* * *
ТВОРЦУ и
моей любимой жене,
посвящается…
Тёмной ночью шелест тихий,
Моего дыхания!
Он, как крик из Бездны дикий,
На краю сознания!
Тот, кому он предназначен,
Где-то спит тихонько рядом!
Сердцем чист и весь прозрачен,
Под моим не спящим взглядом!
Голове моей не спится,
Рифмы разные роятся!
Стоит в сон мне провалиться,
Как они в стихи ложатся!
Моя Муза сладко спит,
Стонет и во сне вздыхает…
Что-то снится, говорит,
Тайн своих, не раскрывает!
И улыбкой благодарной,
Утром спальню озаряет!
Как светильником хрустальным,
День Любовью ОСВЕЩАЕТ!
Андрей РЯБЧЕНКО
05.05.2017
Новокузнецк
* * *
Тёмной ночью шелест тихий
© Copyright: Андрей Рябченко Чт, 2017
Свидетельство о публикации №117050503533
Свидетельство о публикации №117050503533
Рецензии
Здравствуйте, Андрей! Я редко берусь "причесывать" чужие стихи, но готова подсказывать тому, кто, как вы, искренне готов учиться. Поэтому такой вот небольшой анализ:
В первой строфе "шелест тихий моего дыхания" - ваша запятая лишняя, и тихий шелест трудно представить одновременно диким криком, да еще из Бездны!
Во второй строфе опять лишняя запятая после "прозрачен"."Где-то" и "рядом" - противоречие по смыслу. Можно "Тихо спит со мною рядом".Что касается "не спящего взгляда", то тут у вас ритмом все в порядке (не знаю, почему предыдущим рецензентам послышалось нарушение).
Третью строфу надо бы переделать, потому что Муза у вас спит и тут же говорит с вами о своих снах. Хорошо бы перенести разговор на утро, увязав с четвертой строфой."Тайн своих не раскрывает" - у вас опять лишняя запятая. И вы явно перебарщиваете с восклицательными знаками!
Буду рада, если мои подсказки помогут вам сделать ваше стихотворение лучше. Успехов!
Галина Новоселова 2 25.05.2017 06:21 • Заявить о нарушении
В первой строфе "шелест тихий моего дыхания" - ваша запятая лишняя, и тихий шелест трудно представить одновременно диким криком, да еще из Бездны!
Во второй строфе опять лишняя запятая после "прозрачен"."Где-то" и "рядом" - противоречие по смыслу. Можно "Тихо спит со мною рядом".Что касается "не спящего взгляда", то тут у вас ритмом все в порядке (не знаю, почему предыдущим рецензентам послышалось нарушение).
Третью строфу надо бы переделать, потому что Муза у вас спит и тут же говорит с вами о своих снах. Хорошо бы перенести разговор на утро, увязав с четвертой строфой."Тайн своих не раскрывает" - у вас опять лишняя запятая. И вы явно перебарщиваете с восклицательными знаками!
Буду рада, если мои подсказки помогут вам сделать ваше стихотворение лучше. Успехов!
Галина Новоселова 2 25.05.2017 06:21 • Заявить о нарушении
БЛАГО ДАРЮ Вас, Галина! Дельный разбор по "косточкам".))) С запятыми грех есть, ставлю там, где считаю нужна пауза, по наитию... Вторую строчку поправлю, так как пришло сразу читая Вашу рецензию. Разрешите написать Вам в "личку" более подробно, дабы не загромождать место читаемое всеми?)))
ЛЮБВИ и СВЕТА Вам, Галина!)))
Андрей Рябченко Чт 25.05.2017 06:56 Заявить о нарушении
ЛЮБВИ и СВЕТА Вам, Галина!)))
Андрей Рябченко Чт 25.05.2017 06:56 Заявить о нарушении
Андрей, я не против личной переписки, если это будет на пользу.
Галина Новоселова 2 25.05.2017 10:53 Заявить о нарушении
Галина Новоселова 2 25.05.2017 10:53 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.