Верка Сердючка и Новые Русские Бабки. Комедия
ПЛАГИАТ
Записано автором со слов троюродной сестры сводного брата золовки матери соседской вдовы (Истинная правда от виртуозной сплетницы).
Якобы эти знаменитые актеры настолько вжились в образ, что с ними на пенсии произошла эта комическая история…
*****
СКЛЕРОЗ
Ранним утром энергичная пенсионерка Верка Сердючка, бывшая проводница скорого поезда «Киев-Москва», вскочила как ужаленная и посмотрела на отрывной календарь:
- Матрёна с Клавкой в гости придут! Старые вешалки! Чай переводить и языки чесать! Вот почему мне всю ночь две гадюки в юбках снились! Хорошо, что у меня привычка «памятки» писать, а то после ночных кошмаров и не вспомнила бы!
Звонок телефона:
- Верка ты живая или остываешь ужо?! Как нам к тебе ползти сразу с венком и в трауре или подождать маненько пока околеешь?
- Тьфу на твой поганый язык Матрёна! Не дождетесь! Вас с Клавкой вперед ногами раньше меня вынесут! Венками для вас весь коридор захламлен! Чтоб вы сдохли! Лично на кладбище самые лучшие искусственные венки и букеты с могил выбирала! Эксклюзивные!
Выползайте из своих гадючников, купите тортик к чаю и подползайте! Жду! Подруги – змеюки любимые…
Верка в форме проводницы и белоснежном переднике со штампом «МПС СССР» для разноски чая по вагону бросилась к зеркалу накладывать макияж и всплеснула руками:
- Груди забыла!
Нацепив накладные груди она стала лихорадочно надувать их, нажимая ногой на насос для резиновой лодки и одновременно краситься.
В кладовке у Бабки Верки стояли подписанные мешки с наворованным за долгие годы службы грузинским чаем «Гамсахурдия», черным байховым чаем № 36, сахаром-рафинадом в фирменной упаковке МПС (по два кусочка в пачке), каустической содой для экономного заваривания чая и мешок для денег.
В мешке с надписью «МІШОК ДЛЯ ГРОШЕЙ» находились ЕВРО, доллары, фунты и т.п. валюта, а рубли и гривны Верка хранила в пластиковом баке, украденном ею с помойки с надписью «мусор». Откуда в мешке и баке постоянно появляются деньги, Верка не могла понять.
Верка Сердючка ждала подружек…
Чтобы ничего не забыть, Верка, как обычно, написала себе две записки: «Напоить чаем!» и «Помыть чашки!». Положила записки у плиты на кухне.
К завтраку пришли подружки. Попили чаю в «гостинной». Верка Сердючка прочитав записку на кухне помыла чашки… Зевнула… И схватив другую «Напоить чаем!» ударила себя по лбу и поставила чайник на плиту.
Матрёна Ивановна и Клавдия Ивановна через пару часов мирного чаепития, проходящего в душевной обстановке, заметили, что сама Верка чай не пьёт и торт не кушает!
МАТРЁНА
- Верочка, а ты чо строго постишься?
ВЕРКА
- Шо?! Я на диете! Худею!
КЛАВА
- И так как глиста в обмороке! И как твои тонюсенькие ножки – спички такое огромное вымя носят?! Поломаются!
(Клава давно завидовала несметному богатству Верки и Матрёны – их груди).
ВЕРКА вспылила:
- Погляди Матрён! У самой ни кожи, ни рожи! Это сколько надо выпить мужику, чтобы в состоянии аффекта с таким «туалетным утёнком» разок согрешить!
Верка с Матрёной стали дурными голосами орать свою любимую дразнилку для подруги:
- Доска два соска, не нашла мужика – дурака!!!
Осерчав, Клава ткнула вилкой в грудь Матрёне…
На что Матрёна ехидно сказала:
- Ой! Щикотно! Что слону дробина!
И продолжала хихикать и дразниться.
Затем Клава атаковала вилкой Верку. Раздался оглушительный хлопок и Верка моментально обанкротилась – её надувная грудь лопнула!
Верка стремглав побежала на кухню менять её на «запаску» и накачивать…
Предприимчивая Верка давно переоборудовала свой туалет в платный. По малой нужде она ходила в раковину на кухне, а за «большие удовольствия» опускала в прорезь монету и дверь автоматически открывалась. Раз в месяц она орала – «Бинго!»,
так как выдвигался ящик с выручкой!
ДИАЛОГ МАТРЁНЫ С КЛАВОЙ
- Цветочек не дуйся! Моральный ущерб возмещу! Ты писать хочешь? Я во все цветочные горшки Верке написала, теперь за туалет платить придётся! Пойдём вдвоём опорожнимся? Я плачу!
- Хочу и терплю! Такса была 2 рубля, час назад 5, а теперь уже 10!
Верка, сволочь, говорит: «Рубель с утра упал ниже её плинтуса! Вот и цена растет...».
ВЕРКИН ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ
Обе подруги писают, разглядывая объявление над унитазом: «Стульчак поднять! Мимо унитаза не писать! Штраф – 100 руб!».
Выйдя из туалета, подруги застали на кухне в расплох Верку, закусывающую горилку салом с чесночком.
МАТРЁНА
- А! Попалась жадина! А я чую, что с самого утра от хитрюги чесноком вонят и перегаром разит. Думала с похмелья мается! Мы как дуры чаем кишки полощем, а у неё на кухне пир горой!
КЛАВА
- Дай попробовать!!! И зачем у тебя в туалете половник с крючком, щипчики, огромная лупа и инструкции на русском и украинском висят?!
ВЕРКА
- Горилка як горилка! Сало як сало! Шо его пробовать?!
Я брезгливая и чтобы свой гигантский фаллос руками не трогать я его крючком от половника достаю…
А для ваших микроскопических пиписек я лупу и щипчики для бровей повесила.
Внезапно мужчина позвонил в домофон:
- Это ваш управляющий Микола! Я вам вашу часть от выручки от вагона «ВБ»***** принес!
- Шо?! Ик! Шо?!
Переговоры затянулись… Не выдержав склероза, усугубленного пьяным неадекватом бизнес-пенсионерки Верки, Микола заорал на всю улицу:
- Пенсия и стриптизёр!
Матрёна и Клава, настроившие слуховые аппараты на максимум, хором заорали Верке в уши:
- Открывай дура! Пенсию принесли! А стриптизер это процент - индексация, надбавка к пенсии! Путин распорядился для одиноких старух за счет бюджета! Халявный стриптиз как раз к чаю! Отворяй ворота! Темнота! Уйдёт!
Естественно, что Веркин "попадос" с горилкой и салом был забыт мгновенно! Склероз...
Процедура поения чаем и помывки чашек продолжалась до позднего вечера.
***** - Аферистка Верка Сердючка проводница скорого поезда «Киев-Москва» вышла на пенсию и ударилась в бизнес.
Отцепив от родного поезда новенький «СВ» (Спальный Вагон) она путём махинаций списала его с баланса МПС и приобрела в частную собственность за бутылку горилки и шмат сала.
Загнав «СВ» в тупик и превратив вагон в «ВБ» (Вагон-Бордель) она сдавала купе в почасовую оплату элитным путанам и гомосексуалистам.
Отбоя от клиентов не было, так как создавалась полная иллюзия железнодорожного сексуального приключения.
В начале её бизнеса два гарных хлопца раскачивали вагон, дудели имитируя гудок тепловоза и светили фонариками в окна. Позже, экономная Верка заменила хлопцев механизмами, которые в постоянной подпитке горилкой и салом не нуждались.
Смеркалось…
Усталая Верка Сердючка бегала туда-сюда и поила подруг чаем. Пока Клава не сказала: «У меня оргазм!», а Матрёна её поправила: «Дура! Оргазм это типа прединфарктного состояния, вот когда я в молодости у мужа заначку отобрала у нас и был настоящий «Оразм!». Орали громко и долго!
Ой! Рожу! Почапали на свежий воздух!».
Подруги Верки Сердючки, каждая с ведром халявного чая в желудке, с трудом спустились вниз и сели на лавочку…
МАТРЁНА (обмахиваясь платочком):
- Жарища! Во рту пересохло! А Верку-жадину жаба душит! Даже чаем не напоила!
КЛАВА (вытирая пот с лица):
- Ась? А разве сегодня мы у неё были?!
Порывшись в карманах кофты, Матрёна вытащила листок отрывного календаря с надписью «К Верке Сердючке утром на халявный чай» и спросила прохожего:
- Любезный молодой человек! А какое число сегодня – шишнадцатое?
- Да! Бабуся!
Однако, светает!
Дочапали до Веркиного подъезда, передохнули на лавке…
Пошли чай пить, небось, Верка заждалась и «икру мечет».
Суетлива она больно!
Как говорится «суета суёт!»…
Пьяненькая Верка Сердючка взяла трубку домофона:
- Ик! Шо?! Ик! Ик! Ик! Як зараза поминае?! Шо цэ такэ с мэни?!
Где вас черти носят?! Чайник вскипел! Вода остынет подогревать не буду!
Опять газ, зараза, подорожал!!!
*****
Свидетельство о публикации №116112901508
Но кому-то они нравятся...
С улыбкой
Вадим
Вадим Марков 29.11.2016 10:00 Заявить о нарушении