Я столько не съем!

Из раздела «Проблемный секс»
в книге «Сексуальные секвенции»

Из разных источников

- ПОЕХАЛИ ко мне!
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Дорогой, -«не такой» - это Борис Моисеев, остальные все такие…

- ВОТ ПОСТАВИЛИ вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь.
  Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

ПОДРУГА – подруге:
- Была у врача, оказалось, что я беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё отчество обдумываю.

МУЖИК видит, что его приятель держит кота и орёт ему в ухо:
- Хочу Машу из 40-й квартиры! Хочу Машу из 40-й квартиры!
- Зачем ты коту в ухо орёшь? – удивляется он.
- Что же, ему можно всю ночь у меня под окнами орать, а мне нельзя?!

ПОСЛЕДНИЕ слова второго пилота (из расшифровки «чёрного ящика» разбившегося
самолёта): «Вася, да я пошутил, что она со мной спала!».

ГЛУБОКАЯ ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит шёпот:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, я по телефону разговариваю…

ИЗ ПРОТОКОЛА показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка изнасилования, а какое-то, блин, издевательство.
Он же ничего, ну ничего не смог...

У МЕНЯ так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

ИГРАЕМ в карты на раздевание, я уже три часа как готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт…

ПУСТЬ я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо.

В ПОСТЕЛИ она набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
«Если останусь жив – жене больше изменять не буду».

МНОГИЕ мужчины, прежде чем разбудить женщину, усыпляют самих себя.

Я СТОЛЬКО не съем! – подумала самка богомола, когда два самца предложили
ей секс втроём.