надежда

С самого детства я спокойно относился к смерти. Не мог понять, почему все так убиваются, ведь человек просто ушел. Те кто остался, ничего не могут с этим сделать, а жизнь продолжается ... Вот такие мысли были в моей детской голове. С тех пор по сути ничего не поменялось. Я по прежнему спокойно воспринимаю смерть.
Гораздо сложнее я переношу, когда человек "умирает" лично для меня. Знаете, когда вот он вроде тут и с ним даже можно поговорить, но что-то внутри вас или внутри этого человека надломилось и теперь вы стали чужими друг для друга. Как будто вас ничего не объединяло и вы вообще не были вместе. По крайней мере хочется забыть это.
Так вот, когда происходит такая "смерть", я намного сильнее чувствую это. У меня пропадает аппетит, вообще не хочется кушать. Я просто забываю об этом. Бывают дни когда я не ем совсем. Просто потому что забыл. Просыпаюсь утром, варю кофе, прикуриваю сигарету и понимаю что за вчерашний день я не съел ни крошки. Все было точно также - кофе и сигареты и так целый день. У меня скачет температура от слишком низкой до слишком высокой, не подходящей для нормального существования. Начинает болеть спина и бок. В общем все по полной программе. Я реально болею в такие моменты и это не преувеличение. При простуде при более слабых симптомах я бы уже не пошел на работу. А тут продолжаешь существовать, переносишь эту "болезнь" на ногах. Но самое сложное в такие моменты это мысли. Они как миллион кроликов выпущенных где-то в альпийских лугах. Угнаться за каким-то одним практически не возможно, но даже если ты его поймал, что делать с остальными ? Ты можешь рассмотреть внимательно этого кролика-мысль. Можешь запомнить как он выглядит, но как только ты выпускаешь его из рук, понимаешь что нужно ловить его снова. Вот так и сидишь на этом лугу и перебираешь кроликов. Пытаешься как-то их упорядочить и запомнить, но все без толку. Приходится ждать. Ждать когда кролики разбегутся окончательно. А два-три самых важных уже не будут так мельтешить. И тогда можно будет спокойно с ними разобраться.
Вопрос, который меня посетил сейчас, почему так? Почему у меня такая странная реакция? Почему там где уже ничего не изменить, где человек ушел и это уже точно навсегда, я спокоен. А там где ещё ничего необратимого (по крайней мере всегда так кажется) не произошло, я волнуюсь и переживаю? Наверно суть как раз в том, что можно что-то поменять или так только кажется, но пока живёт надежда я пытаюсь бороться за "жизнь". Стараюсь спасти "умирающего". Если не вылечить его окончательно, то хотя бы как-то поправить его "здоровье". И тут я готов идти до конца. Я готов тратить на это сколько угодно времени, унижаться в поисках лекарств. Я готов искать и находить разные методики лечения, лишь бы человек не "умирал". Я очень хочу вылечить, хотя обычно это абсолютно бесполезно и я попросту порчу себе нервы, здоровье и трачу время. Откуда это - я не знаю. Я понимаю всю бесполезность этого процесса, но продолжаю биться в закрытую уже дверь.
Все дело в надежде. Пока она есть, мы не оставляем наших попыток. Даже если надежда абсолютно призрачна, даже если "диагноз смертелен" я все равно буду упорно пытаться. Надежда и страх - два противоположных чувства. Они всегда в конфронтации, они всегда борются. Во мне всегда надежда побеждает. И надежда во мне действительно умирает последней. После нее только вакуум...
Еще сильнее любовь. Ей вообще все равно. Даже если надежды уже нет, а перед глазами развалины чего-то высокого и светлого, она все равно заставляет двигаться вперед, что-то предпринимать, она же и лечит и прощает. Она дар, который нужно хранить и оберегать.

#kuterma