Бриллиант в короне

Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость,
хотя насчёт Вселенной я не уверен».
А.Эйнштейн

Влюбленная парочка из английского города Шеффилда занялась сексом прямо на проезжей части, несмотря на предостережения водителей, которые успевали их заметить и объехать. А вот один автобус не успел. Говорят, рядом с задавленными обнаружили обертку от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь».



Наверное, уже одного того, что к очереди в кабинет гинеколога в женской консультации подходит мужчина и спрашивает «Кто последний, девушки?», достаточно, чтобы «девушки» вдруг разом замолчали, удивленно переглянулись, а сидевшая с краю полная беременная дама лет сорока пяти  с претензией на оригинальность откликнулась:
–Если на аборт, то будете за мной!
 Парень , видать шутку оценил и не растерявшись, с улыбкой пожал плечами:
–Да  мне сначала надо на осмотр, я срока точно не знаю – и, видимо, решив, что «погибать, так с музыкой» добавил – А врач кто – мужчина или женщина, а то я стесняюсь, если мужчина.
–Транс, что ли,– нерешительно спросила одна из пацанок, блеснув эрудицией.
Остальные вопросительно уставились на нее.
–Ну, знаете,  это когда мужики себя в женщин переделывают у хирургов. У нас в школе был в десятом классе один парень, так он себя всегда с детства девочкой считал. –  пояснила малолетка.– Его и мама в платья одевала, и волосы отращивала. Он в школу с бантами ходил или с косичками. И в девчачий туалет тоже всегда шел. Над ним пацаны издевались, зажимали в угол, как девчонку и щупали. А потом ржали, что у этой, мол, девки между ног что-то болтается.  А парень хороший был на самом деле. Никогда девочек не обижал, за сиськи, как другие не хватал, за косы не дергал, под юбку не заглядывал. Но на физре шел раздеваться в женскую раздевалку и в женский душ. По - первости, девки визжали, жаловались на него, но потом понемногу привыкли и за пацана его считать перестали . Даже голышом при нем в душе бегали. –
–Ничего себе пристроился пацан, не дурак, однако. – Беременная баба недоверчиво покачала головой.– И что его никак нельзя было образумить? Родители-то куда смотрели? Совсем, видать, распустили сыночка!
–Да, говорят, сначала все пытались на него воздействовать, морали читали, наказывали, но бесполезно – он всегда отвечал
–Это ошибка! Я же девочка, а это между ног у меня просто  по ошибке выросло. У него даже никакого интереса к девочкам не проявлялось. Девчонки из его класса рассказывали, что они специально в душе проверяли: всячески ему себя демонстрировали, трусы с него снимали и смотрели – возбуждается или нет. Так у него на них никакой реакции не было. Он смеялся и говорил:
–Девки, вы, когда голую девчонку видите, вам это интересно? Вас это заводит? Ах, нет! Так вот и мне не интересно. Мне на парней больше посмотреть хочется, да чтобы они на меня смотрели. Вот это меня заводит. Поймите!
И что? – заинтересованно продолжала расспрашивать беременная.
–А ничего.  Родаки потом вообще в школу справку принесли от врачей, что, мол, этот юноша на самом деле не юноша, а совсем даже девушка по своему психическому состоянию.
И что?– Не успокаивалась тетка. Видимо, заинтриговал ее этот рассказ.
Не знаю, он же на два года меня старше, закончил школу и больше я его не видела, но подружки из его класса трындели, что его потом отвезли в Тайланд, и там ему что-то,– она хихикнула,–отрезали, что-то пришили или как-то еще сделали, но теперь он, или , блин, уже она ходит на каблуках в платье, носит колготки , делает макияж. И,, кстати, девки сказали, что так как живут они в коммуналке, и ванны у них нет, то они всей семьей ходят в баню на Макаренко, причем это ходит с мамкой в женское отделение. Его одноклассницы там видели много раз и даже разговаривали. Говорят, мол никаких следов от парня не осталось, даже груди есть и немаленькие.
–А там? – продолжала уточнять беременная.
 Не знаю, я не заглядывала, но мы у девок спрашивали. Отвечают, что «там» полноценно сделать нельзя, можно только имитацию, а как на самом деле им спрашивать у него было неудобно, сами понимаете.
Вадим сидел, слушал, и внутренне ржал, понимая, что именно большая женская компания и  его присутствие в столь необычном месте подвигли этих разновозрастных дамочек, девушек, пацанок на столь откровенные смелые разговоры. Малолетки передо ним рисуются, из себя опытных женщин строят. Ну, а те, что повзрослее – тем и в самом деле любопытно, новый опыт приобретают. Будут потом приятельницам на ушко рассказывать:
–Представляешь, то ли  парень, то ли баба, но к гинекологу в очереди сидит. Говорят, что это они куда-то ездят, вроде во Вьетнам или в Китай и там им за большие деньги все мужское отрезают, а груди пришивают и разрез делают, чтобы на девку были похожи. Они поэтому и называются трансами, что  их родители туда транспортируют.
–Не фига себе, дожили! Вот с жиру бесятся, не знают уже куда бабло деть. Смотри, сколько баб от одиночества да недолюба на стенки лезет да со всякими алкашами водится, а этим, видите ли тоже мужика захотелось. Так это же нам бабам конкуренция прямая.
 Надо сказать, что в женскую консультацию привела Вадика причина весьма тривиальная. Они с женой приобрели абонементы в бассейн, а в советские годы, в отличие от нынешнего времени, для посещения бассейна надо было предоставить  справку от врача-терапевта с заключением о состоянии здоровья. А предварительно требовалось посетить нескольких специалистов: в частности , для женщин обязательным было заключение гинеколога. Но жене, которая только недавно вышла на работу после полутора лет декретного отпуска, было не совсем удобно отпрашиваться у начальства. Решено было, что Вадим попробует уговорить врачиху, которая вела жену во время беременности, выписать справку заочно, на основании медицинской карты, хранившейся в консультации.  Законы, отличавшиеся строгостью, в Союзе можно было легко обойти либо по знакомству, либо за деньги или небольшой подарок. Вадик, например, запасся коробочкой хороших шоколадных конфет в качестве презента.
Ему надоело слушать эту белиберду и ловить на себе заинтересованные взгляды;  он решил прогуляться по коридору и почитать непременные во всех медицинских учреждениях плакаты , висевшие на стенках. Первый плакат потряс его своей практической направленностью под заголовком «Только безопасный секс сейчас в моде». Оказывается,  есть мода на секс, хотя вполне такую моду одобрял и, судя по очереди в кабинет гинеколога, в которой явная молодежь превалировала, мода действительно существовала. А сам плакат напомнил Вадиму армейские  плакаты с руководством по разборке-сборке пистолета Макарова ПМ.:
1. извлечь магазин из основания рукояти;
2. снять пистолет с предохранителя;
3. опустить спусковую скобу вниз и сдвинуть её влево;
4. отделить затвор от рамки;
5. возвратить спусковую скобу на место;
6. снять со ствола возвратную пружину.

 Только здесь речь шла о том, как правильно надевать презерватив
1.Прежде всего, оказывается, следовало проверить целостность упаковки и убедиться в том, что не истек срок годности изделия. ( погоди, дорогая, дай-ка я на срок годности гляну. Э-э, гады, завтра последний день, надо поторапливаться!)
2. Затем при помощи картинок объяснялось, как именно следует вскрывать упаковку и доставать изделие.
3. После этого очередная картинка красочно демонстрировала какими именно пальцами  и какой руки следует держать объект, на который надевается резинка. Интересно, удивился Вадим, а если использовать для этого другие пальцы, то эффекта не будет?
4. Очередная картинка демонстрировала изделие «в боевом» положении с указанием геометрических параметров расположения. Тут Вадим впервые понял, что он никогда в кармане или под подушкой  легкомысленно не держал никакого измерительного инструмента: ни линейки, ни портновского метра, ни штангенциркуля или колумбуса, наконец. Век живи, век учись!
 Поход  за справкой приобрел познавательное звучание.
 5. Далее столь же подробно объяснялось, как надо  правильно поступать с изделием после  использования, чтобы не навредить окружающей среде и себе любимому.
Стоя перед плакатом, Вадим невольно вспомнил о своем давнем приятеле, бывшем коллеге и тезке, который многие годы активно собирал всяческие перлы в стиле крокодильского  раздела «нарочно не придумаешь». Он и ранее неоднократно пополнял его коллекцию различными приказами, сорванными с доски приказов, типа: «Иванову Г.П. 1897 года рождения принять на работу с 01.12.1975 года  в качестве машинистки машбюро на период декретного отпуска» или чертежами, где стараниями копировщицы в главной надписи было аккуратно выведено тушью: «Шкаф с обломками управления»( вместо « с блоками»), а иногда делал снимки разного рода объявлений. Так однажды на Кондратьевском, проезжая на машине, не поленился и вышел, чтобы запечатлеть роскошную вывеску над входом в магазин. Надпись гласила: «Продукты», а ниже чуть более мелким шрифтом красовалось разъяснение – уточнение: «Секонд –хэнд».
 Вот и сейчас у него возникло острое желание пополнить коллекцию приятеля этим чудным плакатом. Но снимать плакат до посещения кабинета было неразумно, ибо могло помешать цели визита. Вадик отметил объект в памяти и поднялся на второй этаж, где в пустом  длинном коридоре никого не было и тоже висели многочисленные плакаты по медицине: «о профилактике СПИДа», о том, что такое сифилис, как он опасен и где его можно «отловить». Несколько плакатов посвящались просветительской тематике: как происходит процесс зачатия, как движется в это время яйцеклетка и сперматозоиды, где у них назначена встреча и как потом происходит деление оплодотворенной клетки. Отдельная картинка при этом объясняла что такое внематочная беременность. Особенно впечатляли огромные выпученные от ужаса глаза несчастной яйцеклетки, атакуемой полчищами проворных, маленьких всадников-сперматозоидов с длинными усами и в кавказских кепках-аэродромах, с кинжалами в зубах. От такой картины кровь стыла в жилах, и Вадиму казалось, что он понимает чувства, испытываемые бедной будущей мамой.  В общем, если внимательно прочитать все пособия, то, вероятно, уровень осведомленности в этих вопросах поднимался на недосягаемую высоту. Жаль только, что никакого желания читать эти избитые истины у него не было. Но, спускаясь по лестнице обратно на первый этаж, он невольно залюбовался точеными ножками изображенной на плакате, висевшем на площадке между этажами, сидевшей на аллее парка девицы в миниюбке. Художник постарался и девушка вышла весьма привлекательной и сексапильной. Ножка на ножку, круглые коленки, призывно открытые до «нельзя» округлые аппетитные бедра и весьма притягательные холмики вверху в сочетании с приятной мордашкой, выразительными глазами, длинными золотистыми волосами и музыкально - длинными пальчиками с ярким маникюром. В общем, художник, видимо был неплох, да и модель у него, надо полагать оказалась весьма достойной. Смотреть было приятно, особенно после всех предыдущих медицинских откровений, развешанных на двух этажах консультации. Вадик, правда, не сразу уловил суть плаката. Заглядевшись на композиционный центр рисунка, коим несомненно была «очаровательная и привлекательная», он не сразу «вник в замысел, а когда вник, то понял – будь онна самом деле в положении, то родил бы немедленно!  Оказывается, у картины имелся сюжет: девушка сидела не просто так, она не наслаждалась природой и не ждала своего принца, сидя на парковой скамеечке. Она даже не демонстрировала прохожим свои достоинства. Хотя, если она и делала все это, то исключительно, как второстепенные действия. Ибо прежде всего она курила. В руке между красивыми  октавными пальчиками с ухоженными ноготками была зажата дымящаяся длинная тонкая сигаретка с золотистым фильтром . Из прелестного маленького ярко очерченного ротика с коралловыми губками тоже вился дымок, который вверху, над ее головой на фоне бледно-голубого, похоже, предзакатного неба с подсвеченными золотом уходящего солнца  легкими облачками, превращался в абрис грудной клетки, напоминавший рентгенограмму с ребрами и  контурами легких. При этом на одном из легких было отчетливо видно темное пятно, вероятно, обозначающее затемнение или опухоль. Чтобы никаких сомнений в трагичности сюжета не оставалось, рядом красовался гениальный  по своей двусмысленности текст: «Курящая женщина кончает раком!». Вадим, как, вероятно и любой другой на его месте, был сражен наповал, и не мог разогнуться от хохота. Ему стоило колоссального труда спуститься с лестницы и дойти до кабинета, где уже почти никого не осталось из очереди. Увидев его, оставшиеся пациентки оживились.
–А мы уж думали, что ты ушел, ушла, – смущенно пролепетала малолетка, рассказывавшая о парне из школы,– Извини, не знаю, как правильно к тебе обращаться.
А чего ты ржешь?
Вадик действительно никак не мог отойти и находился под впечатлением от плаката.
 Онвзял девочку за руку и предложил сидевшей беременной тетке тоже проследовать за нами. После просмотра плаката на лестнице хохотали уже втроем. В это время замигала лампочка над дверью кабинета, приглашая зайти следующего. Парень вопросительно посмотрел на двух оставшихся «девушек», но, то ли, исполненные ко нему добрых чувств, а то ли сострадания, кто их знает, они синхронно закивали сквозь смех,
а беременная, держась за семи-восьми-месячный живот,  и продолжая смущенно хохотать, с трудом произнесла:
–Давай, иди, иди, мы тебя пропускаем, пока ты еще мужчина. Потом, когда уж совсем бабой станешь – не пропустим!
 Вадим не стал их разочаровывать и продолжая кривиться от смеха, предстал пред разширившимися от удивления глазами симпатичной дамы лет пятидесяти не в привычном белом халате, а  в зеленом  костюме,, брюках и рубахе, которые стали  для врачей обычными в более позднее время. Он с трудом сдерживая смех, объяснил доктору проблему. Она, разумеется, хорошо помнила жену, которая ходила к ней на протяжении всего срока беременности и стала расспрашивать Вадика! как прошли роды и как сейчас себя чувствуют его девочки. Без всяких дополнительных вопросов она написала справку в бассейн, вежливо поблагодарила за конфеты и спросила:
А что это, молодой человек, вас так развеселило, что вы никак успокоиться не можете? Неужели это мои пациентки там в коридоре так на вас подействовали?
–Нет, ваши пациентки меня очень даже по доброму приняли, правда, решили, что я транвестит и в перспективе могу стать конкуренткой по части мужчин, но даже пропустили почти без очереди.– Я вспомнил плакат и снова не смог удержаться от смеха.
Докторица удивленно и даже подозрительно смотрела на меня:
–С вами все в порядке? Это на вас кабинет гинеколога так действует?– Она кивнула в сторону стоявшего  у стенки кресла и язвительно улыбнувшись, предложила–Давай-ка на кресло, тут же смеяться перестанете. Я такие приступы враз купирую!
Вадик, разумеется поблагодарил за заботу, но от пытки отказался, а в свою очередь, предложил ей прогуляться со до площадки между этажами.
–Вы видели висящий там плакат?
–Не помню, может и видела, но не приглядывалась.
Пойдем, приглядитесь, поймете почему я не могу никак прекратить смех.
–Да, ладно, я завтра посмотрю.
–Нет, завтра не получится, так как я этот плакат непременно сегодня же умыкну в коллекцию. Это будет гвоздь среди других подобных сувениров.–честно признался Вадим, рассчитывая, что дама не станет по этому поводу выпендриваться.
Видимо, его слова и его намерения ее заинтересовали. Она встала и направилась к двери со словами:
–Ну, показывайте, где этот  ваш «гвоздь»?!
 Вадим торжественно, словно к привезенной из музея «Прадо» картине Эль Греко, подвел врачиху к плакату и скромно отошел в сторону., готовый при необходимости давать пояснения. Но этого не потребовалось. Дама прыснула:
–Ни… себе! А у нас никто и не заметил, а то бы уже давно в курилке соответствующие вопросы задавали. И вообще, этому шедевру именно там и место.
–Ну, уж нет! Место ему в моей коллекции подобных ляпов.  Здесь у меня право первой ночи имеется, Вадим нахально на глазах у тетки сдернул плакат со стены, скатал в рулон и достав из кармана сигареты, протянул пачку даме.
–Покурим? С намеком произнес он.
–Давай проверим, –молодо стрельнув глазами, согласилась докторица, доставая сигарету из пачки.–Привет супруге от меня и всяческие пожелания. Ребеночка-то как назвали?
–Анна, Анюта,  но для меня Нюшка.
– У вас же вроде и старшая дочка есть?
– Точно, есть. Уже почти четыре– Вадим гордо посмотрел на врачиху.
Но тут же смутился, когда та с улыбкой произнесла:
–Бракодел, вы молодой человек, однако.
Но не растерялся, а тряхнув шевелюрой и пошевелив усами, отпарировал:
–Не бракодел, а дамский мастер. Так что, если кому из ваших пациенток дочка потребуется, то мои координаты есть в карточке жены. Полагаюсь  при этом на ваш вкус. Все услуги недорого.
–Нахал, вы, батенька–Только и смогла сказать дама., затушила сигарету и потопала заканчивать прием.
Вадик не удержался и крикнул вдогонку:
–Ну, и как эффект от курения есть?
Она обернулась в дверях и погрозила ему пальцем.
 Довольный, со справкой в кармане и плакатом-добычей под мышкой
 Вадим уселся за руль своего «Жигуленка» и через пятнадцать минут уже рассказывал жене о своих «гинекологических» приключениях. А за вторым плакатом пришлось приходить еще раз, но Вадим снял и его.