Новый год по киевски

     Захожу это я в декабре в кабинет к моему начальству. Начальство посмотрело и спрашивает:
 - Ты,.. - говорит - ...чего?
 - Я, - говорю - ничего!
 - Ты, - говорит - уже небось вещи в новогодний отпуск собрал?
 - Ну...
 - Ну вот раз собрал, то разбирай обратно.
 - ???
 - А потом обратно собирайся и езжай в Киев. Там у людей трудности - отметить Новый год по старому они не хотят, а по новому не могут. Из-за этого там могут случится всякие, э-э,.. изменения, которые нам преждевременны как карасю калоши. Короче, поезжай и помоги там!
     И я поехал.

 *  *  *

     В кабинете говорили по очереди: сначала говорил их президент, потом что-то говорил мэр Киева, потом я. Потом снова их президент, опять что-то такое говорил мэр Киева, потом снова я.
     На девятом круге президент Педро прикончил третью бутылку коньяка, и недопереопохмелившимся голосом окончательно возмутился запрошенной мною суммой.
     Я благородно возмутился в ответ:
 - Моя коррупция - это у кого надо коррупция! У меня же пенсия скоро! Я кошу бабло широкими вольными взмахами, ибо может хочу отгрохать себе скромную трёхэтажную дачу с противоатомным бункером, и потом лежать там на диване, пить чайный гриб, и смотреть передачу <Давай поженимся>. Что ещё нужно для счастья порядочному человеку?
     Главное что-бы никакие дети, кошки, жёны, и проч. домашняя скотина не гадила в тапки, не визжала по ночам, и не требовала шопинга каждый уикэнд. Не, ну зачем мне жена, которая шляется по бутикам и гадит в тапки?! Логика!
     Сказав это, я увидел по их глазам что наконец-то произнёс нечто близкое их рассудку. Я наконец сел, набросал на двух листах план новогодних мероприятий, и передал эти листы их президенту. И светлым очам его предстало следующее:

     Сбор у Йулиной Йолки назначается на 31-е декабря в 18.00.
     В 22.30 массовый запойный разгон и хороводный захват ватных Дедов-Морозов и Снегурочек, под масками которых прячутся агенты Тоталитарного Кацапского Мордора.
     23.55 Перерыв на прослушку новогоднего шоколад-шоу с очередным обещанием безвизовых морковок, перемог/покращений, и прочих гуморовых нацюцюрников.
     00.00 Героический свидомый отказ закусывать сивуху салатом оливье, селёдкой под шубой и заливной рыбой. Встреча НГ по Эуропейски: <Пожрём фруктов с кожурой, слезем с дерева и опять на Майдан>.
     00.15 Массовые отливания после первых возлияний. Весёлые допросы с пристрастием оставшихся в живых Дедов Морозов: ,,Скажи, сцуко, где твоя Баба-Морозиха, а не то конец твоей Снегурочке, сам знаешь куда!"
     00.30 Приезд типа ,,Снежной Королевы" на лабутенах, в инвалидной коляске, под марафетом и в кружевных трусах. Фестиваль ,,Великих Кружевных Евротрусов" под руководством Ляшка. Толерантные танцы с гей-парадом под руководством его же. Разгон гей-парада и утопление в Днепре его же.
     01.00 Приезд генетически правильного министра культуры. Организованная сдача экспресс-анализа крови на предмет наличия в ней гена гидности и остатков признаков человеческой ДНК. Люстрация ,,Снежной Королевы" в прорубь в Днепре за наличие не арийских кавказско-житомирских кровей, с конфискацией лабутенов, кокаина, и кружевных трусов в пользу #славахероев.
     01.40 Салют! Торжественное распитие гимна и первые весёлые поиски зелёных чертей под горящими от салюта йолками. Первые трогательные встречи с Большой Белой Белкой.
     3.00 Похороны небесной сотни Санта-Клаусов убитых неизвестными снайперами, с проносом гробов по Хрещатику, пьяными рыданиями, и несознательным исполнением <Вы жертвою пали> пополам со свидомыми переможными речёвками ,,Путин и Трамп, ла-ла-ла-ла!"
     7.00 Очень тайный расход всех по домам, секретный просмотр <Иронии судьбы>, циничное поедание заливной рыбы, салата оливье, селёдки под шубой.
     8.00 Уничтожение улик, поход в гости к соседям, обнаружение улик, возвращение домой. Звонки в СБУ на горячую линию <Ох у ели, ох у ели оливье соседи ели!>.
     9.00 Опохмел и завтрак обещаниями типа <Секс по скайпу с Эуропой>. (Эуропа может поиметь и по скайпу).
     9.30 ,,...а мы до вас в ранковый час!" - встреча работников СБУ, дача показаний, промывание желудков.
     10.00-11.15 Поиски улик в намытом.
     11.20 Подшивание намытых улик к протоколам.
     11.30-12.00 Телефонные переклички ,,Хто дивився <Интер>?"
     12.00 Массовая встреча Большой Белой Белки. Закусывание сивухи и шампанского луком и белорусским салом.
     13.00-23.00 <Вогнем да мечем> по 1+1.
 - - - - - - - - - - - <Роксолана> по 2+2.
 - - - - - - - - - - - <Карнавальная ночь>, <Снежная Королева>, <За двумя зайцами> и пр. - не предвидится.
     00.00 Третий приход Большой Белой Белки, массовые облегчения в Днепр, и в обнимку с унитазами.
     HAPPY NEW YEAR!!!


     Прочитав сие, президент Педро Великолепный, (он же Петруччо Неописуемый), взвился в пароксизме оптимизма. Он произнёс на непослушных ногах, краткую, но весьма неописуемую речь, которую закончил словами <...теперь имел я их всех!>, и был вынесен отдыхать двумя охранниками.
     Ещё более интересной была речь майданного мэра. Я по грехам своим не смог ничего запомнить, ибо трудно запомнить то, что не имеет ни подлежащего, ни сказуемого, ни связки. Но последнюю фразу мэра-боксёра я запомнил:
 - НЕ только лишь сегодня я теперь впервые понял, что иначе мы останемся как старуха с пробитой лоханкой.
     Конец цитаты.
     Каковое изречение и оказалось самым пророческим в дискурсе о будущем самой нэзалежной державы.

14.01.2017