Потом мы купили телевизор...

Из раздела «Семейный секс»
в книге «Сексуальные секвенции»
(о сексе в стихах и прозе)

Из разных источников

- ВСЁ, СВЕТ, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Ну давай спать.
- Успеешь. Ещё одну хочу.
- Свет, мы же договаривались – четыре.
- Где четыре, там и пять.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу – не могу… До свадьбы надо было думать. Залазь давай!
- Ну ладно, Свет, но только на этом всё.
- Ладно. Наклеим ещё одну обоину и спать…

ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ с поездки на море. Муж её спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменила, только быстро! Считаю до трёх.
- Если быстро, то ни разу. А так – считай до десяти.

- ДОРОГАЯ, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ты знаешь, мне было так тоскливо, так одиного… Прости, что не дождалась тебя.
- Но ведь я только мусорное ведро вынес!!!

- ДОКТОР, когда я с женой, у меня достоинство смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф.

МЫ С МУЖЕМ очень близки и стараемся всё делать вместе. Да мы иногда даже
сексом вместе занимаемся!

- СКОЛЬКО у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор...

КОГДА ЖЕНА в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил водителя ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый муж говорит таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту гадину сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи её!
Мужик:
- Так это не моя жена!
Таксист:
- Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу!

ЗЛЫЕ ЖЁНЫ ставят мужьям шишки, добрые – рога!

ИЗ СТАТУСА: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги».
Убил комментарий: «А прикладывать с размаху… или как?»

ЖЕНАТ на четвёртой…
Знал бы, что все они такие, жил бы с первой!!!