Лампочка Ильича. Юмореска из психушки...

Анекдот для начала:
Кремль. Дмитрий Медведев принимает делегацию из Японии.
- Предлагаем подписать соглашение на поставку дешевых навигаторов
на основе новейшего микрочипа фирмы "Джапан электроник"! Гарантия 50 лет!
Заходит Путин:
- Навигаторы у нас свои и бесплатные, девать некуда! Изобретены в древней Руси! Еще до Рождества Христова! Срок годности не ограничен!
Японцы:
- Как?!
Путин с делегацией выходит из вертолета в глухой тайге и долго объясняет
трактористу, что такое "навигатор". Пьяный тракторист показывает японцам принцип действия "вечного русского навигатора":
Выпив стакан самогонки, закусив курятиной (выкурив папиросу "Беломор-канал")
он наматывает веревочку на магнето грязного трактора "Беларусь" с портретом Сталина в форме генералиссимуса на лобовом стекле. Обматерив всех и вся он заводит мотор с тридцатой попытки. Выпивает стакан самогонки:
- Это от нервов, комаров и снотворное! В соседней деревне только к утру буду!
Ложится спать на кучу соломы в телеге трактора и уезжает...
Изумленные и оглохшие от рева трактора японцы спрашивают у Путина:
- Если водитель спит в прицепе! Кто управляет этой ужасной и странной машиной - "трактор"?! Навигатор?
Путин:
- А куда он из колеи-то на хрен денется!!!      
*****
 
Загадка:
Висит груша - нельзя скушать!
- Лампочка Ильича, скоммунизденная вождём пролетариата Лениным у буржуя Томаса Эдисона?!
- Боксёрская груша?!
- Нет! Это психически больной, но Ф.И.О. его Владимир Ильич Груша!
У него маниакальное навязчивое желание проглотить лампочку.
Причём, Груша не глотает маленькие энергосберегающие лампочки, как все нормальные современные психобольные, а регулярно засовывает себе в рот, именно, раритетные лампочки Ильича в 100 ватт!
Я как психиатр провёл научный эксперимент:
Засунул такую себе в ротовую полость и её смогли вынуть только в травматологии! И потом меня, конечно, бесплатно доставили на рабочее место - в психиатрический диспансер. Сэкономил на метро и автобусе!
Пора скорую вызывать и лампочку маниэкономную в рот засовывать! Итого за год сэкономил гору денег!
И в психушке ЧП! 
*****

СУДЬБА УКЛОНИСТА
(юмореска абсурда)

Два друга - уклониста от армии:
- Так кушать хочется, что переспать не с кем.
- На работу не берут, предки денег не дают!
- Девки даром не дают и на нас плюют.
Меня маман одними макаронами кормит!
- А я одни бычки курю…
Ладно! Пора капитулировать! Пойдём сдаваться!
- Куда?!

ВОЕНКОМАТ
Военком:
- Уклонисты! Сами пришли?! Отдать священный долг Родине?! Летом! Точно, психи или перегрелись – солнечный удар! Жарища! В дурдом на альтернативную службу! Груши околачивать!

ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР
Время, отведённое для прогулки пациентов «тихого отделения» на свежем воздухе.
На ветках огромной ёлки, естественно, называемой всеми «ГРУША» висят психобольные и периодически спрашивают:
- Мы – «груши» уже созрели?
Нам пора падать?!
Снизу отвечают:
- Нет! Вы ещё зелёные! Не созрели, рано падать...

Жарко. Новобранцы в халатах санитаров лежат в тени этой огромной ёлки, курят сигареты «Marlboro» и пьют пиво с воблой:
- Груша самый богатый псих! Каждый день передачи получает…
Сигареты «Marlboro», сервелат, курица-гриль…
Бывший зав продуктовой базы обкома КПСС!
Вот его и подкармливают по старой памяти нехило…
- Может ему у кондитеров лампочку Ильича из карамели заказать?! Пусть скушает! Если ему так хочется.
- Ты что дурак? Вдруг выздоровеет! У кого мы деньги на пивос, воблу и водку брать будем в обмен на чупа-чупс?! Да и закуска в его посылках класс!!!
- Что за порнуху листаешь?
- «Камасутру» Светка подарила, чтобы я духовно развивался и аморально разлагался…
А то говорит: «Что мы как школьники! Всё время в одних и тех же позах! Разнообразия хочу!!!».

- Вон твоя Светка и моя Ленка канистру спирта тащат и нам машут!
Сегодня ночью они дежурят, запрёмся в сестринской и понеслась:
«Кирево и порево это очень здорево!».
Они чистый спирт залпом заглатывают – привычка, а я в прошлый раз попробовал - пасть и желудок сжег! Нельзя его без запивки!
-  Надо соку томатного купить. А то ты будешь, как прошлый раз всю ночь трусы с меня стягивать!
Педрилкин! Пришлось тебя с койки на пол спихивать!
А ты на койку всё лезешь и лезешь, а я спихиваю…

- Ах! Вот откуда были синяки! Ни фига не помню!
- Светка к Ленке легла, а тебя пьяного в хлам ко мне подложили и ты думал, что я Ленка и машинально трусы с меня стягивал!
Будем делать сегодня «Кровавую Мэри»!
Лей томатный сок, а потом аккуратно по стенке стакана или ножу спирт. Девкам спирта побольше, а нам сока побольше и спирта чуть-чуть…
 
- Товарищ Владимир Ильич! «Капитал» Карла Маркса революционеры тайно привезли из-за границы!
Вы нам денежек займёте импортную книгу купить?
Владимир Ильич Груша с нижней ветки ёлки (сидит в кресле, привинченном к стволу):
- А Вы пенсию получите и долг вернёте?!
- Честное комсомольское!
Тихо хихикают:
– «Лет через 50, может быть, половину с пенсии папы Карла Маркса!».
Надо на вечер шампанского, тортик для наших дам купить и нам на пиво на завтра оставить бабосы…

Орут в две глотки:
- «Груши» созрели! Пора падать!!!
Прогулка окончена…
- Нет! Владимир Ильич! Вы ещё зелёный!
Вот лесенка, осторожненько спускайтесь, а мы Вас подстрахуем!
   
КОНСИЛИУМ ПСИХИАТРОВ ДИСПАНСЕРА
- Нонсенс! Все больные «тихого отделения» в ссадинах, ушибах, царапинах и переломах…
Один только Владимир Ильич Груша целёхонький…
- Коллеги! Это же открытие!
Регулярное засовывание в рот, раритетных лампочек Ильича в 100 ватт - оберег от всех катаклизмов!
«ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!».
А ввинчивание цоколя лампочки Ильича в задний проход кардинальное средство от всех болезней!
*****