Последнее, что было сказано АВ

Знаешь, я всю жизнь всего добивался сам. Я добился многого, правда. Для своих лет, я считаю, что это хорошо. Тело, верные друзья, духовная высота, физическая сила, мудрость, способность глубоко рассуждать, размышлять над своим сознанием, сканировать людей. Всего этого я смог добиться за три года.
Но я считаю, что все это пустяки по сравнению с тем, что можно найти человека, который протянет тебе руку всегда. Я находил таких людей,но они оказывались гнилью, хотя, на первый взгляд, были идеальными. Их больше нет в моей жизни по какой-либо причине. Я всегда искал такого человека противоположного пола, потому что мужского пола у меня такие люди есть, но нельзя им сказать, что можно сказать противоположному полу, то бишь девушкам. Стремление найти такого человека было маленьким и в моменты, когда я очень страдал, не понимал, что поддержать смогут для утоления боли женщины. Теперь же, когда я повзрослел, понял. Жаль, что это оказалось поздно.
Сейчас же, когда я страдаю, большинство людей нуждаются в моей помощи, и знаешь, гния внутри у самого себя на глазах, я помогал им от всей души. Я добр по отношению к людям, а зря. Но это уже заложилось в моей душе и изменить что-то уже поздно. Характер частично сложился.
Встретив тебя, я понял, что ты мой человек. Ты та, в ком я нуждался, та, кто способна была утихомирить мою боль, мои ненастья, неудачи, грусть. Одновременно же несла боль в чем-то другом, а так же определенную грусть. Так всегда. Но это уже совсем особенные чувства, которые всегда несет тебе самый дорогой человек. Так вот, ты была самым дорогим для меня человеком.
Ты та, о ком я думал круглосуточно. Весь телефон был забит твоими фотографиями. Как и чертовы мысли. Мой мозг переполняла информация про тебя. Чувства тревоги, опасение за тебя, волнение.
Я волновался каждый чертовый час, когда ты уходила гулять с друзьями. Переживал тебе, когда ты в конвульсиях и истерике писала мне о своих проблемах. Плакала, ревела на взрыд, я помогал тебе, забивая на свои личные трудности определенного периода жизни. Я всегда был готов помочь тебе, чем, собственно, и занимался.
Ты была моим маленьким ангелочком, с которым я находился всегда. Рядом.
Интересно, но что же произошло?
А произошло то, что я потерял тебя, как физически, так и морально. Во всех планах.
Если я не переживал, что потеряю тебя, а так же не покину, то ты переживала, что я перестану с тобой общаться. А зря. Смотри, как все перевернулось. Послала к чертям ты меня, дав понять, что все кончилось. Я не поверил. Да, я продолжал писать тебе, не смотря на твое игнорирования большинства моих сообщений, в которые я вкладывал душу и самого себя, или же просто молчания.
Незадолго до этого ты писала мне, что твои слова "я люблю тебя" - это не просто слова, а в них есть смысл, много смысла и чувств. Знаешь, я больше так не считаю. Ты говорила, что я "самый дорогой тебе человек", но посылка, пройдя такой долгий путь и попав к тебе в руки, не приобрела большого смысла и изменения. Ты лишь распечатала мою рубашку, самую дорогую для меня и любимую. Но а как же мои тетради, в которых заложена часть меня? Я для тебя старался писать все хорошим подчерком, специально писал красиво, для тебя переписывал из интернета в тетрадь, ведь это рукопись, куда приятнее. Так же тетрадь с моими мыслями, переживаниями, препятствиями, с которыми я столкнулся около двух лет, один год назад. Это все было от чистого сердца. Для тебя.
Мне так и не удалось узнать, что у тебя было в голове на протяжении всего общения. Теперь я знаю точно, что для тебя являюсь пустым местом.
Мне очень жаль, что из-за моих переживаний о тебе и попыток вытянуть из рутины боли, из омута, который топит тебя, закончились неудачей и потерей тебя. Ну, что я могу сказать, это твой выбор, и я его уважаю. Я всегда тебя ценил. Всегда.
Ты научила меня меньше мечтать, меньше доверять людям и не подпускать никого ближе к сердцу, чтобы не было больно. Я знаю, что ты все это не прочтешь или вообще не ответишь, но это не
важно, куда важнее то, что я тебе сейчас говорю всю правду, излагаю свои мысли и душу. В последний раз. В последний. В последнее время слишком много правды сказал тебе прямо, но получил в ответ игнорирование или попытки заткнуть меня. Но поверь, дорогая, ты никогда не заткнешь того человека, которому причинила очень большое количество боли и так же затянула в рутину, в которой сама и тонешь. Было приятно с тобой общаться. Что же стало, что же произошло?
Хватит с меня слов, надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Ты заслужила человека, который будет идеальным для тебя, а ты идеальной для него. Как жаль, что идеалов не существует ахахах.
Что-то еще хотел сказать важное, что же? Ах, да..
Мне лишь был нужен человек, который меня бы поддержал в трудные моменты, когда я правда в этом нуждался. Я никогда не просил у тебя помощи, никогда не просил поддержки, никогда не просил успокоить меня. Я думал, что ты чувствуешь мою боль, видишь ее. Но как я могу человека попросить помочь мне, если он сам вина моему внутреннему землетрясению и извержению вулкана? Я правда хотел лишь общаться с тобой. Правда хотел приехать. Обнять, что есть мощи. Поцеловать, почувствовать вкус твоих губ. А сейчас, не дай бог встретиться, я бы посмотрел в твои глаза и заплакал. Я больше не желаю получать боль.
Больше не желаю общения. Мне не нужна боль.
Я был бессеребренником. Мне ничего не нужно было взамен. Я лишь хотел любви.
Прости меня за время, которое у тебя отобрал на прочтение этого смс. Я знаю, что тебе больше не до меня. Я больше никогда не буду навязываться и писать тебе. Прощай, моя дорогая, прощай.
Спасибо, "тысячу раз спасибо.
Тысячу раз прощай."