Повестка дня

В Советском Союзе секса небыло, но были геи. Они были до, живут сейчас и переживут всех после апокалипсиса, увиденного Иоанном, и описанного к книге «Откровения».  Так давайте же найдем их в наших рядах и скажем им, что они пидарасы.
С такими словами открылось заседание Государственной Думы в стране Лиллипутии, где среди аккуратно выбритых подмышек и ног, виртуозно сделанного маникюра и педикюра, виднелась прослойка вулканической пыли, от давно пукнувшего вулкана и погребённого под своей золой, некогда два знаменитых по всему миру города, известного тем, что именно там были изнасилованы Ангелы из личной охраны Бога Солнца, с труднопроизносимым именем. По этой же самой причине, и дабы не утруждать себя произношением Его имени, народ тех городов, делал загадочный вид и сожалел, что не всем посчастливилось пообщаться с тем, кого нельзя называть, хоть даже и через его личную охрану.

Изобличать начали сразу. По все видимости их предупредили и дабы быть не узнанными, геи сделали наколки, шрамы, отрастили щетину и одели рясы, под которыми нельзя было определить принадлежность к данной расе, дабы заглядывать бабам под юбки считалось дурным тоном.

В стране бушевали войны, чума, с одной стороны государства, пожарные устраивали поджоги, а с другой МЧС устраивала потопы, половина населения испытывала чувство голода, а половина жандармов в связи с этим чувство вины, шли митинги и манифестации. Люди окапывались, вооружались, запасались остатками продовольствия и готовились, как суслики к тяжёлым временам с тоннами продовольствия в потаённых уголках своих нор. НО всех в Думе почему то мучал вопрос, а где же найти геев и вручить им ноту протеста где в такое тяжёлое время для всего народа и Страны они остаются пидарасами.

После долгих рассуждений, обсуждений, вносимых поправок и предложений, решено было назначить хоть кого то, кто был бы хоть немного, но схож с представительницами прекрасного пола, то есть уборщицами по совместительству, выполнявшими обязанности главы ЦБ, Минфина и Министра обороны в одном лице, дабы не усложнять экономическое положение в Стране, в целях экономии бюджетных средств.

Но ввиду того, что рабочий день подходил к концу, всем хотелось в буфет пожрать на дорожку, до утра, дабы показать народу, что у них дома тоже нечего кушать, и по большей части из-за того, что в этот самый момент в Думу вошёл некто прямиком с гей-парада в Париже и радужным флагом, и которому даже нравилось, когда его называют пидарасом, то проблема была решена. Он, тот единственный, был найден, осужден членами и коллегами по фракции и не только.

В его сознании все перевернулось, он не ожидал такого тёплого приёма, хотя и зашёл только к концу заседания, дабы успеть поесть за казённый счёт. Он всегда так делал,  потому что ничего другого делать не умел. Но в его глазах, промелькнула мысль, что не всё с этой страной потеряно и скоро старые, былые времена вернутся и уже не надо будет летать в другие страны на своём личном самолёте, где даже под предлогом перевозки собак на выставки, ему долгие годы приходилось скрывать своё истинное лицо.