Миниатюры

Не верь глазам своим

Иван Иванович сидел на краешке стула, понурив голову, и то сжимал кулаки,  то разжимал. Рядом стоял милиционер округлой наружности, подпоясавший живот-мяч ремнём, застёгнутым на первую дырочку. За окном маячил Якубович с опущенными усами, но призывавший летать самолётами «Аэрофлота». Комната поражала изысканной строгостью и чистотой – ничего лишнего.
- Вы по-прежнему утверждаете, что пошли на почту, а там купили банку консервов «Лосось с овощами по-итальянски» в томатном соусе, мягкий отбеливатель «Босс» без хлора и рулон туалетной бумаги «Зева+» с запахом банана?  - спросил старика лысый мужчина неопределённого возраста. Впрочем, при нынешней моде и лысых, и волосатых брить голову до блеска, это определение не было по силам никому.
- Именно так - неуверенно, тихим голосом и еле шевеля губами, произнёс доставленный.
- Хорошо, тогда скажите, а вы хотя бы знаете, для чего вообще существует почта?
- Конечно, знаю. Мне это Нюрка ещё вчера с утра сказала -  Вань, нынче двадцатое, надо пойти на почту пенсию получить и журнал «Балет» на полгода дооформить.
- Ну и откуда же взялись «Вкусные консервы лосось с овощами по-итальянски» в томатном соусе, мягкий отбеливатель «Босс» без хлора и рулон туалетной бумаги «Зева+» с запахом банана» в отделении почты России? - ещё ближе поднеся к лицу протокол задержания, допытывался лысый мужчина неизвестных  лет и его очки  вспотели.
- Как то так получилось. Очень просили девчата с пенсии купить – у них, мол, дешевле, без посредников, с оптовой базы что ли.  Одной нужно было мужа кодировать, второй сына в школу собирать, а третьей так вообще племянника у цыган выкупать. А мне то что, пенсия большая  - 7802 рубля и шестнадцать копеек. Пошёл навстречу, дай думаю на сэкономленное, ещё Анне Георгиевне эскимо на палочке принесу -  для радости и  сам бутылочкой день получения социального пособия отпраздную. А про балет тот вообще забыл. Вот она и не простила, сдала в полицию.  Где это видано, говорит, чтобы на почте продуктами и средствами санитарной гигиены торговали.
Тут,  в голове психиатра Богушевского, что – то щёлкнуло, – вспомнил,  что и ему в хлебном,  лет десять назад подписку на двенадцать томов Лиона Фейхтвангера всучили и отпугивателем грызунов «Торнадо» отоварили.
- Всё! Экспертиза закончена. Здоров.
Вышел Иван Иванович из псих. Диспансера, вздохнул, осмотрелся. Слева висел рекламный щит «Облицовочные кирпичи», справа «Живое пиво». Рисковать он не стал – облицовочными кирпичами могли и морду набить, а живое пиво в его подъезде каждый вечер фонтанирует. И пошёл прямо, навстречу разгоравшемуся солнечному деньку.

Love story

Со своей возлюбленной, -  неповторимой  и единственной на всю оставшуюся, до гробовой доски жизнь, он познакомился   рано, лет в четырнадцать – пятнадцать.  Сказать по правде она была   значительно старше, но от неё исходил такой затягивающий, чарующий аромат, что он не мог ею надышаться. Её короткая оранжевая юбочка, прямого кроя  с золотистым пояском будила воображение, а белоснежная, удлинённая по старой моде  кофточка подчёркивала благородное американское происхождение.  От первых воздушных  поцелуев сердце выпрыгивало из груди, а мушки из глаз.  Флёр, сотканный из струящихся дымчатых лучей, накрывал их с головой и предавал  выступающим формам волнующиеся  зыбкие очертания.  Вначале это был флирт, он то хотел её, то нет, если думал о ней по утрам, желание проходило к обеду, а когда по ночам  к завтраку. Как он не старался  выкинуть её из своей головы, ничего не получалось.
Потом появилась страсть.  Они считали минуты до встречи друг с другом.  Два года спустя начали вместе спать. Ночами чувства разгорались, он пылко прикладывался к её тонким губам, словно пытаясь вытянуть из неё всю душу. Искры сыпались из её глаз. Соседи всё чаще вызывали пожарную помощь.   Едва дождавшись  утра, чтобы увидеть её во всём дневном свете, вновь трепетно  сжимал  пальцами тоненькое тельце. Так продолжалось пять лет. Со временем страсть превратилась в привычку.
На шестом году  он начал ей изменять, то с папиросой, то с  трубкой. Экспериментировал с электроникой, но прежнего чувства удовлетворённого удовольствия  не наступало.  Раньше курились лёгкие, теперь сердце и мозг.Однажды взял грех на душу  и прильнул к кальяну. Застукала она его в аптеке, когда он, отчаявшись,  покупал флакон никотина в каплях с ярко-рыжей, огне-гривой лошадью на этикетке. Терпение сеньоры  Сигареты, как в шутку он её называл, лопнуло и не он уже, курил её, а она начала выкуривать его. И выкурила. Вначале на больничную койку, а затем на кладбище.
Завещание оставил за подкладкой портсигара. Остался до конца верен себе -  просил кремировать. На урне с пеплом выгравированные буквы сложились в трогательные слова – Помню, люблю, скорблю. Твоя недокуренная Сигарета.

Метод доведения

Года два тому назад упал я, как рыба об лёд со всей  высоты своего человеческого   роста, на левое плечо, но не предал этому никакого значения. А зря. Вначале левой рукой правое ухо трудно было почесать, затем до левой лопатки перестал дотягиваться, а потом, чего греха таить,  она и на собственную жену  не поднималась. Вообще- то я человек терпеливый, но вспыльчивый. Мне ж без рук, как без рук. Русский язык  без языка жестов редко кто понимает.
И пошёл я к представителям древней, оздоравливающей и гуманной профессии за помощью.
Первой на тернистом пути исцеления сидела женщина, весом и белым брючным костюмом, напоминавшая борца сумо.
- Ничего, ничего касатик,твоя проблема мне по плечу - заламывая руки за спину, вещала она тонким голосом, откуда-то сверху.
- У меня тоже такое, когда-то, уже похожее было. В Японии на соревнованиях одна китаянка так через бедро кинула, что я вообще на целых два плеча шмякнулась.  Нашёлся добрый человек. Иди, говорит на цыганские танцы, плечиками потряси – как рукой снимет. И пошла, и записалась, довольная осталась, вот сижу за компьютером,  обеими щёлкаю. Так что ступай, милок попляши.
Не поверил я ей и направился  немного сумняшеся к следующему эскулапу, как раз наискосок от предыдущего кабинета.
- О, дружище, у моей чихуахуа тоже такое, когда-то, уже похожее было,- заявил, похлопав меня по плечу, субтильный, под стать своей собаке, мужчина, одетый в белый халат с завязками сзади.
- Правда, не с левой рукой, а правой ногой – с ночного горшка навернулась. Так страдала, так страдала, возле столбов прямо таки слезами обливалась – ноги поднять не могла. Отыскался один заботливый человек – попьёт пускай, говорит,  твоя чучела или как её там – чучхела, извару  на лапках  летучих мышей. Летать будет! И попила – пять столбов железобетонных уже под землю провалились.
Я человек конечно терпеливый, но брезгливый – такою мерзостью себя потчевать. Это же надо, меня  какой то Айболит, с какой- то чайхуанахуа сравнивать будет. Пожал я  плечами и махнул на это дело рукой. В глазах потемнело, в подмышке хрустнуло, но все мои мучения моей  же рукой, как рукой и сняло. То ли поджилки с жилками состыковались и  заняли своё законное место, то ли защитные силы организма взыграли.
- Поздравляю! Это наш новый метод доведения до самоизлечения – воскликнул,вручая охапку цветов, неведомо откуда взявшийся,судя по бейджику главный *врач,  окружённый свитой хлопающего персонала в разноцветных пижамах и шапочках.
А у вас тоже такое, когда-то, уже похожее было?

*Врач, - это такой тяжёлый больной, у которого когда-то, где-то, что-то, уже подобное было.

Хроники

Круг чтения.

После того как в районной газете «Слово» пенсионеру Раскудряеву Г.Г попалась на глаза заметка «Как правильно разделить недвижимость недавно умершей жены?» круг его чтения значительно расширился. Особенно запали в душу буклет «Ядовитые грибы средней полосы России» и брошюра «Тайны редкоземельных элементов таблицы Менделеева».
 
Как аукнется, так и откликнется

Когда местной ячейке областного литературного объединения – «Самоцветы Черноземья», вместо обещанного бюста Агнии Барто в натуральную величину подарили статуэтку Александра Грина 1:15, большинство  её членов, признали работу вышестоящей организации неудовлетворительной.

Совершенно секретно.

Как стало известно из открытых закрытых источников, МВД  нелегально сотрудничает с не опохмелившимися алкоголиками первой степени. Они безошибочно вычисляют не только пьяных водителей, но и соображающих на двоих в радиусе трёх километров.

Объявление.

Врач призывной комиссии Федько, за умеренное вознаграждение установит язву, в любую часть тела с гарантией до 27 лет.

Бойтесь равнодушных.

Ввиду увеличивающегося  равнодушия медицинских работников и в целях безопасности больных министерство здравоохранения РФ, решило добавить к основным  специальностям дополнительные:  врач  - похерург и медсестра-пофигистка.

Глас народа.

В  голосовании по выбору  названия великими именами ж/д вокзала посёлка типа городского Почечуевка,  большинством голосов предсказуемо  победила  Анна Каренина, а автостанции Иван Сусанин.

Потеря.

Победой Ивана Грудастых закончились вчера соревнования у мужчин по спортивному ориентированию. Из пятнадцати участников, до финиша не добрались только двое, — потеряли ориентацию.

Признание.

Обладателем гран-при межведомственной Олимпиады по философии – «Суть сущности» за 2018 год стала заведующая пятым окном районного пенсионного фонда Р.И. Хрюкалова. Только Раиса Ильинична  сумела дать исчерпывающий ответ на извечный вопрос – «Сколько той жизни?!».
 - Для мужчин – 65 годов, женщин – 60 лет.

Новые технологии.

Невозможно переоценить значение рационализаторского предложения дегустатора Невменяйловского ликёроводочного завода Скорбуна.П.А. Купаж с добавлением трёх упаковок цитрамона на сто литров бражки гарантировано избавляет от головной боли при любом количестве выпитого готового продукта.  Особенно следует заметить, что достигнутый результат стал возможен благодаря многолетним эмпирическим экспериментам исследователя на себе.

Конец света.

Когда Кадышева спела: — "Перемен, мы ждём перемен" Цоя под гармошку, то я понял, что конец света не за горами. После выступления "Бурановских бабушек" с "Владимирским централом" он наступил. Сергей Зверев с "Поющими трусами" и Ольгой Бузовой, заканчивал песню Высоцкого " Я не люблю",  в кромешной  темноте.

Ход конём.

Шахматистка Мария Грудастых,не сдавшая начертательную геометрию, сделала ход конём и перевелась на коровье отделение ветеринарного факультета.

Читатель всегда прав.

 - Сегодня в гостях редакции журнала «Бредни»,  Председатель Союза читателей России Иван  Мошняго. Спасибо, Иван Николаевич, что нашли время в вашем плотном пенсионном читательском  графике и любезно согласились ответить на наши вопросы.
 - Не чураюсь, ни чураюсь.
- В 2018году вы соискали национальную литературную премию «Читатель года». За что?
- За преодоление в третьем чтении двухтомника Аристарха Неизвестного-внука «Бегут, бегут ночные кобылицы», в номинации «Терпение».  Скажу откровенно, было нелегко. Все предыдущие попытки заканчивались бегством из Центрального Дома Читателя. Спасибо жене и детям – привязывали, подмешивали к еде миорелаксанты. Пил чачу.
- Символом премии, является скульптурная композиция, выполненная в виде лупы с золотым ободком на серебряной ручке в копыте правой передней ноги вздыбленного Пегаса. Поговаривают, что вы в вашей профессиональной работе используете и другие оптические приборы?
 - В основном бинокли. Начинающего автора надо приблизить, от опытного отстраниться. Как говорится лицом к листу писателя не увидать. А всё началось очень давно, ещё в первом классе. Читаю – «мама мыла раму», надеваю очки – «мама мыла папу». Во втором -  «Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик», навожу подзорную трубу – «Наша Таня громко плачет, уронила честь за пряник». И такое сплошь и рядом. Понимаете, большинство писателей сами не осознают, на какую глубину опускают читателя. И тут без вооружённого глаза не обойтись.
  -  Как вы думаете, чтобы стать маститым писателем обязательно ли надо писать в стол?
 - Не только. Любовные романы в прикроватные тумбочки, кулинарные книги в кухонные гарнитуры, детективы  в платяные шкафы и антресоли. Мемуары?  Правильно – в комоды.
- Можно ли назвать современного читателя квалифицированным?
 - Конечно. Мы не стали отменять разряды, но система изменилась в интеллектуальную сторону.  Я член Союза читателей с 1963 года и помню, что для того, чтобы получить высший, шестой разряд читателя  нужно было прочитать и сдать где-то две-три тонны макулатуры. Сейчас уже намного проще. Прочитал всё Донцовой-Устиновой – первый, Кафки-Пастернака – пятый, Собчак-Бузовой – шестой.
 - А по какой шкале вы оцениваете писателей?
 - Цепляет – писатель первой степени, захватывает – второй, засасывает – третьей.
 - Многие писатели жалуются на то, что  не могут продать написанное  в слезах лица и  поте ума, на малые тиражи?
 - Я им скажу - продавайте бесплатно.  В продовольственных, винно-водочных магазинах, отделах сантехники и санитарной гигиены. Купят как миленькие.
- Чтобы вы пожелали писателям?
 - Стать ближе к народу. Почему мы  видим в местах общего пользования читающего читателя и никогда там же пишущего писателя? А, тем не менее, художники пишут с натуры, перфоменсыонисты приколачивают себя к мостовым. Без переворота сознания новых Достоевских ожидать не приходится.
- К чему сейчас лежит наибольший читательский интерес?
- К награждению номинантов конкурсов медалью Маяковского. Знал ли, читал ли их Владимир Владимирович? Спиритические сеансы? Ни стыда, ни совести – подставляются груди, шеи, накладываются руки. Омерзительно. Я понимаю, что трудно сделать себе имя. Лев, Фёдор, Александр  и многие другие заняты, но не таким же способом. Извините, опаздываю на творческий вечер с писателями в Доме Отдыха Читателей.
- Спасибо. До новых встреч.
Беседу провёл Василий Чугуев.


 ЗнАЕТе; ли; Вы; ЧТо...

* Коровы потеряли дар речи, когда на их глазах утопили Муму.
* Врачи, работающие на полставки, измеряют только нижнее давление.
* Грешников, каких поискать, не больше праведников, коих свет не видывал.
* Жизнь течёт из-за разности потенциалов неравно одарённых людей.
* Если кто-то идёт вам навстречу, значит, вы стоите у него на пути.
* Только пьяные в доску спрашивают «Где моя любимая?» у деревьев.
* Многие своими «золотыми перьями» обязаны жёлтым уткам.
* Если смотреть кёрлинг без звука, то может возникнуть впечатление, что вы на экскурсии в психиатрической клинике.
* Чёрствые души совесть не грызёт – боится обломать зубы.
* Иному б не на доске почёта висеть, а на стенде «Их разыскивает полиция».
* Санитары психбольниц, постоянно валяют дураков на работе, но зарплату и премиальные получают регулярно.
* Если вечером в Большом дают   Лебединое, то  утром в столовой яйца вкрутую и необычайно больших размеров.
* Одна корова — рекордистка, так лезла из кожи, что разбилась в лепёшку.
* Курильщики, это люди, которые не могут выбросить сигарету из головы.
* Чаще всего братья по разуму встречаются в забегаловках, а сёстры на шоссе.
* В стране дураков, набитые живут в маршрутках, а круглые на ёлках.
* Врачи от Бога, лечат от «Иван Иваныча».