Итоги. О самом-самом переменчивом

                Дорогие участники!

Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ ПЕРЕМЕНЧИВОМ"! Все потрудились на славу! Спасибо за обстоятельные обзоры! Надеемся, что авторы учтут рекомендации и советы. С таким подходом к творчеству - ждать перемен к лучшему в творчестве без всякого сомнения!

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом ПЕРЕМЕНЧИВОМ":

1.№8 Ольга Альтовская "Мчатся мгновения" http://www.stihi.ru/2017/04/21/7538
(5+4+5), 5+3+5, 3+3+3, 0+0+0, 5+5+5, 5+5+5, 5+3+4, 5+4+4, 5+4+5, 5+5+5, 5+4+5=48+40+46= 134
- Рифмы нравятся не все. «По кругу-вьюгу» - банальна, «кинокадры-завтра» - бедна.
- Тема раскрыта. Время действительно непостоянно. Даже равные его отрезки воспринимаются нами по-разному. То летят, то еле плетутся. Правда, это только с точки зрения наблюдателя без секундомера. Но автор явно лирик, поэтому не будем о физике.
Техника — 3 балла – стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые. Начинается сразу с двух инверсий – «Мира трёхмерного двигатель вечный»
«как кинокадры» – неблагозвучное слияние. «Кинокадры- завтра», зная Вашу любовь к точным рифмам, удивлен. «Вечный-беспечно», «кругу-вьюгу» - слишком затерты.
«Юность играет цветами беспечно» - тут не совсем понятно, о каких цветах хотел нам поведать автор, о цветах, что на клумбе, или о цветах, скажем, радуги? И как тут сопоставимы два понятия: ВРЕМЯ и природное явление – ВЬЮГА?
«То, что сегодня незыблемо, завтра
Станет зачёркнутым, канет в тумане.» ну антоним незыблемости – шаткий, непрочный. При чем тут «зачёркнутый»?
5— стихотворение поражает своей нестандартностью и красотой изложения. Стиль речи подчёркивает и раскрывает содержание, усиливая впечатление.
Образы мне понравились :
«Будто бы съедены зверем всеядным
Им же рождённые дети-мгновенья.»
- Первая оценка=3 . Тут больше о мимолетности времени, нежели о какой-то изменчивости.. «Было и прошло - твердит мне время!» (с)
Вторая оценка=3. Рифмы незатейливы. Вечный/беспечный - уже набило оскомину. «Какки но кадры.» - не очень!
Третья оценка =3. Стихо начинается с некрасивой инверсии: « Мира трёхмерного двигатель вечный»
«Будто бы съедены зверем всеядным
Им же рождённые дети-мгновенья.
Непостоянное, так беспощадно,
Так мимолётно бегущее время.» - весьма спорное утверждение!
Изыски: «Юность играет цветами беспечно,
Старость задумчиво слушает вьюгу.»
- Ах, как красиво!!!
Замечательное произведение! Спасибо автору!
- Неплохо, но есть недоработки. Пара рифм – не очень, почему именно секундную стрелку, кануть – не где, а куда. Лишняя запятая.
- (Вместилось время в эти строки,
Мы человеки, а не боги.
Образ мгновения так необычен,
Кратко, но ёмко, мне стих симпатичен.)
- Понравились стихи
- кроме «как кинокадры» фонетика и небольшой инверсии, которая вполне, возможно, оправдана, остальное вполне на уровне.

2.№5 Арина Шик "Ветреное" http://www.stihi.ru/2017/04/21/569
(5+4+5), 4+3+3, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+4, 4+5+4, 5+3+4, 5+4+4, 5+5+5, 5+5+5,0+0+0=47+43+43= 133 
- Рифмы некоторые не очень. «Дивен вечер» - не понравилось, а в общем, ШИКарное стихотворение.
- «Замкнулся, заскулил, прошмыгнул»… и вдруг - «знает». Несоответствие времён глаголов. Накройняк, я бы взял это предложение в кавычки – ради спасения утопающего. Но, далее тоже следуют мысли с потолка, подпёртые к стене многоточиями – чтоб вопросов не возникало – откуда это взялось? «прошмыгнул за подворотню» У слова ПОДВОРОТНЯ – 4 значения, но, ни к одному из них я не смог прикрутит предлог «за». Единственный вариант спасти ситуацию можно так: «подворотня» - доска, закрывающая щель между воротами и землёй. То есть, ветер прошмыгнул за неё, за это доску. Но почему тогда «прошмыгнул», а не шмыгнул? … Увы. Нет. Не спасти. «Мне нынче тоже одиноко» - вопрос – а кому ещё одиноко? Кроме ветра и щенка мы пока никого тут не встречали. Хорошо. Остановимся тогда на одиноком щенке.  Далее «Для счастья надо так немного» - автор заводит разговор о счастье. При чем тут счастье? При чем тут тетрадь??? Далее «В порыве лист перевернул.» - Кто перевернул? Подразумеваем, что ветер. Далее видимо обращение — прямая речь… Нет. Дальше нет смысла разбирать весь этот фарш из обрывков случайных мыслей, тех, что «В голову надуло» © .Тема «переменчивости» раскрыта, но вокруг неё навалено столько лишнего, что её практически не видно.
- Первая оценка = 4. Переменчивость ветра? Да – Весьма!
Вторая оценка=4 . Оригинальная схема рифмовки. Избыток личных местоимений (для соблюдения ритма злоупотреблять не желательно, но это ИМХО).
Третья оценка =4 . Тропы имеются. Олицетворение - сравнение ветра со щенком,
- В стихотворении почувствовала некую разорванность действий между пятистишиями.
Сегодня ветер дул в лицо.
Он по двору прошёл, по крышам.
Спустился в закоулки ниже.
Затих на миг, стал неподвижен.
Замкнулся, видимо, в кольцо. -окончание действия
Щенком бездомным заскулил,- здесь же продолжение 4 строки первого пятистишия
И прошмыгнул за подворотню.
В порыве лист перевернул.- опять возвращается к первому пятистишию
Ты подожди, ещё не осень.
И было б что писать в тетрадь… - из-за "было б" строка звучит не комильфо
- Интересное произведение, несмотря на глагольные формы.
В последнем абзаце:
"Где на душе уже не пусто"—?
Подставлю я свою ладонь, лишь только ты её затронь,
Тепло руки моей почувствуй, где на душе уже не пусто"...
...Лучше бы этого абзаца не было вовсе.
- Интересный взгляд. Есть, впрочем, некоторые несообразности. Если ветер замыкается в кольцо – это торнадо. Строки 2:4, 4:1, 6:3 стилистически не согласованы. Несколько инверсий.
- (Как переменчив ветерок,
Я наслаждаюсь морем строк.
Оригинальная трактовка,
Красива темы зарисовка.)
- Хорошие стихи

3.№11 Татьяна Шорохова «Пере-менчивость, пере-мена» http://www.stihi.ru/2017/04/25/5496
(5+4+4), 5+3+3, 5+4+3, 5+3+4, 0+0+0, 5+4+3, 5+4+4, 5+5+5, 5+4+4, 5+5+5, 4+4+4= 49+40+39=128
-  Техника. Рифмовка оставляет желать лучшего. Из шести рифм две мне не нравятся. «Успех-смех» однородна и банальна, «луну-лугу» ассонансная. Несмотря на однородность, рифмы «пере-спится-пере-мнится» и «настроения-вдохновения» я принимаю, так как В ДАННОМ КОНТЕКСТЕ на передний план выходит НЕ ОДНОРОДНОСТЬ их, а их БОГАТСТВО. Оценка за технику с натяжкой.
Содержание. Стихотворение очень интересное по манере исполнения. Но, на мой взгляд, не всё получилось. Поскольку затрагиваются разные аспекты переменчивости, сложилось впечатление, что автор пытается раскрыть нам переменчивость как понятие, а не рассказывает о какой-то отдельной перемене, что, конечно, выигрышно в плане раскрытия темы. Но в таком случае, на мой взгляд, неудачна сразу первая строка. «Пере-можется пере-мена» говорит о том, что все перемены у ГГ только к худшему, чего, конечно, не может быть. А вот если бы имелась ввиду какая-то одна негативная перемена, первые две строчки были бы очень хороши.
«Пере-менчивость – каплей в вену». Принимаю как хорошую метафору. Что-то вроде адреналина от успешной перемоги.)
«Пере-катышком - детский смех…» Принимаю это как очень удачную авторскую находку. Хотя я и не нашёл этого слова в словарях, но смысл его очевиден и здесь оно звучит очень красиво.
«Перевоется на Луну» хоть и не особо свежо, но в данном контексте оправдано и, пожалуй, даже красиво.
«Пере-топчется на лугу….» Мало того, что не в рифму, так ещё и по содержанию никак. Очень некрасиво. Уж в крайнем случае нейтральное «пере-стелется», как мне кажется, будет лучше. Но, полагаю, можно и красивее придумать.
«Пере-вязочность» не нравится, некрасивое слово, хотя и с подходящим смыслом.
- Оригинальная идея,  Тема - 3 балла – стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые.  А «луну-лугу» слабая.
Художественность. А почему «перетопчется» именно на лугу?  Не представляю, как можно быть в прострации вдохновения. Прострация (лат. prostratio, от лат. prosterno) — недостаточно четкое медицинское понятие, обозначающее крайнюю степень изнеможения, расслабленности, упадка психической активности. То есть вдохновения нет. Или оно само в прострации и не хочет вдохновлять автора? Возможно.  Запасаться терпением – дело хорошее, надеюсь автору хватит его, чтобы ответить на все вопросы читателей.
- Первая оценка =5 Переменчивость настроения женщины.
Вторая оценка = 4 Оригинально, Ана/Эпифора - «Пере…».
Третья оценка =3 . «Капля в вену» ??? – наркотикам НЕТ!!!
«Я в прострации вдохновения
Запасаюсь терпеньем впрок.» Прострация – крайний упадок сил , как тут запасаться терпением в этом состоянии- сомнительно!
- "луну-лугу"? "Пере-вязочность хрупких строк…" фонетика
-. Оригинально, кроме капли в вену и луну-лугу.
- Хорошо, весело
- Капля в вену – фонетика и сомнительный образ. Совет автору: Для подчёркивания образности применить слоговый перенос Например:
Перемена никогда не пере-
Можется в праздной суете.
Дать на деле проявится вере -
Сложности уподобятся воде…

4.№2  Семен Валлич "Ветер перемен" http://www.stihi.ru/2017/04/19/7159
(5+5+5), 0+0+0, 3+4+4, 5+4+4, 3+5+3, 3+2+4, 4+4+4, 5+4+4, 4+4+4, 4+4+4, 3+3+3=39+36+39= 114
- Замечательное стихотворение, не просто с хорошими, а с шикарными рифмами.
- Первая оценка = 3 . Ну, тут больше о неопределенности будущего, чем о переменчивости.
Вторая оценка = 4 балла - оригинальная рифмовка, но в шестой строке некая сумятица и ощутимый сбой ритма, неисправимый паузой (тремя точками).
Третья оценка =4 Парусник, мель, ожидание ветра.
- Сложная конструкция. Но весьма интересно! Не совсем поняла "Освобождаясь от похмелья... в бездну канувшей любви" Перечитала и поняла смысл. Вводят в заблуждение запятые до и после "нелепо". Я бы их убрала совсем.
-  Какое-то разбросанное стихотворение...похмелье, галера, да еще вчера в который раз... Следовательно, каждый день от него ГГ женщина уходит... Вся эта образность идет не на пользу стихотворения, особенно когда главный герой, мужчина, видит себя галерой, которая женского рода...Вот и вырисовывается у меня вечно с похмелья галера...Насколько помню, там гребцы были рабы или каторжники, и это было военное судно... Оригинально, конечно, но нельзя же все в одну кучу мешать...
- Ритм сбит настолько, что невольно начинаешь высчитывать слоги. Уж лучше бы длинными строками было написано, но выверено...А картинка образная рисуется...
- Интересно, сколько раз можно освобождаться от вчерашнего похмелья? Абсурд… Есть сбой ритма и повтор в конце.
-(Здесь что-то есть, притягивает взор,
Картинка даже очень ощутима.
Ждёт перемен герой наперекор
И чайки с криком пролетают мимо.
Но чтобы чётко рассмотреть узор
Я много раз прочла весь этот вздор.
Хотя, простите, автор, не права,
С похмелья что-то кругом голова...)
- Участвующие в рифмах ударный предлог «от» и безударное «я» никак не красит стихотворение с замахом на классику. Чайки-печали не очень рифма… Два раза «взамен» в одном предложении настораживает… Что ожидать , если «уснули паруса», а «ветер перемен» где-то там, где крики чаек, но не здесь? Сбавляя ход, сижу на мели, жду прилива… И если сидишь на мели, о каком попутном ветре может идти речь? «Прилив» тоже настораживает, вызывая не тот образ, но связанный со старостью конкретно, имеющий отношение к персоне женского пола… Сумбурно, комично и по форме и по содержанию.

5.№9 Алексей Бекорюков "Метания души. Терцины" http://www.stihi.ru/2017/04/22/10024
(4+4+3), 3+3+3, 2+3+3, 3+3+4, 5+5+4, 3+4+4, 0+0+0, 5+5+5, 3+4+4, 4+4+4, 5+3+5= 37+38+39= 114
- Плакать хочется, Алексей, от того, с какой непочтительностью к читателю Вы подаёте свои, порой весьма важные мысли. Это что, фишка новая? Собрать всё в одно предложение и растянуть его аж на 22 строки! В такой форме стихотворение совершенно не воспринимается, даже анализировать его не хочется… Терцины, которые писать непросто, призваны своей особой рифмовкой нести дополнительный колорит стихотворению, но в данном случае своей задачи они не выполнили. В следующий раз подайте, пожалуйста, как-нибудь попроще Ваш «возвышенный мотив»…
Техника. Ритм и рифмовка терцин соблюдены, но рифмы по большей части однородны или даже банальны: «пространства-убранства», «пустоту-мечту-красоту», «поэта-света-сонета», «скитаний-желаний-ожиданий».
- 3 - тема раскрыта довольно оригинально и достаточно полно. Не 4 потому что слишком путанно. Приходилось несколько раз перечитывать те или иные строки, чтобы продраться через дебри сложносочиненного ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО предложения. Думаю, граф Толстой нервно курит в сторонке.
3 — оригинальная форма, рифмовка, возможно, с небольшими недостатками, три, потому что при всей сложности формы – рифмы простые. Ритмических сбоев не встретил. Ну возможно потому что не до ритма было, пока содержание пытался уловить.
Об этом подробнее.
«И зазвучит возвышенный мотив,
Отринув суету земных скитаний
И путь к небесной славе озарив
Надеждой исполнения желаний,»
Отринуть- значит отказаться отвергнуть дать отрицательный ответ. То есть это мотив отринул суету? Думается мне, что автор имел ввиду, что мотив как бы отогнал суету от слушателя . Это слушающий божественный мотив отвергает её. Надеждой НА исполнение желаний. Потому что иначе автор наделяет исполнения желаний какой-то надеждой, что не логично. Таким образом третья оценка 3, потому что наличие метафор, тропов, необычных образов была омрачена указанными недостатками.
- Первая оценка=2. Это песнь о любви ЛГ к Богу. Какая переменчивость??? Она постоянна и незыблема…. А разве любовь к Нему определяется только словами?
Вторая оценка=3 . Оригинальная схема рифмовки, но большинство рифм однородные-бедные. Автор особо не заморочился…: Скитаний/ожиданий/желаний; пустоту/мечту/красоту, келье/веселье/подземелье, поэта/света/сонета …. и прочее….
Третья оценка = 3 . Изысков не обнаружил.
- простите, но для моего ума слишком наворочено. Очень длинные фразы, пока доберёшься до конца, забудешь, с чего начал. Слог возвышенный в общем воспринимаю, но хотелось бы ясности поболе.
- Красивое стихотворение, но мне не хватило "точек". Почему-то вместо них я увидела запятые и тире...
- Возвышенно-выспреннее, а души не задевает...
Переменчивость в чём? Только вот в одной строчке:
"Сменяющих симпатии на страх"
-(Пишу я честно, стих не впечатляет,
Возвышено луч пафос озарил.
Но тройка в цифрах пусть вас не пугает,
Поэт как мог идею воплотил.
Мне образ по душе "...в сердечной келье
Проступит Лик воскресшего Христа."
Понятно всё почти на самом деле,
А суть стиха возвышенно проста.)
- Кратко: твёрдая классическая форма требует чёткости и не выносит небрежности и вольности. В терцинах каждая часть должна быть самостоятельной. Это большой минус. Автор замахнулся и… анжамбеманом перечеркнул всё впечатление. Писать, соблюдая твёрдую форму, сложно и весьма рискованно. Многое теряется. Не понравилось упоминание ещё одной классической формы – сонета. Это всё равно писать ямбом о хорее. Во всём этом увидела несоответствие.

6.№10 Владимир Коробов. "Перед грозой" = http://www.stihi.ru/2017/04/23/2824
(5+3+2), 2+3+4, 4+3+3, 4+3+3, 5+5+4, 3+3+3, 4+4+4, 5+5+5, 2+4+4, 0+0+0, 5+5+4= 39+38+36= 113
-  «Облако светится розовым глазом». Розовым облако может светиться. Глазом тоже может, бывает так, что солнце через него проглядывает. А вот розовым глазом, на мой взгляд, облако светиться не может.
«В центре прогалины пороха туч» Ну и наворочено! Дым от разорвавшегося пороха я приму, пороховые тучи приму ещё с большей радостью, а вот «порох туч», извините, нет, это нелепица.
Второй катрен не лучше. Про синяк – очень некрасиво в данном контексте. Синяками, на мой взгляд, можно драки описывать или шутки юмора.
Сравнение грома с вурдалаками выглядит притянутым.
Про зарницы. Зарницы – это вспышки грозовых разрядов, не создающие звуков, поскольку удалены, а у Вас гром, ворчливый, как вурдалак.) Может ли сильный гром совпасть с зарницами, да ещё и охватывающими всё небо (иначе не будет их продекларированных отражений в воде). Теоретически, наверно, может. Но я в описанную картину НЕ ВЕРЮ!
«Ивы пригнулись к плечам берегов». Правильно будет либо к берегам, либо к плечам реки. «И удивлённо взметнули ресницы». Это как? Я, конечно, могу представить, что порывы ветра приподняли ветки над водой, но метафора с ресницами здесь, извините, не пройдёт.
«И, будто крот, испугавшийся света,
Солнце поспешно нырнуло в нору».
Владимир, Вы же умный и талантливый, ну разве можно ТАКОЕ писать? Солнце, СОСТОЯЩЕЕ ЛИШЬ ИЗ СВЕТА, Вы сравниваете с кротом, испугавшимся его!
«Солнце поспешно нырнуло в нору»
В-третьих: солнце в нору – некрасиво.
Во-вторых: солнце никогда ничего не делает поспешно.
И, наконец, во-первых: по той картине, что Вы описали, «солнце… нырнуло в нору» уже как минимум часа два назад.)
Во всём стихотворении нашёл три нормальных рифмы. Остальные не понравились, в основном из-за однородности.    Сбой ритма в первом стихе второго катрена.
- 2- тема раскрыта отстранённо, слабо, сюжет мало с ней связан.
3- стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые. Возможны недостатки.  Рифмы не порадовали в основном простые, а «взглядом-глазом»; «туч - тушь» слишком неточные. «Пороха туч» «светок» - слияние.  4 наличие метафор, тропов, необычных образов. Но именно к ним у меня и возникает масса вопросов. «В центре прогалины пороха туч» тучи сами по себе являются порохом, или вокруг них есть еще что-то что автор назвал порохом? «Толстый слой тени» Если вы имеете ввиду косметику, то тени для век не имеют единственного числа. «Гром проворчал, как ночной вурдалак». А автор встречал где-то дневных вурдалаков? Плечи берегов – понравилось. «И удивлённо взметнули ресницы, будто в воде увидали Богов» то есть, если бы они увидали в воде стадо слонов, то они не удивились бы? Только Боги способны вызывать удивление?  Строчки про солнце и нору напомнили мне одновременно Винни Пуха: «Дыра – это нора, а нора – это кролик…» И Маяковского:
А за деревнею дыра,
И в ту дыру наверно
Спускалось солнце каждый раз
И медленно и верно.
- Первая оценка = 4 . Изменения погоды/природы перед грозой. Бывает.
Вторая оценка=3 . Глазом/взглядом - очень приблизительная рифма.
Бором/перебором, синяк/вурдалак, зарницы/ресницы, Богов/берегов – бедные рифмы, как мне вас жаль!
Третья оценка = 3 Метафоры есть, но сравнение тучи с недельным синяком!!!??? - сразу опускает планку восприятия до бытовухи.
!И удивлённо взметнули ресницы,! - ИВЫ???
«Будто в воде увидали Богов.» ??? - вообще фраза притянута ради рифмы «берегов/Богов».
- "прогалина пороха туч" - Может, "В порохе туч"? "Толстый слой" - тяжело. "Будто в воде увидали Богов" - при чём тут боги? Общее впечатление - зарисовка.
- Очень смутило облако, которое светится розовым глазом, следовательно, это и есть Облако-глаз и оно же красавица, которая размазала тушь... Розовую? По чему? По глазу? А потом еще и тени по нему навела...что стал этот глаз на синяк похож... А вот остальная образность мне понравилась.
- Самому приходится выискивать соотношение к теме.
Метафоры, метафоры, не дающие особой красоты...
- Ощущается некая сыроватость от в целом интересного сюжета. Выбивают строки 2:1, 3:4, есть вопросы по некоторым рифмам.
-(Как ускользнула переменчивость,
Но необычен ваш пейзаж.
Рассыпана идея жемчугом,
Мне мил в стихе весь антураж.)
- Рыцарь пейзажного образа в ударе! Никому не переплюнуть! Местами улыбнуло… Немного перегнул… Но, кроме ресниц, всё представляется, особенно, солнце-крот- шмыг в нору – здорово!!! Ветреный взгляд у красавицы – под сомнением… Дактиль выдержан почти идеально!

7.№7 Майя Ян "Переменчивые сны" http://www.stihi.ru/2017/04/21/2632
(4+4+3), 5+3+3,4+3+3, 5+4+4, 3+3+3, 3+3+5, 4+3+3, 5+4+4, 0+0+0, 4+4+4, 4+4+4=41+35+36= 112
- Стишок сей, прямо скажем, не банальный, но «примириться с Музою» на этот раз автору не удалось. Конкуренты на этом конкурсе, прежде всего в содержательном плане, выглядят поинтересней. Хотя прогресс в сравнении со стихами 7 и 9 одного из предыдущих конкурсов налицо.) А рецензия Ваша на предыдущем блице – это просто чудо. Это – самая милая рецензия из всех, что я когда-нибудь читал, но при этом она не лишена и объективности. (Вот только юношу с «Жёлтым», на мой взгляд, недооценили. Он написал очхорошее ст-ие, но многие предпочли этого не заметить). Радостно видеть, когда рецензент с таким теплом и уважением относится ко всем авторам. А то, что некоторые «злые дядьки» не разбираются в ягодах – это их проблемы. Я желаю Вам побед!
- О, да! Как я люблю оценивать стихи про сон. А ещё больше — про сон во сне, или сон третьего уровня! (см фильм «Начало») В таких стихах (по мнению авторов) можно допускать несметное число ляпов, нестыковок и противоречий.
Ну, что ж… попробуем разобраться.
Две первые строки – это обращение к некоему «Сочинителю снов». Ну, просто обращение, без претензии. Далее – вывод «За минуту сюжет готов» и некое сожаление, нужно понимать ЛГ: «Но проснувшись запомнить нечего.».
«Все эмоции во вчера
Перемолоты подсознанием...» МБ, просто «вчера», а не «во вчера»?... Нет смысла разбирать каждую строку, ибо все они живут отдельно (ну а что вы хотите – это же сон!)Тут и мир теней, и встречи-расстования, и ковчег и Муза, и сбои ритма и скопления согласных «негатиВ В СВой», и стыки «Там так»… Ну как и положено в данном жанре - всего понемногу.Тема «переменчивости» раскрыта более чем. Я даже растерялся. Мысль меняется с быстротой молнии))
- Первая оценка=4 Сны переменчивы, но бывает и наоборот.
Вторая оценка=3 . Замах на анапест. Гуляет ритм , как хочет и количество слогов в тексте 8 /9 в первом катрене – сбой очень ощутим. Рифмы простые.
Третья оценка=3 . «Сочинитель прекрасных снов
Расплывается в подсознании.» ??
«Сброшу весь негатив в свой сон,
Он судьбы моей реставрация.»… - в тексте присутствуют весьма мутные формулировки.
- Я бы переделала последнюю строфу "И в ковчеге нового дня -
Сны не стали стихам обузою -
Лунный свет вдохновил меня
И легко подружился с Музою".
Но автору видней...
-Стихотворение сплошь состоит из борьбы одних слов с другими, которые рядом ну никак! Таинственные сны - перемолоты, разные миры - негатив, подсознание... Сюжет за минуту... ковчег нового дня и стихам обузою...
- Уже первый катрен для меня загадка, потому что в первом предложении присутствует несогласованность. Сочинитель - ед. число, в них - мн. ч. И снов не спасает. И вообще зачем он нужен, этот сочинитель, если дальше размышление об увиденных снах?
"Сочинитель прекрасных снов
Расплывается в подсознании" опять непонятки, как может сочинитель расплываться в подсознании? Все эмоции во вчера - скорее всего , автор имел в виду "за вчера". Очень много слов рифмуются на - ция.... навигация, реставрация и т.д.
- Интересно начат, первые три абзаца понравились, несмотря на сбои ритма: в первом абзаце 9-10-9-10,весь стих выдержан в размере 8-10-8-10,смещены ударения.
В первом абзаце ну никак не подходит первая строка, хотя сама-то строка красивая, лучше бы, правильнее было бы,раз в ней говорится о переменчивости снов, так и написать:
"Переменчивость наших снов", или "Переменчивость лёгких снов"...
В 5 абзаце непонятно для чего навигация приплетена?
Если речь идёт об Осознанных Сновидениях, тогда другое дело, но ведь здесь просто сны, которые исчезают, лишь только проснёшься. А стих красивый, мне понравился.
- Идея хорошая. Жаль, много сбоев ритма и размера… Много вопросов по пунктуации. 1-я строка не согласована: есть подлежащее, но нет сказуемого. Также к стилистическим несообразностям относятся строки 2:1, 4:1-2, 6:1, 6:3. «Навигация» выбивается из стиля.
- «Сочинитель таинственных снов» - это обращение? Споткнулась на «в» в «негатив в свой». Размер, по-моему, дольник. «Снов» многовато, слов…

8.№1 Владимир Скептик  "Удивительное" http://www.stihi.ru/2017/04/19/2742
(5+4+5), 5+3+3, 0+0+0, 3+3+4, 4+3+4, 3+3+3, 4+4+3, 5+4+5, 3+3+3, 4+3+3, 3+3+4 = 39+33+37= 109
-Наконец-то увидел на конкурсе хорошее стихотворение этого талантливого автора. Жаль, рифмы не все так хороши, как мы можем… Первые три строки последнего катрена ОЧЕНЬ!
- Тема раскрыта оригинально - 5
Ох уж эти уменьшительные… Капельки, дождики, листики, солнышки… («Дивясь» - резануло. «Отыскивай» - тоже не айс. Последняя строчка напомнила про суслика, который есть. «Легчайший пар, а капли нет.» Вот и здесь стих про каплю, а капли нет) Неточные рифмы, лексика простая, местами бытовая,
«Смотри на переливы света-
Они брильянтовым сродни.» и «Сверкает, преломляя свет.» — об одном и том же – разными словами.
- В первой строфе РАЗНООБРАЗЕН в чём? - В обычной капельке воды."Отыскивай ответы" на какие вопросы? - строчка в пустоту.
- Стихотворение с прописными истинами: "Её враги тепло и холод - Легчайший пар". Можно учебник физики не открывать...
Погляди - воды - не рифма, свет-нет, света- ответа - рифмы первоклассника
- Тема не до конца раскрыта, отя взята интересная, можно было обыграть интереснее. Грамматические ошибки: В первом абзаце отсутствует запятая перед"насколько"
В третьем: "Её враги тепло и холод -  Легчайший пар, а капли нет.
Надо бы: "Её враги — тепло и холод"... Мир обычной капельки, это нечто иное, чем физическое состояние. Передачи настоящей красоты не хватает, искренности...
- Задумка неплохая, но сыро. Ряд инверсий, пунктуация хромает, 2-я строфа корявая, в 3-й  причем тут холод?
-(Удивлены вы мокрой каплей,
Её воспев в своём стихе.
Простые рифмы все! Не так ли?
Понятно это всем и мне.
Какие в капле есть ответы
И что хотите знать при этом?)
- Рифмы из всех понравились эти: разнообразие-разве, ответы без вопросов - смутили.
- Ли, разве, вот, только – перебор затычек для одного предложения. Холод – пар? Надо было до конца, про снежинку или лёд… На какие вопросы надо отыскивать ответы? Вопросы не заданы. Набросок-экспромт требует доработки - тема оригинальна и достойна, чтобы сделать «конфетку». Сравнение бриллианта с каплей слезы, воды, подчёркивая прозрачность первого, уместна. Наоборот - сомнительно. Скорее блеск снежинки на бриллиант похож, особенно при ночном освещении. Мерцают… ИМХО. Переменчивость в блеске или в изменении состояния в зависимости от температуры. Так и не понятно.

9.№3   Галина Кадацкая "Всё в нашей жизни непостоянно" http://www.stihi.ru/2017/04/19/12701
(3+3+4), 4+3+3, 3+2+3, 5+4+5, 4+4+3, 0+0+0, 3+2+3, 4+3+3, 3+3+4, 4+3+3, 4+3+3= 37+30+34= 101
- Техника. Сбой ритма в третьей строке второго катрена. Рифмовка стиха очень слабая: «плойкой-причёски», «поросль-полупроседь», «непостоянно-мамы» - это разве рифмы?
Содержание. По первому катрену, вроде, всё нормально, хотя тут я не совсем в теме. А вот по второму – очень даже в теме, и по седине и, особенно по лысине. По лысине, кстати, уже четверть века в теме. И доложу Вам с этих высот, что Ваша поросль грубо притянута за уши и ничего ПОСТОЯННЕЕ ЛЫСИНЫ НЕТУ! Даже с беззубостью бороться проще.))) Теперь, что касается седины:  «То белоснежна, то — полупроседь.» Я это могу принять лишь как наблюдение о разных людях, но, увы, не в зачёт темы. Ибо если уж поседел, то о полупроседи и думать забудь…)))
«Непостоянны у глаз морщинки,
От смеха — глубже, от злобы — жёстче...»
Очень хорошее, я бы даже сказал, блестящее наблюдение! А вот про бабочку не надо было В ЭТОМ ЖЕ катрене. Бабочка – тема отдельного катрена, тем более что она у Вас такая великолепная: «взлёт — как росчерк» - красиво. «Теплом согреют неугасимым.» Тепло неугасимое, увы, плохо.
- «плойкой-причёски» - ну разу не рифма(… «поросль- полупроседь» - лежало рядом с рифмой. «А вдруг стекут» Я понимаю, когда «стекают» локоны, но тут «читатель ждёт уж рифмы розы» - что волосы не стекут, а осыплются.
«не дождясь» - ну что это? Правильно – «Не дождавшись»…
«И седина тоже» - тожЕ – смещение ударения
«От смеха — глубже, от злобы — жёстче..» - сомнительное сравнение. Как теплое с мягким. «Всё в нашей жизни непостоянно» — КЭП с нами!
И последние строчки выбивают нас из темы «непостоянства», а напротив, стараются убедить в неком постоянстве неугасимого тепла.  Тема как душа – раскрывается, а потом закрывается. Т.Е. раскрыта эпизодически.
- Первая оценка = 3 . Внешний вид верхней части тела женщины – весьма переменчив. К сему приводит и личное рукоприкладство особи.
Вторая оценка =2. Форменный спотыкач . Ритмическая составляющая - весьма условна. Плойка/прическа - трудно признать рифмой.
Третья оценка =3. На изыски намеков не обнаружил.
«На вид невзрачна совсем личинка,
Прекрасна бабочка, взлёт — как росчерк.» - о чем это ? С личинки сразу резкий взлет бабочки???  Третий катрен – автономен, т.е. сам по себе.
- оригинально раскрыта тема. "На вид невзрачна совсем личинка,
Прекрасна бабочка, взлёт — как росчерк". тут я сбилась с ритма на "бабочка"
- Оригинально, хотя обыгрывание темы старо как мир..  Есть сбои ритма:
"Так нет, гляди-ка, взрастает поросль,
И седина тоже, как ни странно"
Непостоянны у глаз морщинки,
От смеха — глубже, от злобы — жёстче...( не поняла перехода к развитию бабочки)
На вид невзрачна совсем личинка,
Прекрасна бабочка, взлёт — как росчерк.
- В стихотворении – полный сумбур: никакой линии, нагромождение всего подряд. Стилистика разнородная: то – росчерк и невзрачна, то – плойка и лысина… Ритмический рисунок сбоит, рифмы «плойкой-прически», «поросль-проседь», «наивны-неугасимым».
-(Это юмор? Понять так сложно,
Лишь в конце я ответ нашла.
У расчёски глаза? Серьёзно?
В общем странно всё...Ну дела!
Заблудилась в пространстве лысин
И морщинки у глаз нашла.
Потерялся идеи смысл,
Но концовочка ожила.
До сумбурности эпатажно,
Переменчивость тут хандрит.
Но расчёска с глазами...страшно,
Слабый стих и чуток смешит.)
- Образности не хватило, рифмы - не очень
- В тему, но выполнено небрежно, включая логаэд по ритму. 3 рифмы слабые.

10.№6 Игорь Кузнецов "Девочка Таня или Всё изменяется..." http://www.stihi.ru/2017/04/21/1738
0+0+0, 5+3+3, 4+3+3, 3+3+3, 4+3+4, 4+3+2, 4+2+3, 4+4+4, 4+3+3, 4+3+3, 3+3+3=39+30+31=100
- Тема «переменчивости» в отношениях раскрыта. Но раскрыта, на мой взгляд, слишком просто в техническом плане. Возможно автор предался личным воспоминаниям о школьной поре и невольно стилизировал повествование до уровня стиха из школьной тетрадки. Тогда и оценивать его придется, как пробу пера Петрова-Васечкина из 5-го «Б». «Штрауса звуки» - для школьника было бы простительно. Хотя, мне весьма интересно — какие звуки издавал Штраус – громкие, свистящие или, может, раскатистые?
«Вместе ребята всё больше общаются» Конечно же понятно, что автор имел ввиду что они общаются друг с другом, но фраза похожа на ляп из школьного сочинения - то есть «порознь они общаются всё меньше?» - что ж… вполне логично.
«Зимы летят, наша Таня – красавица. К мальчику чувства её раскрываются.» Осмелюсь заметить, что Таня получилась немного заторможенная. Сколько ж понадобилось зим, чтобы её чувства таки раскрылись? Делая поправку на «школьную тетрадь», замечу сам себе: ну кто в начале творческого пути не грешил глагольными рифмами? Но здесь мы наблюдаем просто парад глагольных рифм, думаю автор сделал это сознательно, а не потому что не может придумать ничего интереснее, но эта идея мне не нравится. Ничего не могу с собой поделать. Однако, не могу не отметить, что автор весьма интересно вплел в косы снежинку и прекрасно выдержал ритм вальса. Ну, скажу, что весёлая получилась песенка. Честно признаюсь, от Вас я ожидал большего.
- Первая оценка =4. Изменения в пубертатном периоде (подростка) девочки Тани. Тема раскрыта достаточно полно.
Вторая оценка=3 . Автор, не мудрствуя, выстроил стихо большей частью на глагольных рифмах. Их рифмовать легко.
Третья оценка=3. Стихо весьма описательно. Изыски может и есть , но нужно очень долго искать – «Время проводят они при свечах уже».
«Штрауса звуки к ней вальсом врываются.» - инверсия не очень звучащая.
- банальный сюжет. Утомили зарифмованные глаголы. В последней строфе "уже" - выпало -вообще ни при чём.
- Для чего нам нужны глаголы? Чтобы передавать действия, движения. В этом стихотворении движение есть, оно чувствуется, но меня более бы порадовало, если бы все стихотворение было в глаголах, а то где-то платьице проскакивает, где-то красавица, где-то отчаянно, и движение затормаживается, а свечи горящие его совсем на нет свели. Я нормально отношусь к глагольной рифме, если она не случайная, если автор ее использует с определенной целью... Но здесь мне цель осталась непонятна, хотя кружение вальса жизни мне понравилось. Я бы, впрочем, так и назвала бы стихотворение "Вальс жизни" и довела бы его от юности до старости...
Теперь о другом Зимой-зимняя - тавтология
плавно вращаются- несочетаемость слов плавно предполагает медленность действия, вращаются - быстроту..
Время проводят они при свечах уже… - строка не звучит, особенно с "ужом" в конце. Более того, остается непонятным ее смысл для читателя.
- Шаблонное.Глагольное без оригинальнсти,даже повторяющийся бесконечно рефрен "Всё изменяется, всё изменяется!" не придаёт изысканноти просоте...
-. Сюжет простой. Злоупотребление глагольными рифмами. Есть вопросы и по стилистике: почему наслаждается именно зимой, что за сказочка, «почему-то» - вполне понятно, как это звуки «к ней» врываются, откуда взялся мальчик, что такое «любит отчаянно»?
-(Рифмы глагольные часто меняются
И при хорошей идее пестрят.
Но послевкусие всё же останется,
Тактами вальса мой разум распят.
Так романтично сидеть при свечах,
Верю Танюша в надёжных руках.)
- Слишком много однообразных рифм. Стихи – простые
- Рифмы к «изменяются» - в основном на –ается. Не нашла никакой задумки. Если бы фонетически провести линию изменения глагольных рифм, причём всех, по 1 букве: НАСлаЖдАЮТСЯ-НАСыЩАЮТСЯ, ИЗвИНЯЮТСЯ – ИЗмЕНЯЮТСЯ… Тогда бы да, замысел был достойный, согласно теме. Поставила бы «5». А так… В один волос вплетается снежинка? Как это? Дактиль удачно выбран, согласно ритму вальса. Лирическое настроение режет на слух краткое «пред». Неожиданно использована рифма: свечах уже-отчаянно. Уже – не к месту, всё портит.

11.№13 Галина Ленкова "Двадцать третье апреля в Крыму" http://www.stihi.ru/2017/04/26/1694
(4+3+4),  3+3+3, 4+3+3, 2+2+2, 4+4+4, 1+1+4, 4+3+3, 0+0+0, 4+3+4, 5+4+4, 4+4+4= 35+30+35= 100
- Неплохая задумка пронести рифмы первого трёхстишия через всё произведение. Увы, не получилось. Во-первых, рифмовка слабовата, во-вторых, не вытянули чётную строку.
Содержание. Не нравится, как описывается действие. Какая-то непонятная прелюдия с елью и кораблём. А вот с колыбелью и белым вальсом – очень красиво. И очень красивое окончание. Добавил балл за красоту.
-  А что простите здесь самое переменчивое? Наверное, весенняя погода. Если так, то тема раскрыта, но шаблонно, с использованием штампов. Потому что то снег, то капель, первое что приходит на ум при вопросе : А что у нас есть самое переменчивое? Оценка 3
Техника:  «Корабль с лучами сел на мель, сказал луне: "Потух."» «Случами» – слипание.
«Цветут- растут»; «потух- в Крыму»; «метель - акварель»    Оценка 3
Художественная ценность. По-моему автор перебрал с образами, причем, каждое предложение никак не связано с предыдущим. В этом стихе все смешалось в кучу: пастухи, овцы, Крым и луна, получился какой-то невообразимый винегрет.
«Весна качала колыбель во всей красе» это весна была во всей красе или колыбель шедеврально красива? Малютки – это что?
Почему корабль решил поговорить с луной? И кто потух?
Скажите, а снег только в Крыму тает? Акварель – это краска или картина, написанная акварельной краской. Почему лучам вдруг вздумалось согреть именно ее? И вишенкой на торте овцы и пастушок «такой молоденький молоденький» © "Соломенная шляпка."
- Первая оценка =4 . Череда обрывочных, не связанных особо строчек-смыслов. Что тут переменчивого? Может быть переменчивость весеннего дня в Крыму.
Вторая оценка=3 . Выстраивание столбиком не является чем-то оригинальным. Монотония рифм . Потух/в Крыму – слабая рифма на одной ударной.
Третья оценка=3. Стихо монотонно, как «трель дятла» .На любителя. Из тропов в наличии перифраз, олицетворение, аллегория.
- - простите, ничего не поняла: ни в форме, ни в смысле. Как это: качать колыбель ВО ВСЕЙ КРАСЕ? А это что : "Корабль с лучами сел на мель,  сказал луне:  "Потух."?...
- . Стихотворение-загадка, особенно если правильный порядок слов в предложении положен в угоду ритмического рисунка.
"Весна качала колыбель
во всей красе"- правильно Весна во всей красе или Во всей красе Весна качала колыбель... Чью, кстати, если дальше малютки цветут? И кто эти малютки? Цветы? что растут вокруг ели? И почему вдруг весна прячет в колыбели, если я правильно поняла, только цветы возле одной ели?
Корабль с лучами сел на мель, - корабль с лучами - это, конечно, солнце, но мне бы больше понравилось "корабль лучистый"... Только опять нонсенс. Если он на мель садится, то уж точно не "потух" говорит, скорее "застрял"  А вот остальное мне нравится!
"А утром на дворе - капель
и тает снег
в Крыму!
Танцует белый вальс метель,
целуя всех,
и вдруг -
Лучи согрели акварель,
всё, как во сне
вокруг.
Отара ждёт свою свирель,
вновь солнцу рад
пастух".
- А ведь можно было обыграть взятую тему интереснее!
Корабль потухший, севший на мель с лучами ну явно не к месту.
Зачем его вообще было приплетать, если он всё взял да и испортил?
С рифмами и ритмом неблагополучно. Очень.
-Очень сырое стихотворение… С рифмами не всё хорошо… По стилистике: кому «ей»? Корабль выглядит не совсем удачно. Почему акварель? Откуда появился пастух? Нет согласованности…
- Ритм интересный
- про корабль и луну я не поняла. Ночью выпал снег? Сначала про весну, потом неожиданно про Крым… Не согласованность. Интересная форма, но требует, как и в терцетах строгой формы, иначе всё смазано. Недопустим разрыв предложения между частями. Есть слабые рифмы.

12. №3 Харитонов Евгений Николаевич "Снежный апрель" http://www.stihi.ru/2017/04/19/3961
 (4+4+4), 4+3+3, 4+2+2, 4+3+4, 3+3+3, 5+4+4, 4+3+4, 5+4+4, 4+3+4, 4+3+3, 4+2+3… (не голосовал)

13. №11 Ольга Антонова 6 "Священный Грааль... Как же ты переменчива..."
http://www.stihi.ru/2017/04/23/10038
(4+1+2), 3+3+3, 3+3+2, 2+2+2, 3+4+3, 3+2+2, 4+2+2, 4+5+4, 2+3+3, 4+4+4, 4+3+3… (автор не госовала)



Итак, итоги конкурса "О самом-самом ПЕРЕМЕНЧИВОМ":

1-место: САМЫЕ ЛУЧШИЕ стихи О САМОМ-САМОМ ПЕРЕМЕНЧИВОМ:
№8. Ольга Альтовская "Мчатся мгновения" http://www.stihi.ru/2017/04/21/7538  - 134 балла

2-е место:
№5 Арина Шик "Ветреное" http://www.stihi.ru/2017/04/21/569 - 133 балла

3-е место:
№11 Татьяна Шорохова «Пере-менчивость, пере-мена» http://www.stihi.ru/2017/04/25/5496  - 128 баллов

4-е место:
№2  Семен Валлич "Ветер перемен" http://www.stihi.ru/2017/04/19/7159 - 114 баллов
№9 Алексей Бекорюков "Метания души. Терцины" http://www.stihi.ru/2017/04/22/10024  - 114 баллов

Вне конкурса третий конкурс подряд больше всего голосов получила автор стихотворения (8 голосов):
6. Татьяна Шорохова «Есть только миг» http://www.stihi.ru/2016/04/16/8810   

Поздравляем победителей! Баллы переведены! Всем спасибо за активное участие!
До новых встреч!

1005 06.05.2017 22:52 Перевод автору Алексей Бекорюков -102
1004 06.05.2017 22:51 Перевод автору Семен Валлич -102
1003 06.05.2017 22:50 Перевод автору Татьяна Шорохова 3 -306
1002 06.05.2017 22:49 Перевод автору Шик Арина -306
1001 06.05.2017 22:48 Перевод автору Ольга Альтовская -408

Иллюстрация: художник Березина Елена Анатольевна.

С вами Татьяна Игнатова.