь в пьяном состоянии писать.

Я проспала всю дорогу. Я стала сурком) То что есть у Дани, мне очень нужно! Я так давно не находилась в состоянии плывущего мозга) очень хочется его вспомнить!



18.12. 2014

«У тебя есть негативный опыт переписки с пьяным мужчиной?
- не пошутил.
пишу в том состоянии, в котором нахожусь тогда когда пишу. Надеюсь мои сообщения не причинили большого урона. Впредь буду учитывать нормы установленные и позволительные нормы для писать - целую ваши ручки))

19.12.2014

«Слушай, меня тут совесть мучает, что я как-то не очень адекватно отреагировала. Мой опыт - не твоя забота, так что прости за излишнюю резкость...

19.12.2014

«Окончено... (так написал компьютер вместо слова "конечно"))

В смысле, конечно, был у меня позыв больше не писать - ведь я пью каждый день - а значит это несовместимо с писаниями в твой адрес.

но потом подумал  - слишком по детски и слишком легкий повод - не таковы должны быть причины перестать писать. С другой стороны, если это перестанет  - хотеться - значит перестанет. Если перестанет одному  - второй всегда может писать "в стол")) если он не сможет себя унять. Либо не сможет перестать пить...))

по мне - мне было бы все равно, что курит и что пьет человек и в каком количестве  - если он мне просто пишет - разве аромат коньяка/виски/сигары так сильно пробивается...?

Может я слишком толерантен, но я оставляю право за любым человеком  - особенно за человеком, который мне интересен и мил (мужчина, женщина - не важно) выкурить сигару/сигарету/травку/, напудрить нос, выпить то, чего он хочет выпить сейчас; я оставляю право за таким человеком быть таким каким он есть и был до меня (без моей интервенции в его привычки и характер); оставляю право за ним выглядеть как он хочет, ложится во сколько он хочет, вставать во во сколько он хочет, любить кого он хочет, заниматься любовью в кем он хочет, и в конечном итоге поступать со мной так как того ему хочется... Обнять меня либо ударить меня. Это его выбор.

Чего можно еще ожидать от мастера острых и резких ответов?))
только немножко больше толерантности к слабым мира сего...

мне нужно сделать паузу сейчас и проанализировать  - могу ли я продолжать и  далее нажать на кнопку "отправить" поскольку пишу после обеда, выпив стакан красного вина и стакан коньяка и с сигарой во рту... Могу ли я так грубо снова вторгаться в твой такой болезненный опыт общения с пьющими мужчинами, которые еще и поют когда выпивают?...
Меня аж передергивает от такого, только представлю эту ужасную картину...
 
конечно, впредь будучи в Одессе 7 раз подумаю набрать ли тебя - поскольку это скорее всего может случиться в ситуации когда я успею порадовать свою порочную натуру и опрокинуть стакан-другой. 
все очень сложно...

-------
еврейский сфинкс  - это новое слово в мировой культурной сокровищнице.
тутархамон и его жрецы ворочаются в гробу... 

даже мой опыт - не моя забота

19.12.2014

«Это первый раз за долгое время, не знаю что и ответить... Судя по количеству раз, которое ты упомянул, что ты можешь выпить, я так понимаю, что тебя обидела. Я не хотела.
Писать или не писать твой выбор. думаю, что если перевернуть ситуацию, и представить, подобную переписку от меня, ты скорее всего тоже бы озадачился. По меньшей мере.
Я ни тебе, ни кому другому не навязываю образ мышления и поведения. И более того не осуждаю. Мне не чуждо ни выпить, ни покурить, но повеселиться... Да что я тебя рассказываю?
Мне не нравится тон нашего нынешнего общения. Мне кажется для этого нет повода. Я тебе высказала, что мне не понравилось, извинилась за тон, ты решил развить сценарий по Гомеру. Это какой-то реванш?
Если ты будешь в Одессе (физически, а не образно) и захочешь меня увидеть даже после 5 бокалов вина, я буду рада. Если мне не понравится - двери всегда открыты.
Так что так... Если ты будешь жать кнопку отправить, пожалуйста оставь саркастический тон: я не хочу упражняться в сарказме со злым оттенком!
Но если ты ищешь повод не писать, не нужно ничего искать. Никаких обязательств!


20.12. 2014

«Привет
Мне также не не по сердцу взятый тон. Вместо Гомера на меня нахлынул Аристофан

20.12.2014

«Спасибо) знаешь, вовремя остановится - большой талант! Меня иногда несет, я знаю, что неправа, что нельзя дальше, но остановится не могу... Потом собираю останки и это очень гадко!
Наше общение, для меня во всяком случае, носит очень светлый характер. Знаешь, типа девственницы. Его не хочется заматывать. Это правда, нечто очень безусловно позитивное, а эта безусловность встречается крайне редко.
Мы 130 км от Валенсии. Кругом цветут апельсины и другие цитрусовые. Запах моря и апельсиновой кожуры. Маленькие улочки, почти пустые из-за не сезона. Тут такой покой!!! Я второй раз просыпаюсь в 10:30 и мне не верится, что я выспалась.
Вчера ездили в горы, гуляли там. На маленькой площади пили кофе! На солнце!!! Я в одной рубашке была. Для того, чтобы ощутить кайф надо себя выдергивать из мрака на солнце хотя бы на 3 дня) .
Брекеты... Не нравятся они мне. Я стесняюсь улыбаться. Физически я к ним привыкла, но есть всё равно раздражающие моменты.
Я тебе желаю А. Прекрасных выходных В. Прекрасного легкого настроения и Вкусного вина ))) целую

21.12. 2014

«По поводу остановиться в чем то деструктивном, - похоже у меня еще хуже, чем у тебя получается))

21.12. 2014

«Мне пришла в голову странная мысль, не уверена, что смогу ее донести, но попробую...
Иногда интересно наблюдать за ситуацией, как бы расщепившись. Одна твоя часть находится в моменте и переживает все изнутри, друга - созерцает, как зритель в кино и сопереживает. Та часть, что внутри ситуации не видит ничего, что находится за ее пределами. Полное погружение! Этой части кажется, что никак по-другому быть не может. А та, что снаружи уже, по законам жанра, предвидит перелом, и очень хочет предупредить, но нет возможности... Короче, внутренняя часть, веря в неизменность своего мира, никогда не готова к переменам. А они наступают. А внешний зритель никак не может достучаться, визы нет) Это о чувствах и разуме. Они вообще не в контакте)))
Я очень рада, что ты с Семьей едешь на отдых! С семьей это очень хорошо. У меня мысль дальше не идет, но я понимаю, что семья - это, как стоить город: невероятно тяжелая задача, но результат - это дело жизни. (Прости, если лирически и не о чем, пишу, как чувствую)
Я очень рада, что вырвалась. Я отдохнула! Последнее время перед каждой поездкой я борюсь с собой, чтобы все-таки поехать! То же было с Китаем. И каждый раз результат превосходит сам себя)
Брекеты - это вынужденная часть меня, я полюбить ее не могу. У меня с родными частями не всегда сонастрой)
Услышала замечательную песню. В ней и драма и драйв. Думаю тебе понравится. Take me to church - hozier.

Целую»


23.12.2014

«привет

не уверен что понял до конца расщепление про которое ты пишешь  - сам не могу вспомнить, чтобы со мной такое происходило. И не могу понять  - как ты себя при этом чувствуешь - комфортно так разделяться или нет? Это конфликт внутренний? диссонанс между разум и сердце? дуализм и отсутствие целостности или наоборот  - это хорошо поскольку как пишут духовные мастера - мы не есть наши мысли и когда приходит осознание этого появляется как бы внешний наблюдатель и это как бы правильно?

понять не могу - наверное пока не почувствую. либо подробно объяснят в какого рода ситуациях это имеет место
мне как минимум любопытно как часто у тебя такое ?

вообще очень рад получив твои последние письма  - снова пахнуло открытостью и позитивом  - мне даже неловко стало за себя )) Так, я, например, пытаюсь своей перепиской как бы удержать тебя, твое внимание ко мне, на тот случай, если вдруг у меня разрушится семейное положение и мне будет к кому "приткнуться"))

К** знает что мы переписываемся - и как я понимаю не в восторге  - предполагая что либо ты либо я преследуем какие то цели..))
 Так, я, например, пытаюсь своей перепиской как бы удержать тебя, твое внимание ко мне, на тот случай, если вдруг у меня разрушится семейное положение то мне будет к кому "приткнуться"))

Пытаюсь объяснить ей, что если у меня есть желание писать тебе  - оно есть и я не хотел бы его подавлять; что это не является оскорбительным для нее и не несет  - во всяком случае само по себе  - угрозу чему бы то ни было.
Что сегодня я с ней и ребенком, потому что мне хорошо с ней и ребенком, а не просто комфортно и я чего то боюсь потерять. Что я делаю это  - будучи в семье и общаясь с тобой  - естественно, открыто, и - может быть я поросенок - но не чувствую дискомфорта и нет во мне ощущения чего либо неправильного. Что сегодня я готов  - или практически готов быть свободным и одиноким и не буду чувствовать в этом ущербности; что пропали и с каждым днем улетучиваются страхи и точно пропал страх остаться одному и быть предоставленным самому себе; что ты для меня ценна и дорога как человек редкий и неординарный, и что я не претендую на тебя как женщину, хотя испытываю нежность и любовь - такую какую хочу испытывать и надеюсь научится к всему красивому на земле, в том числе к красивым и большим людям... И что мне не быть с тобой по причине тебе известной - быть вместе должны быть люди которых тянет к другу другу взаимно непреодолимо и безусловно и по иным причинам, которые ты знаешь для себя... 

Она говорит  - ты можешь быть свободным и вести себя как велит твое сердце , но при этом не причиняй никому боль и страдания.
Однако получается,  если ты решаешь действовать сообразно своим желаниям и быть в этом полностью свободным от всех условностей  - это таит в себе конфликт, во всяком случае, зная мои наклонности, далеко не ангельские... В том числе и потому что не все вокруг  - а сегодня никого кого бы я знал - не свободен от условностей.

В идеале, такие как я, не должны заводить семейных отношений в том виде в котором это принято сегодня - отношения возможны безболезненно только с теми, кто заранее готов принять тебя исключительно безусловно, безоговорочно, без планов на завтра, без анализа вчера, без обоснований и представлений дальнейшего совместного существования, кто готов принять тот факт что ты просто есть, независимо где ты есть, независимо придёшь ли ты сегодня или через 2 месяца и далее в таком ключе...
Такие есть?...    

надеюсь тебя не затрагивает негативно эта тема.

я крепко тебя обнимаю , красивый человечек))


24.12. 2014

«Здравствуй!
Я тоже очень рада, что мы вернулись к первоначальному формату, уж очень много он мне радости приносит! Я искренне не помню, чтобы так радовалась приходящим мейлам. Так что давай продлевать удовольствие.
По поводу моего наблюдения. Это не вопрос дуализма, и оценку хорошо/плохо этому дать нельзя. У меня так часто, если помнишь я тебе рассказывала про интуицию, когда внутренний голос (внутренняя часть) говорит одно, а внешняя другое, когда эти части не в контакте и превалирует исключительно одна. Наверное для каждой ситуации, своя оценка. Когда я об этом писала, я правда, больше думала о тебе. Ты был в состоянии, и находясь в нем, тебе казалось, что оно никогда не измениться. Тебе очень хорошо было в нем, и ты не пускал туда внешние "раздражители". Но... со временем жизнь из момента вынимает и ты/я вспоминаешь, что есть еще и реальность вовне.
То был поток сознания, абсолютно без оценочный. Это есть, и это просто наблюдение

Здорово, что ты с К** откровенен! Она мужественный (или наоборот очень робкий) человек.

Мы с тобой обсуждали, что конечно в идеале, когда люди вступают в отношения, они должны прямо и открыто заявлять свою позицию. Есть 2 проблемы: 1. Далеко не все знают, какая у них позиция, и тем более в состоянии влюбленности, мало кто думает, что вот когда-то я его/ее разлюблю и захочу быть с другим человеком и 2: Даже если кто-то четко формулирует свою позицию даааааалеко не факт, что вторая половина "проекта" ее примет! Посему, очень мало пар, которые находятся в осознанных и честных отношениях! Все это риторика конечно, тк опять можно вернуться к вопросу о частях - находясь в состоянии/ситуации, мы мало что можем оценить  трезво. Отсюда и все проблемы. До сегодня  у меня так и не было опыта таких отношений! Мой брак, и в данном случае это слово можно вполне использовать не в его матримониальном значении, был полной противоположностью моих деклараций )))Хочется верить, что я по-настоящему вынесла урок

В идеале, такие как я, не должны заводить семейных отношений ... Такие как ты? )) А какие это такие? Ты разный! И все зависит от твоего отношения к... Ты говоришь, что у тебя пропал страх... Может я не поняла, но я думаю что страх потерять отсутствует тогда, когда не дорожишь... (и это нормально, ведь по-настоящему мы дорожим очень немногим). Или когда ты - Будда))) Но я думаю, что после Бирмы ты точно не он))


Новый год на носу! И мне очень нравится эта пора, уютная она какая-то!

Целую тебя

30.12. 2014

«Скоро новый ног, как ты наверное успел заметить... )
Я хочу тебе сказать спасибо, за яркие краски, которые ты внес в мою жизнь и очень хочу пожелать тебе абсолютную бесконечность ощущения счастья! В каждом аспекте твоей жизни и души!

С Новым годом!!!»


31.12. 2014

«Спасибо тебе большое !

Для меня праздники никогда почему то не были ничем сверх естественным или выбивающимися из привычной колеи - просто больше свободного времени - почитать, поваляться,  побыть вне ежедневной суеты, поболтать на застольях и т.п.

Еще не успел повспоминать, каким был год - а с моей памятью это еще та задача! - но точно был насыщенным и трансформирующим и - уж не знаю, что я за Иванушка -дурачок такой позитивный - но даже и не вспомню, что в нем было плохого или не так! Все было на грани радостного , прекрасного и позитивно.

Себе пожелаю только больше усердия и бесстрашия на пути ...
Но самое большое, красивое и незабываемое была встреча с тобой ...
Жизнь идет дальше. "Вы же согласны, что жизнь идет дальше? - спрашивал Мишка Япончик)).  И в этой жизни, что идет дальше, есть место для тебя - каждый день...

Здоровья всей твоей семье, тебе побольше любви искренней к самой себе, легко и радостно выбиваться из банального и обыденного, меньше суеты и больше безмятежности и меньше оглядок на условности и "реалии".

Кто знает, что ждет  нас в следующем году ?...
Целую тебя и и обнимаю, так крепко, насколько ты сама того пожелаешь))»


31 декабря 2014 г.

Наверное не принято строчить по несколько писем в день, но черт с ним! Хочется написать!
У нас снежное бедствие. Я практически срослась с лопатой, причем добровольно! Разрумяненная откапываю дом, машину, детей) физический труд - великое благо! Испытываю невероятный кайф.

Снегопад полностью парализовал город и это исключило возможность предновогодней суеты! И знаешь, это тоже супер. Стоп кадр такой! Вообще происходит какая-то переоценка всего! И мне это очень нравится!

Даже, если ты не сильно вникаешь в суть праздника, надеюсь тебя захватывает атмосфера! Она удивительная!

Спасибо, что ты появился! Спасибо, что такой! Я очень рада...

Крепко целую»


5.01.2015

ну и денек... сегодня, вместо 29го мы наконец выбрались в детский дом. Это 70 км от Одессы. Из города, из-за того, что снег сваливают по бокам дорог, туда же сваливают машины, которые больше негде припарковать, мы выбирались час с лишним! Проселочные дороги ты можешь представить какие... в общем желудок смешался с душой (хорошо что не его содержимое т.к. не успела позавтракать). Но благо доехали. Нас уже ждал "Дед Мороз", которого по голосу мы заподозрили в алкоголизме и глубокой старости, но который оказался, живчиком - нам делать нечего.
Встретили нас довольно настороженно, без большого энтузиазма, который правда начал немного появляться по ходу увеличения пакетов с провизией и подарками!
Дети... мальчик маленький бросился обниматься с порога! Вообще удивительно насколько эти дети полны нежности, не смотря на их жизненные обстоятельства! Там 3е деток, у которых мать пошла сидеть т.к. убила своего еще одного ребенка! Вообще удивительно, что именно те матери, которых надо лишить не только родительских прав, но и матки, рожают рекордное количество детей!
В общем дети были счастливы т.к. получили именно то, что просили у деда мороза. Самое большое удивление смешанное с восторгом и замешательством было у девочек, которые получили мобильные телефоны! Как же это приятно удивлять!!!

Вообще конечно сегодняшний поход - довольно эгоистическая эскапада, так как ощущение того, что я чего то стою человечности и нужности было у меня!!!
Приехала домой, наелась овсянки ) мне почему то хотелось именно овсянки с сухарями!

А вообще хочу в тепло! Оно уже очень скоро
Как ты? Ты покорил Альпы прыжками с трамплина? Как настроение?
Напиши длинное письмо! я за ними соскучилась
Целую»


Послесловие

Не было длинного письма. И короткого не было.
 
Мед превращался в патоку (А.Моруа). 

Каждому Одиссею
Нужна своя Пенелопа -
Час возвращения грядет...

Я же говорил -
Новый год наступит и любовь замерзнет.
А может оледенеет во мне, чтобы навечно быть со мной...

Аминь!