Тридцать восемь лет назад

11 октября 1978 год.
Только что поговорила с тобой по телефону, и все равно, решила написать  письмо,  так как одного телефонного разговора мне показалось  не достаточно!!  Все конечно,  не много не так, как я представляла.  Очевидно, в Москве, ты все же изменился, стал практичнее увереннее, хотя в школу эту, толкнула тебя  я. Дорогой мой, и все-таки  в отношении ко мне  ты остался почти все тем же, что и был раньше, за исключением  письма которое ты не положил в посылку. Я искала его в карманах костюма для Виталика,  в колготках, для Танечки и во всех свертках, и не хотела верить, что его нет. Но как бы то ни было, письма  в посылке я не нашла, и от этого мне стало и грустно, и не спокойно, и как то не хорошо  на душе. Но все же попробую  рассказать тебе  немного о себе. Меня по-прежнему заедают обязанности и нужда. Было бы не так трудно жить, как я живу, может быть, я  и потеплела бы, и оттаяла и, стала говорить тебе приятные  нежности, но,  увы, до чего я очерствела, стала совсем старой, очень изменилась – появились седые волосы. Нет желания подходить к зеркалу, даже  боюсь  его, а вернее,  боюсь не зеркала, а саму себя увидеть своими глазами, в которых осталась одна печаль и усталость. В последнее время я часто стала думать о том: как я мало жила в свое удовольствие, как я мало видела хорошего в этом мире. Где бы я ни была, меня постоянно окружали одни неприятности и  строжайшая экономия средств, в деньгах, в одежде, в продуктах питания, экономия на себе, на своих детях.  Скажешь,  ну вот опять  я соскочила на нытье и  опять плачу.  Ладно, не буду плакать,   и не буду печалиться.  Хочу тебе поведать то,  что я  думала, когда менялась квартирами.  Мне  хотелось совместить тебя… (хотя веры в то, что будем долго вместе, откровенно говоря,   нет, - надоест тебе моя нужда и неприятности).  И второй вопрос, хотела решить возможность учить Виталика дома, что бы,  не отпускать его от себя в другой город, а что бы он учился там, где и я бы жила с Танечкой. Но,  увы! О, если бы я имела квартиру в другом  хорошем городе!  Тогда бы, это было  выполнимо. А так имею пока,  то лучшее, что попалось – однокомнатная квартира, со всеми удобствами, хотя и очень жаль отдавать при этом за свою двухкомнатную, чью- то чужую  однокомнатную. Одно хорошо то, что рядом со мной будет сестра моя родная, Лида. Может быть, когда я заболею, то хотя бы она сможет ко мне приехать, правда,  с другого  конца города.  А, может быть, я к ней  приеду,  если,  что с ней случится,  или просто  будет к кому  на праздник  пойти в гости, а то  ведь вечно сижу одна и плачу, когда суббота и воскресенье или в праздник. По поводу будущей квартиры на новом месте скажу,  что мне  не все понравилось. А знаешь, что именно не понравилось?   Нет никакой возможности построить свою личную баню, ты ведь так ее любишь, и еще плохо то, что  невозможно приобрести, хотя бы не большой  приусадебный участок,  где бы ты с удовольствием копался в земле.  Короче, как бы мне хотелось иметь,  хотя бы не большой, но свой собственный домик. Когда я оформляла документы на обмен, мне попалась  квартира  с удобствами две комнаты, правда далековато от города, но зато близко к  моей сестре. В той квартире был и  огородик не большой, но не было удобств, все очень похоже, как у нашей мамы в Севастополе, - три семьи  в одном дворе. Хотя там можно было кое - что сделать, (то есть с удобствами), но доплатить  надо было рублей девятьсот.  Мне кажется,  что  если бы ты сам посмотрел  эту квартиру, то тебе бы лично, (мне так  кажется),  понравилось бы  больше то место, где есть земля. Но теперь, конечно  говорить об этом поздно. Если попадется квартира с доплатой, то я буду менять с доплатой.  Здоровья,  ни у тебя,  ни у меня особого нет. Поэтому забираться в квартиру без удобств - не стоит. Короче говоря, если мои чувства к тебе, победят финансовые, то  может быть, я приеду в Москву. Хочется и Виталика взять с собой, пусть бы хоть что – ни будь, посмотрел. Он очень увлекается музыкой, занимается в трех  кружках - играет в духовом оркестре, ходит на бальные танцы, и драматический кружек. А школу,  конечно же,   запустил, да еще и меня рядом нет. Но музыка, ведь не главное. У меня к тебе  сейчас какое то,  очень теплое и нежное чувство, и я не знаю,  как это передать словами. Короче говоря, я всегда,  почему  то думаю о тебе, как о самом родном человеке  моей семьи,  ты присутствуешь в ней,  как и мои родные дети. Я не представляю, как же нам будет тесно всем вместе, в этой однокомнатной квартире, но думаю, что как то решим и этот вопрос. И тут же встает и еще один  проблематичный - ведь я больна, быстро постарею, а ты молод, и мне становится страшно, и грустно.  Пишу вот все, что думаю. Как видишь, и меня грызут сомнения, как и тебя  - твоя ревность. Ведь,  правда же ты думаешь,  что вот сейчас, она,  где то там с другими, и прочие и прочие неприятные тебе вещи.  А  ведь я,  на самом деле,  так устаю от всего за целый день, так набегаюсь, измотаю себя,   что просто нет сил и абсолютно никакого желания на развлечения.  Порой мне кажется, что я уже  как женщина давно умерла. Очень жаль мне свою жизнь, которую, я провела в беспокойстве и без радости. Если бы я могла иметь,  хотя бы не много нежности и достатка на несколько оставшихся лет, то я была бы  и этому очень рада. Если бы ты знал, как мне хочется не экономить на деньгах, не думать о завтрашнем дне, любить и быть любимой, делать приятные вещи тебе и  что бы и  ты,  то же,  делал бы приятные вещи мне. Как я устала от забот, от  своей неустроенности, не уютности. Наверное,   я  отношусь к  женщинам мученицам, пострадавшим за безвинные грехи свои. Павлик, а все- таки, хорошо, что ты есть на свете, и то, что ты мне встретился. Честное слово! Я, конечно, не знаю, что нас ждет впереди, но порой мне кажется, -  а не будем ли мы жалеть, о том что, когда то  столько времени подвергали  себя не нужной разлуке и испытанию неизвестно ради чего? А вдруг у нас все будет хорошо. Так зачем же мы живем порознь? Но может случиться и так,  что мы будем жалеть о том, что соединили свои судьбы. Но, как - бы не хотелось этого, как - бы не хотелось!!!  Вот почти и все мои эмоции. Теперь снова не много о квартирном вопросе, о переезде из одного города в другой. Я очень страшусь этого переезда и,  этой погрузки и, выгрузки. Ведь помощников то нет никаких! И все приходится делать самой или кого- то просить. Понимаешь?!
Павлик, надо бы для новой квартиры, посмотреть не большой столик для кухни и табуретки. Столик, где то стоит рублей двадцать пять - тридцать и табуретки то же не дорогие, штуки четыре, они покрыты пластиком. Павлик, для Танечки,  посмотри, пожалуйста, 22-й размер ботиночки, но только красные, и если будет возможность, то пусть будут лучше импортные. И еще для Танечки надо  купить и колготки простые 18-й размер. Надо бы для новой квартиры, какие - то обои. Площадь комнаты 18 квадратных метров, не знаю, сколько надо обоев, но хотелось бы,  чтоб они были  простые, бумажные, а не моющиеся. Комната расположена окнами на север, поэтому хотелось бы оклеить в лимонный или абрикосовый цвет, нежного оттенка, с мелкими цветочками, в русском стиле. И еще купи обои на комнату размером 18 квадратных метров. В этой комнате окно очень большое. Павлик, очень прошу тебя, купи магнитные замочки для двери, это не дорого, они,  где то копеек по восемьдесят. Купи штук пять. И еще в магазине «Тысяча мелочей»  купи приспособление, для выдвижной двери, что бы сделать дверь не на петлях, а как в вагоне метро, так как в нашей квартире маловато места и дверь на петлях будет мешать и, Танечке и, всем нам. Ты меня понимаешь?  Я хочу старую дверь переделать. Надо бы купить для Тани колготки простые 18 размер, купи штук пять. Много чего еще надо купить, но пока, достаточно. До свидания. Пиши, не сердись. Очень жду. Обнимаю тебя. Не грусти. Пиши,  где был, что видел. Мне так хочется побыть где - ни будь в театре, в  музее, на концерте!  Конечно, хотелось бы, пожить в Москве. Ох, как бы хотелось!..
Как твоя мама, Саша, отец, что пишут?
Малиновое варенье, которое ты мне прислал,  очевидно, бесподобное, но я отослала его детям. Целую тебя.