Мое разочарование в чувствах, в этом мире

И вот я сижу, они все говорят друг с другом, я выпил и холоден, и сейчас слышу их лучше, чем когда либо, потому что я вижу их насквозь, погрузившись в аналитику.
Все интеллигенты из того же звена животных, как и большинство людей, неспособных совладать с своими низкими желаниями трахнуться.
Вижу как они делают вид, что им интересен разговор, а сами так и жаждут трахнуть леди, напротив себя.
Пытаются еще подлить, чтобы получить желаемое, вижу их ****ые руки, которые "невзначай" оказываются немного за спиной дамы, которая нравится мне, как человек, как девушка, со всеми косяками.
Человек, которого хочется поцеловать и позаботиться. Она знает о моих чувствах к ней, но это ей не нужно, никому не нужно.
И вот я смотрю на ее реакцию, она понимает что они хотят ее, и мне очень обидно, и больно, потому что я хочу выращивать эту розу, а не топтать и срывать ради своих тупых краткосрочных всплесков низменных желаний.
Меня переполняла не то адская ненависть, не то желание заплакать. И весь двухлетний контроль пошел насмарку. Я выпустил и злобу, и слезы.
Немного решил вновь позволить свету попасть на мою кожу, и он обернулся кислотой, и вернул меня в еще более глубокую ночь.
В ночь, где мир полон только грязи, полон только дерьма, в мир, где мне никого не жалко, и есть дикое желание принести такую же боль тем, кто еще не сгорел с надеждами,
И подарить надежду тем, кто ее потерял, и отнять, не отводя глаз от их глаз в этот момент.

У меня нет желания трахать всех, да и вообще трахаться. Меня не соблазнить телом, меня не соблазнить самой красивой девушкой, потому что меня это не возбуждает.
Это возможно только если у меня полнейшая депрессия, в момент, когда я нихуя не понимаю почему со своим теплом не могу никого получить.
А с ледяным похуизмом можно получить все что угодно, это так забавно, даже любовь, но без любви к этому человеку со своей стороны. Это ужасно.
Все, кого я смог полюбить, оттолкнули. А те, кому похуй, получают тело, даже любовь. Где бог? Спустите его, я дам ему ****ы и повешу обратно на его сраный крест, и не спущу, пока он не ответит на все мои вопросы, не спущу пока не вкушу всю его боль.

Я понимаю, что никто мне ничего не должен, понимаю что сам отвергал чью-то любовь, не потому что хотел причинить боль, просто не мог испытать того же, что и эти люди, которых я полюбил, и эти бесконечные догонялки так утомляют. И вот, отказавшись от них, тебя задевают. Хочешь, не хочешь, ты снова в этой игре, не хочу играть в это, но с огнем, с эмоциями не отказаться от этих игр, и вновь, забываясь о правилах, мы чувствуем боль.

И с одной стороны я чувствую победу над самим собой, когда холодею, ведь с холодным умом всегда дается более детальная и объективная оценка поведения людей.
Сразу видно, чего хочет человек на самом деле, но с другой стороны это и проигрыш, ведь это так необходимо, что-то чувствовать, и одновременно это невозможная роскошь, которую я не могу себе позволить, потому что всё оборачивается лишь болью, ведь они всегда сводятся к негативу, к ужасной форме, а не к изначальной положительности по своей сути.
А Фильмы о любви кстати такие сладкие, иногда мне кажется их делают для того чтобы люди не становились мертвым, озлобленным мясом без веры и надежды, и могли работать дальше, и впитывать чужие мысли, думая что это их собственные. Без веры это будет машина для убийства, и никакая психология не остановит такого человека. Такой человек сможет обыграть каждую ситуацию, обмануть любого живого.

Я пытался влиться во все темы... В тусы, в бухло, в таблетки, в дым, это лечит, но так долго я не смогу, все это разом вгоняет в полнейший мрак, в темные мысли, которые только загоняют еще больше, но и без всего этого не чувствую себя счастливее. Мир уже такой сложный, в начале пути. Что же дальше? Почему он такой? Почему мы все такие?