Прощание
Я думала, много думала, не по-детски, включая все свои возможные и невозможные силы. Думала… И мне кое-что стало видно.
Я бы многое тебе могла здесь написать: и ещё раз про Ньютона, и про формулу Эйнштейна об энергии, которую выделяет электрон при переходе с одного уровня на другой, и о страхе, что он бывает животным, а бывает благоговейным. Это, к примеру, вот увидела бы я женщину, которая переодевается в лёгкие одежды, которые быстро можно снять, и бежит на свидание с тобой. И меня охватил бы ужас, страх, который бы заставил меня кричать тебе: не смей, не смей так поступать, ты же рушишь всё, всё во что я верила… И думаешь, что бы это такое было? Это был бы животный страх. Боязнь поверить в то, что ты, вступая в связь с ней, никогда не сделаешь этого со мной. Совсем другое дело страх благоговейный. Это вот, к примеру, так: я застаю тебя в объятиях с женщиной, и меня охватывает страх, но это не пугает, а возносит тебя на высоту. Я восхищаюсь, чем? а тем, что не многим это дано. И что деяния твои велики. Что это именно то, что тебе сейчас делать нужно, что это поможет мне и поставит меня в реальное видение мира. Это уже страх благоговейный. И я кричу: О! Великий! Восхищаюсь тобой, благоговею! Тебе, только тебе одному дано вот так вот, с женщиной, не взирая ни на какие рамки. И всё это во благо!
Но это всё так, к слову. Главное я поняла, что бы я тебе не сказала, всё это не существенно. Всё неважно. Мы здесь не настоящие. Ты не тот, о ком и кому я здесь писала. Да и я здесь, только наполовину я.
Я позволю себе рассказать тебе ещё об одном случае из нашей с ним жизни. Он не знает о нём. О нём знаю только одна я во всём свете. Ты уже понял, как я отношусь к нему. Когда я его вижу, между нами проходит разряд молнии, а может это радиоактивные волны, но действие очень ощутимое. Иногда мне выпадает счастье видеть его. Вот и на этот раз я делала попытку увидеть его. Я стояла и ждала, а он вот-вот должен был мне показаться. Я трепетала невыразимо. Но это было очень давно, я ещё мало знала о нём и обо всём, что его окружало. Я стою, трепещу и вдруг мой взгляд падает на крест, да, там рядом оказалась могила с крестом, а на кресте – его имя. Я оцепенела, до меня стало доходить, что пока меня тут не было, он умер, вот это его могила.
В это мгновение я почувствовала нечто невероятное. Сказать, что у меня остановилась кровь в жилах или потемнело в глазах – это значит не сказать ничего. У меня остановилась мысль. Я потеряла смысл, открылась черная бездна, неподвижная, бессмысленная, охолодевшая. Даже не помню как, каким-то остатком сознания я перевела взгляд на табличку под именем. На ней стояли даты, которые убедили меня в том, что это могила не его, это могила человека давным-давно умершего. Только тогда сознание и жизнь возвратились в меня. Но в самый тот момент я поняла, что он значит для меня. Он источник моей жизни! Он причина, которая удерживает меня в состоянии бытия.
Я не знаю, хорошо ли было то, что я была здесь, что я общалась с тобой. Мне всё понравилось, благодарю. Но отныне я оставляю всех, всех, всех, прости и даже тебя. Я ухожу к нему. Я ухожу к нему насовсем. Он моя любовь, моя жизнь. С ним мне никто и ничто не нужно. Прости.
Свидетельство о публикации №117031504891