История одного ребёнка

     Моя жизнь началась за долго до моего появления на свет. Я выбирал себе маму на протяжении долгих лет, выбирал ее не за материальное благосостояние, манеру общения, не за количество друзей, не по ее фигуре, а по улыбке и доброте глаз. Когда я ее нашел ей было всего семнадцать и с тех самых пор я ждал того самого подходящего момента когда я поселюсь в нутрии нее. Папа, я даже не задумывался о том,  каким он должен быть, просто он должен быть в нашей с мамой жизни.
      И вот начался отсчет моего времени, а точнее нашего с мамой. У нее такой тёплый голос и заразительный смех, мне спокойно с ней, я знаю, что мы нужны друг другу.
       Папу я,  почему то слышу не так часто, как маму, но когда он приходит домой, то первым делом целует меня, правда пока что только через мамин животик, но я все равно ощущаю его прикосновение.  Я часто слышу,  как они спорят о моем будущем, мама постоянно говорит, что так не может долго продолжаться, ты должен жить с нами, ведь скоро малыш появиться на свет, ему нужны оба родителя, а не вечно бегающий из одного дома в другой папаша. Она часто себя называет странным словом - любовница. Интересно кто это такая? И почему она так говорит, а потом сразу плачет. Мне так хочется ее обнять в эти моменты, сказать,  как сильно я ее люблю, но пока что я жду этот момент.
     Мама сегодня не такая как всегда, постоянно трет руки, ходит с места на место и постоянно повторяет одну и ту же фразу: « наконец то -  я тебя увижу, пусть и в мониторе, но я смогу разглядеть тебя, надеюсь смогу, и,  Слава Богу, я узнаю кто ты!»
      Мы идем по коридорам, слышу много голосов, они мне не знакомы. Мама очень волнуется, я это чувствую. Она встает и заходит внутрь, ложится на кушетку, мама вздрагивает и замирает, вслушивается в мое сердцебиение и в каждое слово врача. И вот маме дали на меня взглянуть, она опять плачет, но не так, как  в те моменты, когда ругается с папой, сейчас мне от ее слез как то наоборот спокойно. И именно сегодня мама, наконец, то узнала, что я мальчик. И всю дорогу до дома мама перебирала имена, она выбирала мое имя  из тысячи имен.
    Мама начала готовиться к моему появлению, она говорит, что еще пара месяцев, и мы увидимся. Боже как же я жду этого момента, как же хочу увидеть маму, почувствовать ее запах, интересно как она пахнет? Я думаю – добром. Я представляю, как мы будем гулять с ней по парку, я буду ей улыбаться, а она мне.
     Снова они ругаются, мама кричит и плачет. Папа сказал не понятную для меня фразу, но чувствую, что это что-то плохое, мама спускается на пол и захлебываясь от слез, кричит папе: « Вот и катись к своей жене, я и без тебя справлюсь, можешь к нам больше не приходить, раз мы тебе в тягость». Опять это не понятное слово, в тягость, это как?
     Прошло некоторое время, мама стала, какая- то не такая, она перестала со мной разговаривать, не гладит свой животик, не желает мне сладких снов и повторяет заученные мною слова: « лучше бы от тебя избавилась». Как избавилась, зачем? Нам ведь так хорошо вместе. От пережитого стресса я должен появиться раньше срока, так сказали врачи, когда маму везли  по коридорам.
     Я слышу голоса, опять незнакомых мне людей, произносят время, говорят, что мальчик 3570 и 54 сантиметра, что это я не знаю. Но что это? Боже она прекрасна, я ее вижу, она плачет и прижимает меня к себе. Нет, не забирайте меня у мамы. Меня кладут на стол, капашатся со мной, а маму, куда- то увезли. Я кричу так громко, как только могу, меня никто словно не слышит.
     Незнаю сколько прошло времени, для меня целая вечность, прежде чем мы с мамой снова были вместе. Она взяла меня на руки, я был прав, она пахнет добром. Какие же у нее теплые и нежные руки. Растянуть бы это мгновение навечно.
     Прошло пару дней как мы с тобой встретились, я самый счастливый малыш на земле. Ты подошла к моей люльке, взяла меня на руки, прижала крепко к себе и сказала: « Прощай, дальше нам не по пути, я не смогу смотреть на тебя и видеть его, прости меня,  если когда то сможешь, прощай малыш…» Как прощай? Как не по пути? Мамочка постой, я не буду больше капризничать, вернись, скажи, что ты не уйдёшь…Я ждал ее, долго ждал, потом меня отвезли к другим малышам, к таким же несчастным. И время у меня остановилось, разбив моё маленькое сердечко на осколки…
    Я плакал, хотел чтобы меня прижала мама к себе, особенно было это необходимо когда было больно, в такие моменты я остро нуждался в ее прикосновениях. Я плакал днем, плакал ночью, но она не приходила, я был брошенным, не нужным, лишним в этом жестоком мире в который я так хотел попасть. А ведь я ее выбирал  очень долго, я так хотел быть именно с ней. А самое больное, я помню ее запах…