Как же я по ней болел.
И не помогало время.
Все казалось, что прозрел,
Но душа опять немела.
И умом я понимал,
Что не пара мы, не пара.
Но кричала мне душа,
/Что тебе, засранцу, надо?
Это чувство, как пожар.
И не гасится так просто.
Принимай же Божий дар,
Или будет слишком поздно./
Но не внемлил я душе,
Понимал, топчу любовь я.
И что вместе нам не жить.
Погасил в душе огонь я.
Серый день, болотный цвет.
Не болит душа, как прежде.
И любви конечно нет.
И не быть уже вовеки.
Просохатил, проморгал.
Поменяла жизнь окраску
Бог мне даром отдавал.
А я просто испугался.
Сдал позиции, струхнул.
И теперь хоть камнем в воду.
Я уже не полюблю
Ни в какую непогоду.
Проморгал
© Copyright: Олег Суворов 2, 2017
Свидетельство о публикации №117041802317
Свидетельство о публикации №117041802317
Рецензии
Добрый день, Олег!
Какое хорошее и интересное начало, а потом, чувствуется, заленились! Попробую немного помочь, если позволите. "Принимай же Божий дар, Или будет потом, поздно" - во-первых занятая перед поздно явно лишняя, но фраза не звучит целиком. Советую заменить слово "потом" на "слишком" хотя бы. Следующее четверостишие совсем слабое, можно так: "но не внемлил я душе, я топтал любовь безбожно, и тебе не быть моей - погасил в душе огонь я." Далее. "Серый день, болотный цвет, не болит душа, как прежде. И любви здесь больше нет, не осталось и надежды." В следующем я бы убрала "и любви померкли краски", Вы же написали, что ее больше нет, так какие краски могли померкнуть? Можно заменить на "поменяла жизнь окраску". Далее хорошие строки, только запятая не нужна после "я".
С Уважением,
Кристина Пичугина 18.04.2017 08:32 • Заявить о нарушении
Какое хорошее и интересное начало, а потом, чувствуется, заленились! Попробую немного помочь, если позволите. "Принимай же Божий дар, Или будет потом, поздно" - во-первых занятая перед поздно явно лишняя, но фраза не звучит целиком. Советую заменить слово "потом" на "слишком" хотя бы. Следующее четверостишие совсем слабое, можно так: "но не внемлил я душе, я топтал любовь безбожно, и тебе не быть моей - погасил в душе огонь я." Далее. "Серый день, болотный цвет, не болит душа, как прежде. И любви здесь больше нет, не осталось и надежды." В следующем я бы убрала "и любви померкли краски", Вы же написали, что ее больше нет, так какие краски могли померкнуть? Можно заменить на "поменяла жизнь окраску". Далее хорошие строки, только запятая не нужна после "я".
С Уважением,
Кристина Пичугина 18.04.2017 08:32 • Заявить о нарушении
День добрый, Кристина. Спасибо за замечания. И правда, малость накуролесил. Недодумал. А с запятыми со школы не дружу. Лучше их вообще не ставить, кроме очевидных. Ещё раз, спасибо. Постараюсь учесть поправки. Но менять уже ничего не стану.
Олег Суворов 2 18.04.2017 12:02 Заявить о нарушении
Олег Суворов 2 18.04.2017 12:02 Заявить о нарушении
Меняй, 0лежка, м-е-еняй !!! Всё будет по высшему классу! Всё-равно это только твоё... ну, чуть не додумал, поленился. Исправь, слышишь. Чтоб на странице у Вас всё сияло и сверкало, как... у Е.Евтушенко! На которого так похож Ваш слог (НА молодого Евтушенко) Молодец! Если это первые стихи, то, дальше я могу и не смотреть. Всё и так сразу понятно...
Зимой зайду... коли не помру! (Смеюсь!)
Приятно было поближе познакомиться...
Игнатова Мила 28.09.2018 08:30 Заявить о нарушении
Зимой зайду... коли не помру! (Смеюсь!)
Приятно было поближе познакомиться...
Игнатова Мила 28.09.2018 08:30 Заявить о нарушении