вечная тема

Хочу сказать тебе по секрету, что за последнее время я очень много сру, так много что вообще ****ец.
И все бы было бы ничего если при этом я ел бы в таких же пропорциях.
Но нет, ем совсем немного, ибо борюсь с лишним весом.
К слову живем мы очень скромно я и моя маман, батя еще в детстве обозвал меня конченным жиробасом и послал подальше, так что он не в счет.
Началось вся эта поебень с того, что я решил заальфачить и найти себе годный тян, а что для этого надо сделать?
Прежде всего, сбросить лишний вес - сказала мне мамка.
Мышцы сука накачать - ответствовал дед Василий.
Тебе нужно сделать много клизм, кусок говна и провести сеанс уринотерапии, понял мать твою - прочитал я у Гены Малахова.
И вот как ни странно, но Гене я поверил больше всего, а хуле, он же писатель, по телику выступает, да если честно не хотелось напрягаться, железки тягать, а Гена говорит что моча сцуко чудеса творит.
На следующий день, выпросив ключи от подвала у деда Василия, и клятвенно его заверив что иду туда для того, чтобы качать железо, я начал свой ЗОЖ.
Там стоял маленкий примус и вот на нем я и стал варить мочу.
Я ссал прямо в кастрюлю и варил, пил колу, портвейн, чтобы моча была поядренее и обратно ссал. От испарений у меня в буквальном смысле слезились глаза, а вонь стояла такая что с трудом сдерживался чтоб не блевануть.
Оказалось что Гена четкий поцанчик, нихуя не наебал и 2л. мочи упарились до где-то 500г., которые по идее я должен был либо выпить, либо залить себе в жопу.
Пить эту чудовищную субстанцию было невозможно, так как я сразу бы блеванул и все усилия пошли бы по ****е.
Значит нужно весь этот коктель залить себе в жопу - храбро сказал я себе, но у самого ручонки ****ец как затреслись.
А надо сказать что делать клизмы я нихуя не умею, пару раз тайком подсматривал как какая-то бабка ставила клизму деду Василию, думал подрочу, секс будет, а был утренний похмельный понос, особо запомнился здоровый член деда, почему-то эрегированный.
Ладно, залил эту смесь в клизму, вставил в жопу, повернул краник, ну сука думаю все ****а мне, оказалось нет норм, держу.
Гена рекомендует, говно ****ное этот Гена, короче эта сука говорит что держать надо не менее 15 мин. и при этом надо сделать позу то ли свечка, то ли березка.
Уже через 2 мин.мне было плохо, а в животе были такие бурления, что сам испугался.
Но ****ную свечку я все-таки решил сделать, для этого я лег на спину, а свои жирные культи кое-как засунул между труб.
Пока я так корячился говно так стало на клапан давить, что я решил пошел Гена нахуй, с его ****ной уринотерапией, все, я выхожу из игры.
Но случилось самое страшное, мои жирные ляхи застряли между труб, ты понимаешь Лурк чем это мне грозило?
Я держался из последних сил, мычал, плакал и звал маму, папу звать было бессмысленно о чем я уже упоминал.
В конце концов дерьмо прорвало плотину и вся эта фекальная масса стала извергаться мне прямо на ****ьник.
В одном фильме я помню на связанного чувака льют цемент прямо на лицо, а он начинает дико трясти головой в разные стороны и мычать.
Хорошо что эта сцена вовремя пришла в голову и я тоже стал трясти башкой, но от дикой вони и говна во рту, стал блевать и захлебываться.
Вдруг чья-то железная рука выдергивает меня, говняного жиробаса
Это был мой спаситель, Дед Василий и притом в жопу бухой, в мозгу отчетливо запульсировало:
-Так я голый, мы одни в подвале, все, беда одна не приходит, тем более вспоминаем здоровый елдак деда.
Но Василию похоже было на все похуй, единственное чего он не понимал почему я голый и весь в говне.
Ничего лучше сообразить я не мог, чем сказать, что было протечка канализации в подвале и что своей одеждой я заматывал прохудившуюся трубу.
Дед в буквальном смысле переменился в лице и рухнул мне в ноги с криком:
- Господи, сынок, да ведь ты всех нас спас, ты же герой, а ну-ка пойдем с мной.
Нашел мне старый ватник, прикрывший мой срам и повел к себе домой, заставил принять душ, нашел какие-то шмотки и мы спустились ко мне домой, там он во всех подробностях расписал мой героизм маман, а потом пошел по соседям.
     В итоге, уже третий день, ко мне, подходят незнакомые люди, жмут мне руку, говорят спасибо тебе, за то что ты есть.
Вот такие пироги, я стал худеть и продолжал много срать и верить в Гену Малахова, ведь все-таки он четкий поцанчик, ***ни не посоветует