Сорок третий конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1.

Я работаю лет девять
В Клубе. В том, со "Знатоками".
Выношу им чёрный ящик.
Мало платят? Ну и пусть.
Сам себе подарок сделал.
Да. Вот этими руками
Реквизит мной был утащен.
В ящике - магистр Друзь...
*

2.

"МАМКИН ХАХАЛЬ"

Бежал по лесу заяц, он торопился очень,
и в логово к тигрице с размаху угодил!
Наш заяц с перепугу закрыл косые очи...
но, оглядевшись, понял: тигренок был один!

Тут осмелел зайчишка и нагло так спросил:
"Пацан, мамаша дома?" - "Нет, мама на охоте!"
" А тут у вас уютно, вы хорошо живете,
так передай мамашке, что ХАХАЛЬ приходил!"
*

3.

Муж кричит: я выкопал картошку,
Натаскал воды, покрасил хату!
А жена вздыхает у окошка:
Что-то для "Виагры" маловато...
*

4.

Смысл закона...

- Ты куда, Лиса, спешишь однако,
-  Шубу вот спасаю я, Макака!
Убегаю прочь из этой рощи -
Тут у нас ввели налог на роскошь...
Стой, Макака, а тебе ж не надо
Удирать. - Ведь ты же с голым задом...
- Э, Лисица, смысл закона тут -
Просто с голозадых и начнут.
*

5.

Армянскому радио как-то сказали:
"Везёт вам и вашей фортуне!"
Ответ был: "Мы утро своё начинали
сО СЛОВ: "В Государственной Думе..."
*

6.

– Теперь мы будем жить, как в Рае –
  (Степан похвастался Андрею).
– Отец, на юге отдыхая,
  привёз домой нам гонорею!
  А мама выразила радость,
  твердить про счастье в доме стала:
– Чтоб полным счастье оказалось,
  её нам только не хватало!
*

7.

Оговорилась в магазине как-то раз,
Спросила средство для мытья паскуды.
Продавщица с пониманьем перешла на бас:
"Шампунь мужской вам что-ли для иуды?"
*

8.

- Лежит, когда я сильно пьяный,
Записка с адресом в кармане!
«Париж, Монмартр» - пишу в записке,
Хотя и путь туда не близкий!

- Подход твой к делу интересен,
Но ведь живёшь-то ты в Одессе?!
- Ты прав, живу, конечно, ближе,
Зато два раза был в Париже!
*

9.

«Каждой твари - дам по паре!» -
Привлекает лозунг старый,
Что висит на проходной
У бюро знакомств "Не Ной".
*

10.

- Алло, родная, а ты где?
- Да здесь. Застряла я в лифтЕ!
- Звоню электрику я, ах!
- Да нет, застряла я в дверях.
*

11.

"Предложение"

- Мне замуж выйти предложили.
- Ой, поздравляю! Кто же это?!
- Родители: "Работай! Или
Тяни из мужнина бюджета!"
*

12.

Вернувшись с прогулки в квартиру,
тринадцатилетняя Ира,
в своей школьной форме в прихожей
увидела маму. "Похоже, -
подумала Ира, - опять
у бабушки мне ночевать".
*

13.

Сон приснился мне - ну просто отпад!
Получил в подарок я... банкомат.
Вот! Сбылась моя мечта! "День сурка"!
Получать "бабло" не дрогнет рука!
Захотел деньжат немножечко снять -
Смело топай к банкомату опять.
Покупай "вискарь", хамон, антрекот...
...Жалко только, что не знаю "пин-код"...
*

14.

Нечуткий врач

Скажите, доктор, честно, не таите -
Я шо, имею грипп на самом деле?
Три дня назад вернулся из Таити
И чувствую – не то чегой-то в теле!

Ага, больной – суровый грипп, в натуре…
- Свиной?!  - А то! Свинее не бывает!
При тридцать шесть и семь температуре
Лишь свиньи неотложку вызывают!
*

15.
 
В музее Лувра экспозиция
С удачно выбранной позиции
Турист любуется скульптурой -
Изящной женскою фигурой,
Одетой лишь в листочек фиговый.
Жене наскучило: - Вот фигу ей!..
Не жди, Витёк - листок не сбросит.
Тут не поможет даже осень.
*

16.

Щебечет ласково жена
Опять во время нереста:
"Кругом тепло, пришла весна,
А мне раздеться не во что"
*

17.
 
ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

- Мой муженек совсем сошел с ума –
Решил, что он – альпийская корова:
Жует траву, подчас – мычит сурово,
С бедой такой не справлюсь я сама…

- Вези в больницу срочно мужика!!!
- Ох, жалко, бабы, дО смерти ж «заколют»,
Да и детей  придется поневоле
Оставить без парного молока!
*

18.

НАДО БЫ УТОЧНИТЬ...
-  Здорово,  Сёма! Ну, и как твоя красавица?
( Я ж не скрываю, шо она мне очень нравится!)
-  Да масло жрёт - шо это просто катастрофа!
И карбюратор тоже... Или ты про Софу?..
*

19.

Разговор

- Послушай, Хаим, объясни - я не пойму:
В одних трусах по дому ходишь почему?
- Всё объясняется, мой друг, довольно просто:
Не жду сегодня никого к себе я в гости.
- Но почему ты ходишь в галстуке тогда?
- Ну как, а вдруг всё ж кто-то явится сюда!
*

20.

На опыте доказано практичном,
Психологи давно сошлись на том:
Как минимум пяти – мы симпатичны,
Трём – нравимся, и лишь один влюблён…
 
Всю жизнь искали свет в тоннеле? Вот он!
Но есть один вопросик, чёрт возьми:
Где лазят эти девять идиотов?
Могли бы стать нормальными людьми!
*

21.

Звонок мужу
 
- Дорогой, машина не заводится.
Видно в карбюраторе - вода...
- Вот как? Удивляться мне приходится:
Знаешь, что за штука эта, да?
Ну и где же он тогда находится?
- Так в машине! - А машина где?
- Там, где очень много рыбы водится.
А точнее - в озере, в воде...
*

22.

Не во что раздеться...   

От истерики в шаге
Жена -
Растревожены мысли
И сердце:
- Глянь, родной,
Наступила весна,
Ну, а мне... нет одежды...
Раздеться!..
*

23.

- Что от тебя ушла, прости, любимый мой!
Глупа еще была и молода.
- Базара нет, прощаю, Бог с тобой!
Но, что вернулась - не прощу я ни-ког-да!
*

24.

Таблицы автор  –  Менделеев наш известный
На брань жены когда-то вежливо заметил,
Что водород всегда стоит на первом месте,
А не, как думает она, семья и дети.
*

25.

УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС

Сидел ученый Павлов в баре и дегустировал бурбон,
Вдруг он по лбу себя ударил, услышав телефона звон.
В сердцах воскликнул:
- Вот  дебил! Собаку покормить забыл!
*

26.
 
ВАСИНА ОШИБКА

Семья вернулась из поездки дальней:
Подарки, гости... Захмелев слегка,
Вдруг достаёт хозяйка из кармана -
С мизинец ростом - кроху-мужика.

- А вот теперь нам расскажи, Василий,
Не торопясь, в подробностях, сполна,
Как в Африке мы на базар ходили
И как послал ты в ж... колдуна!
*

27.

Одну штанину стал
В носок я заправлять,
Чтоб кредиторы поняли:
- С меня им нече взять...
*

28.

Женившись, я, чудак, был поначалу рад:
Жена меня улыбкой ласковой встречала
И каждый раз несла мне тапки и халат,
Собака же навстречу с лаем выбегала.
Так вместе прожили всего мы только год,
А дальше стало всё совсем наоборот:
Собака тапки мне несёт, хвостом виляя,
Ну, а жена меня встречает громким лаем!
*

29.

Классный отпуск
 
Зима. Горнолыжная трасса.
По ней горнолыжник летит.
Недолго, однако, спускался.
Упал. Шлем порядком разбит,
 
Костюм весь разорван ужасно,
И лыжи,  и палки – в труху.
Встал: «В отпуске всё-таки классно!
Не то, что работа в цеху!»
*

30.

Гаишник. Как положено, дубинка.
Свистит, мол, стоп... И взгляд налит свинцом.
Из иномарки выползла блондинка, -
Пьянющая, с нахмуренным лицом.

Он смотрит, ошалев, на даму эту,
И мыслит, как содрать с неё на Крит.
А та, вальяжно выплюнув конфету,
«С ликёром, блин, попалась» - говорит...
*

31.

Замужество похоже на мираж:
Прекрасные дворцы, верблюд у сада,
Ты даже не жена - Шахерезада!
Но как нелегок жизненный багаж...

Ведь миражи недолго так живут!
Дворцы и пальмы - ваш прекрасный остров -
Вдруг исчезают буднично и просто,
Но остается, стало быть, верблюд!
*

32.

"Совсем простая история"

История совсем-совсем простая.
Событий в ней несложный поворот.
Министр вдруг поехал на трамвае.
Смешно? Так смейтесь! Это анекдот.
*

33.

- Вот у Пашки лето было самым клевым,-
Говорила мне жена моя Олеся,-
Он с семьей на море в отпуск ездил снова,
Фотки вон на "Одноклассниках" повесил!

Про себя я усмехнулся незаметно:
У меня вот лето было офигенным!
Фотографии все в папочке секретной...
Сам не сразу отыщу ее, наверно...
*

34.

"Горно-лыжный инструктор"

Повторяю ещё раз по-русски
То, что все вы запомнить должны:
"Объезжайте деревья при спуске
Лучше только с одной стороны!"
*

35.

- Девушка, скажите, а не Вы ли
В ресторане этой ночью были?
Где среди гостей в банкетном зале
На столе стриптиз Вы танцевали.

И под медленную песню Стинга
Вы остались в лифчике и стрингах?
- Да, конечно, я, но видно рано
Ты, дружок ушёл из ресторана.
*

36.

- Чей это памятник, кому?
- То Чехов, он из гениев.
- Он тот, кто написал «Муму»?
- Ты что? «Муму» писал Тургенев.

- Тогда, я что-то не пойму,
Тут бред какой-то наяву.
Тургенев написал «Муму»,
А памятник-то Чехову!..
*

37.

Гаишник тормознул блондинку в красном джипе:
"У Вас, гражданочка, с машиной непорядок!
Вы выйдите скорей! На номера взгляните!
Они же разные!" Блондинка встала рядом
- Конечно разные! Не трогайте багажник!
Передний – сотовый, а сзади – мой домашний!..
*

38.

Я, доктор, лесбиян, признаюсь честно,
Я по-мужицки вам, я не юлю:
Вокруг мущин так много интересных
А я чегой-то девочек люблю!
*

39.

-Вы сегодня Марь Иванна как то выглядите странно,
Или Вы на самом деле лифчик утром не надели.
-Я же, Ванечка в пальто, как ты мог заметить то.
-На лицо Вам двадцать лет и морщин вчерашних нет.
*

40.

Девочка-француженка решила мать спросить:
- Мамочка, скажи: любовь  –  а что это такое?
- Голову не забивай себе всякой чепухою!
Это русские придумали, чтоб денег не платить.
*

41.

Шепнул любовнице на ушко анекдот.
Смеялась так, что аж постель дрожала.
И тут явился муж её. Mein Gott!
Пришлось ему рассказывать... с начала!
*

42.

"Мама дорогая!"

Глядят ужастик муж с женой.
Вдруг ведьма в кадре. "Мама, ой! –
жена пугливо. – Ну и рожа!"
Муж хитро: "Тёща?.. Да, похожа!"
*