Стихи кончились. Время прозы

Тело бьется в невротических судорогах.
От сокращения мышц наваливается усталость. Дыхание частое. Надежда не убиваема. И это приносит самую большую боль.
Проходит вечность. А может две. Может и десять. Но все это не имеет конца.
В каждой секунде надежда. С каждым вдохом в голове повторяется одна и та же бессмысленная молитва: "Забери меня, забери меня..". Каждый раз закрывая глаза я придумываю все новые способы найти тебя, разыскать, вернуть, обнять. Вижу, как знакомлю тебя со своей семьей, как ты идешь мне навстречу сквозь снежную бурю. Я вижу, как ты нарочно улыбаешься, говоря своей улыбкой: "Ну ты чего, улыбнись, милая..", я чувствую твои руки. Я вижу все это и с открытыми глазами.
По моим плечам опять проходит судорога. Это все потому, что все, чего я хочу - немедленно встать и бежать к тебе. Все мое существо молит об этом. Но я вынуждена лежать здесь. Мне нельзя бежать, но тело мое бежит. Невозможно оставаться бездвижной. Все это - невозможно.
Когда сквозь воспоминания и мысли какой-то голос напоминает мне, что нельзя надеяться, я чувствую, что падаю. У меня нет ничего кроме этой надежды. Это единственная причина, по которой я функционирую. Это единственная радость. Я не вижу никакого другого будущего, кроме своих выдумок. А если мне пытаются внушить какую-то другую мысль, я начинаю сопротивляться, брыкаться, слезы и гнев вырываются из меня. Я понимаю, что у меня пытаются отобрать Всю мою жизнь, всю меня. Я не могу это добровольно отдать, ибо тогда я умру.
Смерть.. Я думала и об этом все утро. Понимаю, что мое тело очень сильно, но расстройства нервной системы уже есть.. Думала, если добавить к этому еще что-то и немного времени. Решила не есть. Но поняла, что не могу убить себя, пока у меня есть Надежда. Ибо все, чего я хочу - жить, любить, смеяться, быть счастливой. Все это покинуло мою жизнь. А надежда на это - нет.
И это парадокс - я думала, что убив надежду я смогу жить дальше.. Но оказывается, я умру.
И тогда выбор между несчастной жизнью и смертью.
Зачем тогда все это, если я не смогу нормально жить?
И я думаю, что, может, и не в этой ситуации причина, а во мне? А я нормальная? Нормально ли так любить и так рассуждать? Но кто мне скажет?
Если бы я могла узнать, как ты.. Может тебе легче и ты чувствуешь, что в силах все это пережить? Может быть нормальные люди переживают это?
Может, у меня проблемы и мне лучше не жить вовсе и не портить никому жизнь? Может такая любовь - психологическое отклонение? Тогда мне не стоит бороться. Тогда я добровольно согласна умереть, если ничего хорошего в жизни меня не ждет. Не хочу быть уродливой и неполноценной.
*
На улице была снежная буря, да такая, что даже близлежащих домов не видно было. Я открыла окно настежь и , улыбаясь, смотрела на причудливый танец снежинок. Ветреные потоки бросали их то вверх, то вниз. Иногда целые отряды хлопьев вздымались вверх и залетали в окно, оседая на рукавах моей домашней кофты, на волосах и ресницах. А когда ветер гнал их в другом направлении, я подставляла руки небу и снежинки мягко касались моей кожи, а через несколько секунд таяли. Я вспоминала строки своего стихотворения про весенний снег. В нем была вся я и вся моя тоска, и вся моя радость от того, что тогда ты еще был со мной. А теперь - ни тебя, ни меня. Но снег все сыплет с раздраженного неба,  возвращая нашу зиму, так же, как и я, не в силах смириться с моей смертью. Ведь я умираю. Каждую секунду, когда мне кажется, что ты не заберешь меня с собой в весну.

03/04/2017