Анекдот, да и только

***
- Какое чудо, дорогой! Мне кажется, ты скоро станешь папой!
Но муж, привычный логике простой, не разжевав, не переварит факт.
- Да, дорогая. Только уточни - что "кажется" тебе конкретно:
Что "будешь папой" (и главой семьи),
Иль кажется, что "ты"? (ну то есть "я". Наверное...)
***
- Жена у Вас сошла с ума?! Но как?! Что за несчастье приключилось?!
- Мы просто были с ней в горах. Там эхо встретить приключилось.
Орали мы, оно в ответ, нам вторя, грохоча, кричало.
Жена старалась, а я нет - оно ей чаще отвечало.
Но принцип есть у дорогой, всех прочих правил ей дороже -
"Оставить слово за собой", иначе прекратить не может...
***
Покупатель в магазине: "Спичек!" - бешено орёт.
"Я Вас слышу! Не глухая! Раскричался, идиот!"
Продавщица недовольна: "Пошуметь - сходил бы в лес!
Я и так прекрасно слышу!... Выдать с фильтром? Или без?..."
***
Мама с дочкой в цирке смотрят дрессированных зверей.
Вдруг меньшая озареньем своим делится скорей:
"Мама, мама, посмотри-ка, ты заметила сама?!
Мальчики все львы сегодня! Что ли больше в них ума?!"
Мама с ступоре, в смятеньи от познаний доченьки!
(Поняла из наблюдений, что на сцене мужики!!)
"Как ты, доча, догадалась?" - с подозреньем шепчет мать.
"Мама, что ли ты забыла, как их нужно различать?!
Львица-девочка, как кошка, грациозна и стройна,
Как все женщины, прекрасна - ей же грива не нужна!"...
***
- Привет! Давно не виделись! Как деточки растут!
Пацан твой ходит в школу? А может в институт?!
- Он - в школу.
- Замечательно! А класс уже какой?
- Седьмой, восьмой, девятый и малость выпускной.
- Четыре класса сразу?! Как это может быть?!
- В трёх он ведёт историю плюс взял руководить...
***
Мужчин так сложно вытащить с женой по магазинам!
А выход лёгким мог бы быть: примерочные изменить -
Чтоб стали для окрестных глаз прозрачны, как витрины...