Арцахские анекдоты
Разговор супругов
Поздней осенью:
- Гурген, не покупай арбуз, холодно.
- Ты не кушаешь?
- Я не кушаю.
- А в чем проблема?
Денег дай - проживу!
У армян иногда в благодарность вместо слова "спасибо" принято говорить "апрес", что в переводе означает "живи". Так вот, я заметила, что с недавних пор карабахцы на это отвечают шутя:
- Пух тур - апрем! - что означает "денег дай - проживу!"
МОГУ РЯДОМ ЕЩЕ ОДИН ДОМ ПОСТРОИТЬ
Во время погромов армянских кварталов в Баку в милицию к участковым поступало очень много жалоб. Один участковый азербайджанец, хорошо зная соседского армянина карабахского происхождения и не слыша от него ни одной жалобы, однажды обратился к нему:
-Скажи, а ты почему не жалуешься? У всех что-то пропадает, а у тебя?
-А у меня прибавляется.
-Что это у тебя прибавляется? – изумился участковый. – Ну-ка, идем посмотрим!
Дойдя до дома и войдя во внутрь квартиры участковый увидел очень много камней.
-Вот видите, я же говорил, что прибавилось. Могу рядом еще один дом построить, - сказал армянин, указывая на камни.
НЕМНОГО УМЕРЕТЬ
В жаркий полдень два усталых бойца прибрели к тоненькому скалистому ручейку. Один из них тут же жадно набросился на воду и после каждого выпитого глотка восторженно восклицал:
-Вах, умираю!
Другой, не менее жаждущий прохлады, с нетерпением оборвал его:
-Эй, дай и мне немного умереть!..
ЕСЛИ ПОЛОЖИТЕ ДВЕ КАРТОФЕЛИНЫ
Один карабахец приехал в гости к ереванским родственникам. Утром хозяева угостили его кофе. В полдень тоже подали кофе. Вечером опять кофе. Перед сном спрашивают гостя:
- Тебе приготовить кофе?
- Если туда положите две картофелины, то да,- отвечает карабахец.
***
Как-то вспыльчивая корреспондентка сказала ОМОНовцам:
- Вы относитесь к задержанным, как к собакам!
- Неправда, мы к собакам так не относимся! - послышалось в ответ.
ИЗМЕРЬ – ВОЗЬМИ!
Как –то в степанакертском гастрономе один приезжий захотел подшутить над карабахским продавцом. Подойдя к молочному отделу, спрашивает:
-У вас есть в продаже кефир?
-Есть, - отвечает продавец.
-Тогда дайте мне метр кефира.
Продавец, не моргнув глазом, откупоривает бутылку кефира и, выплеснув содержимое на пол, предлагает:
-Измерь – возьми!
***
Продавец мяса взвесил покупателю больше сала, чем мяса:
- Ну-ка посмотри, может я тебе вместе с деньгами и талоны масла дал? - возмутился покупатель.
ЗА ХЛЕБОМ НЕТ ОЧЕРЕДИ...
Мальчуган с разорванным воротом рубахи возвращается из булочной. Встретившийся соседский пацан окликает его:
- Эй! За хлебом очередь?
- Нет, обычная драка, - отвечает тот.
Пылы-Пуги
Один парень из Арцаха три года подряд поступал в институт в Ереване. Три года ректор его срезывал на экзамене. На четвертый год он опять явился.
- Ну хорошо, - сказал возмущенный и удивленный ректор,-задаю тебе один вопрос, если ответишь, то принят.
- Задавайте, - сказал абитуриент.
- Кто был первым президентом Америки?
Недолго думая, парень ответил:
- Пылы-Пуги.
- Кто?
- Это уже второй вопрос.
Это мне говоришь?
Мать читает строки стихотворения Егише Чаренца:
- "Я солнцем вскормленный язык
Моей Армении люблю..."
Маленький Арменчик вдруг отвлекся от игры и, большими глазками взглянув на маму, с улыбкой спросил:
- Это мне говоришь?
От Деда Мороза пришел?
Однажды двухлетний ребенок увидел Тер-Тера в красном одеянии и спросил:
- Этот дедушка от Деда Мороза пришел?
***
- Мама, а кот еврей?
- У зверей нет национальности.
- А как же карабахская лошадь?
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Абрамчик.
- Такой маленький, а уже еврей.
Перед атакой
Идет бой на границе Арцаха. Перед атакой армянская сторона по рации передала азерам:
- Сдавайтесь, турки!
В ответ послышалось:
- Азеры не сдаются! Любченко, пли-и!
Свидетельство о публикации №117011104843