Небо темнело

Посвящается всем участникам VII вахты Проекта "С".
Поток сознания, настигший меня за пятнадцать минут до Командорского бала.
 
 
 
      Не­бо тем­не­ло. Вре­мени ос­та­валось ма­ло. Я не ре­шалась спро­сить, сколь­ко: всё это слиш­ком мно­го зна­чило для ме­ня, и я бо­ялась, что ес­ли ска­жу хоть сло­во, то мир рух­нет. Весь. Пол­ностью. Не бу­дет уже ме­ня, не бу­дет бе­рёзы у вхо­да, не бу­дет ти­хой ре­ки, су­хих и ду­шис­тых трав, Млеч­но­го пу­ти и лю­дей, так вне­зап­но и тре­пет­но по­любив­шихся мне. Они го­вори­ли… они все го­вори­ли, спе­ша объ­яс­нить­ся в чём-то сво­ём, спе­ша прев­ра­тить в звук эмо­ции, вос­по­мина­ния и чувс­тва. А я мол­ча­ла. Всё, что бы­ло мо­им, дол­жно бы­ло ос­тать­ся со мной, уй­ти внутрь ме­ня, за­печат­леть­ся и стать частью ду­ши. Вре­мени ос­та­валось слиш­ком ма­ло...
      А не­бо тем­не­ло.
      Я смот­ре­ла в не­го столь­ко дней… лё­жа на спи­не в мяг­ком пес­ке, уто­пая в тра­вах, скры­ва­ясь сре­ди вет­вей, я по-преж­не­му смот­ре­ла в не­бо, в та­кое не­бо, ка­кого ниг­де боль­ше не бы­ло. И мне хо­телось за­пом­нить его, стать его частью, сжать в ку­лаке ко­лючие звёз­ды, за­лить во фля­гу се­реб­ристый свет и ута­щить с со­бой, ту­да, где я дол­жна, на­вер­ное, быть.
      Юж­ное не­бо тем­не­ло, а се­вер тя­нул­ся ко мне, что­бы заб­рать на­зад.
      Но на­зад не хо­телось. Бы­ло что-то осо­бен­ное здесь. Имен­но здесь. И это не толь­ко воз­дух. Не толь­ко не­бо. Не толь­ко… Здесь, имен­но здесь мне за­хоте­лось вновь по­любить жизнь. Ос­то­чер­тевшую ра­нее, не­лепо сло­ман­ную с усер­дным бес­пристрас­ти­ем, сно­ва хо­телось взять в свои ру­ки, вдох­нуть, поп­ро­бовать на вкус. Я уже поп­ро­бова­ла. И те­перь, что­бы вы­бить этот вкус из мо­его гор­ла, нуж­но бы­ло ра­зор­вать его, прер­вать моё су­щес­тво­вание, сно­ва вну­шить, что я не су­щес­твую и не су­щес­тво­вала.
      Но по­ка не­бо тем­не­ло, я ус­пе­ла яс­но осоз­нать об­ратное. Я есть. И я дол­жна быть.
      Я жда­ла хо­лода — го­вори­ли, что пос­ле за­ката дол­жно хо­лодать. Но бы­ло как-то не­ес­тес­твен­но душ­но, слов­но весь мир вок­руг — лишь ос­ко­лок ил­лю­зии, ро­див­шей­ся в бре­ду мо­его соз­на­ния. Здесь не бы­ло ни­чего хо­лод­но­го. Не мог­ло быть. Не мог­ло быть хо­лод­ных рук, хо­лод­ных душ… лишь но­чи, иног­да, ког­да му­читель­но не хо­телось спать, по­тому что жизнь уте­кала сле­дом за Сол­нцем, рас­тво­ря­ясь в мил­ли­ар­дах соз­вездий.
      Но ночь нас­ту­пала опять. Эта ночь ста­нет дру­гой. За ней не бу­дет ни­чего…
      А мне так хо­телось теп­ла! Теп­ла... и увез­ти с со­бой неч­то боль­шее, чем пе­репол­ненное, бо­лящее счасть­ем сер­дце.
      А не­бо тем­не­ло. За­кан­чи­вал­ся мой 3582 год.