Моя истина - мой путь

 Холодно. Безумно холодно стало вдруг в душе. Холод пробежал от сердца куда-то по позвоночнику, после, рассевшись по всему телу. А ещё...  нахлынуло безграничное разочарование. Разочарование такое, что руки плетью повисли, словно не мои они и нет в них силы, да, будто и не было никогда. Биться, бороться, стремиться за это?! Нет! Оно того не стоит.... Всё за зря! Всё впустую! Всё стало дико приторным и ненастоящим. Знаете, таким синтетическим... яркого ядовитого цвета. И,  как я раньше не видела?! Не хотела видеть. Просто не хотела и всё!
 
 Мне говорят - я - хрупкая, такая вся воздушная, не  приземленная. Я смеюсь в ответ "улетевшая - в смысле)))?" - В ответ смеются тоже, а потом пытаются объяснить... "Нет, конечно! Ну... такая... ну..." - и разводят руками, что-то жестикулируют. "Ай, да шучу я! Я понимаю. Смиритесь! )) Я же смирилась". А что ещё сказать?  Да, отчасти они правы. Я такая - душой такая, а разве это плохо? Разве плохо быть искренним? Зная о недостатках, видеть и верить в лучшее? Но, ошибочно меня принимать за слабого человека, ох, как ошибочно! Эта моя "хрупкость" душевная - такие мне силы даёт, такую веру... возможно она и есть та самая ВЕРА. Вера, что является смыслом существования, смыслом гармонии человеческого существа. А может она есть - ЛЮБОВЬ - та всеобъемлющая. Та любовь, что с "физикой" ничего общего не имеет... А может это - НАДЕЖДА. А может всё вместе... Я не знаю, что это, но знаю одно - это моя ИСТИНА. Моя ПРАВДА!
 По-настоящему хочется чтоб было всё, взаправду. Порой так и хочется спросить - " клянёшься?" - , как в детстве, когда всё можно было так проверить - "поклянись самым дорогим! " - сейчас бы так. Да не то время, не те годы уже. Я взрослею, набираюсь жизненного опыта. Порой кажется вижу людей насквозь. "Первого встречного" за пару минут "расшифрую", но, то - "первый встречный", а вот тех, кто рядом... эх! Вот тут-то и не хватает мне ни мудрости, ни зоркости, ни опыта. И они бьют мне за это в отместку, как говорится " не в бровь, а в глаз". Так и живём. И нет, чтобы уже видеть эти "грабли", ну, хотя бы полагать на то, что они там могут быть. Идти чуть на ощупь, не напролом. Нет же, чешу "по прямой", распахнув душу, доверяя... Вот даже сейчас понимаю уже всё, осознала, но не проймёт же меня... пойду другой дорогой, оглядываться буду назад, но ведь всё также напролом рвану.... не могу иначе. Да, и смогу, но не буду.