Письмо-прощание

Отец…
Просить прощение у тебя мне не за что, потому как вины за собой не чувствую, а лицемерно делать вид, что я такой, каким ты меня хочешь видеть, противно моей душе, моей внутренней сущности.
Это письмо и не способ оправдания. В оправданиях нет смысла. Они не сделают меня счастливым. Они ничего не изменят.
Пишу… Мысли немного сумбурны…
Если ты задаешься вопросом, зачем тогда все эти словесные изливания… мой ответ – попытаться донести до тебя моё видение мира и себя в этом мире.
То, что ты не сможешь меня принять таким, какой я есть, уже понятно и очевидно. Сам об этом сказал мне вчера. Помнишь? И о том, что я мразь, что видеть меня и знать не желаешь?.. Помнишь?.. Разумеется, помнишь – на память ты никогда не жаловался. Только на меня, как непутевое недоразумение, по какой-то ошибке доставшееся тебе в качестве сына 22 года назад.
Спасибо, что дал время на сборы, а не выгнал за порог как есть – в пижаме и тапочках на ночь глядя. Да и препираться времени то у тебя особо на тот момент не было – на самолет в очередную бизнес-командировку опаздывал. Сколько себя помню, ты всегда в разъездах, на работе или ведешь переговоры, зарабатывая состояние на безбедную старость. Статус, престиж, мнение партнеров и общества для тебя были важны.
А вот семья… Я… Не вписывается человек в твое окружение, планы – вычеркиваешь. Так ты избавился от моей матери. Просто поставил перед фактом и велел в течение месяца съехать из дома. Хорошо, что деньгами не обделил и позволил забрать всё, что пожелает. Кроме меня.
А зачем тебе был нужен я?.. Наследник?..
Но теперь я также вычеркнут.
Было больно слышать о том, что тебя не интересует моя жизнь. Где и с кем я буду. Хотя глупо было ожидать чего-то иного, зная твой характер и взгляды на жизнь.
А потому…
Вещи собрал. Ничего лишнего брать не стал. Оставшиеся… выброси, сожги, раздай – как хочешь.
Сюда уже не вернусь. Да и не захочешь ты меня видеть. Ведь я чудовище. Падаль. Педик.
Будем называть вещи своими именами. Да, я гей. Принять данный факт было очень тяжело и сложно. И нет, это не лечится. Это не грипп,  наркомания, алкоголизм или шизофрения. Это не болезнь, потому и лекарств нет.
Это выбор любить того, кого выбрало сердце. Того, к кому стремиться душа. Того, кто стал смыслом жизни. Не смотря на условности и презрение общества. Стирая границы половой принадлежности и статуса. Любить, отдавая себя без остатка.
Это не примитивные инстинкты животного, заложенные в нас природой, но стремление дарить заботу, оберегать, хранить, помогать и получать то же самое в ответ. Ты, прожжённый бизнесмен, еще помнишь, какие они – настоящие чувства?
Любил ли ты когда-нибудь настолько сильно, что готов был отдать не только последнюю рубашку, а и жизнь?.. Когда-нибудь был ли готов пойти против всего мира вслед за мечтой?..
Ты никогда ни о чем подобном не рассказывал… Возможно, потому что и не было никогда подобного в твоей жизни.
А у меня есть. Я люблю. Меня любят.
И, может быть, это продлится недолго, а может случиться так, что это чувство окажется на всю жизнь – не знаю. Но хочу узнать.
Ты дал мне не только образование. Характером и упорностью я пошел в тебя. Понимаешь?
Я буду бороться за свои идеалы, убеждения, стремления. За своего любимого.
Не стану искать с тобой встреч. Дома у меня теперь нет. Как нет и отца.
Вчера я умер как сын, но родился как самодостаточная личность.
Здесь нет правых и виноватых. Это всего лишь личный выбор – твой и мой. За свой выбор пути, поступки и мысли отвечать буду только перед самим собой. И никаких сожалений и метаний. Это мой путь.
Надеюсь, что когда-нибудь ты меня сможешь понять.
Принять не прошу.
Извиняться не стану.
Это прощание.
Будь счастлив.