Размышления у зимнего окна

  Посвящаю моей подруге Наталии Асташевой.

      Я стою у зимнего окна и пытаюсь дрожащей рукой, глядя в маленькое зеркальце, навести марафет. Не для красоты, нет, а чтобы людей не пугать... И кто эта женщина в зеркале? (Как смешно и странно смотреть на себя глазами еще юной и дерзкой души). Лицо детское, взгляд усталый... Старый ребенок. Какие-то пятнышки на лице вместо веснушек. Шеи нет. Нет, это просто зеркало маленькое. Кто же она, эта весёлая девочка -старушка? Глупости и кокетство - старше 34-х  я себя ещё никогда не ощущала. Умница, глупая? Богатая, нищая? Жадина или бессеребряница? Великая? Ничтожная? Блаженная? .. То смешная, то строгая. Счастливица... или мученица? Ну всё ей подходит , но ничего не отражает её сути. Хилая физически, а сильная духом. Не струсит, не подведёт, не подставит, не перейдёт дорогу. Люблю себя похвалить - но всё так. Всего в жизни с нуля добившаяся сама, но ничего, кроме духовных ценностей, не нажившая. Ни в чём не знавшая меры… Кто она? Каждый увидит своё...
     Умная дурочка. Так говорила про меня Наташка. А Наташка всегда говорила правду. "Ты, - говорила она,- нищий философ, ты способная, гениально добрая, но не для себя. Ты никогда не будешь богатой и даже просто зажиточной." Ещё она говорила, что, когда я хорошо выгляжу, то похожа на черно-бурую  лисичку, а, когда плохо, то на больную собаку. Она считала меня красивой.. "У тебя от любого дети будут красивые.
Сильная у тебя красота. Ты знаешь  - я никогда не вру!" У неё было отличное и редкое чувство юмора, которое, как и талант, не пропьёшь. Да, уж... Подруга дней моих суровых, как в юности называл её один наш друг.
Ради меня она была готова на многое...
    Наташка, Наташка... Ещё год назад ты была живой и весёлой. Позвонила мне в ноябре и как всегда:"Леночка, я тебя люблю! Тебя и Лёшку с Иринкой!" А потом пропала и так нелепо погибла...
Если бы можно было что-то вернуть и исправить... А теперь нечего  реветь белугой, ведь  всегда не хватало  времени поговорить с ней. Мешала обычная повседневная жизнь с её проблемами и круговертью. Но правильно сказано:"Не откладывай ничего на после, ибо после легче не будет". Ж.П.Бельмондо.-..И это "после" вообще может не наступить. Никогда.
Всё казалось, вот, тяжёлый период минует, они встретятся и окунутся воспоминаниями в их чудесную юность... Поставят старые пластинки "Червоны гитары", которые Стасик привезла после школы из Польши, потом они вспомнят всех своих мальчиков. Кстати, это Наташка на Новый год как-то привела целую компанию студентов авиационного института и один из них, самый высокий и самый остроумный стал мне мужем на всю жизнь. Мы с Наташкой были  худенькими и моднючими - сандалии с ремешками до колен стройных длинных ног, юбочки - "разлетайки", волосы, затянутые в тугой узел "Конский хвост"...  джемперочки в облипку с весёлыми названиями "лапша","битловка"...  Это Наташка всё привезла из Легницы. И нарядила меня с головы до ног, так как в 17 лет у меня из нарядов, кроме школьной формы и вельветового платьица из Детского Мира, ничего и не было вовсе. Спасибо, подружка. Блин, как плохо без тебя!
    Мы были целомудренными, но без ханжества и расчёта, насмешливыми, но без пошлости, вечно влюблёнными.. Философствовали между свиданками, учёбой и танцами. Читали, сочиняли и учили стихи наизусть. И было полное взаимопонимание. Без слов. Без обещаний. Без предательства. Мы здорово смотрелись вместе - Наташка была голубоглазой блондиночкой с изящным носиком с горбинкой, смешливая и весёлая. А я - зеленоглазая шатенка с густыми ресничками и по сути – « философ». В детстве нам тяжело было расставаться - сначала мы шли до моего дома, умничая о сути бытия, а потом шли до Наташкиного, споря о смысле жизни. И так часа два. Как я ждала её писем, когда она жила в Легнице, в Капустином Яре... А какие это были письма!
 .
    Прости, Наташенька, прости свою замученную подругу. Может, обо мне были твои последние мысли, когда ты засыпала на веки в январском снегу... Обо мне и Лёшке - сыночке твоём ненаглядном..  Если Боженька смилостивится  и даст силы и время, ты будешь вторая, любимая Наташка, о ком я напишу. Я любила и люблю тебя, Стасик! Я помню все твои веснушки! Все твои приколы и смешнульки! Ты будешь вторая, о ком я напишу... Потому что первой будет моя лучезарная мамочка. "Грибуля", пуфёночек ненаглядный, самая добрая,
самая очаровательная, умная, трогательная и необыкновенная. Мама! Моя мамочка. Единственная. Моя лучшая подруга, строгая и справедливая. Моя мамуля, которая открыла нам мир поэзии."Девочки, чем ресницы по полчаса красить, учите стихи!" "Мам, зачем?"- "А затем, чтобы дураки сразу отсеивались". И мы учили."Алина, сжальтесь надо мною" - молила Наташка, смеясь. "Я нарочно иду нечесаным!"-перебивая её, остервенело орала я. И точно -
многие ретировались тут же, а от умников, порой, и не отбиться было.

 "Человек не любящий поэзию, подобен корове",- так считала моя мудрая мамка. Маленькая, слабенькая она никого не боялась, а Б.Окуджаву считала святым. На танцы мы с Наташкой ходили в ГВФ - институт гражданской авиации, и нашими кавалерами были нищие и весёлые студенты. Нам и в голову не приходили мечты нынешних красоток о выгодном замужестве. Да мы и вовсе замуж не хотели. Ну, пока не влюбились по - крупному...
А что там мамуля говорила про меня? "Эх, хороша ты, хороша, да уж слишком проста!"
И ещё - "Доченька, ну когда же ты взрослой станешь?". Стала, мама, стала...

    А мои падшие и "споткнувшиеся" об уголовный закон "подучетники"? За 22 года тесного общения, как только не  называли меня: и доброй феей, и Матерью Терезой и единственным Человеком среди «ментов», даже Великой женщиной. Говорили, что  до церкви им не дойти, а от меня - майора полиции, так не хочется уходить...
И говорили, говорили. Советовались, прибегали с бедой, звали на свадьбы... Любимая их фраза была такова:"У меня никого нет, кроме Вас". Ну и как тут отмахнёшься?
В каждом было что-то хорошее. И они до сих пор снимают шляпы, увидев меня. Пишут. Звонят под Новый год. Но не всех я смогла спасти... а они надеялись.
Бог в помощь живым! Коллеги  смеялись... Им не знакомо было милосердие..
Бог в помощь и им! А мне было всё равно... Пусть сослуживцы называли
" музейной  редкостью" ,"белой  вороной","музейной редкостью",
а потом сами же просили прощения... Многих из них уже нет на этом свете... Жаль. Я не стеснялась быть смешной, ведь далеко не каждый может себе это позволить! Да и не это главное. Главное, что на этой работе я чувствовала себя человеком! Востребованным и на своем месте. И имеющим хоть какую-то возможность помочь людям. При этом быть не просто «добренькой», а справедливой. И что скрывать… зачастую эти бедолаги были мне гораздо симпатичнее некоторых коллег, не брезговавших обчищать карманы даже БОМЖей.

    И зачем же я ещё, Господи!? Детский вопрос. Пора уже на все иметь ответы и с умным важным видом уверенным голосом поучать молодежь. Писать труды...Читать лекции. Выставлять картины. Стать взрослой и не только внешне...
    Как непрошенных гостей, боюсь своих страхов, своей немощи, своей старости. Так много надо успеть, Господи, мне точно не хватит последней ночи...
А мои таланты? Только два - я умею любить и умею не завидовать. Всего два. Зато какие!
    И в меня всё ещё верят и  зовут на помощь... Звонят и кричат:" Спаси! У меня умирает дочь! Сделай что нибудь, ты же можешь!»  И я включаю всю свою самой мне малопонятную энергию и молюсь перед зажжённой свечой о милости Божьей.
Я сосредотачиваю всю свою энергию  и умоляю пощадить  чьё-то неразумное дитя,
ну хоть последний раз. Но уже не срабатывает. Тогда беру часть боли на себя.
И вновь красивые похороны. Чёрный снег... Мутное небо... Щемящее чувство бессилия. Долго отхожу от чужой беды. Но не жалею. Ведь помогла. Кому-то стало чуть легче, кто-то не умер от горя.
Как я не люблю этот ритуал, разрывающий душу на части. И эти заснеженные розы...

    Но, "все круче склон и тяжелее ноша"- надо же, сама себя цитирую..- мания величия?   
    А силы уже не те. Я их так растранжирила, как свою первую зарплату.
И их оказалось намного меньше, чем я предполагала, и жизнь получилась такая быстрая... Но, как поёт несравненный А.Дольский :"И жизнь, короткая, как строчка, бессмертной кажется с утра..."
И так много было дано, другим и не снилось... 
Мне всё думалось, что сама жизнь наступит ещё не скоро... Просто сначала надо к ней основательно подготовиться. Выучиться, определиться с профессией. С любимым делом.
И всё получалось. И в детстве и в юности я понимала, что от меня требуется во всех направлениях. Тайком  мечтала, что явилась в этот мир, естественно, чтобы всех удивить. Закутавшись в старенький мамин пуховый платок, сидя на "козлике" у тёплой печки, со слезами читала я про жизнь себе подобных... Г.Мало "Без семьи", "Отверженные" В.Гюго и многое-многое другое. Мама делала чёрные греночки, натирала их чесноком и солью, заваривала крепкий сладкий чай.  А я все читала, плакала, переживала и мечтала... Стать сильным, справедливым адвокатом, чтобы спасать невинных, защищать слабых. Путеводными были книги из серии "Жизнь замечательных людей". Хотелось тоже стать замечательной...
    Вот, и в школе при написании сочинения я весь первый урок выбирала тему, второй урок составляла план, вспоминала нужные цитаты, а потом уже на переменке писала с огромной скоростью. И вот же - почти всегда на отлично. И так во всём и всегда. Неправильно это. "Учись всё делать быстро. На последний рывок может не остаться сил и времени",- говорила мама. Это точно.
   Я так долго "запрягала", что уже совсем не осталось времени прокатиться с ветерком...
А так хочется! Так много, где надо побывать. Так много всего сделать. Всё, кончается второй урок, пора сдавать учителю сочинение. Времени было предостаточно. Но я не успела переписать на чистовик! Впрочем, ещё осталась целая перемена!
   Когда-нибудь, дай,  Бог, чтобы нескоро, погаснет разум  и охладеет тело. Но ведь сейчас оно ещё дышит, танцует, поёт, пылает и  служит своей хозяйке. Я просто устала... Но не навсегда, что радует и дарит надежду. "Ты будешь жить долго" - сказала мне когда-то цыганка.
    Ну всё, я побежала... жить! Не звоните, не отвлекайте пока - мне некогда, некогда, некогда! Я и так задержалась в разговорах! Всё. Не обижайтесь. Берегите себя, мы скоро встретимся! Вот только наберусь сил и.... встреча будет радостной! Поверьте!
 "Мне бы только успеть...мне бы только успеть..."
    Даст Бог, продолжение последует. В конце концов, простите мне этот порыв откровенности и пожелайте удачи!

  2012 год.