Анекдоты с поучительным финалом. чисто для себя

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

-----------------
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

-------------------
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

-------------------------------
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
-------------------
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
------------------
КАК СОСЕДКА НЕ ОТКАЗАЛА И ДАЛА МНЕ СПИЧКИ

Эта странная история случилась со мной буквально пару месяцев назад. В квартире закончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.
Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике.

 Как соседка не отказала и дала мне спички история, соседка, спички
Источник: i.myass.ru

Настоящий огонь! Но на её руках грудной малыш. Прошу спичек. Алла (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне. Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром. Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она отправится кормить сына грудью.

Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.

Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть - отдохнуть в выходной день. Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички. А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело. Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.

Вроде обошлось. Вроде... Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.

------------------
"ПРИКЛАДНАЯ" ФИЗИКА

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы не хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".

 "Прикладная" физика истории из жизни, прогульщики, физика, юмор
У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

-----------------------
ЗАПИСКИ ДЕДА МОРОЗА

Записки Деда Мороза
Артист городского муниципального театра "Прозрение" Михаил Иванович Стрельников был расстроен. Сидел в гримёрке и переживал. Сегодня он не обнаружил себя в списках на роль дяди Вани в новом спектакле театра. Роль была обещана ему худруком, с которым они вместе были отчислены из ГИТИСа и дружили.
 - Миша, ничего не мог сделать - режиссёр приглашён из Москвы, сам выбирал актёров, с таким условием приехал к нам. Извини.
 Позвонила костюмерша, новый костюм Деда Мороза был готов.
Михаил примерил костюм - коротковат.
 - Знаешь, кто у тебя в этот раз Снегурочка? - она хихикнула. - Верка новенькая!
Она тебе скучать не даст, оторва.
Михаил Иванович ещё больше расстроился - Вера была из нового поколения молодёжи, которое он не понимал, осуждал в душе, и честно говоря, побаивался.
 На сегодня было десять вызовов - для вечера многовато.
Вера зашла за ним в гримёрку: - Ну что, старичок, помчались? Машина ждёт.
Лицо всё в блёстках, ресницы приклеены и ещё нарисованы, щёки нарумянены до безобразия.
 - Ты что, в цирке собралась выступать? Сотри половину немедленно!
 - Дед, спокойно! Мне нравится, а ты иди со своими нравоучениями!
Михаил только вдохнул.
В театре строго не разрешали курить - большой штраф. Вера, только вышли на улицу, сразу закурила, пришлось ждать.
 - Как ты с детьми будешь разговаривать? Табачищем несёт! - возмутился Михаил.
 - А ты зануда, старичок!
Первый вызов в частном секторе прошёл благополучно. Стишок рассказан, подарок, который сунули родители в прихожей, вручён.
По второму адресу оказался трёхэтажный коттедж, обнесённый глухим забором.
Охранник вручил им пушистого рыжего щенка: - Вот подарок. Малец давно просил.
 - Как я его понесу на виду? Должен сюрприз быть.
Охранник вынес сумку: - Вернёшь потом.
Сумку дали Вере и пошли по красивой, ухоженной территории в дом. Вошли в ярко освещённый, огромный, пустой холл.
 - Где тут мальчик Митя? - неожиданно громко закричал Дед Мороз.
Со второго этажа кубарем скатился мальчик и с криком: - Ты принёс? Где он? - подбежал к ним. Прыгал от нетерпения и дергал Михаила за шубу. Пришлось сразу отдать щенка. От восторженного визга заложило уши. Митя схватил щенка, прижал к себе и убежал, забыв поблагодарить.
По лестнице спускалась молодая женщина, очевидно его мать.
 - А спасибо говорить не пробовали учить ребёнка? - возмутилась Вера.
Женщина засмеялась: - Пройдёмте, я компенсирую обиду.
В столовой был накрыт стол: коньяк, водка, вино, бутерброды с икрой и рыбой.
Присели. Выпили, закусили. Вера махнула водочки, Михаил коньяка. Хозяйка дала им по крупной купюре.
Записки Деда Мороза

 - Жесть! - заорала Вера, когда вышли за ворота. - А ещё такие адреса есть?
 - Размечталась! Сейчас у нас пятиэтажки без лифта.
Но и у Михаила настроение после хорошего коньяка и красненькой бумажки повысилось. Внучка просила коньки хорошие, дорогие - теперь можно побаловать.

 Напротив следующего адреса была надпись: Дима, 11 лет, особый ребёнок, подарок от мэрии - ноутбук и конфеты.
Открыла худая, измождённая женщина - обрадовалась, заулыбалась: - Димочка, к тебе Дед Мороз со Снегурочкой пришли!
Прошли в комнату. В инвалидном кресле сидел ребёнок. Михаил произнёс, что полагается говорить Деду Морозу, протянул ноутбук, кулёк с конфетами. Дима попытался взять одной рукой - вторая была неестественно вывернута. Мать помогла, поставила подарки на стол.
Ребёнок с трудом, но довольно внятно, сказал: - Спасибо!
Дед Мороз пожелал скорейшего выздоровления. Снегурочка потрясённо молчала.
Мать проводила их до двери, поблагодарила. А Вера достала свою красную бумажку и протянула женщине. Михаил сделал то же самое.
 - Нет, нет, не надо! Я знаю, сколько здесь артисты получают!
 - Это от соцзащиты, - сказал он.
Вера кивнула. Женщина, с сомнением на лице взяла деньги.
Когда сели в машину, Вера разрыдалась. Грим разноцветными ручьями потёк по лицу, ресницы отклеились, потерялись. Михаил протянул ей свой платок.
 - Я же не знала, что такое бывает! Не видела никогда!
 - Поехали, ещё семь адресов, - сказал водитель.
------------------------
ЭПИЛЯЦИЯ ПО МУЖСКИ

Этот "баян" хоть и старый но посмеяться заставляет от души)Пост для людей которые любят юмор и воспринимают написанное не буквально а с юмором. Орфография и манера написания сохранена без изменений.

 Эпиляция по мужски  прикол, юмор
 
 
 
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.

Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
---------------------
ВКУС АПЕЛЬСИНОВ

Когда мне было пять-шесть лет, я искренне верил, что под новый год на елке, которую отец привозил из лесу, обязательно вырастут апельсины. Жил я в далеком сибирском селе, потому оранжевые мячики с ноздреватой толстой шкуркой и вкусной мякотью доезжали до нас нечасто.
Но вот это новогоднее чудо для меня было столь же очевидно, как, например, существование деда Мороза...

 Вкус апельсинов истории из жизни, история, семья
 
... и вера в то, что несмотря на морозные кружевные узоры на окнах, мерное гудение огня за печной заслонкой, все равно когда-нибудь наступит жаркое лето, и можно будет бегать босиком по мягкой дорожной пыли на улице, купаться на речке и ходить гулять в лесок за околицей.

Скажете, как я мог поверить, что эти апельсины созревали на нашей елке? Как по мне, вера в наступление лета, когда на улице трещат сорокоградусные морозы в пять лет не менее фантастична, чем утверждение, что на елке под новый год за одну ночь обязательно вырастут апельсины. Потому как лето – где оно? Его ждать еще почти полгода - невероятно долго – почти полжизни, а чудесный только что сорванный с елки апельсин вот он - у меня в руках!

С тех пор я вырос, живу в городе, где в магазинах всегда полно самых разных фруктов: апельсинов, яблок, бананов, абрикосов, персиков и прочих куда более экзотичных фиговин. Но, скажу вам честно, вот таких восхитительно вкусных апельсинов я в жизни больше никогда не ел.

30 декабря под самый новый год полночи провозился, придумывая, как прикрепить пару апельсинов к елке так, чтобы было незаметно, как я это сделал, а 31 декабря рано утром к нам в спальню с визгом ворвалась моя младшая пятилетняя дочка: «Папа, мама! Смотрите – на елке выросли апельсины!»

Когда она счастливая лопала этот апельсин, я знал какой у него был вкус…

Вкус моего детства.

.
© ЛысыйКамрад



Источник: © Fishki.net