Top secret XX века. Тайна золота III Рейха-Комедия

Top secret XX века: Тайна золота III Рейха.   
Авантюрная комедия (короткий метр).
50 млрд. $ за 2 часа!
*****
Логлайн: В 37 году руководить Аненэрбе "СС" (Ahnenerbe) стал Гимлер. Тайна "золота партии нацистов" была известна лишь Гитлеру и Борману и не раскрыта до настоящего времени... Часть архива Аненэрбе "СС" находится в Москве. Комические приключения журналистов разгадавших тайну "золота партии нацистов".
Сценарий, переделанный в рассказ (публикую полную версию)
*****
(Главные герои два молодых журналиста «подаются на контрасте» - первый толстый и тупой, второй худой и умный).

ИНТ. МОСКВА. БУНКЕР АРХИВА АНЕНЭРБЕ - ДЕНЬ
- Кто только в архиве Аненэрбе не рылся, с 1945 года 71 год прошел... Рассекретили 20 лет назад. А сейчас вообще пускают в бункер кого попало.
Даже таких как мы борзописцев. Хоть бы на статью материала наскрести.
Какая к черту сенсация! И что нового можно найти?! Вот какие-то водонепроницаемые конверты в папке. Конечно, уже вскрыты были. Пломбы сорваны. Второй даже обратно не герметизирован. Ярлычок торчит...

Тянет за ярлычок и вытаскивает белые полупрозрачные лохмотья бумаги, прикрепленные к держателю с ярлыком.
- Черт! Теперь обратно заталкивать придется...
- Что ты там бубнишь?!
- Глянь, какая-то фигня…
- Странно и тут - только вытащил, бумага как невесомая и прозрачная, если бы не держатель вверху, разлетелись бы лохмотья как тополиный пух. Дышать нечем и влажность в хранилище нулевая, даже глотка пересохла. И воду запрещено в хранилище проносить. Опаньки... Есть мысль, и я её думаю…
Достает блокнот, пишет: «Загороди от камеры». Быстро засовывает конверты под рубашку.
- А, не пора ли нам освежиться?! Пошли…
Подходят к герметичной двери, нажимают на звонок, заходят в тамбур, выходят через вторую дверь тамбура.
- Мы в комнату отдыха, еще вернемся.
СЕРЖАНТ «ВВ»
- Валяйте, обыщут на выходе.
 
ИНТ. ТУАЛЕТ – ДЕНЬ
«Умный» снимает крышку с бачка унитаза. Аккуратно за ярлычок опускает лохмотья бумаги в воду и осторожно вытаскивает строго вертикально. Появляется слипшийся лист бумаги с текстом на немецком языке от руки.
- Снимай на мой и твой мобильник и не торопись - пока не высохнет времени уйма. И проверь, что получилось.
- У тебя руки ходуном!
- Das Dritte Reich  - «Третий Рейх...». А ты подпись Бормана видел?! И его печать личная! Не хухры-мухры. Никто не догадался, что это! Видимо, думали, что время бумагу в труху превратило или грибок сожрал... Сейчас локоть к стенке прижму - колбасит всего…
Снимай ещё, ещё… Нам бы валиком с клеем по бумаге провести и попытаться вынести из архива, да найдут при обыске и охрана сразу ФСБ вызовет.
Видимо, лист бумаги на «микротоме» или типа того раскатали в лохмотья нанометровой толщины. Текст документа стал невидимым, а вытаскиваемый вертикально из воды лист восстановился как был - буковка к буковке. Всё?! Пускай «Борман» на унитазе повисит, подсохнет и обратно в папку.
А завтра придем с камерой, оператором с TV, толпой других журналюг, клеем и сенсацию забабахаем! 
Вытаскивает второй лист. Появляется лист бумаги с цифрами и надписями на немецком языке от руки.
- Подчерк тот же - лично Борман писал. Значит, машинистке не отдал печатать. Странно! Интересно, за сколько его писульки загнать можно антикварам? Опаньки! Счета в швейцарских банках, английских, амери… и…
С кодами на предъявителя в фунтах стерлингах, долларах и… Hundert Kilo Gold Reich des Versuches… Депозит -100 кило золота, Берн, Schweizerische Nationalbank… Сфоткал? Поворачиваю…
Обалдеть! Горы инвалюты и золота с тонну! Описаться можно, хорошо, что в туалете… Ха! Ха! 
Не вынести нам документы из бункера - отберут при обыске и в КПЗ.   Помнишь, как Мюллер Штирлицу говорил: «Что знают трое, то знает и свинья»?! Придется автограф Бормана и этот золотой листочек в унитазе утопить… Дасс…

НАТ. УЛИЦА. ПРОБКА – ДЕНЬ
Подсчитывает на мобильнике.
- Итого в долларах 50 млрд. + проценты за 70 лет! Не хило за 2 часа работы!
- И как делить будем?!
- А как всегда гонорары левые делим - по-братски «фифти-фифти».  Да! Купим по острову на Канарах рядышком и будем в гости друг к другу на яхтах ездить!
- А я ещё куплю ящик «виагры» и гарем заведу и евнухов в придачу! Из холостяков и сразу в султаны!
- А если надорвёсси и гаркнешь от сцастья?!
- Нет! Я же не много - штук семь наложниц для начала…
Анекдот кстати:
Султан гоняет евнуха в гарем за своими женами. И так всю ночь! Утром падающий с ног от усталости евнух смиренно спрашивает у прекрасно отдохнувшего хозяина:
- О! Лучезарный мой повелитель! Открой твоему бедному рабу свою великую тайну! Я только бегал на женскую половину за твоими бесчисленными наложницами и умираю от бессилия! А ты свеж как утренняя роса, хотя любил их по очереди всю ночь!
- Видишь ли, раб мой... Любимое дело никогда не надоест, а вот беготня и суета заё*****!   
Может к Путину в Кремль! Мол! Клад нашли, нам же но закону 25% причитается!
- Причитается… Лет 15 колонии строгого режима!                - За что?!                - Ты чо дурак?! Какой нахрен клад! Посодють придурков и правильно сделають!
По совокупности статей: виртуальная кража документов из архива ВОВ, охраняемого ФСБ; кража госимущества в особо крупных размерах; уничтожение исторических особо ценных документов с использованием служебного положения и т.д. и т.п.!
- Да! Кстати! А что если Борман снял деньги с этих счетов после войны или ещё кто из нацистской верхушки?!
- В Швейцарии узнаем. Всё поехали!

ШВЕЙЦАРИЯ. ИНТ. БАНК – УТРО
- Господа! Сожалею! Данный счет на предъявителя был онулирован… (смотрит на часы) 40 минут назад...
- Как?!
- Кто?!
- Это конфиденциальная информация...

НАТ. ТАКСИ – УТРО
- Быстрее, пожалуйста!
- Это всё ты накаркал! На автобусе поедем, куда торопиться, вдруг там по нулям, а денег у нас мало!
- Вот сволочь!
- Чо?! Это я-то ещё и сво…?!
- Светка! Хоть бы 100 фунтов на счете оставила!
- Какая! Бля! Светка?!
- Стерва! Которая с нами в самолёте сюда летела. Помнишь, мы в туалет курить ходили, а дама в журнал хитрую морду прятала и нам в след так ехидно хихикала?! Я ещё подумал - Хи, Хи больно уж мне знакомо! Точно! Светка! Мы прошлой ночью с ней кувыркались, и я ей мобилу мою звонить давал…
- Ну! Идиёт! Ой, не могу! Сейчас в ухо долбану! Гарем ему подавай! Кастрирую на фиг! Как кота шелудивого! Сам евнухом у Светки в мужском гареме, стоя на задних лапках, на побегушках служить будешь!

ТАКСИСТ ЯПОНЕЦ (радуется)
- Русский евнуха очень хорошо в ОАЭ платить! Вама в ОАЭ нада в гарема ехай евнуха арбайтэн...
- Да заткнись ты!
- Сорри! Квикли!! В банк скорейфф!!!                - Какая банка ехай?!                - Schweizerische Nationalbank!                - И сколько было на счете?                - Сущие пустяки, 300 тысяч фунтов с % за 70 лет!                - Скока, скока?! Значит, сейчас Светка с мешком денег по Берну рассекает!                - Тупой ещё тупеет! Сняла немного, а остальное на новый счет перевела на своё имя! Вот мы и когти рвём в банк, который подальше! Пока она в ближайшем возится, должны её опередить! Не успеем, отловим её в Москве, морду кирпичом, мол, мы не знаем, что она коды и шифры счетов с твоего мобилы скачала! И я Светку за попу и в ЗАГС!                - А я!                - Головка от х.. Вот этой головкой ты и думал, когда ей мобилу с фото бумаг Бормана давал! Сам дрых, а Светка, как любая нормальная девка, в нём рыла и нарыла…  Для них это слаще сомнительного оргазма с такими долбоё…. Придурками как ты! Говорил же - «Не жри анаболики - козлёночком станешь!», а ты - «Подкачаюсь, жирок в мышечную массу перегоню и все тёлки мои!».         
А сам на диван пивос дуть и в телек пялитья! Козло-боров какой-то!  Ты там сядь посередине, машину перекосило, рессоры лопнут и денежки «тю-тю»… Теперь каждая секунда на вес пуда золота! Слонопатам, бля…                - Сам глиста в обмороке!

SCHWEIZERISCHE NATIONALBANK                - Приехала банка! Деньга на бочка!                - Подожди узкоглазый! Деньги снимем и расплатимся! Еще и новый мерседес подарим и остров на Курилах с вулканом! Кутить, так кутить!!! А ты как русский язык выучил? В Швейцарии все же «Sprechen Sie Deutsch? Sprechen Sie Deutsch?», а у тебя на такси надпись-замануха: «Говорю на русском языке» и флаг Японии с иероглифом - граффити, значит и для земляков-японцев приманка.                - В МАДИ, автодорожный института в СССР учился! Хоросё, подождёма и покурема!               

ИНТ. БАНК                - Вон Светка! В розовых шортах, попой вертит как на шарнирах! Профурсетка! Попалась стерва!                - Ой! Мальчики! Excuse me sir! Just one moment! (говорит клерку). Отойдем!                - Гони наши мани, воровка!!!                - Какие три рубля?! Попандос! По самые помидоры Борман меня и (хи-хи) вас отимел!                - Не ври, ты в том банке фунты снимала и на новый счет переводила!                - Таких вкладов не существовало или деньги с них давно «Аля, лю-лю! Гони гусей!»! Можно сразу все счета на филькиной грамоте Бормана проверить! Пошли голодранцы, клерк за пять минут еще раз посмотрит. Сцастья полные штаны гарантирую! И я дура повелась! Можно было в Московском филиале Schweizerische Nationalbank всё разнюхать! «Чики! Га-Га!». Финита ля комедия…               

ИРКУТСКАЯ ОБЛАСТЬ, ОСТРОВ БАЙКАЛА ОЛЬХОН, ДЕРЕВНЯ ХАЛГАЙ      
Светлана подъезжает на белом мерседесе бизнес-класса к старому бревенчатому дому родителей и сигналит. На мелодичный звук клаксона выходит её мать и отец с самодельной тростью-палкой.                - Вот я и дома!                - Доченька!                - Не плачьте мама!                - Не писала, не звонила! Думали, пропала в Москве дочка! Кто сейчас письма пишет?! Звонила на мобильный, так вы трубку не берёте!                - Отец слышит плохо, а я, то в огороде, то зарядить забываю. Старшая дочь в прошлом годе телеграмму прислала и всё - молчок! Забеременеть не может.   
Брат твой живет в Нижневартовске с женщиной третьей уже, а не женат!       
Ох! Не дождаться нам внуков! В Халгае одни старухи, отец твой «первый парень на деревне», в свои-то 73 года! Человек 40 бурят осталось «доживать»!                - А Васёк не заезжал?                - Заезжал! Мешок муки привез и о тебе спрашивал. А мы «Сами ничего не знаем!». К родителям в улус Хужир в отпуск из Иркутска приехал.

ХУНЖИР (18 км от Халгая)                Света в форме пинерки (пилотка, пионерский галстук, рубашка, юбка с ремешком и белые гольфики) подъезжает на велосипеде к дому Василия. Дико дудит в пионерский горн, звонит в велосипедный звонок и кричит «Выходи Васька! Подлый трус!». Собаки заливаются лаем…                Диалог Светланы с Василием:                - Светка ты что ли?! А форма пионерская зачем?!                - Понимаешь, муж любит ролевые игры, вот я и решила его на вечерней зорьке у пионерского костра побаловать! Форма моей старшей сестры. В образ вхожу, а в Москве при детях и свекрови секс разнообразить не получается!                - А что мы скуксились, «обиженку» строим?!                - Писала в армию, что любишь, ждешь, а потом всё реже и реже…  Я дембельнулся, а ты в Москву укатила… Помнишь как я тебя на раме этого велосипеда в Халгай из школы отвозил? Даже подушечку к раме приделал, а подросли, целовались, мечтали… Поженимся…               
- Что! До сих пор любишь?! Восемь лет после школы прошло!                - Люблю! Думал, пока в отпуске в Москву махнуть, разыскать… Видно не судьба… Поздно…                - Да я хоть сейчас разведусь! Муж копец, как закладывает! Детей жалко, ему как не родные! Ей Богу! Старшего сына лупит, спасу нет! Свекрови про любимого сыночка-алканавта слова не скажи - загрызёт! (Света бросается к Василию на грудь с рыданиями)                - Что ты Светик! Успокойся. Поженимся, детей усыновлю…                - Троих!!!                - А что тут особенного?!                Света резко перестает рыдать, целует Василия в губы, говорит «Счас я!» и уезжает на велосипеде. Василий озадаченно «Упс?!».   
Через полчаса Светлана возвращается на мерседесе, вся в золоте, красном платье и туфлях.                - Колье бриллиантовое зацени. Мне сын шейха из ОАЭ в Париже подарил, когда в женихи набивался! У меня метр семьдесят девять, что он мне в пуп дышать собирался?! Прикинь!                Наврала с три короба, а ты уши и развесил! Какие дети, муж! Для тебя честь девичью берегла! До свадьбы ни-ни! (Думает: «Зря меня в театральный не взяли! Ох, какой талант пропадает, а гименопластику в Иркутске за полчаса сделают!).                Василий ошарашено «Упс?!».               

МОСКВА. СЪЕМНАЯ КВАРТИРА ЖУРНАЛИСТОВ - УТРО                Друзья смотрят новости по телевизору:                - Великая Княгиня Светлана Павловна с мужем, потомки бурятских царей, на встрече с президентом В.В. Путиным в Кремле.                - Гляди! Это же Светка беременная!                - Президент благодарит Великую Княгиню Светлану Павловну за спонсирование строительства космической орбитальной станции нового поколения. Решено назвать станцию не «Салют-8», а «Россия-1. МКС сдать американцам в посуточную аренду, договор с США о техническом обслуживании МКС Россией подписан.                Владимир Путин награждает Великую Княгиню Светлану Павловну орденом за заслуги перед отечеством 1 степени.                Присутствующий на встрече патриарх московской православной епархии и всея Руси Кирилл благодарит княгиню за щедрые пожертвования на нужды церкви и поддерживает ходатайство епископата о прижизненной канонизации княгини…                - Вот сво…!               

ХОЗЯЙКА КВАРТИРЫ (открывает дверь своим ключом)                - Попались! Гопники! Где шляетесь?! Месяц не платили! Вон из квартиры!                - Роза Хасановна, заплатим! Честное слово! Мужик сказал - мужик сделал!                - Чо?! Вы натуралы-мужщины?! Нет! Вы гопники и самцы! Мужчины при деньгах, а если нищие, то это кобелирующие самцы! Вон из квартиры, прописки московской я вас уже лишила! Дворняги беспородные! Кобелировать за МКАДом в кустах будите! Ключи отдавайте! Я вас запру, полчаса на сборы и выметайтесь! Клиент богатый заждался!                Роза Хасановна звонит по телефону: «Это я, узнали?! Прищучила я квартирантов! Вещи собирают, можно заселяться! Через часик? Отлично! Что вы! Чистоплотные, как все порядочные гомики, пардон, геи, а я ещё влажную уборочку, санобработку с хлорамином проведу и к вашему приезду проветрю! Фирма веников не вяжет, а если и вяжет, то фирменные веники!».               

НАТ. ЛАВОЧКА У ПОДЪЕЗДА                - Последняя сигарета?! Приплыли! Может на маршрутку, два часа и в Туле?!                - С голым-то задом?! Мамкам в подол плакаться не вариант! «Пушнину» сдадим, мешок стеклотары напили! На сигареты хватит и всё - кирдык! Будем Светку шантажировать! Значит у неё на лобке родинка, как звёздочка?! Какая же она святая! Или в желтую прессу статейку тиснем, какая она бля**! Всё звоню Светке!                - Великий Князь Павел слушает!                - Мне бы Светку! Ой! Великую Княгиню Светлану Павловну!                - Счаз мать её позову.                - Великая Княгиня Екатерина на проводе!                - Это друзья Великой Княгини Светланы Павловны – Болик и Лёлик ей скажите и она поймет кто беспокоит.                - Шантажируете? Придурки! Операцию в Германии сделала по восстановлению девственной плевы! Вам никто не поверит!  Денег нет, с работы и с квартиры выгнали? Бомжуете? А вы как я делала! Составьте список знакомых и ночуйте у них по очереди, раз в месяц пустят переночевать! Хотя, Болика я личным биографом и борзописцем найму! Мою княжескую родословную сочинять, томов, этак 12, и в СМИ мою персону популяризировать! А Лёлика садовником, дворником, и дворецким на побегушках. Разбух как квашня, жир у меня быстро сбросит! Пока мне немцы фешенебельное «дворянское гнездо» строят, на Рублёвке у меня в гостевом домике поживете. Нет, в домике брат по ночам кастинг невест проводит, визг будет мешать Болику родословную сочинять. 
Во флигеле для прислуги перекантуетесь или в дворницкой с собаками, их кормить, чесать, выгуливать будите…                - Попандос! Всю жизнь мечтал Светке на побегушках служить!                - Да ладно! Не парься! Хоть не евнухами на задних лапках в её мужском гареме! Поехали на Рублёвку, пока госпожа Великая Княгиня не передумала…               

ИНТ. ОСОБНЯК НА РУБЛЁВКЕ                - О! Наша госпожа! Открой своим рабам…                - Светуля! Как ты деньги со счетов сняла?! Если таких счетов клерк не обнаружил?!                - Знак Шамбалы – коловорот. А на документах Бормана водяные знаки - отражение свастики в зеркале и вокруг готический шрифт в виде рамки зеркала. Водяные знаки видно, только если смотреть подлинник документа, а на фото, да еще такого маленького размера зеркала не видно. Я на мониторе компа увеличила – четко зеркало с ручкой и рука его держит, а на рукаве нормальная свастика.
Я пока в Берн летела, думала, а что это значит. Видимо, Борман боялся, что документ сфоткают и «подсказку» другим фашистам оставил – коды и шифры справа налево читать надо, как в зеркале...               

ИНТ. ДОМИК САДОВНИКА-ДВОРНИКА                - Сбылась мечта идиотов!                - А чо?! Зато на Рублёвке живём! Кормят «от пуза», мини-бар, кондиционер!
Всё бесплатно! Коммунизм! Девок водить разрешила! Я уже её маникюршу закадрил!                - Ага! В дворницкой вместе с собаками кобелируешь!                - Ну, это фигня! Хоть не кастратами евнухами в мужском гареме служим!                - Всё равно, попандос! Перед Светкой на задних лапках в ливреях скачем! Слышишь колокольчик на балконе?! Беги! Дворецкий ея высочества - мальчишка на побегушках! Великая Княгиня Светлана Павловна ждать не любит!!! 
КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ 
*****
Музыкальное сопровождение (начало и окончание фильма):
Dj Lavitas-Pap-pap song U.S.S.R. Саундтек (Общее время 5:52).                *****
Картинка: pahom-yurodivyiy.ru
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Серия 2: "АМАЗОНИЯ. ВНУК БОРМАНА"
*****