Когда душа поёт и плачет. 1, 2, 3, 4, 5, 6

     КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. 1,2,3,4,5,6.

Сколько живёшь вот столько и разговоров только о душе. Она на первом месте. Говорят ведь, что у  человека самая широкая – это Душа. Плюнешь со всех ракурсов, и всегда попадёшь именно в Душу…
Да. Так оно и есть.
Обида. И она, Душа, закрывается от всего. И надо ей время, чтобы она, вновь открылась.
Так я никогда бы не подумала, что слова мужа так могут кольнуть по сердцу. Я уже так думала, что ничто нас не может растревожить. Ничто не обидит и ничто не разочарует. Да. Я так и думала. Нам уже как бы вроде и ничего не надо уже.
А тут, не то чтобы ничего… А захотелось доказать ему, что я ещё та…. Что могу кому – то ещё понравиться. Хотелось бы доказать себе, что я ещё не так уж и плоха. И главное, хотелось, чтобы муж очнулся от великой спячки. Так обидно от того, что мужчиной родившись, он не предоставил мне ни одного дня радости. По крайней мере, я не могу вспомнить ничего такого запоминающего. Грянул кризис. И вот  с той поры, он как бы глух и нем. До этого хоть как – то шевелился, А вот как только слабые мужички начали ныть, что кризис не даёт развернуться по всем сферам деятельности человека, так мозги перестали шевелиться у многих двуногих лентяев..
И я подтверждаю эту поговорку – Достаточно взглянуть на друга, чтобы дать оценку ему.

Мужу дала оценку,  глянув на тех, кто собирался у нас дома.
А собирались у нас те, кто спихивал своё бездельничество на – Великий всемирный кризис.
И мой, пел в общем хоре, эту – же песню.
Тогда всё легло на мои плечи. Я работала. Приходила домой.  И дома принималась за кухонную работу. Конечно, такая нагрузка не под силу любому человеку…
Я как – то всё терпела до тех пор, пока не заметила в моей жизни одну странность. Я стала мужу совсем не интересна.  Что бы я,  не попросила он всё принимал с ленцой.
- Да зачем… Да не стоит…. С ума сошла что ли….
Пришлось подумать над тем – А что в нашей жизни было хорошего, как кроме того, что вырастили детей?... И всё.
Деньги…. Деньги…. Деньги…
Моя жизнь  - это сплошное зарабатывание денег.
А что разве это не так. Всю жизнь пахала и пахала себя не жалея, а тут вроде за пятьдесят, а муж, уже и не интересуется состоянием твоим. Нет …. Не здоровья, а вообще…
Так я ему
– Сафрон, заметил, что в последнее время, я к тебе с просьбами, а ты отмахиваешься от меня, как от назойливой мухи?…
 
А он как бы и не слышит меня.
Женщины поймут меня, те, которые, пребывают в таком состоянии. Когда ты мужу не так интересна, и когда плечи уже поникли. И ты ещё и не так стара. И не так безобразна. Так обидно,  что слов нет.
Разве  пятьдесят восемь  - это возраст?
Так  недавно один взрослый парень  назвал меня
– Бабуля.
Извините….  Но я ещё не так стара, чтобы быть
бабулей такого взрослого внука.
Глянула в зеркало…
Глянула внимательно. Ну, очень внимательно.
- Боже! Рожа просит кирпича. И это я? И что это я делаю? Отчего вроде на пенсии и до сих пор чего улыбаюсь клиентам?...
Вечером, уставшая, безрадостно тащусь до кровати. А муж сидит на диване, и бурчит – Не можешь ли ты хоть дома быть радостной?...
А что за радость – то?
Немного отдохнув, должна приготовить на стол, Ведь муж ждёт, когда я подам ему ложку да вилку. А я уже давно хочу отдыха.
Мне хочется гордиться мужем. А чем гордится?
Вот соседом с дома напротив - Да… Я бы таким гордилась.

Итак, когда я проходила мимо, то всегда желала, чтобы он обратил на меня внимание. Вот хочется, и ничего с собой не могу поделать.
Если и встречались взглядами, то у меня щёки просто рдели от радости.
А как – же!…
Есть сравнение. Раньше я об этом даже и не думала. А с той поры, как увидела, что мужу стала безразлична, так обида стала подниматься во мне.
Муж мне никогда не говорил, хороших слов.
А вот Евгений, это и есть трудяга - сосед, он мне лично сказал, что я по внешности, напоминаю женщину с Пушкинских времён.
Как – то сразу доверительное отношение к нему.
Чувствовала, что и он стал посматривать в мою сторону. Так мне казалось….
Или так мне хотелось душевно. Не могу точно сказать. Но то, что ждал моего появления – Это точно. Он точно ждал меня. Ведь так и сказал, что по моему приходу, можно сверять часы..
В восхищении от этого человека. Когда бы, я, не проходила мимо него, он всегда в работе.
Зимой вечно с деревянной лопатой снег сгребает под деревья. И в тёплые дни всё время копался около кустов роз.
Вдоль его невысокого забора, высокие ели.
Зелено, свежо и видимо, просто для проходящих людей, поставил длинную скамью.

Ведь молодёжь, и особенно, пожилые, в обязательном порядке садились. Посидят и дальше. Вот и я после работы вечно останавливалась, и отдыхала, прежде, чем зайти домой.
За два года, я свыклась с тем, что доходила до этого благодатного места, и ровно полчаса вдыхала изумительный воздух.
А однажды, вижу, сидит там человек…
Так я, не обратила на него внимание, и присела вытянув усталые ноги. А потом  ответила машинально на его вопрос.
- Устали?...
- Очень устала. Мне бы отдыха. Так устала и ничего не радует.
- Я вас часто вижу. Вы всегда подходите на скамейку точно в положенное время. По вам можно определять время…
Глянула, а это он. Старше меня это уж точно.
Вопрос…. Ответ….
Его интересовало всё, что связанно со мной. Спрашивал о работе.
Удивлялся тому, что я так молодо выгляжу. После его слов, что – то стало на душе тепло. Как бы захотелось стать моложе.
Поговорили. Так он рассказал мне, про себя. Он жил с дочкой и зятем. И у него, двое внуков.

- Жена как лет пять назад – Ушла на небеса.
Вот и позвал к себе жить дочь с семьёй. Не пожалел и секунды.
Так на пенсии. И  потому всё свободное время во дворе. Насажал деревья и рад, что людям приятно сидеть и отдыхать.
Удивительный человек. Рассказывает так спокойно и  потому рядом с ним тепло и уютно. А придёшь домой и одна и та – же картина.
Муж не видит меня. И как это обидно. А у меня  вдруг поменялось сознание. Не знаю у кого как. Но я вдруг поняла, что осталось моего женского счастья всего – ничего…
А так хочется немного… Немного…  Чуть – чуть женского счастья.

Продолжение.   ЭльХан.
   
          КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №2.

Так, я изменилась. Думала только о том, чтобы  увидеть того, к кому я с уважением.
Я уже не стала жалеть на себя денег. Стала тратить на себя с каким – то наслаждением. Покупая себе, каждый раз,с какой – то радостью говорила себе – Ну… И что?…. Не могу себя одеть нормально?...Сколько – же можно себя  просто игнорировать? И при этом чувствовать себя нищенкой.
Моё – Я… Оно торжествовало.
Появились платья. Аппетит во время еды. Так и у меня…
Теперь только видела себя. Появились крема, дорогая косметика. Появился костюм с Италии. Денег не хватало… Но когда ещё появится такой костюм. Без слов перехватила у подруги деньги…. Костюм висел в гардеробе…
Стала ждать прохладной погоды…
Так хотелось! Так сильно хотелось скорее одеть и пройтись просто - Королевой, перед первым человеком, который, взглянул на меня так, как должен вообще смотреть, муж, на свою жену.
Я разве не права? Ведь, каждый муж должен создать жене кусочек рая.
Чтобы она чувствовала себя на высоте.
А вот если попадаются такие, как мой муж, который, блюдет только свои интересы.

Заводит друзей своих в дом, и играют в карты до потери пульса….
Такие вот зачем нужны?...
По молодости, когда своих детей поднимали на ноги, ещё как – то незаметно было, что  - Жизнь так однообразна и до жути, неинтересна.
А сейчас?...  До чего – же явно проступало это самое – Почему – же так неинтересно?...
Последней каплей в нашей безрадостной жизни было то, что он, наконец – то увидел меня. И увидел меня через призму опять – таки, денег. Сунулся в  сейф, а там пусто. Так он от злости чуть было не прибил меня. Увидел новый костюм и просто завопил. Ты что,  офигела совсем?...
Зачем тебе старухе, такой костюм и вот эта дрянь?... Что понравиться хочешь кому – то? Дура!...
Всё читал мне мораль, что жизнь тяжела и что, я без мозгов, раз такие деньжища выкинула на ветер. А я ему
- А что?.... Это  ты заработал, что так орёшь? Я, за все годы, что живу с тобой получала что – то подобное?...
У нас была самая, что ни есть базарная ругачка. Я смотрела на него и с великим ужасом  поняла, что ничто меня уже не может удержать подле него.
Я так понимаю, что и  я ему надоела. Он меня просто терпел, как машину, по зарабатыванию денег. Подходит рубеж, близкое,  к шестидесяти. И у нас обыкновенный семейный кризис.

И тогда я ему сказала, что хочу развода. И это правда. Сколько я его просила не впускать к нам Пашку. У того,  везде -  на руках и на лице гнойнички…
Так я страшно боялась его. Мне, казалось, что тот болеет венерической болезнью.
А мой,  мне утверждает, что у того обыкновенная аллергия. Но разве такое возможно?...
Возможно ли,  чтобы  - Аллергия была на протяжении года?…
Я ему доказываю, а мужу объяснять равносильно тому, как об стенку горох.
Скандал, назревавший и витавший в воздухе, лопнул и вылез во всей красе,  под мой день рождение. Я попросила перекрутить мясо на фарш.  Решила нафаршировать  перец. А он всё сидел у телевизора и смотрел передачу. Я ему раз… другой, третий…
Никакой реакции.
И тогда я уже не контролируя себя, швырнула в него тапкой. А затем, стала высказывать ему то, что копилось годами.
Я впервые увидела изумление в его глазах. А я в торжестве. И вот тогда, он сказал, что надоело выслушивать и терпеть около себя чокнутую старуху. Так и сказал – Хотела развода. Считай, я тебе её дал. А теперь выметайся и не вздумай подавать на делёж. Ничего не получишь Скорее всего прибью, чем
что – то дам.
Жить с человеком, ухаживать за ним. Иметь детей от него…
Вот она правда жизни.
 
В тот – же вечер позвонила к подруге. Напросилась пожить у неё. Та была сонная. Выслушала меня и сказала
- Подруга, без обид. Но быть между супругами – Это самое неблагодарное дело. Вы помиритесь, и первое вам придёт на ум, убрать всех тех, кто знает про ваши – Скелеты в шкафу.
 Она мне сказала – Нет! И – Нет!
Назавтра выходной. А значит, у меня есть время поискать себе съём квартиры. То, что муж будет бороться за наживное – Это ясно.
Тратить нервы за барахло, не хотелось. Представила себе его с пеной у рта…. Нет. Я не унижусь до такого. Жаль только одно, то, что теперь не смогу видеть того, ради которого, я хотела выглядеть хорошо и очень хорошо.
Не стала скандалить по поводу того, что и я имею право на жилплощадь. Поняла, что есть два варианта. Первое  -  жить, прогнув спину перед мужем. А второй, уйти и жить остаток своей жизни вольной, но непонятно чем оно может закончиться для меня.
Пожалела ли я хоть секунду о том, что я наделала? Да нет. Такого сожаления не было. Просто были сборы, на мой переезд. А муж ведь и не думал, что я на старости могу решиться на такой шаг. А что остаётся мне делать. Продолжать жить в такой серости, когда на тебя, не обращают внимание – Это ведь выше человеческих сил. Накопления были, но я ведь не думала о том, что они так быстро закончатся.
То детям на что – то. То срочно надо заплатить за коммунальные услуги.

Да и  много потратила на свои вещи. Я ж говорила, что от одной только мысли, что я наконец – то поменяла свой образ жизни, заставлял меня улыбаться.
Да. Я стала себя замечать. Понимала теперь тех женщин и мужчин, кому далеко за шестьдесят. Почему они активные именно в этом возрасте…
Это, как звезда прежде чем померкнуть навсегда, она вдруг вспыхивает ослепительным  блеском. Так и люди, кому позволяет здоровье, они вот точно так веселятся от души, как бы в последний день в своей жизни.
Такое ощущение, что они стараются и торопятся наверстать упущенное. Мне бы попрощаться с тем человеком, из – за которого, я наконец- то открыла глаза и решилась поменять жизнь. Спасибо ему.
С утра, опять пришли друзья. Уселись во дворе и без каких – либо предисловий сели играть в карты.
Вот она моя жизнь с этим человеком. Я не могу предъявить претензии ему Потому что это уже образ его жизни. Ему как бы всё равно, есть ли жена или нет. Он за какие – то несколько лет привык к тому, что я безропотный манекен.
У нас два входа и естественно два выхода. Я вызвала такси. Знаю, что через какое – то время муж выйдет во двор и присоединится к друзьям. Через три часа, зайдёт чтобы сказать мне, чтобы я поставила ему завтрак на стол. А потом опять на полчаса. Знаю, что войдёт, для того чтобы наспех перекусить и обязательно попросит сделать для его друзей бутерброды.

Они привыкли к этому распорядку….
Вопрос – А это мне надо?...
Ведь мне уже много лет. А почему я должна ухаживать и подносить всё? Именно я, а не кто – то из их жён?... Почему собираются именно только у нас...
Почему?...
Конечно. Ясно. Потому что те, жалеют своих жён, а моему... А моему плевать.
И всё потому это происходит, потому что так себя поставил мой муж.
Решительно собрала все вещи. Ничего не оставила. У дочери есть запасная, однокомнатная квартира в конце города. Вот эту квартиру я решила занять.
Сколько понадобиться, столько и буду жить.
Я говорю, что я ничего не забыла. Ничего. Всё забрала.
Такси подъехало в назначенное время. Не стала думать о том,  каково мужу будет без меня. Раз друзья выше меня, так пусть живёт себе во славу. Мешать не буду. Вернее будет сам пусть ухаживает за собою и угощает своих драгоценных друзей. Не знаю из вредности или отчего, но я забрала даже начатую заварку. Все продукты у меня были сложены  в сумки. Холодильник был пуст полностью. Я даже забрала с собою все крупы и запасы еды. Да. Я поняла, что этим самым, я хотела доказать ему,  что я всё – же в его жизни не пустое место. Это он сразу почувствует, как только захочет позавтракать, пообедать, или поужинать.
Всё загрузили и тронулась к жилищу, которое, будет моим последним пристанищем. Я так решила. Таксист как бы понял меня. Ни слова.

Так – же молча выгрузил все мои вещи и уехал. А я присела на диван. Посидела какое – то время, а затем решительно позвонила к дочери.
- Наташа, в однокомнатную не ищи никаких квартирантов. Я ушла из дома. И теперь буду жить  в этой квартире….
Что?.... Ты рассчитывала на деньги от съёма?...
Ты что хочешь сказать? Ты хочешь сказать, что Тебя не волнует что между нами произошло…. А волнуют лишь деньги от съема?...
Ну молодец! Ну дочь моя!... Всё понятно. Так слушай…. В этой квартире я буду жить ровно столько, сколько захочу. Может быть даже до смерти… Ты. как старшая… Поговори с Вадимом и помогайте мне продуктами.
Честно говорю. Насчёт продуктов, так,  это просто вылетело от обиды. Просто я хотела этим, сказать детям, что я накидываю на них какие – то обязательства.
Что?... Мне одной много надо?...
Моя жизнь перешла на новый уровень. И теперь она пойдёт так, как я пожелаю. Теперь, никто меня не сможет упрекнуть в чём – то. Я в своей жизни всё делала для семьи. Время подошло, когда они так – же должны помочь мне  выжить. Мне не нужны их нравоучения или жалость. Достаточно одного, пусть в месяц раз…. Всего лишь раз навещают меня и всё. Буду ждать реакцию сына.
Поймут, или не поймут. Это для меня вопрос второй.

Продолжение.     ЭльХан.

           КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №3.

Почему мы чаще всего оглядываемся на своих детей.  А ведь по сути, они первыми должны понимать нас.
Отчего заглядываем им в глаза и ищем в них одобрение и…
И всегда обижаемся, когда видим в них  неудовлетворённость? Отчего приходится постоянно думать о том, как?
Как они отнесутся к нашим действиям?...
Душа наша … Она ведь постоянна с нами. Вот так и приходится чаще скрывать действия от своих взрослых детей.  Душа – а она ведь, часто, очень часто плачет чаще, чем смеётся.
Современный мир с новейшими технологиями. Когда  - же лучше жилось?...
Тогда, когда наши предки ютились в пещерах, скрываясь от диких зверей? Были честны в своём понятии о жизни.  Имели две извилины в мозгах, и думали только о том, как выжить. Или  - же, лучше жить сейчас, в современном мире?
В мире лжи и обмана.
В мире, в котором, стараются обмануть друг друга, кинуть и всё это ради блага.
Люди…
Они ведь в своей жестокости хуже диких зверей.
Так когда всё – же лучше?...
Отчего – же умнейшие люди, богатые,  и очень богатые, стараются умчаться подальше от цивилизации и скрыться в недрах первозданной природы…

Я не считаю себя умной, но и не считаю себя тупой.
Я окончила высшее учебное заведение. Родилась, и росла в интеллигентной семье. Гордилась знаниями, что получила.  Была в гуще всех событий, считала, себя очень успешной, и….
В итоге..
В итоге своей жизни, подошла к печальной черте. Оказалась в однушке, прожив без любви, как таковой. На сегодня оказалась, без мужа, с печалью в сердце и с мыслями о том, что  - Жизнь моя не удалась. Жаль. Жаль себя. И жаль свою загубленную молодость. Я позвонила к дочке и сказала, что рассталась с их отцом, и что нахожусь в запасной квартире. И что ремонт удался на славу. И что теперь останусь  здесь до конца своей жизни.
А что услышала в ответ?...
Что эта квартира, источник пополнения их бюджета, и, что они рассчитывали на неё. Что уже  подыскали очень приличных людей и взяли оплату на год вперёд.
Я опешила и задала вопросы :
– Дочь,  а не хочешь узнать о состоянии моей души? Какого, мне сейчас? Считаешь, что правильно сейчас думаешь и говоришь? Ты слышишь себя?...
Услышь мои слова - Я сказала тебе, что я здесь буду жить. А сколько буду….

Так буду доживать здесь свою жизнь.
Короткие гудки.
С нею всё понятно.  Её не интересовало то, отчего это на старости, мы вдруг решили расстаться с их отцом. Или – же она считает, что это, как раз таки их, не должно интересовать.
Вот она, современная жизнь.
Теперь остаётся дождаться, а что – же скажет сын.
И вдруг я поняла, что меня почему – то не стало интересовать мнение моих детей.
Решение пришло мгновенно – Жить, не оглядываясь ни на что! И ни на кого!
Просто жить, пока живётся. Как – то стало легко. И – Она, моя Душа, до
этого момента, сидевшая, в ожидании, вдруг встрепенулась и встала. Наверняка, она просто сбросила оковы.
Квартирка… Она вдруг стала для меня родной. Моё последнее пристанище. Надо создать уют.
Радовало то, что здесь была огромная веранда. Я постараюсь создать из неё,  настоящую  комнату.  Уже нарисовала в воображении, какая будет она в ближайшем будущем.
Раз возникли идеи в голове, значит – Всё нормально. Быстро стала распаковывать чемоданы, узлы, коробки.

Включила холодильник, и, засучив рукава, стала приводить всё в порядок.  Я, помню, часто дочери давала деньги на ремонт вот этой квартиры. Не жалела денег и не спрашивала её, отчего так много они вкладывают средства в неё. А теперь рада, очень рада, что мне придётся жить в квартире с ремонтом. Пахло краской.
Да и в углу стоял новый  телевизор. На веранде компьютер. Монитор вполне приличный. Не сказать, что он новый, и всё – же…
И всё – же жить можно. Диван и два кресла. А на кухне газ плита сверкала чистотой. Два стула и стол. Холодильник и немного посуды.
Да насчёт посуды….. Мой любимый сервиз со мной. Водитель, когда  вносил этот ящик, бормотал – Камни что – ли здесь?...
Одеяла, матрасы, подушки. Я ведь мужу оставила только то, чем он укрывался. Остальное, всё перекочевало сюда.  Кастрюли сковородки и казаны. Ложки вилки, чашки только приличные, всё со мной. Я ведь хорошая хозяюшка и как это без них…
Да и потом всё прихватила из вредности. Представила, что какая – то другая женщина, будет пользоваться моей посудой?... Ну нет. Нет уж… Пусть моё, всё будет при мне. Оставила мужу только то, что посчитала для него приемлемым. Всё приличное, прихватила с собой.
Я ведь настоящая женщина. Со своими минусами и плюсами.
- Лучше выкину на мусор, чем оставлю хорошее тому, который, не оценил меня.

Который,  всю жизнь только  использовал меня, как кухарку.
И не думала и не гадала, что муж так быстро меня найдёт. Определитель телефона…
Несколько секунд на размышление и решительно подняла трубку.
- Да. Сафрон, я тебя слушаю…
Чуть не оглохла от его крика
-  Ты чего это? Пьяная что ли? Ты чего это на старости  выкидываешь такие кренделя? Думаешь, буду умолять?...
Или немедленно домой, или я женюсь.
И тебе дорога будет закрыта. Ну ты курица!
- Сафрон, не опускайся до уровня базарной торговки. Живи, женись, улучшай свою жизнь так, как тебе хочется. Подавай на развод. Я согласна.
Положила трубку. Так. С ним разобралась. Остался теперь только сын. Посмотрим, что – же он мне скажет.
А у меня опять в голове прокручивается – Почему?....
Отчего мы чаще всего оглядываемся на своих детей. А ведь по сути, они первыми должны понимать нас.
Отчего заглядываем им в глаза?...
Ищем в них – Одобрения , и…
И обижаемся, когда видим в их глазах неудовлетворённость. Отчего приходится постоянно думать о том, как они отнесутся к нашим действиям…

Продолжение.    ЭльХан.

           КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ №4.

А я говорю решительно, что, каждый мужчина, который создал семью, он ответственен за неё. Должен! Именно должен, и обязан создать для любимой – Кусочек РАЯ. Ведь он – Глава…. Он Опора и ОН - Хозяин своего дома.
Семья. Дом. Для человека, будь – то мужчина или женщина, это всё в его жизни. Это ОСНОВА. В семье  все родные и по крови и по духу. Именно в ней должны чувствовать себя самыми любимыми и быть уверенными что за спиной люди, которым ты дорог и дорога. И предательству нет места и причины…
Причины нет – Не верить. Дом. В нём и стены должны тебе помогать. Ведь это все вы вместе поняли и построили. Ведь всё делается в этой жизни, для создания семьи.
Но отчего часто не так получается так, как должно быть по сути?...
Отчего душа чаще плачет, чем смеётся?...
Удивительно всё – же.
Так и я… Вот так и у меня. Терла, мыла, скребла, расставляла всё по местам, а с головы не уходили мысли, что я на сегодня одна и рядом никого.
Сын. Он ведь должен был уже давно позвонить и поинтересоваться – Мама, чем могу помочь. И почему вы решили так…
Но ничего такого. Будто у меня никого нет. Единственное это муж наорал в трубку, что я на старости того….
А дочь…. Вместо того чтобы сказать…
- Мамочка. Не переживайте.

Папа скоро поймёт что сделал ошибку примчится на всех парусах. Конечно живите в этой квартире ровно столько, сколько пожелаете. И мы вам поможем чем можем…
А вместо этих слов услыхала – Мама! Мы рассчитывали на деньги от  сдачи квартиры. Мы уже взяли оплату за год вперёд…
Не забуду, как я жёстко ей ответила. Ну да, я была в изумлении от её слов. Ответила  не думая о том, насколько могу обидеть или не обидеть.
-Дочь!а не хочешь узнать о состоянии моей души. Каково мне сейчас?...
Считаешь, что правильно ты сейчас думаешь?... Ты вообще слышишь себя?...
Услышь мои слова! Я сказала и говорю ещё раз – Я буду здесь жить А сколько буду, мне решать. Может быть буду доживать всю свою оставшуюся жизнь.
И зачем это я жду звонка от сына. Если бы он  был бы настоящим сыном, он бы уже десять раз позвонил и тут же бы примчался, чтобы поддержать морально.
В такие минуты так горестно. Решение пришло мгновенно.
- ЖИТЬ!...  Жить не оглядываясь, ни на кого и ни на что! Просто жить, пока живётся.
И я опять повторяю, что на старости, когда знаешь, что осталось уже не так много, то стараешься как – то украсить свой досуг. Ведь у пенсионеров  времени много. Ну, конечно у тех, кто решает, что достаточно поработал за свою жизнь и теперь
- Заслуженный отдых.  Вон у меня во дворе, сколько таких, протирают штаны за картами. Небось мой  по привычке забегает в комнату и кричит  - Приготовь нам что – то пожевать….

Небось и сам уже столкнулся с чёрствостью своих кровных детей. Не удивлюсь, если дочь предложит отцу, продать дом и перейти на маленькую жилплощадь. Ах дети! Почему у кого – то они такие, что вызывают такую ревность? И зависть. Зависть самую настоящую. Я никогда не забуду мою знакомую Вот у неё действительно старость королевская. Правда, ей по молодости пришлось туго. Замуж вышла за приличного и образованного человека. Он вращался в высших эшелонах власти.
Сама она женщина порядочная и совестливая. Хорошая хозяйка. Жили лучше и не надо. Своим родственникам оказывала настоящую помощь. Материальную.  Родственники воспевали ей оды. Произошло крупное хищение бюджетных денег. И её муж попал под жернова. Посадили на десять лет. И вот так случилось, что в камере он якобы повесился. Сам или помогли ему. Кто знает. Конфисковали всё, оставив ей небольшую двух комнатную и всё. Разом вся толпа прихлебателей отпрыгнули и бедная женщина осталась с двумя детишками. Мальчик старшенький и девочка. А потом обнаружили что у мальчика порок сердца. Море… Лечение… Так она продала квартиру и перешла на меньшую Но за сыном сильно ухаживала. Ездила с детьми к морю. Вскоре все запасы иссякли и её не стали приглашать ни на одно торжество. Скалили зубы говоря, что она ходит по мероприятиям и ворует обувь, затем продает и живут таким образом.
Насчёт продуктов, Это  - Да. Она брала остатки, чтобы накормить сына.

Сын умница, часто повторял – Мама не плачьте. Когда вырасту, всех обидчиков ваших, я накажу.
И ведь не голословно. Действительно, это он
осуществил.
Правдами и неправдами, но она вырастила детей и дала им образование. Сын умный и талантливый. Быстро поднялся по служебной лестнице. Охрана у него была подобрана из сильнейших ребят. А маму отдыхать, он действительно посылал в самые удивительные места.Женился. И родились подряд четыре сына. Так жена его однажды проявила недовольство
- Вы не думаете о своих сыновьях. Зачем вы посылаете вашу маму в самые крутые курорты мира. Достаточно ей отдыхать у Черного моря. Там ведь хорошие здравницы…
А на эти деньги, что вы раскидываете, давайте на детей наших...
Он сразу пресёк её
- Если ещё раз скажешь о моей маме в таком тоне, собирайся и уходи.
Тебе бы пройти то, что она прошла!
Так я говорю….
Отчего? Почему?...
Почему приходится нам часто оглядываться на детей? Отчего мы заглядываем им в глаза?... Ищем в них одобрения за свои поступки, и…

И чаще обижаемся. Почему нам надо думать о том, как они посмотрят на ту или на другую ситуацию, касающиеся нас?...
Мы ведь всё, что могли отдали детям.

Продолжение.    ЭльХан.


         КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №5

Так я всё о нас, кому не так повезло в жизни.
И я в той категории. Я о тех, кто не нашёл, точки соприкосновения со своими детьми, с мужем. И что удивительно не чувствуешь, за собой вины. Что виновата.
Я, со своей стороны всё делала для семьи. Не для себя.... А именно всё для семьи. И что?... Что?...
Возраст, когда постарел внешне, а душа пока жаждет жизни. Подойдя к определённому рубежу, оглядываешься на пройденный путь и вдруг понимаешь – Боже! Жить осталось всего – ничего, а  так хочется чего – то. Душа в тоске, и рядом никого. Это как в стихотворении.

- Крутизна волны. Во власть ей,  отдана
И боль моя! Моя печаль! Волна моя, я….
Задыхаюсь. И солнца нет. И жар повсюду.
А что горит?... Который день. И голос еле
слышен.
Ну отчего – же гребень так высок?
Ведь это море, а откуда жар?...
И я, как щепка. И отчего волна всех
Скинула, кто рядом был?...
Девятый вал. Волна большая. Бороться…
А зачем?... И для чего?. И для кого?.
Так жаль, что рядом, никого…

Чистишь, скребёшь, а в голове роем пробегают мысли. Отчего такая жизнь? Думать и думы. Муж оказался в сторонке. Он, тот человек, которому главное - друзья.
 И потому моя душа отвернулась от человека, который по жизни является - мужем. Мысли лишь о том, который, согрел душу тем, что показал мне своим поведением, что ему не безразлично всё, что касаемо меня. Отчего, люди, которым, я отдала всю себя, они не замечают моих действия и стремления, всё делать для них. Для их комфортной жизни. Отчего, нахлынет такая грусть и так больно. И щемит в груди, от жалости к себе. Жизнь прожита почти, а я на сегодня совершенно одна. Откинула все дела. Переоделась и вышла. Телефон оставила в комнате. Хотела вернуться, но этого я не сделала.  Ноги понесли меня по натоптанному маршруту. Подъехала на маршрутке к положенному месту и вышла. Всё та – же дорожка и заветная скамья. Уселась, как в былые времена. Сижу и желаю только одного, чтобы мой бывший не показался здесь...
Я не хочу его видеть. Мне бы увидеть того, ради, которого, я пришла.

Да. Так оно и есть. Я хотела увидеть его. Того,  к которому была не безразлична моя душа.  Всего один человек на этом свете, о котором, приходилось думать с такой нежностью.
Не думала, что, он так быстро появится. А он появился…
Такой родной и близкий. Наверняка и моё лицо вспыхнуло радостью, раз он просто взяв мою руку приложил её к своей груди.
- Не знаю почему я так стал волноваться за тебя, родная. Послушай, как стучит моё сердце, увидев тебя…
А руки такие натруженные и такие тёплые.
Вот такого, я даже и во сне не могла себе представить. Но это случилось. А ведь прошло всего ничего. И я… И у меня сердце, помимо моей воли застучало волнуясь и радуясь, что просто и не описать и не рассказать. Так, бывает наверное, раз это случилось со мной. Ведь сколько лет проходила мимо, и каждый раз завидев его,  мне хотелось, чтобы он посмотрел на меня. Видно тогда уже зарождалось чувство. И я того не зная, тянулась душой к нему. Волна…
Волна чувств захватила меня. Будто знала его всю свою жизнь. Но отчего нам подарено это чувство тогда, когда     Жизнь пошла под закат? Кто Управляет нашими судьбами…
Почему встречаемся в такое время, когда большая часть жизни за плечами?

Я ли это? Но разве посмеёшься надо мной, за то, что я вдруг прижалась к нему и стала рассказывать о том, что рассталась с мужем и душа моя горит оттого, что на старости  за душой нет ничего.
Я даже и не осознавала того, что здесь проходят мои бывшие соседи, которые прекрасно знали моего мужа, моих детей и….
И, конечно, все прекрасно знали  Женю.
Я, стояла уткнувшись лицом в его грудь, а  ладонь его гладила мои волосы.
- Не переживай родная. Всё наладится. Не плачь…
Медленно пошли по дорожке в сторону дороги.
Заметила, что он идет подхрамывая. Спросила, что с ним. Что с его ногой.
- Да не знаю. Наверное, переживал за тебя очень и вот  нога одна забарахлила. А что ты хочешь…. Не юнец, а уже старичок…
Так не хочется слышать о возрасте. Так печально это звучит с его уст. Доехали до моей квартирки. По лестнице наверх. Я могла бы, как приличная женщина сказать ему
- Женя, спасибо. А теперь возвращайся к себе.
Но я этого не сказала, потому что хотела, чтобы он глянул на моё маленькое жилище. Пусть сразу увидит, каков итог моей жизни. Как только вошли, я сразу убрала  все скребушки и быстро поставила чайник.
У меня отпуск. Впервые за много - много лет.

Непривычно, конечно. Вся в домашних делах. Пока заваривала чай, Женя стоял на веранде. По ходу просто – Знаешь, я никогда не воспринимал квартиры. Мне как – то всегда казалось, что просто невыносимо жить в таких клетушках. И потому я и жил до холодов во дворе. Дочь поначалу говорила всё, чтобы я дома спал, а я вот во дворе. Конечно, любой может перешагнуть мой заборчик, но я просто задыхаюсь в комнатах. Порой так хочется  пожить на старости в своём домике.
Как ты думаешь…. Вот если я тебе предложу руку и сердце, ты примешь?...
Его настороженный взгляд. А вот спрашивается, чего это я взглядом упёрлась на его ногу. Он понял по – своему.
– Не переживай, нога наладится и через какое – то время нормальная будет.
- Я пока не в разводе официально…
- Если решила точно и не пожалеешь о принятом решении, то я буду ждать твоего согласия.
Что я могла ему сказать?...
Я испугалась, что он передумает и потому мой ответ был таков.
- Женя, я согласна. Не знаю какая из меня получится спутница по жизни, но хозяйка я неплохая.

Продолжение.      ЭльХан.

           КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №6.

А бывает у вас вот такое, что вдруг вы явно чувствуете, как ваша душа плачет. Плачет от несбывшейся мечты. От жизни, такой неинтересной.
С ужасом вдруг понимаете, что жизнь прошла. И у вас наступило опустошение?
А бывало ли у вас так, что вам внезапно хочется умчаться далеко далеко и там, забившись в угол, проплакать всю ночь. И может быть, тогда ваша душа очистится и вы, с первыми лучами солнца вдруг поймёте, что вы пока живы...
Вы всю жизнь жили, не зная, что вы тоже должны, быть счастливы. Ведь счастье придёт, если вы захотите.
Отчего и почему Душа плачет, и отчего она так безудержно ликует и поёт?...
Я смотрела на родное лицо с весёлыми морщинками и моя душа впервые запела.
Она вдруг запела песню Счастья. Я не хотела его отпускать. Желала, чтобы он что - то такое придумал, отчего бы и он и я чувствовали бы себя вольными.
Я надеюсь, и почти уверена в том, что до конца дней своих, мы не расстанемся.
Я ему так и сказала – Жень, какая буду я спутница по жизни не знаю, но хозяйка, я очень хорошая…
Я знала. Я знала, что и спутницей я буду замечательной. Ведь во мне проснулось всё то, что дремало все эти годы.
Так я хочу спросить всех – Отчего я, такая  взрослая, а дрожу только от одной мысли, что скажут дети, внуки, когда обнаружат, что ты не в печали, а наоборот, радостно проживаешь свою жизнь.

Страшно оттого, что ты своим поведением и поступком сможешь нарушить уклад их жизни. У моих детей рот точно будет закрыт на замке. И сноха и зять могут спокойно сказать моим детям, в случае чего:
- Чего? Чего? Чего ты сказал (сказала?)...
Да ты оглянись и заметь каков, поступок своей мамаши.
Вот это самое страшное. Но если так поразмыслить по - философски, разве я не принесла свою жизнь в жертву, ради них? Так неужели я, до последних дней должна нести свой крест?...
Как мне объяснить детям моим, что мы так и прожили всю жизнь серо и скучно.
У нас нет ничего общего. Расстались. И правильно сделали.
Так глядишь и он найдет себе вторую половинку.
И я… И я буду так рада за него. За моего бывшего.
Дети. Отчего им так неинтересна наша жизнь и Судьба. Отчего они большей частью думают лишь о себе. А мы, стареющие родители, должны жить их заботами. Это для них понятно. А то, что и нам нужно душевное тепло, им не понятно.
Они считают, что мы должны быть как тени.
– Идите туда… Сядьте там…. Помолчите….Заберите дитё и погуляйте…
Я не согласна с таким. Не знаю, сколько ещё мне осталось жить, но я хочу прожить так, чтобы щёки мои рдели от счастья…
Пусть для детей, я, буду не в адеквате, но я хочу жить так, как я хочу.

Может быть, я разочаруюсь в Жене. Может и он во мне, и мы разбежимся, но, это – Жизнь.  И потому никто не может гарантировать, что всё будет - супер.
Всё не так просто в этой жизни.
Мы сидели у меня, а Женю чуть что, тянуло на веранду. Я ведь знала его отношение к скворечникам – так обычно зовут этажные дома. Так наверняка Женя раньше жил в деревне или в селе. Только селяне так называют многоэтажки. Я ему – Жень, а где ты раньше проживал. Ну точно. Он жил в Чапаево.  Так они с друзьями всё бегали по лесу. Искали патроны, автоматы. Там очень долгое время скрывались партизаны.
Так дед ему рассказывал, что немцы там зверствовали. За любую провинность людей наказывали. Так у них там жил Колдун, такой мрачный. Его побаивались и селяне и немцы. Так у них в селе какие бы операции не проходили, всё в облом. Немцы все не могли вычислить крота. Уже и надежду потеряли найти. Бесились страшно. И тут пацана поймали. Он был связной. Оказывается часто бегал в партизанский отряд. Так его стали пытать прямо на площади. Так он так орал для кого – то. Всё кричал
- Не смотри, деда… Не смотри… Мне не больно…
Люди говорили, что там слезами умывались все.
И колдун, даже не замечал, как по его щекам текли слёзы. Никто, никогда не видел его слёзы, а тут такое.
Так мальчонка задохнулся от боли.

Но не сказал, кто это его послал в отряд. А в ночь, штаб немецкий, вспыхнул, как порох. А под утро, немцы в спешке умчались все.  Мальчонку, похоронили с почестями, как воина. Столько людей пришло. Не сосчитать просто.
Вроде ребёнок лет одиннадцати.А каков дух!
Памятник поставили. И чтут ведь до сих пор.
А в штабе оставалось больше десяти офицеров. Все сгорели. В народе молва пошла, что этот поджог устроил колдун. Оказывается,  это он посылал в лес людей с известиями. Вот вам и колдун!
В войну столько настоящих героев канули в безвестности.
- Понимаешь, они, эти герои, знали, чего хотят. Когда человек знает точно, что ему нужно, его уже не свернуть с дороги. Как этот мальчонка, знал, что его ждёт в итоге, если он попадётся. А ведь с него, с живого, снимали кожу...
Дед рассказывал, что Колдун готовил связных очень тщательно. Прежде чем послать с таким ответственным заданием, он много раз проводил беседы, втолковывал. Слабак если попался бы, столько людей бы просто погибли.
Я послушала этот, рассказ, и мне показалось, что он был рассказан для моих ушей. Если я решилась на что – то, то не надо много раздумывать. Надо идти дорогой, на которую ступила.  Женя прав. Чем жить той жизнью, которой я жила – Так лучше и не жить.  Выбор сделан. И пока стучит моё сердце, я буду стараться жить так, как велит моё сердце. Да. Я так и сделаю.

Придут дети, я так и скажу глядя им в глаза:
- Дети, я ваша мама.Заметьте, что не тётя, и не соседка…
Так что с уважением ко мне. Если вы считаете, что я неправильно поступила, придержите это мнение при себе. И значит, нам совершенно не о чем разговаривать. Я приняла это решение, расстаться с вашим отцом, и оно бесповоротно. Я  буду налаживать свою жизнь, и попрошу вас не вмешиваться. Отныне, если признаете моё решение правильным, я буду рада. Если посчитаете неправильным, то просто забудьте дорогу ко мне.
Наверняка, я стала другая. Ведь в моей душе тоже произошли изменения. Я уже не оглядывалась на резкий звук. Я была готова дать отпор любому, кто станет вмешиваться в мою личную жизнь. Я говорю, и я повторяю -  Не надо плыть по течению. Не надо обманывать себя. Не надо из своей жизни делать кладбище – Серости. Пока жив человек, он должен видеть красоту всего. Он должен знать, что жизнь, она не вечна. Это равносильно только одному – то, что без движения, всё без движения, оно не живое. Это вроде - стоячая вода. А она сразу тухнет и издаёт зловоние. Так и человек. Опустил руки. Ничего ему если не надо, то он просто
- мёртвяк. Покойник…
Не должен Человек идти на поводу у кого бы то ни было, а особенно у детей.
Это я так думаю. И пусть все от меня отвернутся…
Если, родные, не поняли состояние моей души, кто тогда они мне?...

ЭльХан.