это всего лишь очередной виток

Я не буду просить услышать меня
ибо все письма, посвящённые тебе, превратились в ненужный хлам.
Я верила, что ты сможешь стать сильнее,
но не всё в этом мире изменчиво.
Я бы могла умолять, но нет.
Тебя обняло ангельское крыло
и ты думала, что оно принесёт успокоение.
Ты не заметила, как свет стал пожирать тебя и медленно убивать.
Ты забыла? Нам свет приносит только боль.


*"Оставаясь наедине с собой я начинаю сходить с ума. Жизнь разделилась на два мира - до переезда и после него. Мир до всё ещё убивает меня горечью воспоминаний. Мир после дарит только хорошее.
Так и остаётся жить, сходя с ума от боли и отчаяния прошлого, радуясь и наслаждаясь каждым мгновением настоящего.
В который раз, но достаточно чётко, я осознаю, что действительно скучаю. Столько лет прошло. И сколько еще пройдёт, прежде чем мы сможем встретиться. Если только ты сама захочешь этого и не возненавидишь меня к тому моменту. Люди меняются. Всё меняется. Я стала забывать о своём настоящем происхождении. А может это была только иллюзия?..
Я вижу как ты отдаляешься от меня. Как нам стало не о чем говорить. Или может ты перестала доверять мне? Или я больше не могу открыться кому-либо.
Я всегда приму тебя. Ты знаешь об этом. Не могу сказать, стала ли я зависима от твоего внимания или нет. Это воспоминания. В который раз я говорю, но, о боже, они не оставляют меня спустя столько лет... Я действительно сошла с ума. Прости меня за это.
 Я перестала понимать где правда, а где ложь. Где сон и реальность. Одно и тоже, думаешь ты, читая эти строки. Да. В моей голове практически ничего не меняется, господи, я забываю тебя и себя, я забываю всех. Дьявол, как же я не хочу забыть. "Ты должен найти для себя что-то новое". Мы не становимся моложе, милая.
Я буду рада любому твоему выбору. Если ты действительно хочешь перестать общаться со мной, я приму это. Если ты не хочешь общения со мной из-за соображений настоящего, как например твоя вторая половинка или психическое здоровье, если твоё подсознание кричит о том, что я приношу тебе только вред - я приму это.
Пресвятая Мария, я застряла в выборе, определяющий моё будущее. Имею ли я право принимать это решение. Я не знаю. Кажется...болезнь поглощает меня.
Видимо это письмо будет прощальным. Пусть так. Мы больше не приносим друг другу ничего, хотя может мне так только кажется, но кто может знать наверняка."*

"*И снова сны. Они стали похожи на фильмы. Горькие фильмы. Сегодня я была в нашем городе, но это был не он, хотя всё оставалось неизменным с моего отъезда. Из-за этого я была уверена, что тебя там нет. И будто бы никогда и не было. Скажи, ты правда всё ещё там? Или я пишу письмо в пустоту и все мои откровения тебе прочитает кто-то совсем другой?.. А может так будет лучше. Отправлять письма в неизвестность, оставляя своё безумие на бумаге. Без обратного адреса, без имён, без души. Голая бумага и пустые цифры. Сложения из слов. Я устала просыпаться в слезах. Устала убеждать себя в том, что окружающие меня люди не чужие, что я уже давно их знаю, что их лица не маски.
     Есть ли здесь хоть что-нибудь настоящее?"*


*"Сегодня мне снился сон о том, что я вернулась домой. Снова. Эти сны весьма похожи по сюжету, меняется только состояние бетонной матери и твоё местоположение. В этот раз нашу мать полностью перекроили. А ты исчезла. Я не могла найти тебя, хотя до сих пор помню где ты живёшь. Я кидалась на подъездную дверь и горько плакала. Это было очень грустно. Я видела людей и они говорили, что ты за моей спиной. Я оборачивалась, но нет. Тебя там уже не было.
Там снова было море, правая сторона бухты Нагаева, там где камни. Я не помню, ходили ли мы с тобой туда хоть раз. Но там тоже невероятно красиво.
Я очень скучаю без твоих фотографий. Они всегда помогали мне справиться с собой, найти силы двигаться дальше. Но их нет и это так... грустно."*

*"