Рассказ о том как Раз в отпуск ездил

             Рассказ о том как Раз в отпуск ездил
                или
                отдых в пяти сюрпризах


Был у меня один знакомый с работы. Звали его, ну, скажем Раз Коган. И вроде зарабатывал он неплохо, и на бирже подработка деньжатами баловала и частный сектор за ремонт компьютеров не обижал (такой многофункциональный чел), но скуп был как… Ну да ладно. Короче, решил парень летом в отпуск съездить в Эйлат со всей семьёй. Семья у него, слава Богу, — жена, двое детей снаружи, а третий пока внутри (жена на седьмом месяце беременности). Нашёл он за почти «ничего» денег (в то время такая поездка на четверых около девяти тысяч местных монет стоила) — а именно, за две тысячи шекелей пять дней в «знаменитом» на весь Израиль Club Hotel. По прошествии недели услыхал я этот рассказ. Далее с его слов…

— Моя семья очень не любит поездки. Не любит от слова совсем. Можешь себе представить, как я, всего за 7 часов (для читателей, не имеющих представления об израильских расстояниях — это 350 км) приехал в Эйлат: пописать... покакать... вырвать... поесть... надоело ехать... – ну, не суть, рассказ не об этом.
Доехали до Эйлата. Нашли гостиницу, и на въезде меня ждал первый сюрприз:
Обычно перед парадным входом в любую гостиницу есть специальный подъезд для гостей, где они могут комфортно, с радостными улыбками и весело шлепая тапками добраться до стойки регистрации.
Ты ждешь, чтобы я тебе сказал, что в этой гостинице такого нет? Таки я тебе так не скажу, чтобы ты не радовался раньше положенного.
Есть удобный круговой подъезд, есть место пошлепать тапками, есть дорога, но... она перекрыта парой валунов. Зато установлен бессердечный указатель с требованием ставить машину на парковку. Ну, на парковку — так на парковку. Даю команду жене и детям: "К регистрационной стойке — пешком, шагом марш!", а сам тем временем спускаюсь на машине на подземную стоянку.

Вынужденное отступление:
Ты как собираешься в отпуск на пять дней — пять пар трусов, три майки, две пары шорт и одни плавки? И шорт «так много» — потому, что одну пару могут дети мороженым закапать? Ну и я тоже. Весь скарб помещается в один небольшой полиэтиленовый пакет.
А как женщины собираются в отпуск? Молчишь? Значит, ты меня понимаешь!
А как беременные женщины собираются — даже я молчу. Полная машина багажа: два огромных чемодана, один баул и куча мелких кулечков с очень нужными вещами, без которых ни-ни.
Теперь, когда ты точно не представляешь, чем забита моя машина, ведь в том, что она забита по «больше просто некуда еще три кулька назад»— ты не сомневаешься и понимаешь, что багаж — это не просто слово, это реально — БАГАЖ!
Ну, я человек нормальный — ничего никуда тащить не собираюсь. В моей голове роятся приятные мысли, обычные для небедных людей, но совершенно не характерные мне, и я улыбаюсь, довольный своей добротой и благодушием: думаю, как дам консьержу немного на чай за доставку багажа в номер; представляю, как запросто попрошу его об этом; представляю, какой чудесный отпуск сейчас начнётся… А тело моё тем временем обливается потом, потому что атмосфера на подземной парковке явно из царства Аида — чистый ад!
Захожу, наконец, в долгожданную прохладу лобби и мрачно столбенею — там явно чистилище! Очередь из сотни озлобленных кандидатов в отдыхающие змеится через всё лобби. Люди нервничают, кричат на персонал, ругаются друг с другом. Вокруг «кандидатов» бегают дети, что тоже не добавляет очков к карме — ни им, ни их родителям. Маленькие дети на руках плачут, орут и мастерски вплетают всю верхнюю октаву слышимого звукового диапазона в общий шумовой фон. И сквозь это всё, неторопливо, сохраняя железное спокойствие, по абсолютно своим, то есть каким-то другим, более важным делам протекает обслуживающий персонал, ни на что не реагируя и не отвечая ни на чьи вопросы. Тени отцов Гамлета, блин. А на стойке регистрации приезжающих встречают целых (пока) два сотрудника. Два, прикинь!

А вечер уже близится к шести часам. У меня двое детей снаружи, один внутри и жена беременная, и все как звери — голодны. Как я им объясню, что мы сначала посидим тут всю жизнь, потом поспим, а уже завтра с утра будем есть?
У тебя у самого шестилетняя дочь при вашей с женой попытке сесть на диету спрашивала с нескрываемой тревогой в голосе:
— Эй, алло! Тут дети есть! А что с детьми-то будет?

Я попытался пробиться к ресепшену, за что меня чуть не побили. Ору им, что, мол, жена в положении, и ребенка кормить надо. Грудью, мол. Граждане! — кричу я, — родные мои, войдите в положение, дайте нам наш законный номер. Не поверишь — сжалились, дали-таки ключи, забрали паспорт, пообещав регистрацию позже.
Хватаю жену и детей, пробиваемся сквозь толпу в номер. В коридоре снова какой-то напряг, беготня и ругань. Не обращая на это внимания, открываю дверь и первым делом бегу в туалет.
Тут меня поджидал второй сюрприз:
Я заранее извиняюсь за подробность, но из этой песни слов не выкинешь, иначе сразу можно закончить рассказ фразой: «Наконец-то на работу.». В унитазе, сверкающем белизной, что-то плавало на поверхности воды. Ну вот зачем я, абсолютно на автомате, наклонился присмотреться поближе!
Да! Там плавала чья-то какашка!
Ты в шоке? А я-то в каком был! Я таких подвохов за всю жизнь не встречал. Это же не общак в советском Мухосранске! Это Club Hotel!
На выходе из толчка меня ожидал третий сюрприз: люльки в номере не было. По договору должна была быть, но по факту...
Был такой анекдот: к командиру подходит боец с миской пустого супа, и между ними происходит следующий диалог:
— Товарищ командир, мне по уставу мясо положено.
— Положено – ешь!
— Так не положено!
— Не положено — не ешь!
Короче, возвращаюсь к нашим баранам: не положено - не ешь!
Бегу к стойке регистрации, там всё та же очередь и всё те же два, ну, совершенно никуда не торопящихся, администратора. Опять пробиваюсь к стойке. Говорю, номер получил, а люльки там нет, что делать? Мне терпеливо объясняют, мол, добывать люльку — моё личное дело. Их (кроваток для младенцев) всего пара десятков на весь отель и если они закончились — значит больше нету. С.О.В.С.Е.М. Ещё раз по буквам? Вот так!
Теперь до меня доходит, что за шум был в коридоре. Это люди отбирали, я бы даже сказал сильнее — отбивали друг у друга люльки.

Я не буду описывать процесс отбора люльки. Тебе это будет не интересно, а может быть даже неприятно. Как говорится: "Не мы такие — жизнь такая". Но, вернемся к рассказу.

Завладев люлькой, я пошёл к метрдотелю за помощью — нужно было вещи из машины транспортировать в номер. Ха! Тут меня поджидал сюрприз номер четыре:
На страже тележки стоял сам начальник охраны гостиницы и никому не давал даже дотронуться до неё. Наверное, боялся, что её осквернят. Вещами. Вербально он аргументировал отказ делиться тележкой тем, что я её, тележку, хочу украсть. «Вот возьмёшь, — говорит, — и не вернёшь.» На контраргументы — типа «я тебе денег дам чутка, только помоги мне вещи перевезти» — начальник не реагировал. После пятиминутного раздумья он согласился следовать со мной в качестве сопровождающего тележку. Собачий сын! Ни разу мне не помог. Тележка полная, мешочки падают, а он идёт рядом и делает вид, что прогуливается.
Эта соломка сломала крепкую спину моего верблюда, и, по возвращении в номер, я снова отправился в администрацию — ругаться. Пробился быстро, очередь уже существенно уменьшилась. На нервах поднимаю голос на девочку-администратора: «Я недоволен! Подъезд закрыт! Номер грязный! Говно в унитазе плавает! С вещами никто не помог...».
Она равнодушно меня выслушала и спрашивает:
- Господин съезжает? Оформить возврат денег?
- Да! — ору. — да я лучше доплачу немножко, но моей ноги в этом дурдоме больше не будет.
— А господин уверен? Ведь в Эйлате в это время года ни в одной гостинице мест нет (по крайней мере, на расстоянии пешей прогулки до моря).

Прикинь, я понял, что своими руками купил этот кусочек дерьма в унитазе. Я думал, что нашёл deal, а он оказался... чем оказался. И, конечно, я остался — а что мне было делать?

Вот таким был мой отдых в Эйлате. На завтрак — салаты были с явными вкраплениями новых в потёкшие тела старых, невкусные омлеты и, вообще, душой от еды не пахло. Но пятым сюрпризом, последней каплей на Эверест моих эмоций, стал бассейн рано утром. Обычный такой, гостиничный бассейн, с водой, которая всегда бывает с голубым отливом. На этот раз отлив отдавал явно различимой желтизной.
Спроси меня, поеду ли я ещё раз в Club Hotel? Да ни за что!
А если спросишь, посоветую ли я Club Hotel кому-нибудь другому? Конечно, однозначно!
А то, где же он еще такого заряда бодрости, переживаний и опыта почерпнёт? Ну, я пошёл. Ах да — желаю, чтоб у тебя в унитазе никогда ничего чужого не плавало!


18/07/2017

Картинка отсюда: http://caricatura.ru/parad/larichef/pic/19292.jpg