богемная квартира

...холодно. пора бы закрыть широко распахнутое окно хотя бы для того, чтобы снег не залетал в квартиру. я сижу на полу, прижавшись спиной к стене, и едва могу пошевелить ногами.
 день выдался тяжелым (как и вся неделя в общем). тринадцать часов работы на улице. под конец дня от сильного ветра лицо готово было треснуть, а на обветренных губах мерзкой корочкой запеклась кровь. начальник, нахальный и неприятный тип, оттягивает время пустой болтовней и, когда я получаю свои деньги, кладет свою руку мне на бедро и предлагает подвезти. а потом вспышка. жуткий шум в голове, расцарапанное лицо напротив и бег в никуда в течение получаса.
 и вот я: с разряженным телефоном, замерзшая и голодная, стою в жутком месте, где начинается трасса и виднеется ЖД вокзал. пытаюсь связать нити реальности с пошатнутым состоянием, чтобы найти хоть какой-нибудь выход, как слышу знакомый голос. а дальше двухминутный разговор, выход, что находится сам по себе, и путь на машине в другую часть города.
 на пороге встречает сомнительная компания, которую я избегала весь год. но это лучше, чем стоять не пойми где в мантии, на которой ледяной коркой осел снег, и пытаться прийти в себя.
"я больше художник. не воспринимаю я картин словами, да-да, я о литераторах.", "нет-нет-нет, этот автор из самого дна, я на него не купился. ", "ребята, да вы ничего не смыслите в настоящем кинематографе! сейчас я вам все расскажу...", "господи, да какой поэт из мандельштама?! я вас умоляю!". не могу их больше слушать. прошло не больше часа, а мой и без того убитый разум готов сгореть. в маленькой комнате человек двадцать, везде бутылки, чьи-то стаканы, едкий дым и нескончаемые голоса, перебивающие друг друга. тошнит. тошнит от голода, усталости, бессмысленных споров, сплетен, запаха табака и перегара, а самое главное - от компании.
 на трясущихся ногах выхожу на кухню, открываю окно и вдыхаю морозный воздух. становится легче. помню, как-то в одном маленьком городе я познакомилась с потрясающими людьми, что никогда не выезжали за его пределы, не стремились к шуму мегаполиса, да и в общем не гнались за чем-то, как им казалось, недоступным. у них был дом, семья, работа, и больше ничего другого они не искали.
 мы провели вместе неделю и в последний вечер решили, что хотя бы на прощание стоит узнать друг друга получше. первой начала о себе рассказывать даша с огненно-рыжими волосами, которые сливались с цветом осенней листвы. работает в местном печатном издательстве, родилась здесь, уезжать не планирует, город любит так же сильно, как и своих друзей, что сидят рядом, и, в конце хихикнув, добавила: "любимый цвет: синий". после стал говорить андрей, потом глеб, марина... они все в конце добавляли цвета и говорили почти одно и тоже. их истории связаны друг с другом, и я понимаю, что мне абсолютно нечего рассказать о себе и своей жизни.
 саша, возраст не так уж и важен, вагон вредных привычек, невроз и постоянная дорога. больше пятидесяти работ, на которых долго не задерживалась, и четыре города, в которых не смогла ужиться. пять общих сборников, в которые попала, но отказалась от экземпляров, сославшись на то, что такие сборники не несут ничего серьезного. истории из жизни, по сравнению с историями моих собеседников, сущий кошмар, который рассказывать ни в коем случае нельзя. по крайней мере, этим людям точно.
 когда ребята с заинтересованным взглядом посмотрели на меня, я только и смогла сказать: фиолетовый. мой любимый цвет фиолетовый.
 сажусь на пол, прижимаюсь к стене и чувствую, как по телу разливается усталость. отличаюсь ли я чем-то от тех людей в соседней комнате? до этого момента мне казалось, что да. а если призадуматься и вспомнить, то сразу охватывает сомнение.
 "всё, что было в других городах - там оно и остается" - да, только ты чище от этого вряд ли станешь.  и не стоит говорить: "этого хочу не я. это всё из-за невроза и усталости. порой приходится как-то всё это заглушать и...", – нет, это ты. вот такая ты и есть. и мне совершенно не стыдно. хотя не знаю, должно ли быть вообще? перед чем? перед кем? точно уж не перед собой.
 за стеной, судя по звукам, споры перетекают в оргию. в размышлениях я провела несколько часов, и теперь самое время уехать в то место, которое временно называю своим домом.
 грязь грязи рознь. ухмыляюсь и выхожу из квартиры. больше я не буду барахтаться в этом мерзком болоте. хватит.