Солнце в душе

   Ирочка Федорова, симпатичная двадцатипятилетняя особа с короткой стрижкой, сумевшей укротить непослушные пушистые рыжие волосы,  была не только «лицом фирмы», но и являлась неким опорным звеном системы документооборота управления. Она была в курсе всех событий, обладала обширными знаниями и умениями, необходимыми не только настоящему профессиональному помощнику руководителя, но и любой благовоспитанной мадемуазель, и буквально боготворила своего работодателя. Может быть, поэтому, разбирая исходящую документацию и наткнувшись на приказ с вольным текстом, подтвержденным личным штемпелем шефа, руки нашей героини задрожали. Ирочка несколько раз перечитала текст: «Ирочке Федоровой. С днем рождения. Солнца в душе!»
    То, что начальник заблаговременно, буквально за месяц до именин, поздравил с праздником, не удивило девушку. А вот фраза из приказа - «Солнца в душе!» с наличием огромного восклицательного знака немного озадачила. Солнца в дУше или в душЕ?.. Ирочка сразу вспомнила, как на днях просила о прибавке к зарплате, сетовала на невозможность приобрести душевую кабину, и вот… надо же! Память сразу выдала картинку: прошлогодний день рождения,  квартира секретарши смогла вместить в себя практически весь коллектив фирмы, и шеф тоже присутствовал. Следовательно, намекает, что и в этом году прибудет на торжество. Н-да… «Солнца в дУше!» Наверное, так правильнее. Причина? Начальник решил заняться водными процедурами в ее ванной комнате? У него отключили горячую воду? Так нет же! Речь идет не о горячей воде – о солнце! Что это?.. Скорее всего, данная бумага – не пустое предложение, а приказ, вот и штемпель имеется… Эх, приказ – такая неоднозначная штука. Приказы надо выполнять.   
      Рука сама потянулась к телефону.
   - Небесная канцелярия? Здравствуйте! Можно ли получить разрешение на подключение солнца к моей душевой кабине? Да-да, живу на верхнем этаже… В виде эксперимента бесплатно?.. Замечательно!.. Двустороннее соглашение с ЖКХ?.. Заключить договор?.. Получить разрешение?.. Прекрасно!
       И, убедившись, что ее руководитель раньше среды не появится в городе, Ирочка распечатала присланный сверху договор и поспешила в офис жилищно-коммунального хозяйства. Надо же! Как здорово все складывается! В кои-то веки дозвонилась до Небесной канцелярии, и не отказали…
       Но… Как обычно, в самом интересном месте начинаются неожиданные препоны. В данном случае в роли первого испорченного устройства, тормозящего весь процесс, оказался сантехник Лёха. Развалившись на потертом диване у входа в здание, сантехник ядовито ухмыльнулся: «Если насчет канализации, то у меня сегодня не получится. Я один на пять домов».
       Ирочка опешила. Интересно, пустить солнечные лучи по трубам вместо воды – это канализация? И не спросишь ведь – засмеет. Вон как важно ковыряется зубочисткой в зубах.
     - Кто здесь главный? – решила иначе сформулировать причину своего посещения столь недружелюбного ведомства.
     - Если по трубам, то я, - закивал головой Лёха, - у вас что, текут?
      Ирочка призадумалась. Если в протоках - вода, то могут протечь. Если солнце…
      - Нет, не текут трубы. Скорее, горят.
     После этих слов сантехник искренне зауважал визитершу. Подумать только! И у нее трубы горят! Своя в доску!
      А секретарша Федорова с четко сформулированным намерением преодолеть следующий барьер уже спешила по узкому коридору с великим множеством запертых дверей. Когда одна из них, тяжелая металлическая, с табличкой «Начальник жилищно-коммунального хозяйства Шарова В.Н.», неожиданно со скрежетом распахнулась, девушка юркнула в дверной проем. В комнатушке с сиреневыми стенами  за классическим столом из «дсп» восседала крупная дама в пестром шелковом блузоне. Рассматривая пышнотелую хозяйку кабинета, Ирина вспомнила слова О.Генри: «Все натуральное округлено…». Да, уважаемый читатель, это был как раз тот случай, когда фамилия идеально подходит человеку. Круглое лицо, круглые щеки, круглые глаза за огромными круглыми стеклами очков, дугообразные брови, нос – теннисный шарик. Следуя примете, мол, все толстые люди - добрые, секретарша Федорова облегченно вздохнула. Но как же она ошибалась! Выслушав просьбу девушки, Шарова В.Н. напряглась, вскинула круглую голову, повела круглыми плечами, словно борец сумо в приготовлениях к бою,  и, набрав воздуха в легкие, раскрыла квадратный рот. «Так вот ты какая, квадратура круга!» - подумала начитанная девушка, и тут понеслось…
    Пока Ирочка Федорова тонула в потоке нелестных высказываний в адрес Небесной канцелярии и инженеров-новаторов, у дома ее поджидала возбужденная от любопытства толпа зевак. Разве можно пустить солнечные лучи через водопроводные трубы в отдельной взятой квартире отдельно взятой страны так, чтобы об этом никто не узнал? Среди праздных обывателей ждали молодую секретаршу и предприимчивые Грицько Опанасович да Абдулла Джаббарович с Сарочкой Соломоновной.
     Три представителя предпринимательства жаждали встречи с ни о чем не подозревающей Федоровой, дабы засыпать ее предложениями. Нет, руку, сердце и прочий ливер никто предлагать не собирался. Каждый новоявленный бизнесмен горел желанием выступить с деловым предложением. Грицько Опанасович размахивал, словно стягом,  огромным куском свежего сала с только что убитого кабана. Абдулла Джаббарович, словно заправский жонглер, подбрасывал в воздух и ловил  шампуры с сырым шашлыком из баранины. Сарочка Соломоновна, хлопая шикарными ресницами, демонстрировала всем прохожим некий перспективный план развития собственного предприятия с названием «Солярий эксклюзивный». Причем каждый из бизнесменов, толкая друг друга, пытался подойти к подъездной двери как можно ближе.
      Естественно, никто никому не собирался уступать. Грицько Опанасович честно предупреждал конкурентов, что его натуральный продукт может оставить вечные следы от прикосновения с их одеждой, Абдулла Джаббарович с горячностью тыкал бока соперников острием  инструмента для приготовления всеми любимой пищи. Лишь Сарочка Соломоновна вела себя скромно, она интеллигентно собирала подписи в поддержку своего бизнес-плана и тут же вела запись будущих клиентов «Солярия эксклюзивного».
      Когда количество желающих посетить новый салон Сарочки перевалило за сотню, Грицько Опанасович и Абдулла Джаббарович вспылили. Под возбужденное улюлюканье толпы завязалась драка. Горячие новоиспеченные предприниматели яростно набросились друг на друга, пуская в ход все предметы, имеющиеся поблизости. Грицько, спрятав кусок сала за пазухой, запустил в удивленную Сарочку пробегавшим мимо котом. Животное, испустив то ли победный клич, то ли вопль отчаяния, совершило в воздухе немыслимый акробатический трюк и приземлилось на голову разъяренного Абдуллы. Мужчина, сверкнув черными глазами, разорвал на груди рубаху, затем метнул в сторону обидчика угрожающее «Э, дорогой!» (потом последовал непечатный текст с «чистосердечным признанием» об интимной связи с родителями и остальными родственниками Грицько), после, словно копье, шампур. Опанасович побагровел, хотел тоже рвануть рубаху на груди, да вовремя вспомнил, что за пазухой хранится натпродукт. Кроме того, высоко в воздухе угрожающе со свистом крутился шампур.
       Кто знает, что случилось бы дальше, если бы при очередном хаотичном витке этого металлического стержня  куски жирной баранины не сорвались? Шампур затерялся где-то за углом дома, а вот куски этой самой баранины плюхнулись прямо на плечи бедной Сарочки. Ладно, плечи пострадали… Жирный сок быстро впитался в дорогую ткань любимого парадно-выходного платья женщины. Она, изначально неверно поняв мотивы поведения кавказского парня, решила, что тот вступился за ее поруганную честь. Теперь же все встало на свои места, и туфли Сарочки Соломоновны, предварительно снятые с крохотных ножек, устремились своими тонкими позолоченными шпильками по нужному адресу – в лоб Абдуллы Джаббаровича.
    - Э, красавица… - рассвирепел Абдулла и поведал присутствующим нелицеприятную историю нецензурного формата о своей связи с семейством Соломоновны, припомнив всех ее родственников, вплоть до восьмого колена. Троица в едином порыве сбилась в кучу и уже с криками каталась по земле.
       Кто-то из наблюдателей вызвал «Скорую помощь», полицию и местное телевидение. Естественно, раньше всех приехали журналисты. И вот уже шустрый репортер  сбивчиво вещал в свой микрофон: «Что это – борьба за выживание или начало Третьей мировой войны?» А появившийся невесть откуда депутат, приглаживая холеной рукой растрепавшиеся на ветру волосы, отвечал в камеру: «Только наша партия способна предотвратить приближающийся апокалипсис. Мы – за дружбу народов и права национальных меньшинств. Голосуйте за нас!»
        За те три часа, что Ирочка Федорова провела в местном домоуправлении, начавшийся конфликт, к счастью, был исчерпан. Все закончилось традиционным русским застольем, где перебинтованные участники драки жадно обнимали друг друга, стройно распевали шлягер всех народов «Напилася я пьяна» и со слезами в голосе ругали президента СССР.
        Кстати,  двор невольной виновницы скандала за это время тоже преобразился. Годами никем не ремонтированные пешеходные дорожки дымились новым асфальтом. Под только что поставленной детской площадкой затвердевал цементный раствор, а  посаженные умелыми руками депутата  пестрые цветы тянулись хрупкими листочками к солнечным лучам.
       Вернемся же к нашей главной героине, которую оставили в негостеприимном кабинете начальницы ЖКХ. Да, если бы Гидрометцентру пришлось в данный момент анализировать атмосферу  в этом помещении, то симпатичный диктор у карты ( в данном случае, у плана эвакуации в случае пожара) с улыбкой на устах  комментировал бы: «Переменная облачность, обложные осадки, шквалистый ветер, гроза». Кроме того, его лексикон пополнился бы новым термином – «ураган Ирина». Да-да, уважаемый читатель,  я не ошиблась. Ситуация изменилась коренным образом. Шарова В.Н.  своими бурными эмоциями ненароком вскормила внутреннего Цербера скромной секретарши, и он вырвался наружу. Ирочка несколько раз пыталась честно предупредить хозяйку кабинета: «Не будите во мне зверя, это не хомячок!» Но…
         В общем,  случилось непредвиденное. Разгневанная от несправедливых упреков секретарша взбунтовалась и вышла из себя…
        Привычное состояние духа вернулось к девушке в момент осознания, что стоит прямо на рабочем столе начальницы ЖКХ и, тыча  наманикюренным пальчиком в бесшовный натяжной потолок, кричит: «Вы что, не понимаете? Он Сам приказал организовать солнце в душе! Даже «штемпсель» имеется!» Приказ непосредственного начальника Федоровой, планируя в воздухе, медленно опустился на поверхность стола, прямо под нос Шаровой В.Н. Круглая женщина несколько раз прочитала текст, затем перевела встревоженный взгляд на устремленный вверх палец визитерши. Вот-вот глянцевая оболочка натяжного потолка прорвется под острым коготком и…
         Ирочка смутилась, спрыгнула на пол, потом, прижимая руки к груди, извинилась. Ошарашенная Шарова В.Н., нервно сглотнув, поправила очки и предложила посетительнице отведать ароматного чаю из собственных запасов, пока будут печататься договор и разрешение на подключение солнца к душевой кабине в квартире Федоровой. 
          На этом можно было бы закончить повествование. Все герои помирились, солнечные лучи вот-вот польются из водопроводного крана, даря тепло и радость Ирине. Но, как известно, не все так просто в нашем мире.
           Отзвенели литавры и заранее приготовленные речи на ковровой дорожке у подъезда знакомого нам дома, кусочек торжественно перерезанной алой ленточки хранится в кабинете мэра города. А как же наша героиня? Смогла ли понежиться под солнечными лучами в собственной ванной комнате?
           Можно предположить, что новоявленные предприниматели заполонили ее квартиру и за умеренную плату жарят в душевой кабине шашлык, коптят сало и любительниц соляриев. Депутат привозит на экскурсию в квартиру Ирочки полные автобусы избирателей. Сантехник Леха стал заядлым участником рейтинговых ток-шоу, где с гордостью делится опытом работы с солнечными лучами. Для Шаровой В.Н. Небесная канцелярия готовит новую вакансию, чтобы принять в собственный  штат столь инициативного и исполнительного сотрудника, а жители нашей необъятной страны звонят день и ночь в Небесную канцелярию и штурмуют ЖКХ с просьбами установить и в их жилище подобные источники тепла.
           … Длительные раскаты  грома за окном заставили ее проснуться. Ирина Федорова раскрыла глаза и тут же подскочила, как ужаленная. Липкий сон как рукой сняло. Подумать только: задремала на рабочем месте! Никогда такого не случалось прежде. Быстренько  привела себя в порядок, включила компьютер, поправила бумаги на столе. И тут взгляд ее застыл на розовеньких стикерах в углу монитора. Выходит, пока она спала, шеф приклеил их на экран…
         Первый стикер сообщал: «Срочно уезжаю. Вернусь в среду. Отмените все встречи.» А на втором  рукой начальника начертано: «С днем рождения. Солнца в душе!»
         Яростный, непроглядный дождь за окном сменил свой жесткий ритм на более спокойный. Теперь редкие крупные капли опускались на октябрьскую землю, облаченную в мокрый, резной оранжевый наряд, вкрадчиво, размеренно и ровно. Дождевые частицы искрились и переливались, словно стразы на сумочке гламурной модницы,  в лучах выглянувшего из-за суровой расползающейся тучи солнышка.
        Ирочка невольно улыбнулась:
         - Спасибо, Небесная канцелярия!..