Смешилек

На мотив песни группы Beatles «Let it bi»
Прозвучала на концерте "DIZEL ШОУ" в исполнении Виктории Булитко
Ходят слухи, бытует мнение, что у каждой женщины есть,
Волшебная точка на теле, что отключит и гордость и честь.
И наивно мужчина считает, что б достичь успеха в  любви,
Нужно просто на теле любимой отыскать ее точку ДЖИ.
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, точка джи,
Я сейчас расскажу вам, где точка джи.

Мужчины вы зря пытаетесь отыскать у нас точку ДЖИ.
Не  надейтесь и не старайтесь,  вам ее никогда  не найти.
Что бы зря не теряли время, вам надо одно понять,
Что у женщин такую точку, на теле не нужно искать.
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Я сама тебе подскажу, где точка джи.

Для того, что бы у любимой отыскать ее точку ДЖИ
Ты в салон ее ювелирный, или в модный бутик своди
На двоих в ресторане ужин романтический ты закажи
И тогда может узнаешь, все пути к  ее точке ДЖИ.
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Все пути тогда узнаешь к  точке джи.


Я сама не знаю тоже, она есть или это ложь
И когда пройдешь все точки, может там и мою найдешь.
Ты в постель принеси мне кофе и что любишь меня скажи,
Похвали маникюр и прическу, может это точка ДЖИ?

ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Все пути пройти попробуй  к  точке джи.

Мне цветы подари без повода и нежно смотри в глаза,
И помой за собой посуду, вот тебе будет точка два!
Ты любуйся всегда лишь мною, на других совсем не смотри,
На рыбалку возьми с собою, может там найдешь точку три.
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Я сама тебе подскажу, лишь не спеши.


Назови мою маму «МАМОЙ», помоги убрать в квартире,
Может будет тебе наградой точка ДЖИ номер четыре.
Если кран починишь на кухне и уроки сделаешь с дочкой,
Я тебе тогда возможно,  покажу еще  пятую точку.
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Я сама тебе подскажу, где точка джи.

Точек много назвать могу я и все будут точками ДЖИ
Но ведь самая главная точка – точка нашей взаимной любви.
А еще должны знать мужчины, что у женщин есть точка – допинг
Я открою секрет, любимый, - эта точка в слове ШОПИНГ!
ПРИПЕВ:
Точка джи, точка джи, толчка джи,
Ты меня скорей на шопинг отвези.

Если нет ни цветов и ни кофе, и если руки  не там растут,
И носки раскидал по квартире, что с ищейкою не найдут,
Если нету на шопинг денег и с финансов одни долги,
Дизель шоу со мной смотри, хоть найдешь мою точку Гы.
ПРИПЕВ:
Точку джи, ищешь ты, а нашел толчку Гы,
В Украине таких искателей - пол страны.

ХОРОШЕЕ ДЕЛО БРАКОМ НЕ НАЗОВУТ

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти.
Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью,
но! Она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...


В МАГАЗИНЕ ЗАПЧАСТЕЙ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки - расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
 пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольсваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1988.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
 которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 2009.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
— ?! — Её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- А лампочка есть? А то когда я даю в зад лампочка не горит.
Очередь упала  в истерическом хохоте.
Деваха:
— Не надо!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза) Следующий.

ПРАВО НА ЖИЛЬЕ

Одно время я работал в общественной приемной Народного депутата и к нам пришла посетительница лет 20.
-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консьержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

 НЕ ПОВЕЗЛО

Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда «Властелином колец». Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево -направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток по втыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше - надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

РОДЫ

На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм).
Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать,
та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

СОВРЕМЕННАЯ ВЫСТАВКА

В нашем городе открылась выставка современного искусства. После выходных две наши университетские дамы умничая друг перед другом бойко делились впечатлениями и эмоциями от выставки. Решили в следующий выходной пойдем на выставку всем коллективом. Решив подшутить над «тонкими ценителями современного искусства»,   я взял с собой камень и поехал на выставку. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, а
через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь и обсуждали концепцию вложенную автором в этот экспонат.

 О ПАРИ

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин.
Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин
с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 грн. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 грн.
О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Я не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 638 грн, а второе - 725 грн.
А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами.
Программа такая, пардон...
И лишь негромко хрустнула клавиатура под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания от хохота.

ПРЕТЕНЗИЯ

      Моя младшая дочь живет в Германии в г.  Штутгарт и рассказала такую историю:
Несколько  лет назад в Европе состоялся судебный процесс.
Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами.
Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали.
Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд.
Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

ЗАЩИТА ДНИЩА

     Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ".
Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей авто безграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".
Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...
Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам.
Выхожу, а она –защита лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все.
     Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

     Как-то раз позвали нас с женой на празднование фарфоровой свадьбы.
Гостей было достаточно много, приблизительно человек тридцать, все преподносили в подарок красивые фарфоровые вазы, сервизы, супницы, сувениры и прочие изделия из фарфора.
Праздник приближался к концу, и тут, четырнадцатилетний сын отважился
преподнести папе и маме свой подарок. Мальчик встал из-за стола, скрывая что-то за спиной, видно было, что он слегка смущается. Однако он собрался с духом и выпалил:
- Мама, Папа, от всей души поздравляю Вас с годовщиной свадьбы, живите счастливо и долго. И пускай вот этот скромный подарок всегда напоминает Вам о том... , короче, вот. Парень извлекает из-за спины небольшую статуэтку из фарфора - "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый мешочек, в котором можно различить обычные тыквенные семечки.
     Гости все в замешательстве. В комнате повисла тишина, и в тот момент, отец семейства, вытерев ладонью покрасневшие глаза, слегка улыбнулся и поведал такую историю:
- Много лет назад, я попал в автомобильную аварию и руку поломал, причем в нескольких местах. Наложили мне гипс и оставили на недельку в больнице. Короче, лежу, от скукотищи умираю. Как-то решил пойти погулять в садик больничный, на дворе весна, птички поют, ну а я весь в гипсе. Одиноко так стало, и вдруг гляжу - молодая девушка стоит возле скамейки и тыквенные семечки щелкает. Вся она такая симпатичная, что я невзначай засмотрелся. А у этой девчонки также загипсована вся рука. Ей, понятно, не очень удобно из пакетика семечки рукой доставать. Так она головой всей ныряет в пакет,
возьмет семечку, разгрызет и за следующей, прямо как голубка.  Я тихо стоял и наслаждался этой картиной, и неожиданно, видать сглазил - ее кулечек по шву разорвался, и семечки все начали рассыпаться. Все вы знаете, что я работаю спасателем, хоть рука и поломана, побежал на помощь сразу же.
Я быстренько приставил свою здоровую левую руку к ее правой, получился совместный ковшик, таким образом мы сберегли семечки и с ними пришли до самой палаты, в которой девушка лежала. Кругом все смеялись, когда глядели, как осторожненько идет наша общая фигура, удивительно похожая на известный монумент -"Рабочий и колхозница". Таким образом и ходим, обнявшись, много лет уже...

ДОРОГАЯ ЛЮСТРА

Кума рассказала жене:
 Вчера   наконец-то уговорила мужа купить хрустальную люстру, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,
а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
      Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
 и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и
с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала прибьет , а он говорит:
- Блин как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


КОГДА У ЖЕНЫ ПМС

     Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В лес, на дачу, на рыбалку, на охоту, в командировку на крайний случай к теще. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент.
У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежее выжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

ОСОБЕННОСТЬ ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ

     Будучи прошлой зимой с женой в штатах, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты  мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает  продавец американец  нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...


ГЕРМАНСКИЙ ЕЖИК
 
Младшая дочь живет в Германии и рассказала такой случай:
Далее от лица автора. … Иду, значит, гуляю, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету. Звоню мужу, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен  животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол сделал. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то неудобно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: слабость после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// ....!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно? Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: — Договор об опеке над ёжиком, а также характеристику из магистрата? Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.  Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ мужа, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня,  ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше говорит: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетя лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в Украине».

РАССКАЗ  ТАКСИСТА

- Еду я вечером по объездной, смотрю стоит «красава», машет ручкой. Ну я же мужик, остановился, подошел, посмотрел, достал что надо и говорю:
— На соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею!
 А я говорю:
 -Ты что первый раз?
Она головой кивает.
 Я говорю:
-  Что тут уметь! Берешь конец в рот и сосешь пока не потечет!
А она:…
- Я не буду брать в рот эту гадость!…
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
 Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

ПЕРЕВОДЧИК

Договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам»

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
-  "Хочешь заработать сто баксов. Зайди внутрь и притащи эту б,,,дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- "Держи ее!".
- "Но это не моя жена!" - возражает мужик.
- "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

ВЕК ЖИВИ...

На медицинском факультете как–то pаз студент задал вопpос:
—  Пpофессоp , а как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.
После этого студентка задала тоже вопрос:
- Профессор, а как отличить занимается парень онанизмом или нет?
- посмотрите на ладошки, есть ли там мозоли…
Ответ поглотил одновременный хлопок мужских ладошек.


ГОЛАЯ БАРБИ
Начальник полиции небольшого городка  был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд — сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель «УАЗика» Носов.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!
Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.
-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковник, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к  озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней…
-Ещё бы не к ней! — съехидничал начальник. — Ну, дальше говори!
-Ой, говорит, ребята, меня обокрали! Ну, эта девка с пансионата, видать, шла. Захотела искупаться голышом. Пока барахталась, у неё и одежду, и сумочку — всё унесли! Носов ей тельняшку старую дал прикрыться. Поискали мы там, походили, — никого! Назад в город поехали. Девка спрашивает: «Вы меня куда везёте?» «В отделение, — говорим, — протокол составить». Она говорит: «Вы что? Смеётесь надо мной что ли? Я голая по полиции выхаживать буду? Домой везите, а завтра утром приду заявление писать», Адрес нам сказала — Ленина 3-1. Подъехали к дому, она говорит: « Ой, ребята! Ключи-то у меня в сумке были, а дома никого. Вы мне дверь не отожмёте?». Ну, мы дверь отжали и уехали. Она ещё Киселёва поцеловала, благодарила.. А тут вон что получилось!
Сержант Костин закончил рассказ и опустил голову.
— «Получилось!» — передразнил полковник. – Получилось соучастие в ограблении. Квартиру очистили у зам. главы администрации Попова. Всё вынесли: и деньги, и ценности, и бытовую технику, и даже ковры. Соседи-свидетели так и показали: сначала УАЗик с милицией и девкой в тельняшке был, а потом ГАЗель подъехала. Вы хоть девку-то запомнили?»
Костин неопределённо пожал плечами.
— Ясно! Страдальцы! На сиськи пропялились и на всё остальное!
— Она на Барби похожа была, товарищ полковник! – вдруг заговорил рядовой Киселёв.
— На кого? – не понял полковник.
— На куклу Барби! Я дочке такую купил! Красивая! – восхищённо заверил Киселёв.
— Я вам, болванам, такую Барби покажу! Вы у меня полное служебное несоответствие получите! Пошли вон отсюда!
Зазвонил телефон.
-Да-да, товарищ Попов! Подвижки есть. Уже фоторобот составлен и план «Перехват» объявлен.
Полковник положил трубку и вытер выступившую испарину.

ГОВОРЯТ ДЕТИ
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Внуку в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает.» Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.
10-летний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
— А что же я делал?
— Да ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? «Спасите, помогите!»?
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей:
Мама:
— Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
— Сынок! Бегай! Но аккуратно!

- Привет! Чего грустный сидишь?
- Садись рядом расскажу!
- Ну сел! Чего?
- Теперь и ты грустным станешь, скамейка то окрашенная!




Широко известный в узких кругах психолог Владимир Шутко многие годы наблюдая за пациентами сделал вывод, что:
- Время лечит, но кажись, укорачивает жизнь.
- Вера, Свобода, Любовь, Секс, Деньги — это все относительно, а вот Смерть - это все!
- Если у жены часто болит голова, то у мужа ухудшается слух, внимание и память.
- Чем чаще женщина бывает обнаженной, тем богаче ее гардероб.
- Чем богаче у женщины гардероб, тем острее стоит проблема, что надеть.
- Плохо когда над мужчиной смеются, но еще хуже, когда смеются под ним.
- На лице женщины читалось только одно: Осторожно! Окрашено!
- Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а купить семь.
- Песни современных исполнительниц отличаются трусами и размером груди.
- Если бывшая говорит, что вы таких никогда не встретите, отвечайте, что в этом-то и весь смысл.
- Умные женщины любят, когда ради них, мужчины делают глупости.
- Если у женщины серьезные проблемы в личной жизни, то американка идет к психоаналитику, а украинка в салон красоты.
- Пока ожидаемое постучится в твою дверь, непредсказуемое уже  варит тебе кофе.
- Какие умные мы ведем разговоры и какую скучную жизнь.
- Если в семье, кто-то часто нервничает, подсыпьте ему пургену в чай и пусть нервничает в другом месте.
- Женщину, как и волка, тоже ноги кормят.
- Умная женщина знает, что бутылка водки украсит любой стол и скроет ее кулинарные промахи.
- Не в деньгах счастье, а в покупках.
- Поцелуй двух женщин при встрече на вечеринке,  похож на рукопожатие боксеров на ринге.
- Всего одна фраза может уничтожить самооценку мужчины. «Ты, уже?»
- Женщины не тратят деньги, а вкладывают в себя.
- Если вам постоянно встречаются козлы, смените пастбище.
- Трудно объяснить ребенку, что когда мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо.
- Женская истерика переносится проще, если в это время, молча напевать «Песню про зайцев» , А нам все равно…
- Как вывести из себя жену? Сфотографировать ее и не дать посмотреть фото.
- Как заинтриговать человека? Сказать: «К стати!» А затем добавить: «Хотя нет! Забудь!».
- Добру нужно учиться у животных и детей.
-Только глупым женщинам мужчины создают проблемы, а умные женщины все свои проблемы решают с помощью мужчин!
- Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена. И не пытается при этом понять ее мысли.
 - Пьяная – это когда  ты чувствуешь, что тебя кто-то уже любит и тебе без разницы кто, лишь бы не перестал раньше времени.
- Женщина  не знает куда себя деть, когда у нее ни мужика, ни кошки!
- Глупые женщины видят во всех мужиках только свои проблемы и по этому вместо колечка с бриллиантиком кушают пирожок с  капустой, а умные женщины видят в мужчинах с "капустой" решение всех своих проблем и получают за это колечко с бриллиантиком.
- Если женщина выставляет на показ свои интимные места, значит у нее давно не было хорошего секса!
- Когда женщина с мужчиной дружит она с надеждой полна ожидания, когда у них будет первый секс, а когда уже в отношениях т.е. в регулярных сношениях, то со страхом ожидает, когда он ее бросит.
-Женщина дружить не может, а только любить и если женщина никого не любит, то она дружит с сигаретой, с котом, с собакой и самый плохой вариант - с бутылкой!
 - Пленить женщину легко, а вот содержать потом эту военнопленную - это вопрос серьезный!
- Серьезные отношения начинаются, когда девушка начала убирать у тебя дома, тот кавардак, который ты развел, пока жил сам.
- Три стадии развития речи мужчины: АГУ – ребенок, АГА – подросток УГУ – муж. Ребенку и подростку - этого достаточно для счастья, а мужу лишние слова опасны для жизни, или кошелька!
- Коварство некрасивых женщин в том, что они ждут пока вы напьетесь, что бы потом проснуться рядом.
- Я  женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Есть два закона подлости:
1. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Причина - гравитация (масло тяжелее хлеба).
2. Занимаешься сексом с женой через 3 презерватива, а она все равно беременна. Причина - любопытство (ты ей сам сказал, что у соседа член больше).
- Чего хотят женщины? В общем как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта… Главное – угадать дозу и последовательность.
- Любая женщина мечтает, что бы мужчина мог угадать любое ее желание, но при этом не мог прочитать ее мысли!
- Женская гордость - это пустяк по сравнению с женским любопытством!
- Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после секса, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.
- Для мужчины порой подготовка к обладанию намного эффективнее самого обладания!
- Если муж принес цветы без причины, значит причины не оказалось дома.
- Мужчина становится злым в двух случаях: когда голоден и когда унижен.
А женщина лишь в одном: когда ей не хватает любви. А любви ей всегда мало!
 - Чем чаще жена ложится в постель голой, тем богаче ее гардероб.
- Женщины вечно жалуются на плохое качество секса с мужем, по этому мужчины не изменяют своим женам, а набираются опыта, повышают мастерство, улучшают форму и заметьте с меньшими затратами, чем женщины, которые улучшают свою сексуальность фитнесами, соляриями, салонами красоты, пластикой, шопингом и т.п. И женщины не изменяют мужьям, а это или месть за мужские тренировки на стороне, или новая любовь. И опять всю по кругу!
- Для того, что бы испортить  женщине настроение никто не нужен, она сама себе его испортит.
- Почему женщины мало пьют? Потому что мужчины и так красавцы!
- Женщина которая раздевается по любви, всегда одета по моде!
- Женщина всегда хочет, что бы было, как она хочет!
На пляже:
- Молодой человек и что Вы уставились на меня своими женатыми глазами!  - Я холостой?
- Так может помажете мне спинку кремом для загара.
- Когда женщина живет с мужчиной без любви, она портит жизнь и себе, и мужчине.
- Когда под Новый год Василий провалился в прорубь, он начал смутно припоминать, как 10 лет назад приехал в эту деревню к сослуживцу в гости.
- Две вещи неизбежно преследуют любую женщину всю жизнь - пыль на мебели и разочарование в мужчинах!
- Мужчины, как зайчата! Если перестала кормить одна женщина, то сразу же накормит другая!
- Ревнивая жена ведет расследование в сто раз лучше, чем СБУ!
- Женщину нельзя утопить в роскоши, она в ней, как рыба в воде. Правда без любви эта роскошь напоминает маленький тесный аквариум.
- Чтобы принять решение мужчина включает мозги, а женщина эмоции!
- Девушка на свадьбе подруги поймала такой букет, что даже опытный венеролог удивился.
- МУЖЧИНА, помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
- ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза и Джокер!
- Все женщины делятся на категории : нужные,...очень нужные и на х…р нужные....С нужными дружат, с очень нужными живут, а на х…р нужных используют по назначению!
- Пьющий мужчина - потерян женщиной, а пьющая женщина - потеряна жизнью!
- Пьющего мужчину найдет его женщина и спасет, а пьющую женщину не спасет никто - ее никто и не ищет!
- Каждая девушка хочет найти хорошего парня, что бы он был, как чистый лист, а потом испортить его.
Блондинка звонит в полицию:
- Алло! Полиция, а у меня машину обокрали пока я была в бутике. Украли все, и зеркало, и руль, и педали. Ой извините! Это я села на заднее сидение.
- У нашего человека в характере — объять необъятное и... пытаться впихнуть невпихуемое!!!..
- Только дураки бегают за бабами, умные используют машину!
- В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первым.
- Недавно побывал в Одессе. Некоторые вещи меня удивили, некоторые разочаровали, а некоторые украли.
- Что делает прогресс! Раньше у соседей воровали груши, а теперь WI-FI.
- В общении с мужчинами умная женщина прикидывается глупой и пользуется большим успехом, а глупая начинает умничать и остается в одиночестве.
- Главное оружие женщины не то, что в руках, а то что в декольте!
- Верность мужчины ограничена его физическими возможностями, а верность женщины не ограничена даже возрастом.
- Совет женщинам: если у вас не красивые ноги, носите глубокое декольте, а если маленькая грудь носите мини-юбку!
Разговор двух подруг:
- Меня муж уже достал! Утром ему дай, в обед – дай, вечером тоже дай!
- Счастливая ты Вика!
- Какое там счастье! Он на пузырь просит!
- Женщины любят фильмы про любовь, а мужчины порно и те и другие наивно верят, что так бывает в жизни!
- Марина любила пожрать ночью, по этому  подругам говорила, что берет колбасу на черный день.
- Почему в последнее время стало меньше анекдотов про свекровь и тещу?
Потому, что на их пенсию живет теперь вся семья.
- Был на рынке и узнал, что есть такие размеры одежды:
«На вас», «Не на вас», «Надо мерить», «Трихуэль», «Двахуэль», «Хуэль» и «Эль».

 «Если женщина плачет» — памятка для мужчин
1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать ее опасно. Если же она ничья, можно взять ее себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.
2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять ее одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать все совершенно наоборот.
5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы сделали все по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы ее утешили именно вы. Продемонстрируйте ей свое грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе
7. Не обязательно вникать во все то, что говорит плачущая женщина. Главное — вздыхать в паузах и ласково при обнимать между ними.
8. Фигура высшего пилотажа — это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина» — памятка для женщин
1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.