Сорок седьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв

Я для своей любимой лапушки
Устроил ужин при свечах...
...Потом явился, правда, батюшка
И выгнал нас из церкви нах...
*

2. Людмила Шарова

ПРОВЕРКА ДЛЯ ВЕРКИ

Вернулся муж домой ( он был военный)
и обнаружил неожиданно любовника с женой,
сказал ему он супротив обыкновения:
"Не дрейфь, стреляться будем мы с тобой!

Мы сделаем сейчас одну серьезную проверку,
дуэль с тобой устроив понарошку,
и тот, по ком заплачет горько наша Верка,
тому достанется неподражаемая крошка!"

Услышав выстрелы, вбежала верная супруга
и обнаружила два трупа на полу...
воскликнула: "придурки укокошили друг друга!"
и третий вышел тут из шкафа, что в углу...
*

3. Надежда Казыкина

Беременная Сара пришла на медосмотр.
Узнала, что неправильно в ней расположен плод.
- Ах, доктор, что же делать? Скажите мне скорей.
- Ну, а отец ребенка, он, как и Вы – еврей?
КонеЧно. Как же доктор могли вы сомневаться?
Тогда ребёнок выкрутится, не стоит волноваться!
* 

4. Николай Александрович Лосев

Раз уж речь зашла о краткости, то, как говорится,
"не баллов ради, а компании для", вот миниатюрка:

– Идёшь одна к детсаду?
– Тебе-то что, амбалу?
– А ремешком – по заду?
– А куклой – по хлебалу?
*

5. Евгений Аксельрод

Мужу говорит жена: «Запомни чётко:
Пить не бросишь - уходи, забрав все шмотки!
Надоело!! Выбирай - я или водка?»
Спрашивает муж в ответ: «А сколько водки?»
*

6. Вера Великих

— Сэр, вы осознаёте, что ваш автомобиль
Мотает по дороге - на скорости сто миль?!
- Я выпил восемь рюмок, не видел ваш патруль…
- Но это же не повод - пускать жену за руль!!
*

7. Людмила Скабрёзная

"Бутылки"

– Ой, мама, не нравится что-то мне Толик,
наверно, расстанусь с ним я...
– Чего? – Да по-моему, он алкоголик!
– Откуда догадка твоя?

– Вчера на танцполе кружились мы в вальсе,
но было-то мне каково:
я так ощущала, когда он прижался,
бутылку в штанах у него!

– Бутылка примерно какого объёма?
– Да где-то семьсот... – Вот дела!!!
За Толика замуж иди! Я ведь, Тома,
с "чекушкой" всю жизнь прожила!
*

8. Владимир Потаповский

М И Р . Б Е З . М У Ж Ч И Н
.
Представьте-ка мир без мужчин - ради шутки!.. -
Ни войн, ни иных преступлений!
Насилия нет, и терактов нет жутких!
Взаимных нема “истреблений”!
.
Куда взгляд ни кинь - на “зюйд-вестах”, “норд-остах”! -
Ни НАТО, ни прочих “военщин”!
Мир полон СЧАСТЛИВЫХ,.. ВЕСЁЛЫХ ... и ... ТОЛСТЫХ,
................. ВАЩЕ . НЕ-НА-КРА-ШЕН-НЫХ . ЖЕНЩИН !!!
*

9. Галина Лифанова

"Диалог супругов"

-"Жена! Сегодня выходной!
Я в баню, после на бегА!"
- Иди, конечно, дорогой!
Тебя ж не держат за рога!!!-
*

10. Алиса Которая Не Плачет

"ВЕСкая причина"

- Как платье Вас полнит - Вы прям пампушка!
Смените же немедля имидж свой!!!
- Ну, слава богу, думала, что плюшки
И торты весу лишнему виной!!!
*

11. Татьяна Бабушкина

Провожают по уму. Да, бесспорно, но
По одёжке (тоже важно!) встречают.
"Гот!" - подумал попугай, встретив ворона.
"Гей!" - подумал тот о попугае.
*

12. Алла Губерниева

Экзамен в ВУЗе

Экзамен в ВУЗе. Входит лектор.
— Вопрос на пять: Кто знает, как меня зовут?
Молчанье в зале...
— Сменим вектор:
А что сдаём? Четыре ставлю тут...
Опять молчанье... Лектор не сдаётся:
— Вопрос на три: Какой имеет цвет
Учебник наш? Ну, кто же отзовётся?
Неужто знающих и этого здесь нет?
В молчанье чётко раздаётся :
— Как валит, гад! Пересдавать придётся!
* 

13. Эм Глебов и Анна Хаматова

- Мужчина... Ой... Вы - "клеитесь"? Нахал...
А впрочем, что ж.... Смелей! Улыбку - шире!
- Да нет, мадам. Чтоб "склеить", я б сказал,
Сперва Вас надо малость обезжирить...
*

14. Елена Казанцева

Мужик у знахарки

Заболели яички. Врачи
Говорят: - Надо резать, ну что ж!
Мы, конечно же, не палачи,
Но скорее, скорее - под нож!

Друг советовал к бабке сходить.
Та послушала, средство дала:
- Пей, болезный! Не будешь тужить!
Все им резать! Такие дела.

Ну, попил? Молодец! А теперь
Ты попрыгай хоть десять минут.
Я в делах этих - дока, поверь!
Они сами вот-вот отпадут!
*

15. Ирина Полюшко

Указ дальнобойщикам правильный вышел:
Собрать всех детишек своих по стране.
Мужик, объявление это услышав,
Приводит детей удивлённой жене:

"Подробности быта мы после обсудим,
Ведь жизнь не из лёгких у нас впереди.
Ты всё понимаешь. Мы всё-таки люди...
Знакомиться наших скорей выводи!"

Жена, отплатившая той же монетой,
Желавшая мужу лишь только добра,
Ему отвечает: "А наших-то нету,
Последнего Ваньку забрали вчера."
*

16. Евгений Шапиро

ОХОТА НА ДИЧЬ

Вот стемнело совсем, и охотники стали -
Как всегда - неудачу свою обсуждать:

- Может быть, мы собаку не сильно бросали,
- Да, наверное, надо повыше бросать.
* 

17. Нюша Анисимова

Жена меня уж так достала.
Ведь все же есть: и сад, и дом,
И в доме все, что пожелала,
Хоть куплено с большим трудом.

Бзик вот какой теперь поймала -
Машину просит покупать.
Вот, мол, нигде я не бывала,
А свет охота повидать.

Я мучаюсь, друзья, вопросом
/конечно ж я не идиот/,
Но не могу понять я толком,
Какой свет - этот или тот?
*

18. Натали Бережная

"Не до смеха"

Спасательный круг,и море вокруг...
Такая мне была потеха,
А ночью проснулся я мокреньким вдруг,
И тенисный мячик в руках,не до смеха...
*

19. Валентин Сысоев

Сидели парень и девица,
Шёл разговор большой в серьёз об их судьбе:
– Ты обещал на мне жениться.
– Ну, мало ли, что обещал я на тебе.
*   

20. Плет Мария

ЗА РЕБЁНКОМ В ДЕТСАД   

За дочерью пришёл в детсад отец.
– Пойдём, малышка! Ты уже одета?
– Папаша, ведь не ваш ребёнок это! 
– Да хватит верить сплетням наконец!
*

21. Пётр Кольцов

Объявление в разделе "Продаю"

Вот говорят: мы - депутаты - все продажны.
Сказать легко, а жизнь – до жуткого сложна.
Вот я – и рад бы был продаться хоть однажды,
Но как? Кому? Ведь тут секретность так важна!

Ведь рассказать, увы, нигде нельзя об этом!
А так ведь хочется порою, хоть топись,
Дать свой е-мэйл и объявление в газету:
В разделе «ПРОДАЮ» всего две буквы – «СЬ».
*

22. Андрис Сайнио

ПРИМЕТА

Любой автоинструктор точно знает:
Когда ничто дождя не предвещает,
на перекрестке, (что вы так пройти спешили),
на мимо проезжающей машине
вдруг дворники включились –
это значит –
машина скоро будет поворачивать.
*

23. Лисин Виктор

На строительство дорог,
средства выделяются.
Миллионы этих средств,
во благо превращаются.
Только что-то тут не то,
часто я чиню авто.
*

24. Петр Говоров

- нулевой размер и пятый
вот такой у нас контраст
кого выберут ребята?
- безусловно ту… что даст!
* 

25. Владимир Осипёнок

Соседка говорит соседке
- У дома вашего нередко
Я вижу с мотоциклом парня.
Он поджидает дочку вашу.
Потом в седло садится пара
И в ближний лес он мчится с Машей.
Хочу спросить я как мамаша:
Кататься этак не опасно?
- Вы беспокоитесь напрасно.
Какие могут быть проблемы,
Когда на них надеты шлемы?!
*

26. Ольга Светова

- Беременна я, - представляешь, сестрёнка!
- Ну что ж, теперь станешь ты мамою юною.
Придумала имя уже для ребёнка?
- Пока ещё нет, я над отчеством думаю.
*

27. Анатолия67

Мой миленок очень часто
посещает туалет,
Говорит, что там айфон,
Лучше ловит интернет!
*

28. Роман Башаев

Таксисту "повезло" с какой-то пьяной дурой:
"Забыла кошелёк... Возьмёте ли натурой?"
Тот вылез покурить. Года уже не те.
Подсунуть что ли ей другого в темноте?..

Навстречу мужичок какой-то неказистый.
"Приятель, выручай авторитет таксиста!"
Мужик - он завсегда поддержит мужика!
(Поддержка-то к тому ж приятна и легка)

Тут как назло в окно с фонариком патруль:
"Кого вы, гражданин, упёрли страстно в руль?" -
"Жену!" - "Тогда пардон. Я думал - проститутку." -
"Я тоже думал так. Смотрю - жена... Не шутка..."
*

29. Татьяна Беллманн

- Я прописал недавно Вам одно лекарство,
И помогло оно? Скажите без лукавства!
- Да, даже очень! - отвечал больной с улыбкой.
- Мой дядя выпил то лекарство по ошибке!
Меня единственным наследником оставил -
Свои дела лекарством этим я поправил!
*

30. Агата Бахрушина

"Бедная Варя"

У Вари барби утащил Барбос,
Забился в будку и не кажет нос.
- Не плачь, Варюша! Пусть Барбос - зараза,
Найдётся кукла, псы не жрут пластмассу.

Но плачет Варя, топая от злости,
- Все говорят, что в барби только кости!
*

31. Нина Виноградова

-Шеф, я не выйду нынче на работу,
Как добираться? Сдал в ремонт свою Тойоту.
-Ты, вроде, умный малый - не дурак,
А что, приехать на автобусе никак?
-Конечно, шеф, спасибо за совет!
Но у меня автобуса-то нет!
*

32. Неутомимый Читатель

Добрая примета

«Дедушка, ответь мне, - веришь ты в приметы?»
«Ну, смотря в какие». «Например, вот в эту:
Ты, проснувшись утром, встал не с той ноги, -
Значит, целый день всё будет не с руки».

Дедушка, взглянув на внука, улыбнулся:
«Что тут долго думать в поисках ответа?
В возрасте моём коль утром ты проснулся, -
То одно лишь это добрая примета!»
*

33. Васина Валентина

Люблю свою работу я!
Не стыдно от людей.
Борюсь всегда с зевотою,
Хоть кофе пей, не пей.
*

34. Элефант Энд Леон

Муж любовнику дал в рыло...
Дико жёнушка завыла:
- Что ж ты делаешь, Андрей,
Он отец твоих детей!!!
*

35. Борис Скрипников

Верните Крым...

С мольбою Президент, и Рада просит с ним:
О Господи! Верните срочно Крым!..
Тут молвил Бог: Мне всё давно понятно,
Но вы уже вернули Крым обратно!
За что, Петруша, вам медаль на грудь, -
Да, кстати, и долги пора вернуть...
*   

36. Фунтики

"Накаркала, зараза!!!"

Муж собрался на субботник...
Вслед супруга с валерьяной:
- Знаю я тебя, работник,
Поздно приползёшь и пьяный!

Ночь. Звонок. Ни к чёрту нервы...
Муж бухой. Синяк под глазом.
На жену горланит гневно:
- Что накаркала, зараза!!!
* 

37. Анна Будзько

Мужчины к Богу обратились как-то раз:
Все девушки чисты, как напоказ.
Они, как ангелы, красивы и милы,
А женщины - коварны, злы, жадны.
Ответ последовал от Господа тотчас:
Я девушек святых леплю для вас.
Они прекрасны, целомудренны, верны,
А в женщин превращаете их вы.
* 

38. Карине Саркисян

Из-под полы

- Скажите, есть ли экономика у нас?
-Есть. Как же!
-Где же?
- Инженер ты, что ли?
Дают её из под полы. Смотри! Не наш
Ты человек! Не жди же, парень, доли.
* 

39. Елена Зыкова

- Сорока на хвосте мне принесла,
Что плохи у соседушки дела!
- Да шо вы говорите! Неужель?
- Да, правда, выгоняют их отсель.
Долгов накоплено за воду, свет,
А денег всё как не было – так нет!

- А сколько ведь у Катьки мужиков –
Нет у меня в поленнице столь дров!
Могла бы денег с них побольше брать!
- Да, дура-баба, говорит мой зять!
*

40. Елена Леглер

"Горькая правда..."

- Вась, а скажи - не боишься меня,
Если я вдруг не накрашена?..
- Маня, признаюсь тебе, не тая -
Ты, и накрашена, страшная...
*

41. Лина Корочка

Английский юмор

Расчет и точность - вот игра!
Играют в гольф одни аристократы.
Экипировка - несмотря на траты,
Готовы разориться мастера.
- Зачем в комплект входить должны,
Скажи, запа'сные штаны?
- Да, эту тайну приоткрыть пора....
На случай, если в них окажется дыра.
*

42. Николай Белозубов

А мне - без разницы!..

В публичный дом пришёл крутой парнишка:
- Мне женщин... двух!.. прошу - по 100 доллАров!
- Ну, ты загнул, товарисч, даже слишком...
У нас же такса - 300 штук за пару!..

... Сказал мужик, мозгОй чуть-чуть помедлив:
- Давайте таксу - я не привередлив!..
*

43. Елена Заостровцева
               
Тараканы в голове достали!
Я терпел, пока хватало сил,
Но взбесился!
Чтобы не мешали,
Наорал, по полкам рассадил.

Смирненько сидят,  поджавши попы.
Долгожданный наступил покой.
Но в ушах зловредный слышен шёпот:
"Он плохой, плохой, плохой, ПЛОХОЙ!"
*

44. Игорь Калинин Тверской

В средневековый холод - жуть, как верится!
Когда учёных доставал он до нутра,
Вставал один, кричал: "Земля-то вертится!" -
Все остальные согревались у костра.
*

45. Андрей Ал Васильев

Скользила на пол вилка,
Но Циля её - хвать! -
И говорит с ухмылкой:
"Свекровь не буду ждать".

Вдруг забегает Шмуля:
"Ой вэй, беда, аврал!
Приехала мамуля,
Да в шахте лифт застрял!"
*

46. Виктор Королёв

Опровержение старых истин

Сочинили предки наши –
Не испортишь маслом каши.
Но какой-то гражданин,
Создал масло для машин.
*