Предсмертное

Я не вижу будущего и не могу вспомнить прошлое. Я есть только в настоящем, только здесь и сейчас. Вот именно в этот момент сгорает моё прошлое и появляется будущее, которое настолько неизвестно, что становиться страшно. Меня одолевает паника, когда я думаю о будущем, но почему-то совершенно не вспоминаю своего прошлого. Будто просто не хочу туда заглядывать. И абсолютно плюю на настоящие. И вот сейчас, я падаю, но как долго я буду падать? Обычно это лишь мгновение, лишь секунда, но почему для меня эта секунда тянется так долго? И вот именно в этот момент, когда моя спина вот-вот столкнётся с асфальтом, я вспоминаю. Вспоминаю своё детство: Как же меня бесили родители, с самого младенчества, они слишком сильно меня опекали. Вот мать укутывает меня слишком сильно, вывозит на холод, потом в магазин и опять на холод. Я вспотел и заболел, это приводит к плохим последствиям. Но вот она не разрешает мне пойти погулять одному, во двор и именно в этот момент соседская собака покусала кучу моих друзей. Именно в тот момент, когда я стоял и смотрел на неё полными ненависти глазами. Но сейчас я ей благодарен, ведь тогда мне не делали уколы от бешенства. А это хорошие последствия. Что на это влияет, я не могу объяснить это лишь случайностью, не могу сказать, что это стечение обстоятельств. Слишком сложно.
А что там с подростковым возрастом? О, да, время юношеского максимализма, который у меня видимо, не прошёл и бунтарских мыслей. Я был глуп, крайне. Сейчас очень стыдно, но есть и вторая сторона медали, я всё - таки учился на своих ошибках, иногда. И вот в очередной раз, в очередном подъезде, напившись палёного алкоголя, я понял, что для меня это край. И больше так не пил, что помогает мне в будущем не делать ошибок. Но тогда это было плохо, я огрёб от отца, так ещё и из дома сбежал. То есть в прошлом для меня это было ужасным поступком, но в будущем я вспоминал об этом, понимая, что именно тогда я узнал свою черту.
А вот однажды, я был на рок - концерте, какой-то группы, название которой уже неважно, и попал в самый слэм. Меня носило из стороны в стороны, мне было больно, но я ловил дикий кайф. То есть именно в настоящем, именно в этот момент, я был счастлив. А с утра мне было безумно плохо, тогда я пожалел о своих действиях. Как вообще жить, если ты не можешь знать последствий, и как всё повернётся. Как можно жить, если не можешь контролировать то, что с тобой происходит.
Кстати о контроле. В студенческие годы я был влюблён в девушку, которая была помешана на контроле. Нет, она не была занудой или скучной, даже наоборот, она была странной. Но её маниакальное желание всё контролировать, пугало. У неё могла начаться истерика, если что-то идёт не по плану. Но это неважно, однажды она спросила у меня: «А вдруг, мы с тобой лишь чьи-то воспоминания?»
Тогда я посмеялся над ней, но сейчас я точно могу сказать, что мы с ней мои воспоминания, но тогда ведь не были. Или же были? Мозг разрывается от таких мыслей быстрее, чем при соприкосновении с асфальтом.