кровью дышали

ты все еще прячешься под крышей этой "нормальности", наверное, выучил уже наизусть учебник по культурологии. твои секреты все еще покоятся под моим подоконником. и ты все еще ищешь смысл в моем полуночном бреду.
крики венами дышали. твоими. а я все больше туманю рассудок. кривились губы от ухмылки. дрожали руки, следы нервозности прошлой. по пальцам считала твои улыбки, не сияли они больше.

разбивать стаканы стеклянные, порезаться чтобы лишний раз. моя кровь давно уже остыла, а стеклянная крошка в груди продолжает прорезаться сквозь поломанные годами ребра. я не скажу тебе ни слова, просто потому что мне это больше не нужно. ты промолчишь и не попрощаешься даже. а я буду смеяться над всем этим, просто чтобы лишний раз не заплакать.

давай поиграем в игру: "отвернись и не помни". правила ты знаешь, мы уже играли. расскажи мне по чьим губам скучаешь ты. расскажи в чьих глазах теперь ищешь космос. расскажи кем ты теперь дышишь. расскажи с кем лечишь перебитые милями нервы. расскажи, расскажи а я расскажу, как выживаю, как почти радуюсь утру, как растворяюсь в мыслях по ночам. давай поделим наше утро?

'

давай рассыпем между нами килограммы соли. ну, чтобы в этот раз навсегда. я иногда вспоминаю, как мы не верили. к черту, я до сих пор не верю. ты ненавидишь точки, ставишь запятые только. ты ненавидишь финалы, концы, the end'ы. а я ставлю только точки, чтобы навсегда, чтобы прочностью дышали те проклятые строчки, которые ты так ненавидишь.

оборванные клочки твоих строк без точек отдавали сожалениями. мой почерк дышал болью. виною мериться по памяти, прыгать с качелей, чтобы колени в кровь и ладони в ссадины. чтобы как в детстве, помнишь? безымянные строки примерь, найдешь, ведь, частицу себя.

все твои жалкие обрывки недолюбви я смыла в раковине и сверху подлила хлорки точка. ты же их так ненавидишь, так вот давись теперь ими, как я когда-то давилась тобой. асбестовые стены моей бессердечности травили тебя. в этом мире все взаимно. просто приходит время, и люди меняются ролями. теперь твоя очередь болеть. теперь ты будешь меня проклинать, как когда-то я тебя.

травили жалостью переулки, где умирала по утрам когда-то. где находила то, чего никогда не было ни в ком. где не болела, где не травилась твоими никотиновыми губами. где тебя никогда не было и не будет. однажды я отравилась 29 февралем. тем, что раз в 4 года. и больше такого не повторится, обещаю.

'

а на улице уже пахнет весной, хоть и январь еще. недопитые яды прошлого больше не трогали. прощалась навсегда теперь. не сожалела больше. и тебе советую научиться тому же. оглядываясь назад ностальгией возвращалась в весны. потеряла уже все твои улыбки. такие не нужные они теперь стали. никчемностью, теперь, дышали твои записки, я ведь не читаю их больше.

отравляющий запах весны в крови уже. кислородом. дозировала боль - не помогло, все равно передозировкой все закончилось. и не проходит ведь. кричи, сбивай в кровь кулаки, ночуй в подъездах на лестнице - да делай ты, что хочешь. прощай, правда. побелевшие костяшки твои, а потом в кровь. безысходностью отдавало. каждый получил по заслугам, предупреждала ведь.

'

серым снегом омывали глаза по утрам, клевали вороны чьи-то души на крышах.

синяки по рукам, словно космос, который душит.
утопать в сожалениях въедливых.
расскажи мне, что тебя глушит.
говорить о закатах первых.

красные слезы, кровь в уголках губ, потерянные скальпели души в ванной. раны вскрывали, чтобы перекисью отравить до шипения и пены белой. синяки по рукам, словно космос, который душит. отравляли жизнь друг другу. жалкие плевки в душу. запекшиеся капельки крови на шее, мутноватая вода в ванной. все-таки порезалась стеклянной крошкой, теперь все слова с кровью. задыхалась пеплом воспоминаний.

впрочем, мы опять повторялись.
как всегда - уходили, и как всегда - никогда не возвращались.

лишенные художественности слова не били больше, уходя не оборачивались. ничтожные "люблю, скучаю" - не трогали больше. болела правдой, травилась ложью. все еще не верила людям. больше не желала никому здоровья при простуде. они и без меня ведь справятся, так? и кажется, что это все длится уже вечность. дробно делить душу на осколки.

дети прыгали с качелей, взрослые падали с крыш, но разбивали уже не колени. твои "глаза в глаза", как минус двадцать по голым рукам. твои слова, как лесным морозом по лицу. твой сиплый голос до сих пор отравлял мои уши. но, ты только послушай. дыши летним воздухом недовесны, травившей в январе. захлебнись в океанах своих. радуйся кровавым рассветам наконец, пора бы.

когда-нибудь я напишу тебе письмо, там будет всего два слова с маленькой буквы, ну, как я люблю, и точка. я напишу лишь: "я скучаю." а ты прочтешь, закусишь губу и через месяц я найду в почтовом ящике конверт, там тоже будет всего 2 слова с той чертовой маленькой, и проклятая немыми точка. "я тоже." - напишешь ты. может быть мы снова вдохнем ту колкость глаз и на лице будет сиять уже горькая улыбка.


вспоминай меня, когда тебе совсем плохо. больнее чтобы. чтобы лишний раз добить.
точка.