Разноцветные чернила

   


  Пришло как-то письмо от изобретателя. Писем вообще-то получали много и от изобретателей в том числе. Это отличалось тем, что было написано разноцветными чернилами, а я где-то прочитал, что человек, пишущий разноцветными чернилами, не вполне адекватно воспринимает действительность.
Но  читать- то всё равно надо и отвечать обязательно, не позднее чем через месяц.
Читаю
" Я изобрёл способ увеличения тяги реактивного двигателя в десять раз и хотел бы получить за изобретение вознаграждение. Если вы мне скажете, что я должен подать заявку на получение авторского свидетельства (тогда это была преимущественная форма охранного документа), то я этого делать не буду, так как совершенно отчётливо представляю себе её судьбу. Вы тут же отправите материалы на заключение о полезности какому-нибудь Туполеву или  Королёву  они моментально всё поймут и присвоят, а я останусь ни с чем. Поэтому предлагаю несколько иную форму раскрытия моего изобретения".
( фиолетовые чернила)
    " Вы собираете у себя совещание, на которое приглашаете десять наших академиков. Они спорят между собой по тысяче рублей каждый. Получается десять тысяч. И я им рассказываю суть своего изобретения. Вы думаете, что я жулик и хочу просто присвоить эти деньги? Нет. Они будут положены в сберкассу на моё имя, но взять я их смогу только тогда, когда всё расскажу академикам, и они дадут мне расписку в этом. Обратите внимание, что вам всё это не будет стоить ни рубля, а у академиков и так денег куры не клюют. Но, может быть вам не понравится этот вариант, тогда предлагаю вариант номер 2".
(зелёные чернила)
    "Вы собираете совещание, на которое приглашаете пять наших академиков и пять американских. Они спорят между собой по тысяче рублей наши и по тысяче долларов американские. Далее смотри вариант номер один.
     Если вам не подойдёт варианты первый и второй, предлагаю вариант номер три".
( красные чернила).
     "Вы собираете совещание и приглашаете десять американских академиков. Далее смотри вариант номер один".
     Похихикав немного, я отложил письмо в долгий ящик, намереваясь заняться ответом как-нибудь на досуге. Но не получилось.
     Примерно через неделю в комнату вошел прилично одетый гражданин и, определив во мне руководителя, направился к моему столу и, не дожидаясь приглашения сел.
- Получили моё письмо о реактивном двигателе?- не здороваясь, начал он.
- Получили.
- И какой вариант вас больше других устраивает?
- Откровенно, ни один не подходит.
- Я так и знал. Вы от всего нового как черти от ладана шарахаетесь, а уж когда речь о деньгах идёт, то вообще. Да и деньги- то ведь не ваши!
Он махнул рукой.
- Ладно, не хотите, как хотите. Тогда я, с вашего разрешения, пойду в американское посольство и там всё расскажу. Бесплатно, чтобы вам потом стыдно стало, что такие изобретения к иностранцам уходят.
- На посещение посольства моего разрешения не надо, а ходить туда я вам
 не советую, там охрана и не только наша, отечественная милиция. Вряд ли вас туда пустят.
Узнав, что здание посольства охраняется милицией, посетитель погрустнел, разговор зашел в тупик. Посидев ещё немного и не получив  поддержки он удалился.
     Прошло примерно с полчаса. Вдруг в приоткрывшейся двери показалась физиономия изобретателя. Он поманим меня пальцем в коридор. Я поднялся и, проходя мимо стола нашего сотрудника Эдика, который имел первый разряд по боксу, сказал:
- Эдик, если меня не будет больше пяти минут, выйди, пожалуйста, и
скажи, что меня вызывает Министр.
     Я ещё не забыл разговоров об одном печальном случае, когда  такой
"изобретатель" отрезал голову учёному секретарю Президиума АН СССР осколком разбитого об его голову графина.
     А в коридоре разговор пошёл совсем по другому руслу.
- Послушайте, Вы мне очень понравились.
- Это с чего бы?
- Вы первый человек, выслушавший меня до конца, и поэтому я хочу
сделать Вам предложение. Полетели со мной, а?
- Это куда же?
- В Магадан! У меня вот два билета на самолёт,- и он продемонстрировал
два авиационных билета, один из которых не был заполнен реквизитами пассажира. Как ему удалось получить такой билет неясно. (Центральные кассы Аэрофлота располагались точно перед нами, через узенький переулок.)
- А когда вылет?- поинтересовался я.
- Сегодня, через четыре часа.
- Ну, как же так, я ведь на работе, и жену не предупредил, - решил
покуражиться я.
- Да бросьте всё это. Прилетим, жену вызовете. Заявление об увольнении
телеграфом направим,
- А к чему такая спешка?
- Вы, что не понимаете? Там евреи с арабами сцепились (в это время
разгорался арабо-израильский конфликт), мы же с американцами непременно ввяжемся. И пошло. А при современной точности наведения ракет, куда первая ракета попадет? Да вот сюда на площадь Дзержинского (теперь Лубянка) потому, что тут КГБ расположен. От вашего комитета и пыли не останется. А мы там, в Магадане, спокойненько переживём.
     В это время в коридор вышел Эдик и сообщил, что меня вызывает Министр. Я извинился, и пошёл по направлению к приёмной Министра. Просидев и проболтав с секретаршей около получаса, я вернулся. Моего посетителя не было, и больше я его никогда не встречал.