Письмо наркоманки

                "Кто не терял друзей и близких,
                пусть посмеётся надо мной..."



Сегодня, Ирочка, 31 декабря -  тот день, когда тебя не стало.
Ещё одна причина не любить Новый год...
В начале января 2003 года ты появилась в нашем доме... Маленькая
брюнетка с весёлыми карими глазами.. Очень милая и ласковая.
Вылитая Пенелопа Круз.
Мой одинокий мустанг сразу же без памяти увлёкся. У него тысячу лет
не было девочки. Только сон и работа. "Мама, можно Ира останется у нас?"
Я была не против. "Ты взрослый, сам решай".
 
Она прожила у нас несколько дней. Добрая девочка. Когда я
приходила домой с работы, нагруженная тяжелыми сетками с продуктами,
она протягивала свои маленькие ручки и несла всё на кухню.
В доме царили чистота и порядок. Готовила она изумительно.
К чему не прикоснётся, всё сияет красотой и тонким вкусом.
Будь то порядок в шкафу, или постиранные маленькие вещички.
Казалась она созданной для семьи и уюта. Такая женственная, трудолюбивая.
Сын сиял от счастья. Старый друг уверял меня:" Считай, что ты
выиграла миллион!".

И всё-таки... что-то порой меня слегка настораживало.
Иногда её испуганный взгляд или какой-то странный запах.
Наступил день, когда она внезапно исчезла. Сын сходил с ума.
Искал её. И я подключилась к поискам. В его комнате я нашла её
блокнот. С каким-то "бомжатским" запахом. По оставленной в блокноте
платежке я узнала её домашний телефон. И полный список знакомых.
 
Позвонив её маме, узнала горькую правду. Ира - наркоманка.
Со стажем. Бедная женщина как-то отрешенно поведала мне, что несколько
лет назад Ира дружила с парнем. Перебралась к нему жить. Через какое-то
время мама стала замечать, что приезжая в гости, Ира засыпает прямо
за столом.
Отправились они с отцом с ответным визитом к молодым и ужаснулись:
квартира, которая некогда сверкала чистотой, превратилась в настоящий
"гадюшник". Ира встретила их в невменяемом состоянии и в грязном халате,
лохматая и страшная. Родители тут же забрали её и начали всеми силами
лечить и спасать. Для получения средств на её лечение сменили свою
4-х комнатную квартиру на малогабаритную "двушку". Психологи,
откачки на дому под наркозом, капельницы, - всё это стоит немало.
Но, вот, толку не было. Оклемавшись, Ира уходила из дома и принималась
за старое.  Родители не опускали рук - мужественно всё начинали сначала.
Уж очень хотели спасти единственную дочку. И всё впустую.
" Оклемается и за старое".
 
История беды у каждого разная, но её была такова:
Жили они с Ромой душа в душу. Он работал. Ира хозяйничала по дому.
И вот в один проклятый день они нашли за батареей тридцать тысяч
долларов. Приёмный отец Ромы отбывал срок в тюрьме за распространение
детской порнографии и, видимо, перед арестом успел спрятать.
Такие деньги счастья не приносят.
 
А ребята обрадовались не на шутку - вот  так удача!
Сначала принарядились: купили Ирине шубу, золотые украшения.
Веселились по ресторанам и дорогим клубам. Дальше этих развлечений
их фантазия не сработала.
Но воистину: " Лучше умному потерять, чем дураку найти"...
Для остроты ощущений попробовали как-то наркоты.
Попробовали... и накрыло: прежний мир рассыпался, как песочный замок.
 
Деньги почти мгновенно улетучились.
Западня захлопнулась. Дальше - больше. Обесценилось всё, что было
ранее дорого и любимо.
И осталось одно жуткое, липучее и непреодолимое желание...
"Ширнуться".

Родители, намучавшись и полностью разорившись, поставили перед
дочерью жесткие условия: работать, не приходить домой позже
22-х часов. Не бродить по дому ночами - так как всем утром на
работу. Никого не приводить в дом. Ничего не выносить из дома.
То есть, не мешать жить другим членам семьи. Тем более, что
одну дочку, погибшую в автокатастрофе, они похоронили и растили
внучку - самое ценное, что осталось в их жизни.
И Ира ушла от них в "свободное плавание". Девочке нетрудно
заработать на дозу.

"Я Вас предупредила,"- сказала мне в конце рассказа её мать.

Слушала я её и ужас сковывал меня. Еле дождалась сына с работы.
Узнав про Иру, он огорчился, но уверенно заявил:" Мы её вылечим!"
Тут и Ира нашлась. Сижу я в своей комнате и еле удерживаюсь,
чтобы не ворваться к ним и не выгнать её. И тут заходит мой сын
весь зацелованный и с безумно счастливыми глазами.
"Мама, не выгоняй Иру. Дадим ей шанс." "Последний шанс", напишет
она в своём покаянном письме. Прощальном письме.
И я согласилась. Ах, если бы я только могла  знать, чего мне
это будет стоить  в последствии... Что это за страшная, тёмная
сила, редко отпускающая своих жертв. И пожизненный удел близких -
ждать, терпеть, молиться... И потерпев крушение, всё начинать
с нуля, пока не покинут тебя силы жизни. Со зависимость - такой
же грех самоуничтожения...Но материнская любовь не рассуждает.

 Обретя приют в нашем доме, любовь и доверие с нашей стороны,
она радостно сообщила матери, что попала в хорошую семью и
что по-настоящему хочет изменить свою жизнь. Мы поверили.
Её мама предложила очередную дорогостоящую помощь - кодирование.
Ира стала готовиться к процедуре. Ни наркотиков, ни алкоголя,
ни курения. Даже черный чай сменила на травяной. Я увидела совсем
другую девочку - трезвую, устремлённую, заботливую. Поправилась.
Она честно решила "завязать".
Глаза прояснились. " А мы с надеждой в будущее - свет!"
Мы с ней стали чуть ли не подружками в борьбе за правое дело*)
Недооценили мы тогда всю силу и коварство этого недуга.
Можно избавиться от ломок, но не от неистового и пагубного желания.
С наркоманией нельзя договариваться.
Её надо ломать, крушить, не оставляя пути назад. Менять на другую
зависимость.  В теории. А в жизни...

Что я тогда могла знать о лечении, даже прочитав немереное
количество специальной и художественной литературы и даже после
самых откровенных бесед с наркозависимыми?.

Начинать надо было с головы  - то бишь с опытного, что
говорится, от Бога, психиатра-нарколога...
А таких в нашем городе и поныне-то нет.
 
После этого "кодирования" Ира и дня не продержалась.
И пуще прежнего пустилась во все тяжкие, разуверившись во всём. 
Но скрывала: стыдно было перед матерью, что в очередной раз
ничего не получилось, а родительские деньги  выброшены на ветер.
И нашей с ней дружбе пришёл конец. Передо мной была уже не милая
девочка, а озлобленная сумасшедшая больная, которую обманули.

Хочу заметить, что неудачное вмешательство горе-докторов приносит
огромный вред. "Не можешь помочь - не берись! Не обирай людей!"
У больных пропадает вера и наступает ещё большее разочарование.
Ведь эти несчастные где-то на дне души  искренне надеются, что
у них пропадёт желание употреблять наркотики или алкоголь.
А оно не пропадает. Смертью их не напугаешь - их жизнь трудно назвать
жизнью - они давно уже полутрупы. Ад их не страшит по той же причине.
А боятся они только ломок. И этого непреодолимого желания выпить или
уколоться любой ценой. А главное, протрезвев, им мучительно непонятно
"куда жить"*, после крушения привычного, омерзительного, но такого
родного образа жизни. Ведь они никогда уже не станут прежними.
Мозаика их личности разбита, как зеркало, на мелкие кусочки.
И даже, если каким-то чудом они пересилят с Божьей помощью этот кошмар,
то от прежнего в них останется лишь робкая память о бывшем "я". 
И потому они возвращаются в свою "нирвану" и продолжают самоуничтожаться.
Там привычный дискомфорт мучительного греха. Привычные иллюзии и обман.
Там те, кто их понимает. Не читает нотаций. Не мучает упрёками.

Нашла я известного психолога, который мне честно объяснил, что
"вести" наркомана - это 24 часа в сутки непрестанной работы.
Это нереально. Это, как горящий дом. В его жизни был только один
случай излечения:
богатые родители из Германии прислали к нему на лечение своего
сына,  согласившись на любые риски, так как всё - равно погибал.
Парня отправили в горы с экспедицией альпинистов-скалолазов,
хорошо заплатив им за такую услугу.
Вернулся он оттуда совсем другим человеком. "После того, что я пережил,
наркотики мне кажутся смешной и дешёвой отравой. Есть страсти посерьёзнее.
Я падал, спасали. Я выжил. И я хочу жить!"
Катарсис. Пережигание страстей. Здоровый коллектив целеустремлённых
экстрималов. Более мощные ощущения, чем зелье. Адреналинище!
.
Нельзя лечить наркоманию понемножку, надеясь, что само пройдёт.
Человек должен сам в себе сломать этот постылый образ. Без анестезии.
Будет больно и страшно. Он должен всё пережить и возродиться.
Но, к сожалению, человек слабее той нечистой силы, что
овладела им. И только с помощью Высших сил Света и в неустанной
борьбе с этим злом можно надеяться на победу. И чем раньше, тем больше
шансов.
Церковь спасает. Но только истинно верующих, или желающих обрести
Веру. Ещё ни одного верующего не встречала, чтобы тот стал
наркоманом. Зато встречала излеченных верой, искренне раскаявшихся
и поверивших в Высшие силы. Но очистить душу от этой скверны мало.
Надо заполнить её до краёв чем-то благим, полезным. Заменить одну
зависимость -смертельно опасную, на другую - менее вредную.
Иначе Демон зависимости вновь вернётся на место изгнания.
 
 Я предложила Ире пожить в Коммуне для бывших наркоманов.
Она с удовольствием согласилась. Желание "завязать" всё же было.
Однако, в её представлении это должно было быть что-то типа клиники
Маршака, где санаторные условия, официантки, дорогие лекарства и
процедуры. Однако, возвращаясь оттуда в привычную среду, редко, кто
может отказаться от предложенной дозы.
А ведь некоторые родители продают квартиры, чтобы, наслушавшись
рекламы, сделать всё для спасения родного человека.
В итоге ни квартиры, ни здорового ребёнка, а только куча долгов
и дыра в измученной душе.

Потому, когда Ира увидела скромное здание с убогой обстановкой,
где всё надо было делать самим - и печку топить, и убирать, и готовить,
она только фыркнула и гордо удалилась. Тем более, что в этой коммуне
ребята сами решают, кому в ней место. Берут с третьего, четвёртого раза,
когда убеждаются, что у человека серьёзное желание туда попасть.
Ни Ира им, ни они ей не понравились. Лёгких путей в решении этой проблемы
не бывает.

 Тогда ещё не было или мы не знали ни заместительной терапии, ни программы
двенадцати шагов...
Заместительная терапия - это, разумеется, никакое не лечение.
Это для "конченных" и одновременно спасение от тюрьмы, от смерти,
так как  выписанные наркологом лекарства, спасают от передозировки
и от отравления тем, что могут подсунуть на "точке".
Человек принимает их, как больной диабетом, инсулин.
Некоторые при этом даже учатся, работают, и заводят семьи.
Бывают срывы и здесь, так как кайфа от этих лекарств нет.
А хочется. Многие начинают пить, теряют работу, уходят с
программы... Опять героин, кома, смерть.
Кроме того, эти таблетки стоят дорого. Причём, они иногда совершенно необоснованно и внезапно могут исчезнуть из продажи на неделю или даже
месяц по каким либо техническим причинам. Ничью совесть не потревожат муки "отбросов общества" и их родных.
Снизить дозу этих лекарств практически нереально,
пусть и  создавалась эта программа именно с такой целью.
Безусловно, это много крат хуже, чем трезвая жизнь, но лучше, чем смерть.
И человек, что важно, выглядит абсолютно трезвым. Только грустноватый.
Зато живой!

Программа "12 шагов" из Миннесоты в реабилитационном центре,
как ни странно, почему-то срабатывает. И то не с первого раза.
Хотя, кроме "промывания мозгов" там ничем и не лечат.
Там меняют личность. Учат любить жизнь такую, какая она есть.
Учат простым вещам: вести дневник, писать письма, анализировать
себя и свою жизнь. Радоваться простому маленькому цветку.
И так шаг за шагом.
Принимают только протрезвевших и после курса обязательной мотивации.
И обязательное условие - после реабилитации -
посещение общества анонимных наркоманов. Те, кто начинает туда ходить,
говорят, что тянет туда уже неотвратимо. А это важно. Эта среда между
больными и здоровыми, как раз то место, где тебя понимают и принимают.
Радуются и хлопают в ладоши твоей трезвости. Смешно? А по мне - почему
не попытаться?
Знаю троих ребят, которым это реально помогло. Знаю и неудачи...
Глупо этим не воспользоваться, хотя бы из интереса.

Тогда, в 2003-м ничего такого я не знала. Многого и не было.
Я поставила Ире условие - если желает жить в моём доме, то:
никаких наркотиков и устроиться на работу. Она молча соглашалась.
Видно уйти ей было некуда. Я покупала дорогущие таблетки REVIA
-антагонисты опиатов... Ира при мне клала их в рот, а потом я нашла
их при уборке за диваном... Мы честно искали с ней работу и ничего
не могли найти. К сожалению, никого насильно нельзя сделать
счастливым и здоровым.. Потом она опять исчезла где-то в конце
марта, прихватив мои вещи, нехитрую косметику и бижутерию.
Что делать? Сын умолял простить её. Муж настаивал на наказании
и изгнании. Я жалела и прощала. Она обещала отработать.
А я наивно надеялась, что обязательно смогу ей помочь.

И тут я нашла её дневник или даже письмо.
Прости, Ирочка, но я должна его напечатать.

   "Вот, решила написать, что я думаю, что чувствую, потому что мне
кажется, что осталось совсем недолго до конца - один только шаг.
Я уже никогда не вернусь в этот поганый, жуткий мир. Дай Бог,
если это случится само собой, потому что, мне кажется, я стою
у самого края огромной пропасти и остались какие-то доли секунды,
чтобы сделать этот шаг в вечность. Настал тот момент, когда надо
делать выбор - или идти на свет или умереть. Но жить так дальше
я не в силах...не в состоянии - я уже не понимаю происходящего
со мной. Мне вдруг стало страшно, страшно и одиноко. Я живу в
своём героиновом, абсолютно жутком мире, в котором ничего нет
да и не может быть. Я стою на месте, а впереди одни кресты, могилы.
Я всё чаще боюсь возвращаться в реальный мир, такой непонятный.
Сразу думаешь, что он не мой, что именно этот мир не для меня.
Я его не понимаю, он мне неинтересен. Такое чувство, что жизнь
мне дана в наказание. За чьи-то грехи я теперь веду это ничтожное
существование. Как дерево, как цветок. Полили, покормили - я живу,
нет - я задыхаюсь, вяну и в конце концов умираю. Может, я схожу
с ума? Я запуталась, устала от самой себя. И всё это так угнетает,
что жить больше не хочется. Уйти и исчезнуть в никуда, чтобы
больше не мучиться, отламываясь в очередной раз. Устала, очень
устала. Не знаю, почему это случилось со мной? Неужели я родилась,
чтобы пройти этот так называемый жизненный путь, а проще - все
круги ада? Я, как птица в клетке. Живу только своим кайфом со
своим лучшим другом - героином. Веду никчемный образ жизни.
Стала рабом этого кайфа, своего мира, отдельного, никому из трезвых
людей непонятного и совершаю неадекватные поступки даже
совсем не похожие на меня. Они меня не понимают и я этого даже и
не хочу. Нам это неинтересно и не надо. Я хочу уйти, но, видимо,
я слабый человек и не хватает силы воли. А эта зараза не отпускает,
мол, ещё не время, ещё не всё. Это постоянное желание " ширнуться "
и кайфовать вечно. Но всё когда-нибудь кончается и опять стоишь
перед выбором- либо к свету, либо в омут. Я не знаю, как помочь себе,
не знаю. Раз за разом, как по бесконечному кругу. А пишу, чтобы
признаться хотя бы себе в своей никчёмности и незначительности...
Что будет завтра? Ведь дальше так жить невозможно! Думаю, только
одно меня здесь ещё держит и не отпускает - это моя мама. Замученная,
постаревшая. Так я её достала, что она уже ни во что не верит, как
и я. Хотя, наверное, надеется в душе... Я очень её люблю  и ненавижу
себя за причинённые ей страдания и мучения. Я всё не могу остановиться.
Что делать? Я не знаю, не знаю. Господи, если ты есть, помоги мне хоть
один раз, так как следующего раза уже может не быть! Вот так!!!
Я всё думаю, как выйти из этого болота и не могу. Я таю и скоро догорю,
как свечка. Мама, зайчик, прости меня за всё - за мои капризы, эгоизм.
Ты мой самый лучший, надёжный и любимый друг! Целую. Это правда!"

Написано это было в конце января. В мае она всё-таки ушла от нас...
Видимо, поняла, что так надо. Может, пожалела меня и моего сына.
Да и парень подходящий нашёлся - одного поля ягода.
Мой влюблённый по уши и ничего не желающий знать
сын на несколько дней просто сошёл с ума от горя... Плакал, кричал.
"Мамочка, она же моя! У неё такие маленькие ручки...Она же создана
только для меня!" Ходил босой по району, искал её. Заговаривался.
Еле спасла. Отмолила. И до сих пор отмаливаю...
А вот Иру, как и многих других, спасти не удалось.

Ей было всего 29 лет. 31 декабря 2003 года она не проснулась.

Ушла в иной мир.
Красивые похороны, где собрались её родные и друзья - такие же, как она.
Долго я боялась сказать о случившемся сыну...
Много цветов и много слёз. Только  мама не плакала: её душа окаменела от боли.
Мы до сих пор с ней дружим. Сейчас у неё всё нормально, всё по-другому -
внучка -умница радует бабулю за  все утраты. Всё хорошо, если не считать
рубцов на сердце...

И ещё... Ни вакцины, ни прививки от наркомании так и не изобрели.
Причин, порождающих её никто толком не знает: у каждого своя версия.
И не всякий готов принять правильное решение, если это несчастье
застанет врасплох...  И ещё... это может случиться с каждым.

Господи! Спаси и сохрани! Только на Тебя вся надежда.
А потому только и остается, что надеяться на чудо...

Ирочка, милая, я тебя помню.
И помню твою любимую песню.
 
"А по-над водою туман расстилается,
Стынет авто,
Снова в дальний путь с утра собирается
Цирк шапито.

Робко по полям от взглядов хоронится,
Ломится в дверь
Наша неприкаянная любовь -
Раненый зверь.

Скрип колеса, лужи и грязь дорог,
Скрип колеса, лужи и грязь дорог."*

Только ты думала, что Скрипка Лиса...