Сорок восьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Томатный сок - это кровь
Всех помидоров убитых,
Попавших в местечко то,
Где не видать ни зги.
Спрошу прямо в глаз, не в бровь.
Пускай мне ответят: "Иди ты!"
- А паста томатная - что?
Наверное, их мозги?..
*

2. Борис Скрипников

"Урезать так урезать!"

"Верховная Рада Украина
переименовала город Днепропетровск в Днепр".
( Из сообщений СМИ )

В Маразмограде* вновь закон состряпали, -
Меняет городов названья он...
Днепропетровску "зад" уже оттяпали,
И замер в ожидании Херсон.
___
*Новое название г.Киев ( прим.авт. по ссылке на Интернет)

3. Галина Лифанова

"Разговор двух друзей"

-Почему синяк под глазом?
Из-за девушки, подИ!-
-Да! Жена с размаху тазом
в глаз со словом "Не блуди!"
*

4. Ирина Полюшко

"Рыбалка"

Если вдруг крикнуть:"Клюёт! Подсекай!"-
Милому мужу во время интима -
Страсти его перельют через край.
Ваша любовь будет неотразима.
*

5. Владимир Осипёнок

"Гарантия"

Блондинка хвастает подруге:
- В сексшопе я вчера была,
Вибратор там приобрела
Реалистический, упругий.
Гарантию ещё взяла
На все ремонтные дела.
Сказал мне мастер, если - хлам,
Придёт и сделает всё сам.
*

6. Надежда Орлова Ивашенцева

В маршрутке, в сумочке у дамы,
Так телефон звонит упрямо...
Всю сумку дама перерыла,
- Его я дома позабыла!
*

7. Петр Говоров

Полгода на таможне суета
Нет отдыха ребяткам днём и ночью…
А в чём проблема? – фура тут пришла
Под потолок груженая… матрёшками!
*

8. Вадим Юрьевич

"На волоске от смерти"

Малоимущая семья. Обед.
Сын вилкой тянется за салом.
Задел бутылку, карапед,
Та со стола чуть не упала.
Смеясь: "Бутылка, пап, была
На волоске от смерти, боже!!!
Отец, весь бледный, не шутя:
"И, ты сыночек, тоже..."
*

9. Пётр Кольцов

– Ох, как же, женщину хочу я, Рома!
– Сходи в бордель, что может, Вась, быть лучше?
– Да не могу я как-то с незнакомой.
– Ходи почаще и знакомых будет – туча.
*

10. Людмила Скабрёзная

"Медициники"

Хоронят стоматолога, в гробу проносят труп,
а впереди процессии несут огромный зуб.
Все плачут, убиваются, но гинеколог тут
вдвоём с сексопатологом при всех цинично ...ржут!
Хохочут, неспособные свой наглый смех сдержать,
хоть из толпы их дёргают и требуют не ржать.
– Как не смеяться, граждане, ведь если мы умрём,
что понесут там спереди? Задумайтесь о том!
*

11. Геннадий Аверченко

Муж вернулся в стельку пьяный
Лицо побито, грязный, рваный
На крик жены очередной
Ответил: - С другом был в пивной
- Смотри нажрался как свинья
всё хватит, пиво или я.
Муж глянул на жену стыдливо
И говорит: - А сколько пива?
*

12. Вера Великих

О КАЧЕСТВЕ МЯСНЫХ ИЗДЕЛИЙ

Знает преданный любитель и колбасных дел знаток:
Коль схитрил изготовитель - кот не смотрит на кусок!
Колбасы возьмем ли чайной – угостим кота вначале.
Покупаем сервелат – смотрим, рад или не рад?..

Приготовили купаты - пробу снимет кот, понятно,
А приносим антрекот - первым ест, конечно, кот!

Только наглая котина – не глупее нас отныне:
Сидя возле бастурмы, смотрит сам: едим ли мы?!..
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

- Питаюсь вермишелью, что с ароматом мяса,
И ем уже привычно без творога вареник.
А почему? Неужто вам до сих пор не ясно?
Я получил зарплату, что с ароматом денег...
*

14. Неутомимый Читатель

Кошка говорит коту: - Сыграем в прятки?
Если ты меня найдёшь, то всё в порядке:
Я тебе отдамся, ляжем на софу.
Ну, а если не найдёшь, то я в шкафу.
*

15. Надежда Казыкина

Школьный

Кто об Америке свои покажет знания?
Кто назовет ее известнейшие здания?
Конечно, руку тянет Вовочка упрямо.
Перечисляет: Капитолий, Белый дом…
У Дяди Тома хижина… Ну, и барак Обама.
*

16. Валька Сипулин

Вова Путин - чукча в чуме -
Нынче подписал закон:
Тот, кто месяц не был в Думе,
Тех их Думы выгнать вон.

Это ж зверство, в самом деле,
Я ей-богу, не шучу:
В год работать две недели -
Это редким по плечу!
*

17. Татьяна Беллманн

- В последнее время, скажу я Вам прямо,
Значительно лучше стал вид у Абрама!
Стал бодрый, весёлый и очень подвижный,
И волосы стали густые, как вижу!

Себе уделять стал он больше вниманья?
- Я просто ему изменила питанье -
Недавно у нас ведь собака скончалась,
И после неё много корма осталось.
*

18. Татьяна Бабушкина

У поклонников от счастья слёзы капали:
Наконец-то дали "Оскара" Ди Каприо.
Если снова бы обидели артиста,
Разразилось бы восстание "дикапристов"
*   

19. Валентин Сысоев 
 
Случилось так: вдвоём с любовником жену
Муж застаёт на месте преступления…
Жена твердит с досадой фразу лишь одну:
«Начнёт опять свои упрёки-подозрения…»
*

20. Владимир Потаповский

В   М Е Т Р О...
.
Я красотку в метро повстречал - просто класс!!!
Отвести от неё - я не в силах был глаз!
.
Полчаса “прожигал” взглядом платье - насквозь!
Чую: жить не смогу дальше с нею поврозь!
.
А она вдруг сказала (как будто дразня!):
................. - Выходить мне пора... Вы... оденьте меня...
*

21. Алла Губерниева

Про новую секретаршу

В постель уже ты секретаршу затащил?
– Да нет ещё, а как тебе она?
– Вчера с ней секс такой прекрасный был…
В постели лучше, чем моя жена!
Прошла неделя, встретились друзья…
– Да переспал я с этой дурой. Вывод мой:
Она не очень, лучше думал я.
И секс с ней хуже, чем с твоей женой!
*

22. Виктор Королёв

В Верховной Раде постарались,
Днепропетровск стал - город Днепр.
В Херсоне очень испугались,
Таких вот кардинальных мер.
*

23. Елена Заостровцева

ПРО ЛЮБОВЬ МУЗЫКАНТА

Он был музыкант. Он был юн и влюблён.
О, как он шептал, от восторга немея:
"Люблю тебя!!"...Голос срывался, и он
Так нежно лобзал щёчки, губки и шею...

Она, цепенея от сладкой тоски,
Просила его: "Покажи себя асом!
Пожалуйста, НИЖЕ... совсем... по-мужски!"

"ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" -
        молвил парнишечка БАСОМ!
*

24. Комнатный Дятел

Про шахматы

По лугам родного края
Шел Василий агроном.
Видит: в шахматы играют
Хряк Андрон и Дон Гордон.

Восклицает агроном:
- До чего же хряк умен!

- Он? Умен? Данутянах!
Я ему поставил шах!
*

25. Станислав Сергеев-Славянский

Курортный нюансик

Девица, с моря возвращаясь,
Уселась в кресло самолёта
И, по салону озираясь,
Ждала счастливого полёта

Но вдруг, при взгляде на коленки,
Мыслишка странная мелькнула, -
- Ведь я, за эти три недельки,
Только сегодня их... сомкнула!..
*

26. Нюша Анисимова

"Напрасные старания"

Мама у папы на животике скачет.
Что это значит?
Чтоб похудел он немножечко мама желает.
Но все старания мамы напрасны,
Она ведь не знает,
Что Анна Иванна, соседка, заходит
И снова его надувает.
*

27. Игорь Калинин Тверской

Глухая тетеря

-ВОДКУ, СОК, МЯСО - пожарь!
Слышу команду жены.
-Знаю, на кухне ты - царь,
Водку зачем, объясни?!

Видя, что я, как глухарь
Замер, жена голосит:
-ВОТ КУСОК МЯСА, пожарь!
И побыстрей, паразит!
*

28. Ольга Светова

Вопрос на засыпку

- Подруга, такое случилося тут!
Поехала я поступать в институт.
Сдала всё успешно - мазок, мочу, кал.
А на математике вышел провал:
Спросили такое, что я никогда
Не видела и не слыхала, о да!
- Так что за вопрос был? - Препод, старый хрен,
Спросил: что такое квадратный трёхчлен?!
*

29. Елена Казанцева

Примерный муж

Купила книжку "Яды" -
Ну, просто почитать.
А вот того, кто рядом,
Уж сутки не узнать.

Мой муженек посуду
Сам моет, стал стирать.
Что он задумал, люди?
Во что решил играть?
*

30. Евгений Аксельрод

- О боже, как мне надоело
Всю жизнь на грабли наступать
И в лоб всё время получать!
- В лоб надоело? В чём же дело:
Советую простую штучку –
Укороти на метр ручку.
*
 
31. Левконоя

Приехала москвичка Юля
В деревню навестить бабулю.
Среди бревенчатых сараев,
На кур и на навоз взирая,
Стоит, растерянная очень:
- Бабуля, а куда же ночью
Сходить тут можно? Я не вижу...
- Так вон ведро, поставь поближе!
*