Воск

“Я знаю – ты крыло предашь,
текуче мягкий воск.
Я знаю – возвращенье – блажь,
но этот острый гвоздь…

Подобно ноющей игле
мечта в мозгу сидит.
Во мгле космической наглец
сгорит – сгорит один.

Иной основы для крыла
не создано людьми,
но мысль выше чем стрела
уходит от земли.

Мечта стремится за предел –
разумную черту,
где свет – не лучик в темноте,
родившийся к утру.

Его космический напор
сожжёт тебя дотла.
Никто за смертных до сих пор
черты не преступал”.

Взлетев над схемой чертежей,
отстёгивая фал,
непрочность воска крепежей
Икар осознавал.

Он сознавал, что с тех орбит
обратно не сойти,
что дерзкий небо оскорбит,
достигнув высоты.

Не зря над ним уже давно
сгустилась серость туч –
ведь он, отвергнув их канон,
уверовал в мечту.

        03.12.2016

_________________________________

Редакция Валерия Берсенева
http://www.stihi.ru/rec.html?2017/01/01/6952&2#2

***
"-...Иной посновы для крыла
Не создано людьми,
Но мысль - выше, чем стрела, -
Уводит от земли.

Я знаю, ты, крыло - предашь.
Текуч неверный воск!
Я знаю, возвращенье - блажь,
Но, словно острый гвоздь,

О той, о вышней звездной мгле -
Мечта в мозгу сидит.
И пусть космический наглец
Сгорит!.. Один сгорит.

Мечта стремится за предел –
Перелететь черту,
Где свет – не лучик в темноте,
Родившийся к утру:

Его космический напор
Сожжет тебя до тла...
Никто, как ты, до этих пор
Не расправлял крыла!"

...Взлетев над схемой чертежей,
Отстегивая фал,
Всю хлипкость липких крепежей
Икар осознавал.

Но, даже видя наперед
Наркотик тех орбит,
Он - причастился. Не сойдет.
Сгорит на них, сгорит...

02.01.2017

_________________________________

А это исходная версия моего стихотворения

***
Я знаю – ты крыло предашь,
текуче мягкий воск.
Я знаю – возвращенье – блажь,
но этот острый гвоздь…

Подобно ноющей игле
мечта в мозгу сидит.
Во мгле космической наглец
сгорит – сгорит один.

Иной основы для крыла
не создано людьми.
Зачем же мысль обрела
стремленье за лимит.

Мечта стремится за предел –
разумную черту –
не понимая – в темноте
от света пропаду.

Взлетев над схемой чертежей,
отстёгивая фал,
непрочность воска крепежей
Икар осознавал.

Осознавая наперёд
наркотик тех орбит,
он принял веру: не сойдёт –
сгорит на них, сгорит.

        03.12.2016


Рецензии
Стих отлично сложен, но "локоточки из чемодана" высовываются: "в темноте от света пропаду" - невнятно. Понимаю, что хочешь сказать. Но ты оставил лазейку для непонимания. Дальше: лимит - слишком уж канцелярское слово. Я понимаю, ты имел ввиду "предел". Слово выбивается из общего стиля - слишком.

Наконец, слишком "приблизительное" слово "принял". Если принял веру, то обрезался или окрестился. Здесь лучше выражение "взял на веру". То есть твердо поверил, без дополнительных инотолкований.

Отличная тем, отличный сюжет. Но... три раза споткнулся. Поправь. Стихотворение понравилось. Негоже оставлять недоделанным.

Валерий Берсенев   01.01.2017 17:03     Заявить о нарушении
есть, приступаю!

Байрам Аннануров   01.01.2017 18:16   Заявить о нарушении
вот, читайте, Валерий

Байрам Аннануров   01.01.2017 19:06   Заявить о нарушении
Отлично. Часть огрехов убрана. Но погляди, что можно было бы сделать, убрав хотя бы половину недочетов:

"-...Иной посновы для крыла
Не создано людьми,
Но мысль - выше, чем стрела, -
Уводит от земли.

Я знаю, ты, крыло - предашь.
Текуч неверный воск!
Я знаю, возвращенье - блажь,
Но, словно острый гвоздь,

О той, о вышней звездной мгле -
Мечта в мозгу сидит.
И пусть космический наглец
Сгорит!.. Один сгорит.

Мечта стремится за предел -
Перелететь черту,
Где свет - на лучик в темноте,
Родившийся к утру:

Его космический напор
Сожжет тебя до тла...
Никто, как ты, до этих пор
Не расправлял крыла!"

...Взлетев над схемой чертежей,
Отстегивая фал,
Всю хлипкость липких крепежей
Икар осознавал.

Но, даже видя наперед
Наркотик тех орбит,
Он - причастился. Не сойдет.
Сгорит на них, сгорит...

Вот, что можно было сделать из стиха, "прокачав" его, как это делают со старыми автомобилями. Лишнее убираем. На его место ставим нужные "узлы", перемещаем некоторые агрегаты поудобнее (для читателя)... И тачка может выйти довольно крутая.

Валерий Берсенев   02.01.2017 04:44   Заявить о нарушении
У меня предложение: помести мой вариант вместе с твоим для читателей. Пусть поглядят, что было до редактуры, а что - после нее. Этим ты покажешь значение редактуры, когда стих не брошен сиротливо на страницу, но над ним еще и работают.

Только не обижайся. Я несколько лет работал литсотрудником в местной городской газете. Приходилось "вытягивать" много недоделанных стихов. Садились с автором и - доделывали. Шло на пользу.

Валерий Берсенев   02.01.2017 04:51   Заявить о нарушении
Да! Опечатка: конечно же "нЕ лучик в темноте"!

Валерий Берсенев   02.01.2017 04:52   Заявить о нарушении
Я почему взялся за этот стих: часто отзывы пишут этак безлико. Мол, хорошо, или, мол, плохо, не понравилось... Ни рыба, ни мясо. Надо, чтобы и ты, читатель, вчитался, и, чтобы автору - польза.

Валерий Берсенев   02.01.2017 04:59   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерий.
Вот разместил ваш вариант. Да, хорошая идея – пусть читается.
Мастерская обработка.
В одном месте не соглашусь с вами, Валерий.
“Он – причастился<точка> Не сойдет”.
Причастился как бы вообще? В моём варианте имелся ввиду как бы переход в иное понимание, мировоззрение, если хотите, и эту нагрузку должно было нести на себе двоеточие. Но, похоже, оно не справилось с возложенной на него задачей – раз автору проходится пояснять строчку. Будем доводить.
Спасибо, Валерий,

Байрам Аннануров   02.01.2017 06:40   Заявить о нарушении
Наша беда (и моя в том числе), что мы существуем без редакторов. А со стороны очень хорошо видны недостатки. Когда поработаешь с таким помощником - немного другими глазами смотришь на свои, так сказать, произведения.

Что раньше себе прощал - теперь, на свежий глаз - выпирает и требует доработки. Что интересно: работали, вроде, над одним стихотворением, а более остро начинаешь видеть и другие - над которыми не работали. Во время редактуры происходит как бы настройка зрения. Потом пишешь новое и видишь: "А вот тут - не так поймут, а вот там - слух царапает неблагозвучие... А там - рифму бы поточнее или - наоборот, более неточную..." Правда - не хватает нам редакторов.

Валерий Берсенев   02.01.2017 07:07   Заявить о нарушении
Абсолютно с вами согласен. В свое время, когда открывал страницу на stihi.ru, думал вот – закритикуют мастера, зато уму-разуму научат. На сайтах у программистов так и делают – всё что хочешь спрашивай – наставят, пусть не всегда вежливо. А вышло, что ничего и не вышло. Не мешало бы отдельный раздел такой изготовить – критический. А ещё штатных критиков-экспертов назначить – уверен, что найдутся желающие из мастеров. Такая работа, как вы верно заметили, оттачивает их собственную стихотворную технику,

Байрам Аннануров   02.01.2017 07:34   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.