Дневник эмоций. Хроника неоправленных писем

Письмо №1

Нас всегда учат: нужно знать адресата, учитывать его личность, возраст, пол, социальное положение и т.д. Но никому и в голову не приходит, что иногда хочется просто писать, просто говорить не что-то конкретное, не что-то ценное, а чтобы быть собой, почувствовать себя, свое существование, то, что ты есть… Это, возможно, глупо звучит, но… я пишу… пишу не Вам, ни кому-то конкретно, я просто пишу… пишу себя. Я даже сейчас не знаю, нужно ли мне, чтобы кто-то меня понял, но я точно знаю, что я хочу, чтобы меня понимали. Нет, что Вы! Я не жалуюсь на одиночество или непонимание… Человек в чем-то всегда одинок и не понят, это нормально… я просто хочу… вечно что-то хочу сказать… это «что-то» постоянно показывает мне язык и исчезает за углом. Хочу ли что-то понять или почувствовать… не знаю… Я часто просто что-то чувствую… и это что-то заставляет меня писать, лить слезы, веселиться, танцевать, протяжно петь, брать в руки гитару… писать.
Все, что мы есть —  это смена наших состояний. И у кого есть уверенность, что он их ведает?
Я сейчас чувствую себя пишущим центром, моя цель – выдавать что-то, обратная связь мне не важна. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос.
Я уверен, Вы не ответите на мое письмо. Возможно, даже не прочитаете, как вариант, не дочитаете. Я не знаю, нужны ли Вы мне, ваше общение? Не знаю… Я знаю, что всегда интуитивно кого-то ищу… некую доступную только мне и еще кому-то жизнь… То, что не доступно другим, то, что исключительно.
Да, возможно, я в чем-то лукавлю… мне важно… но ЧТО? Получить ответ? Вряд ли. Чтоб мне сказали, что я псих или гений! – Чушь! Мне важно получить… даже не отклик, я не знаю, КАК это назвать… ТУ самую исключительную эмоцию, сентенцию, то, что позволит мне почувствовать себя живым и жаждущим жизни…
Я иссяк… Мой колодец тоже… Я, возможно, ошибся, стремясь интуитивно к Вам. Зачем я стремился, я не знаю… Игра? Можно назвать это и так… Но это не то слово, которое отразило бы все то, о чем я хочу сказать и все никак не могу сформулировать… Наверное, это чувство сопричастности… к жизни, энергии, чему-то новому и интересному… я не знаю... Я только знаю, что все это безвозвратно утеряно, и мне нужно что-то делать дальше…
Я, как вампир, блуждающий в пустыне, поддерживаю свою жизнь кровью мелких и редко встречающихся в этой местности зверушек, в слабой надежде энергетически выжить и напиться когда-нибудь всласть.
 Да, я ранен. Так сложилось, что что-то когда-то у меня не сложилось. Я умирал, совершал попытки покончить собой… Так случилось, что я выжил. Даже жил и был счастлив. Возможно, я  и сейчас иногда счастлив. Но не так. И счастье ли это. И ЧТО счастье?! То, что было или то, что у меня было потом?! Как отличить подлинное от искусной подделки ума, эмоции и потребности быть востребованным и, возможно, любимым?! Что Я? Что оно самое, мое я? Что есть я? И какое это я? И что мне со всем этим делать?.. особенно если учесть, что это не единственный мой вопрос? Не единственный мой «таракан»?!
Что? Куда? Зачем? За что?!
Куда мне деваться со всем ЭТИМ и кто мне даст ответы на все мои вопросы?
Ясно, что никто. И ЧТО?!

6 апреля 2007


Письмо №2

Хочешь? Все, что угодно, только…
Хочешь? Хочешь, я напишу тебе сказку? Хочешь? Я нарисую то небо, когда мы впервые вместе шли до остановки. Хочешь? Я вновь буду ходить в кедах и не сметь смотреть на тебя. Хочешь? Я вновь буду неумело искать предлог, чтобы очередной нелепостью разрезать тишину в твоем телефоне. Хочешь? Я буду называть тебя на «Вы». Хочешь?.. Хочешь… я исчезну навсегда… Хочешь? Хочешь?! ХОЧЕШЬ?!

Мы ходим друг за другом, как журавль и цапля… Черт побери! Неужели эта сказка — мое проклятье? Не хочу повторений… И вообще, о чем это я?

Ах, да… Хотел рассказать тебе, как я сегодня попал под дождь… как капли затуманили мои очки и как вода, отчаянно держась за кончик носа, смирившись, спрыгивала на футболку… как ладони робко и жадно искали ее силу и замерзали от меланхоличных порывов ветра… как небо плакало за меня… за мое частое сглатывание в телефонную трубку, где твой тихий, разочарованный и усталый голос сказал мне: «Нет, не хочу»…

28 апреля 2007