Новелла 12. Письмо

Придя домой, он совершал одни и те же действия. Изо дня в день, много лет подряд. Он так устал, на работе его измучил начальник вкось и гриву. На кухне, на столе, лежал лист бумаги.

Письмо.
Я не могу с тобой жить. Да, я понимаю, что, придя домой ты не заметишь моего отсутствия приблизительно пятнадцать минут, и сначала переодевшись, умывшись и зайдя на кухню с целью поставить на огонь чайник, ты не заметишь, что меня нет в квартире.
Я люблю тебя, но… Я так решила. Я решила, что мне лучше быть одной. Да, я понимаю, это очень эгоистично с моей стороны. Вижу все твои мысли и смех и злость, которые пробиваются пульсирующей веной на твоих висках.
Я все это понимаю, прости любимый, но я так больше не могу.
Знаешь, я много лет чувствовала внутри себя гложущую пустоту. Мне было мало тебя, мало твоего внимания, мало денег, мало удовольствий, мало всего. Со временем я стала замечать, ловить себя на мыслях, что я могла бы и то, и это, и вон то, будь я одна. И эти мысли взрослели во мне, укреплялись и пускали корни все глубже и глубже. Ты будешь меня ненавидеть, и вероятно, не поверив моему письму, позвонишь маме, но она тут не причем. Мне никто и ничего не вбивал в голову, кроме нашей совместной жизни, нашей любви и моих личных желаний.
Ты знаешь, что я всю свою жизнь мечтала рисовать? – да, я слышу все твои слова в ответ: «тебе никто не мешает этим заниматься!», «Бери карандаши, да рисуй!», «Да разве я когда-нибудь тебе запрещал!?» Нет, милый, ты не запрещал, но и не давал. Весь этот быт, постоянная готовка, уборка, стирка, ругань, посредственный секс… Все это в совокупности и целом не дает мне возможности рисовать.
Ты всегда молчалив и в претензионном состоянии, когда речь заходила о деньгах…
Твое настроение передавалось мне... и вот, вместо себя веселой и жизнерадостной, я превратилась в угрюмую и замученную жизнью…. А ведь, я еще молода!
Мы столько лет вместе, что я боюсь. Я боюсь всего, я боюсь за тебя, за себя без тебя, за нас, за все, все, все. Но, я должна сделать первый шаг! Я хочу жить! Жить, как получиться у меня самой, как я это вижу одна! Делать то, в чем всегда себе отказывала. Гулять на рассвете в парке, кормить воробьев, рисовать и копаться в огороде с цветами. Делать все, что тебе было не интересно.
Делать так, как будто я больна раком и мне остается жить меньше года. Я. Хочу. Жить.
Пойми меня правильно, милый. Не стоит меня возвращать. Может быть, ты тоже о чем-то мечтал, и хотел всегда это осуществить…


12.07.2017 г.