первый день

привет. сегодня я хочу рассказать Вам поистине странную и захватывающую историю из моей жизни. 
 
историю о любви, которая закончилась неудачно. 
историю о жизни, в которой интернет занимал самое значимое и высокое место около 4х лет. 
историю, которую можно прочитать исключительно в любительском интересе и подумать о жизни. 
 
я останусь анонимна в именах, датах и возрасте, так как только пробую вообще писать что-либо. 
 
сегодня был замечательный день. день перемен. перемены в внешности, одежде и мировозрение. я поменяла свой гардероб, перед этим подумав о том, что же все таки в этой жизни вообще важно и нужно. 
 
а началась моя дума с парня. как ни странно именно с него я вообще затеяла весь разговор с собой. мы давно расстались и единственное, что дает воспоминания - интернет. да, он был далеко от меня, но от этого наша любовь была не менее слабой, чем у кого-то реальная. 
началось все с банального привет, продолжилось дружбой, а дальше пошла интересная история обычной девочки из маленького города, которой подарили целый мир. 
общение сутками на пролет, забота, ревность и 
нежность. 
 
все было прекрасно до коего момента. до момента, когда Я сама решилась ему признаться в своих чувствах. после того сообщения я чувствовала нескончаемый огонь в груди и трясущиеся руки. это было так странно и ново. ведь как может человек из интернета зацепить? а вот так. обычно. вот так просто. почти каждая девушка прошла через симпатию / любовь в интернете, и эти чувства словами не описать. 
 
два месяца. целых 61 день я ждала его ответных действий. он колебался и метался, не понимал что делать и как быть с девушками, которым он нравится. да, сейчас я понимаю что глупо было ждать чего-то, но тогда чувства вскружили голову и я ждала. а может и не чувства, а я просто знала что он в меня тоже влюблен. 
 
и так началась наша история. история, полная грусти и боли, слез и печали, разлуки и мук, а также радости и смеха. 
 
было многое. мне не хочется описывать всё потому что интересно это будет лишь мне. но хотелось бы рассказать, как он 
ревновал меня как маленький мальчик к каждому столбу и не столбу; 
скучал по мне, если в онлайн не заходила больше, чем два часа; 
отшивал всех девочек и забывал друзей с возгласом о том, что у него есть любимая; 
а как же он называл меня своей. своей, понимаете? 
я была его и это несравненное чувство победы над миром, над расстоянием, над всем. 
 
но не все было так гладко. за каждой ревностью следовала ссора. а за каждым "скучаю" хранилось "ты где была и с кем?". 
я и сама ревновала, даже чаще, чем он. сильнее. жгуче. потому что знаю на сколько он нравился девочкам и как они жаждали с ним общения. 
я ревновала, не слушая что он меня любит, и это же меня погубило. 
я не заметила, как перестаралась и наши отношения заканчивались ссорой и начинались с ссоры от МОЕЙ ревности. 
 
ужасное чувство потери сейчас. потеря-то была из-за меня. 
 
вот уже столько времени прошло, а я до мельчайших подробностей помню нашу ссору: причину, следствия, действия и всё всё всё. 
 
из-за одной строчки я разрушила всё то счастье, что у меня было. 
на полгода. целых полгода мы страдали друг по другу, а все из-за моего скверного характера. пару слов и нет Ничего. совсем. 
*** 
через полгода нас помирил один общий знакомый. да, он увидел как мы оба пытаемся неуклюже друг друга забыть и просто подтолкнул к тому, к чему мы не решались сами. списались - да, все так и было Мы Оба Скучали. 
вроде бы, ну все, помирились и все хорошо, что еще то нужно? но спустя время без общения мы потеряли все темы для разговора и кроме как "скучала" не о чем было разговаривать. представьте себе, вот недавно вы могли из любой мухи раздуть разговор с слона, а сейчас не о чем. просто не о чем. 
 
снова расстались чтобы не встречаться, но любили как могли. 
 
какое то время мы опять были далеки друг от друга. он жил своей жизнью, пытался обустроить личную, я же уже попытки не делала и знала, что никуда от него не денусь. 
 
вот у него новая девушка, а мне плохо - я хочу пить. и я иду пить, запивать свое горе о нем. 
и знаете что происходило? я писала ему. да, я писала о том, как скучаю, как мне без него плохо. 
то ли он дурак, то ли я дура - но каждый раз все девочки шли далеко и мы снова общались дни напролет. прекрасные дни, месяца. 
 
всегда это продолжается не долго. может пару дней, а может месяц и мы снова пытаемся друг друга забыть. 
 
да уж, вот так вот. ничего вроде необычного, обычный интернет, а столько эмоций. 
 
и сейчас мы помирились и он рядом, пока я всё это пишу. 
только он не подозревает, что я пишу. тем более о нём. 
 
у него новая девушка, а я пытаюсь сделать попытку с мальчиком из реальной жизни. 
мы пытаемся показать что счастливы с ними, но я вижу, как сквозь него бывает вырывается то, что он держит внутри. 
 
и мне так больно, потому что 
я тоже держусь.



*хотелось бы услышать критику и то, что в произведение не так. первый раз пишу объемно и в таком стиле.
только учусь.*