Маме на Небеса

Привет, мам. Теперь ты знаешь, что лет 10 назад я смотрела на тебя и боялась стать на тебя похожей. Я отвергала в тебе все - твою внешность, твой характер, твои привычки и вкусы, твой образ жизни. Все это казалось мне наихудшим вариантом распоряжения собственными данными и собственной жизнью. Я смотрела на себя в зеркало и радовалась тому, что я почти полная копия отца. Конечно, я не знала его тогда и не видела, каков стал он в зрелом возрасте, и поэтому втайне рисовала его сильным, подтянутым, умным и успешным. Когда мы встретились однажды, кое-что из нарисованного совпало.

У меня было много обид на тебя, ты знаешь. Да что греха таить, ты заслуживала того, чтобы мои обиды имели место быть. Много лет я думала, что смогу простить тебя только когда ты уйдешь. На самом деле я простила тебя раньше. Я успела. Мне только жаль, мама, безумно жаль, что ты так и не позволила мне сказать тебе все, что у меня на душе. Какие-то крапинки слов прорывались через построенную тобой стену, еще меньшее количество из них долетало до твоих ушей и еще меньшее - до твоей души. Мне очень хотелось, чтобы ты сказала хотя бы перед своим уходом то, что давно носила в душе, что тяготило тебя, что мучило тебя. Но я понимала, что ты не можешь... Ты просто не могла, мам.

Сегодня тебе исполнилось бы 59. Теперь твой день рождения где-то Там. И я, протирая зеркало, поймала взглядом собственную руку. На ней такой же кольцо, которое носила ты на безымянном пальце, она такая же тонкая, с белой кожей и на запястье точно такая же ямочка, как у тебя. И у сына такая же ямочка, мам. А еще я часто смотрю тяжелым взглядом, прям как ты. У меня почти такая же прическа и фигура. И мне все больше наплевать на себя саму с каждым годом. И я понимаю, почему ты никогда не плакала, когда ушла наша бабушка. Тебя не было рядом ни когда мы жили в одном доме, ни теперь. Я надеюсь, там, где ты сейчас, ты по-настоящему дома, тебе хорошо и твоя измученная душа отдыхает по-настоящему. Немножко плачу, мам.